Category - Funny Jokes

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एडमिन को एक भिखारी मिला

भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो ताऊ
चार दिन से कुछ नहीं खाया

एडमिन जेब से 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है

भिखारी – हां ताऊ है

एडमिन – तो पहले वो चार सौ खर्च कर कुछ खा ले
😇 😇 😇 😇 😇 😇 😇



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ભુરો ટ્રાફિક પોલીસ પાહે હેલ્મેટ પહેરી, લાઈસન્સ અને ગાડીના બધા કાગળ લઈને ગ્યો ને હવાલદાર ને પુછ્યુ સાહેબ બધા કાગળો બરાબર છેને?

હવાલદાર : હા બરાબર છે, પણ તારી ગાડી ક્યાં?

ભુરો : બરાબર હોય તો પછી હું ગાડી ઘરેથી લેતો આવું.

😛😛😛😂😂😂😛😛😛



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इस वॉट्सअप की सबसे बड़ी
खासियत ये है
कि . .

यहाँ शादीशुदा आदमी भी
हंस लेते हैं ….

😂😂😂😂😜



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😄😁 🙏🏻 😄😁

🌍

દુનિયાના સૌથી
ઉમદા અને ઉદાર
માણસો કયાં મળે ?

— વોટસએપ પર !!

કેમ ?

કશુંય પોતાની પાસે
રાખે જ નહિ. . . . .

જેવું આવે કે તરત
વહેંચી જ નાખે ! ! !

😁😄😁



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ગોવિંદજી :-એલા કેમ દેખાતો ન હતો? ક્યાં હતો આટલા દિવસ??!!
દામોદર :-પવિત્ર શ્રાવણમાસ માં શકુની વૃતિવશ કૌરવ-પાંડવ ધર્મ કર્મ અનુસરણમાં મગ્ન હતો..
ત્યાં અચાનક ક્રૃષ્ન યાદ આવતા..!!
થોડા દિવસ કૃષ્ણજન્મ સ્થળની યાત્રા તેમજ નિવાસ માં રહેવાનું સદભાગ્ય સાંપડ્યું હતું..!!

ટૂંક માં જુગાર રમતા પકડાયો અને જેલમાં પુરાયો…અેમ બોલતો નથી.
😂😂😛😝🤣🤣



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वीडियो कॉल📱पर इंसान सामने वाले से ज्यादा खुद की शक्ल देखता है कि…

.

.

.

.

कही वो बुरा तो नही दिख रहा है..!!
😜😝😝😝



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किसी को बताओ ब्रह्माण्ड में 300 अरब तारें है तो वह आसानी से मान लेगा ….
.

.

.

किंतु उसे बताओ कि दरवाजे पर “ताजा पेंट” किया है, तो वो बहन का #### उंगली लगा कर ही मानेगा !!
😝😝😜😜😂😂



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*अखबार में इश्तिहार छपा।*

*मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……*

कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।

पर,

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।

लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।

एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।

वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?

महिला बोली – जी हाँ ।

मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?

शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।

साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें फैल गईं।

बोले – ये तो नई है ?

जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।

साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?

जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।

साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..

महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,

साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।

साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।

महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।

वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये *गाड़ी बेच दी जाये* और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.

उनकी *सेक्रेटरी शीला* को दे दि जाए…
..
..
..
..
बीवियों की जलन
*जिंदगी के साथ भी*

औऱ

*जिंदगी के बाद भी*



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शिक्षक :- विधि का विधान इस का क्या मतलब है?

टिल्लू भैया: –
महाराष्ट्र के पास दारू में डालने के लिए पानी नहीं है
और
बिहार के पास पानी में डालने के लिए दारू नहीं है
गुजरात के पास दोनों है लेकिन परमिट नहीं

इसे विधि का विधान कहते है 😊😃😜



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चंद्रयान जब चांद की सतह पर
लैंड करेगा तो उसका स्वागत
करने के लिए

ABP न्यूज़ और आजतक के
ऐंकर्स पहले से मौजूद रहेंगे
क्योकि एक ☝

‘सबसे आगे’ है और दुसरा ‘सबसे
तेज़’



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*पौने दो तोपों की सलामी उन लड़कियों को भी….*

.

.

.

.

.

*जो पेंसिल जैसी टांग होने के बावजूद भी टाइट जीन्स पहनने का हौसला रखती हैं…….!!!!*☝



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उसकी याद में
मैं कुछ इस तरह से खोया…🙈

आँसू नहीं आ
रहे थे तो
प्याज़ काटकर रोया ।
😅😅😂😂😜😜😜
✍ ✔



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बाबा-मांग बच्चा तुझे क्या चाहिये?

Me-एक ऐसी लड़की जो प्यार में धोखा ना दे!

त्रिशुल फेक के मारा बाबा ने
😉😫😫😎😎😂
😂😂😂😂



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डॉक्टर-छोटी सी चोट है,चिंता की कोई बात नहीं
तभी डॉक्टर की नज़र मरीज के iPhone 10 पर पड़ी
डॉक्टर-फिर भी MRI करा लीजिये

‍♂♑Đ♈✍Jℹ



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એક સુંદર છોકરી એક મેડિકલ સ્ટોરની બહાર ઘણી વારથી ઊભી હતી.
મેડિકલ સ્ટોરમાં ગીરદી ઓછી થવાની તે રાહ જોતી હતી.
.
સ્ટોરનો માલિક તેને શંકાની નજરે જોતો હતો.
થોડીક વાર પછી સ્ટોરમાં ગીરદી ઓછી થઈ.
.
એટલે તે સુંદર છોકરી મેડિકલ સ્ટોરની અંદર ગઈ અને એક સેલ્સમેનને ખૂણામાં બોલાવ્યો…..
સ્ટોરનો માલિક સાવધ થઈને એ તરફ જોવા લાગ્યો.

છોકરીએ હળવેકથી પર્સમાંથી એક કાગળ કાઢ્યો અને સેલ્સમેનના હાથમાં આપીને બોલી,
.
.
.
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.
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.
‘ભાઈ, મારા લગ્ન એક ડોક્ટર સાથે નક્કી થયા છે. આજે તેણે પહેલી વાર મને લવલેટર મોકલ્યો છે. જરા વાંચી બતાવોને…’
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂😂😣😣😣😣 #😅



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एक अंदर की बात बताऊ
कांग्रेस की कुल सीटो से ज्यादा
तो मोदीजी का सीना है 😜
खैर छोड़ो।😊☺️👍



पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डांस कर रहे थे..

बस एक पागल चुपचाप बैठा था . . .

डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?

पागल: अरे बेवकूफ मै “दूल्हा हूँ…! 😠

😂😂😂😂😂😂



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गुप्ता जी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोले मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते हैं ।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।

गुप्ता जी ने वैसा ही किया। एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की:- *”अगर यह गोली पेट में चली गई तो”?*

नाई ने बडी शांति से जवाब दिया :- *”तो क्या ! आप भी कल लौटा देना, जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है” !!!!!!*
😂
गुप्ता जी दो दिन में 200 बार कुल्ला कर चुका है
*😀😀 keep smiling😀😀*



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ગર્દીવાળી એક બસમાં વિકલાંગોની સીટ પર એક થેલો મુક્યો હતો અને તેનો માલિક પાસે જ ઉભો હતો. ત્યારે તેની પાસેનો વ્યક્તિ ગુસ્સામાં બરાડ્યો
ભાઈ સાહેબ બસમાં આટલી ભીડ છે અને તમે સીટ પર કોથળો મુક્યો છે.. હટાવો તેને..
કોથળાનો માલિક બોલ્યો – ભાઈ સાહેબ આ વિકલાંગોની સીટ છે અને કોથળામાં લંગડો કેરી છે…
હેપી મેંગો સીઝન
😁😁😁😁😁😁😁



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નિલેશ નામ નો
એક સ્ટુડંટને પારિક્ષામાં ૦% માર્ક્સ મળ્યા…નવાઇની વાત તો એ હતી કે તેને લખેલા જવાબો સાચા ના હતા તો ખોટા પણ ના હતા…

૧- કયા યુધ્ધમાં ટીપુ સુલતાનનું મોત થયું❓
જવાબ –એના છેલ્લા યુધ્ધમાં.

૨- આઝાદીની જાહેરાત ઉપર હસ્તાક્ષર કઇ જગ્યાએ થયા હતા❓
જવાબ – પાના ઉપર લખાણ પુરૂ થયું હતું તેની નિચે.

૩- છુટાછેડાનું મુખ્ય કારણ શું હોઇ શકે❓
જવાબ—લગ્ન્ન.

૪- ગંગા નદિ કયા રાજ્યોમાંથી વહે છે ❓
જવાબ- તેના પ્રવાહમાં રસ્તામાં આવતા બધાજ રાજ્યોમાંથી.

૫-મહાત્મા ગાંધી કયારે જન્મયા ❓
જવાબ – તેમના જન્મદિવસે .

૬- છ લોકો વચ્ચે તમે ૮ કેરીને કેવી રીતે વંહેચશો❓
જવાબ – કેરીનો રસ કાઢીને .

૭- આપણા દેશમાં આખું વર્ષ વધારે બરફ કયાં પડે છે❓
જવાબ- દારૂના ગ્લાસમાં.

છોકરો ચાલાક છે ……તોય નપાસ



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ममता बनर्जी मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..

मायावती मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..

अरविंद केजरीवाल मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

क्लेश जादो मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

शरद पवार मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

राज ठाकरे मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..

स्वर्ग सब जाना चाहते हैं, लेकिन मरना कोई नहीं चाहता 😏



कल पोहा बनाते टाइम
उसपर हरा धनिया डाला तो मालूम है क्या हुआ???

क्या हुआ ?

पोहा कड़ाई में डांस करने लगा
और बोला

“हम पे ये किसने हरा रंग डाला
मार डाला, हाए मार डाला !!!!!”
😂 😂 👊 👊 😝 👌💐😂 😂



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Mukesh Ambani – You are invited to my son’s wedding.

Sunder Pichai(CEO of Google)- Sorry, I am busy. I won’t come.

Mukesh Ambani – Then I will launch Jio search engine.

Sunder Pichai – Mota bhai, address to moklo#😂..maare to Aakash ni lagan ma Nagin dance karvo che… 😝



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*इस Holi पर 2588 साल बाद ऐसा योग बनने जा रहा है अचूक टोटका जो आप सभी का जीवन बदल देगा । आजमा कर देखे ।।*
*करोबार में मंद,काम पर जाने का मन ना करता हो,कही बाहर जाने का मन ना करता हो,बच्चे पढ़ ना रहे हो ,उनके काम नंबर आ रहे हो ,सिर दर्द होता हो,खाना खाने में मन ना लगता हो,रात को बार बार नींद खुलती होबदन दर्द होता हो,आँखें दर्द करती हो,आलस आता हो,,,*
*इन सब बीमारियों का रामबाण इलाज।*
*Holi की शाम को*
*जब Holi Dahan हो*, *अपने सिर पर से सात बार मोबाइल घूमा कर आग में फेंक दें* । *ओर पीछे मुड़ कर न देखें….* *देखे एक दो दिन परेशानी होगी जी मिचलएगा, गुससा आयेगा फिर सब बिमारी में आराम आजायेगा*
😂😂* *



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‪ताजा खबर

पाकिस्तान ने लगाए आरोप …..

मोदी जी ने चूतिया बनाया 😷

असल मे खुली छूट एयर फोर्स को दी थी…..

ओर

पाकिस्तान को बहकाने के लिए कहा था आर्मी को खुली छूट है

ये तो सारसर बईमानी है….



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‪पोस्टमार्टम के अनुसार..

मारे गए 200 आतंकवादी मे से, 20 की मौत बम फटने से हुयी है..।

बाकी की मौत.. *गांड फटने से..!* 😃😛



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‪सबको चिंता हो रही है कि भारत और पाकिस्तान के बीच मैच होगा या नहीं।।

पर मुझे यह चिंता हो रही है कि मैच तक पाकिस्तान रहेगा या नहीं?

How’s The JOSH??



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‪उधर पाकिस्तान ने भारत के इस दावे को ठुकराया कि तीन सौ आंतकवादियों की मौत भारतीय वायुसेना के बंब फटने से हुई है …..उनका दावा है बंब से तो सिर्फ 30 आतंकवादी ही मरे हैं और बाकियों की मौत तो गां* फटने से हुई है😂😂😂😂



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‪जैश ए मोहम्मद के 12 ठिकानों की तबाही…
तबाही की जिम्मेदारी मोदी ने ली।
😂😂😂😂😂



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‪मतलब इतनी फ़टी पड़ी है कि सुबूत मांगने वाले केजरू और पप्पू खुद ट्वीट कर के

वायुसेना को बधाई दे रहे है।
😂😂😂



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‪मोदी जी भी बड़े अजीब प्राणी है , पाकिस्तान में खौफ फैलाकर ….

खुद शांति पुरस्कार लेने चल दिए !!



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खौफ का आलम यह है पाकिस्तान में कि ,
अगर कुकर की सिटी भी बजती हे तो वहा के लोग कहते है
या अल्लाह रहम कर



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बन्दा शांति पुरस्कार भी ले आया
और
पाकिस्तान का धनिया भी कूट दिया
😂😂😂😂



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ઇમરાન ખાને પાક સેના ને આપી ખુલી છૂટ.

જેને જ્યાં ભાગવું હોય ત્યાં ભાગવા જ માન્ડો😆😆



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હજી તો #મીરાજ થી જ હુમલો કર્યો છે, જો #વિમલ થી હુમલો કરીશું તો લાલ પીળા થઈ જશો.

ભીખા ના ગલ્લે થી લાઈવ 😂



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કાલે બેંક માથી ફોન આવ્યો.

કહે : – *’કવિતા બોલું છું.’*

મેં કીધું – *આખી આવડતી હોય તો જ બોલજે.*

એને ગુસ્સો આવ્યો –
*નોનેસેન્સ* કહી ફોન કાપી નાખ્યો.

😄😃😃😃😃😃😃😃😃
_*Enjoy Weekend*_



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😍😜

*काश!! आपका घर🏠*
*मेरे घर🏡 के पास होता,*

*कभी आप मुँह उठा के आ जाते*
*तो कभी मैं..😝*

😜😆😆😆😆😅



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“ताऊ बीमारी के चलते अस्पताल गए

डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ले ली

डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ :- कौन सा परफ्यूम लगा कर आई है मजा सा आ गया 😝😝😝😘😘😘😘😍”



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👳 : मेरा आर्डर अभी तक क्यूँ नहीं आया उल्लू के पट्ठे ?

Customer care – सर, पहले आप नम्रता से बात कीजिए…

Me : *हाँ कराओ*

😂😂😂



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ગ્રાહક- એક કિલો મહાગઠબંધન આપજો
દુકાનદાર- શું?
ગ્રાહક- 1 કિલો ઊંધિયું આપજો😃



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‪✋😜

*एक बात पूछनी थी*✋🏼😍

*चाय से गैस बनती है या गैस*
*से ☕चाय*☝🏼😜



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‪उल्लू और पति
में क्या फर्क होता है? . . .

पति को आसानी से
उल्लू बनाया जा सकता है,

जबकि… . . .

‘उल्लू इतना उल्लू भी नहीं होता
कि पति बन जाए…।
😆 😆



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😡

*मैं शपथ लेता हूँ की इस साल चायना की निर्मित लाईटें नही लूंगा😎

*क्यूँकी मेरे पास पिछले साल की पड़ी है चैक भी कर ली चालू है*😝
😜😜😜😜😜😜



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इत्तेफाक बनाते नही अपने आप बन जाते हैं…

अब देखो ना..
*8 Nov* यानी *नोटबन्दी* दिवस पर…
*”ठग ऑफ हिंदुस्तान”* रिलीज होने जा रही है.. 😋😂



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*ઈન્ટરવ્યું માં પ્રશ્ન*

સવાલ : *કાજુકતરીને ચાંદીનો વરખ કેમ લગાવવામાં આવે છે ?*

IAS : આ પ્રશ્ન જ ખોટો છે.

IIT : નો કમેંટ.

IIM : ખબર નહીં.

GUJARATI : *ઉંધી છે કે ચત્તી તે ખબર પડે એટલા માટે.*

😂😀😝



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पत्नी : ये पलंग क्यों ले आये….?

पति : धनतेरस है न इसलिए

पत्नी : धनतेरस पे पलंग….??

पति : हाँ, धनतेरस पे सोने का कुछ खरीदते हैं ना….???

😁😜😝😜😝😜😝😜



कल तक मेरे थे…आज किसी और के हो गए..😏

इंसान हो या… सोन-पापड़ी का डिब्बा..
😶🙄🙄



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सोनिया गांधी कभी भी #धनतेरस पर बर्तन नहीं खरीदती है,
जानते हो क्यों ??
क्योंकि….उनके पास पहले से एक #ढक्कन और कई सारे #चमचे है।
😂😜😜😂



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મંદીની અસર…….

પત્ની : આ વખતે દીવાળી ના વેકેશન માં આપણે શું પ્રોગ્રામ કરીશું ?

પતિ : છોકરાવ જાશે મામા ને ધેર,
તુ જા જે તારા પિયર
અને
હું જાઈશ મારા સસરા ને ઘેર..

😂😂😂😂😂



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મંદીની અસર…….

પત્ની : આ વખતે દીવાળી ના વેકેશન માં આપણે શું પ્રોગ્રામ કરીશું ?

પતિ : છોકરાવ જાશે મામા ને ધેર,
તુ જા જે તારા પિયર
અને
હું જાઈશ મારા સસરા ને ઘેર..

😂😂😂😂😂



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एयरहोस्टेस की दाईं तरफ चेस्ट पर बैज लगा हुआ था

जिस पर लिखा था *”शैफाली”*

संता :- बडा खुबसूरत नाम है

एयरहोस्टेस :- थैंक्स सर……

संता :- दूसरे का नाम नहीं रखा ??

😂
😁😬
😄😆😀
😜😝😎😎



‪*विरासत में हर बार*
*खेती*
*जागीर*
*और*
*सोना- चांदी नहीं मिलता……*

*कई बार जिम्मेदारियाँ भी*
*मिलती है………*
*💐शुभ प्रभात💐*



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‪*हम परेशान क्यु है। दो ही कारण है।*
*एक हमे तकदीर से ज्यादा चाहिये,*
*ओर दूसरा*
*हमे वक़्त से पहले चlहिये।*
*🌹शुभ प्रभात 🌹*



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‪*सच्ची लेकिन कड़बी बात*

*हजार काम*
*कर दो किसी के..*
*किसी को मालूम नही चलेगा,*
*पर एक बार,*
*मना कर के देख लो..*
*पूरी दुनिया को*
*पता चल जाएगा…!!*

*🙏शुभप्रभात🙏*



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‪*लीव इन लीगल… एक्स्ट्रा मैरिटल अफेयर्स लीगल… समलैंगिकता लीगल … पूरे देश को कोठा बनाने के बाद कहते हो पॉर्न गंदी चीज है… इसे बंद करो.. भक्क भो श्री के..😂😂*
😁🅰😁



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💑

નવપરણીત પતિએ પત્નીને કહ્યું,
મારી *મા* સાથે પણ તું એવી રીતે જ રહેજે, જેવી રીતે તારી *મા* જોડે રહેતી હતી.

બીજે દિવસે સવારે પત્નીએ બેડરૂમમાંથી સુતા-સુતા બુમ પાડી,

*મમ્મી,* મારા માટે એક કપ ચા બનાવી દો. નાસ્તામાં આલુ પરોઠા બનાવજો અને બની જાય એટલે ઊઠાડી દેજો!

😊



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કેળાં ખાવાથી હાડકાં મજબુત થાય
અને
કેળાંની છાલ ઉપર પગ આવવાથી ભાંગી જાય !!

જબરું, નહીં ?
😂😂😂😂😂



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હેમા માલિની પરણેલા પુરુષને પરણી,

શ્રીદેવી પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરિશ્મા કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરીના કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

સારિકા-શબાના-રવીના-રાણી બધી જ પરણેલા પુરુષને પરણી.

આનો મતલબ શું થયો ખબર?

પરણેલા પુરુષોએ આશા છોડવી નહીં, હજુય ચાન્સ છે!
😜😀😁



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ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…

ત્યાં જીવલો આવ્યો…

એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…

જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!

એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????

બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…

😂😂😂😂😂😂



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ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…

ત્યાં જીવલો આવ્યો…

એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…

જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!

એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????

બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…

😂😂😂😂😂😂



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😄આજે સવાર સવારમાં ભજન ગણગણતો હતો:

*હરિ મારું ઞાડુ તું ક્યાં લઇ જાય કાંઇ ન જાણું…*

ત્યાં પાછળથી શ્રીમતીજી નો અવાજ આવ્યો:

*”આપણે અનુપ જલોટા બનવાની કોઈ જરૂર નથી, નહી તો તમારું ગાડું ઉંધુ વાળી દઈશ…”*

ભજન બંધ….
😄😄😄



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‪😍🅱😈😜

*गर्लफ्रैंड तो सबकी चाँद*
*होती है*☺

*किसी की अमावस्या का तो*
*किसी की*

*पूनम का चाँद*

😜🅱😈😆😆😆😅
*#वाहियात*



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‪आज का ज्ञान
.
.
.
अगर कोई छोरी👧🏻 आपको 🌿घास🌱 नहीं डालती तो निराश ना हों.
.
आप इंसान है गधे🐮नहीं..
😂😂😅



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‪आज तक मैने किसी को लाइन नहीं मारी

और किसी ने मुझे भी नहीं मारी

नतीजा जैसा करोगे वैसा भरोगे 😂😝😜😝😜😝😜😝



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‪😂
अनूप जलोटा जसलीन से : तेनु इतना मैं प्यार करां, इक पल विच दो बार करां……

जसलीन : इस गाने में ‘दो बार’ नही, ‘सौ बार’ आता है।

*अनूप जलोटा : वो सब तो ठीक है, पर मुझे अपनी कैपेसिटी भी तो देखनी है*

😂😂😂😂



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‪*राजनीती को समर्पित* 😂

एक कहावत है —
पांचों उंगलियां बराबर नहीं होती —

पर एक सच और है —

*खाते समय सब एक हो जाती हैं*
….. !!

😝😝😂😎😎😎



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‪जिस उम्र में पैदल चलने में चक्कर आता है,उस उम्र में चक्कर चलाना भी एक कला है…
😂😜😂

अनूप_जलोटा



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‪#हद हैं बेइजती कि

लड़का- मुझे शादी करनी है
.
.
घरवाले- चुप कर
तुझे सब्जी के साथ कोई धनिया नही देता है तो
लडकी कौन देगा
.😂😂😂



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लौंडिया चोदने में कम भाभियां चोदने का मन ज्यादा करता है
😂😂
क्योंकि उनके पास खुद का अनुभव होता है
😜



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‪कुछ लड़कियां बैठ कर देती हैं;
कुछ लड़कियां खड़े हो कर देती हैं;
कुछ लड़कियां झुक कर देती हैं;
.
..

….
झाड़ू!
आप जो सूच रहें हैं, वो भी सही है।

😜😜😜



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‪जीवन में क्या लेकर आये थे और क्या लेकर जायेंगे…
.
.
.
.
.
.
.
काजू जैसा लाए थे और केले जैसा लेकर जाना है।
तो मौज करो और कपडे उतार कर रोज़ करो।

😜😜😜



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*Very Touching Story…*

नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुज़रते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी दारू टपका दी कि चलो यह थोड़ा ग़म भूल जाएगा। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसकी पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ़ देख रहा था।

*दारू चीज़ ही ऐसी है*
😄😄😄 😝😝😝🍻🍻🍺



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પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*



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પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*



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*सैलरी तो पेट्रोल की तरह होनी चाहिए*

*सुबह उठे तो पता चले कि आज फिर बढ़ गई. . .*
*🌹Good Night🌹*



लडका : तुम्हारा हाथ हाथों में लेकर दूर तक घूमना चाहता हुँ.. !!!!

लडकी : सीधे सीधे बोल “पेट्रोल” डालने की औकात नही रही. . !

😝😝😝



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*मुस्कान* पैसे से नहीं *खरीदी जा सकता👇*
.
.
वो मेरे *पोस्ट से मिलती* है *फ्री में* 😂

😅



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એક સંશોધન હાથ ધરાયું કે સમગ્ર લગ્નજીવન દરમ્યાન પતિ પત્નીને કયું વાક્ય સૌથી વધારે કહે છે અને પત્ની પતિને કયું વાક્ય સૌથી વધુ વખત કહે છે.

શું તારણ નીકળ્યું હશે ?

આઈ લવ યુ ?
યુ આર માય લાઈફ ?
તમારા વગર દુનિયા નકામી છે ?
તમે જ મારૂં સર્વસ્વ છો ?
તમે ન હો તો મારૂં શું થાય ?

આ બધાં અનુમાનો મિથ્યા છે, સંશોધનનું પરિણામ નિચે મુજબ રજુ છે:

પતિ: પણ તું પહેલાં મારી વાત તો સાંભળ !

પત્ની: *તમે તો રહેવા જ દ્યો !!*

😀😀😀😀😀😀😀😃😃😃😃



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एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।

अचानक शेर देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।

ये देख कर शेर आया और उसके कान में बोला……!!

*सावन है भोंसड़ी के, वरना सारी होशियारी गाँड में डाल देता…*
😜😜😜😝😝😝😆



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एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।

अचानक शेर देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।

ये देख कर शेर आया और उसके कान में बोला……!!

*सावन है भोंसड़ी के, वरना सारी होशियारी गाँड में डाल देता…*
😜😜😜😝😝😝😆



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બે ઈજનેર
એક ઘ્વજપોલ નીચે ઉભા હતા..
તેને એ પોલ ની હાઈટ માપવાની હતી
ત્યાથી એક ગામડિયો છોકરો પસાર થયો
તેણે પૂછ્યું શુ કરો છો?
ઇજનેરે કહ્યું
અમારે આ પોલ ની ઊંચાઈ માપવાની છે
પણ સીડી નથી શુ કરીએ?
છોકરા એ કહ્યું
મને તમારા ટુલબોક્સ માંથી એક પાનું આપો
છોકરાએ પાનું લઈ પોલ ના બોલ્ટ ખોલી
પોલ ને આડો કરી દીધો અને
મેજર ટેપ થી માપી ને કહ્યું કે
18 ફૂટ અને 6 ઇંચ ..
અને ત્યાંથી નીકળી ગયો
એના ગયા પછી
એક ઈજનેર બોલ્યો કે ડફોળ ગામડિયો,
આપણે ઊંચાઈ માપવા ની વાત કરી અને
એ લંબાઈ માપી ને જતો રહયો…
હે ભગવાન….
😅😂😅😂😅😌😅😌
આજે પણ બંન્ને ઇજનેર
સરકારી નોકરી કરે છે..



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🙏🙏*एडमिन जी प्रणाम* 🙏🙏
वो पूछना ये था!!
कि चाइना वाली राखी का विरोध शुरू कर दें,
या कुछ दिन और रुकें
😂😂



હેમા માલિની પરણેલા પુરુષને પરણી,

શ્રીદેવી પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરિશ્મા કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

કરીના કપૂર પરણેલા પુરુષને પરણી,

સારિકા-શબાના-રવીના-રાણી બધી જ પરણેલા પુરુષને પરણી.

આનો મતલબ શું થયો ખબર?

પરણેલા પુરુષોએ આશા છોડવી નહીં, હજુય ચાન્સ છે!
😜😀😁



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कुछ लोग बकरा 🐐 लेकर मोहल्ले मे ऐसे टहल रहे हैं !

जैसे
फॉर्चूनर खरीद लाए हों,😃😃



ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…

ત્યાં જીવલો આવ્યો…

એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…

જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!

એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????

બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…

😂😂😂😂😂😂



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देखो … मैं कोई राजनितिक व्यक्ति तो नही हूँ

लेकिन मेरा मानना है कि देश में सिर्फ दो पार्टी ही होनी चाहिए …………..

एक शनिवार की रात को

और

दूसरी रविवार की रात को …



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*जिनको आलू से सोना बनवाना है*
*वो कल अपने आलू लेकर जयपुर जा सकते है*
*जादूगर रामलीला मैदान जयपुर आ रहा है*

Samjh to gae honge aap..



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ખાલી મુકેશ અંબાણી એમ કહી દયે ને કે 2019માં કોંગ્રેસ ની સરકાર આવી તો jio બંધ, તો પછી જોવો આ પબ્લિક કૉંગ્રેસનો ગ્રામપંચાયત માં સભ્ય પણ ના રહેવા દયે.



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પતિ: તારી બેન પણી મળી હતી આજે રસ્તા માં મને અડધો કલાક રસ્તા માં ઉભો રાખી વાત કર્યે જ જાય..ખરી લોહચુંબક છે.એ…

પત્ની: એ લોહચુંબક જ છે પણ તમે લોખંડ શું કામ બન્યા ?.

😜😂



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😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.

છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?

છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.

છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..

છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા…

😜😜😂😂😝😛😛



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😆😆😆😀😀 दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–

*“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर ग़लत उत्तर,*
*तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,*
*स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !*

*ये ध्यान रखना ।”*

😛😝😜😝😛

लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…



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इतना भी “खूबसूरत” न हुआ कर ऐ “मौसम”…!

हर किसी के पास “भजिया” बनाने वाली नहीं होती…!!😭
😝😝



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‪मुझसे किसी ने बोला”आप पोस्ट तो अच्छी करते हो लेकिन लाइक कम आते है”
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
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..
.
.
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.
.

नीचे क्या देख रहे हो, बेज्जती तो ऊपर ही हो गई…!!
😁😁😁😂😂🏃🏃🙋🙋🙋😎😎



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‪अगर लोगो के दिलो में…
जिन्दा रहना है….

तो लोगो से पैसे उधार लो 😉😜😜😄😜😄



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‪अर्ज किया है…
👇
बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती है अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है!
😍😆



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‪*सैलरी का 100% बीबी को देने से 10% प्यार मिलता है*

जबकि

*दूसरे की बीबी को 10% देने से 100% प्यार मिलता है*

*सैलरी आपकी, फैसला आपका*

नोट:- पोस्ट कर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है,अतः अपनी रिस्क पर ही आजमायें।

😂😂😝



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*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂



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‪👩पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें

लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”😨

और उनकी माँ सोचती हैं
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,

बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती”
😳😷😱
😂😂😂



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‪😛भाईयो थोड़ा थोड़ा करके
ग्रुप को चलाने मे सहयोग दें..

नहीं तो इसकी किस्त पूरी नही चुकेगीं
और फाइनेंस वाले
एडमिन को उठा ले जायेंगे

कुछ भेजा करो ..

😕😝😀😛😄



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‪*प्राइवेट जाब में छुट्टी ले कर दोस्त की शादी में पहुंचना उतना ही मुश्किल है*
*जितना….*


*पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट पहुंचना होता था ।।*
😀😀



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‪एक लड़की ने बड़ी मुश्किल से फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट की थी..
दोस्तों ने उसकी फोटो पर भाभी-भाभी कमेंट करके मुझे ब्लॉक करवा दिया!
🙁😬



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‪यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।

और

मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।

फिर लोन चुकाने में टेंशन लगे तो *नवरत्न तेल* की मालिश कर टेंशन फ्री होने की सलाह भी देता हैं …..😎😜
आखिर यह चाहता क्या है? 😳😜😜😂😂

Always be happy



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‪👊😡

*अगर माँ कहे तो अनसुना मत किया करो और एक बार मे मोबाइल रख दिया करो,*

*याद रहे माँ के पैरों में जन्नत के साथ चप्पल भी होती हैं*☝🏻😜



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‪👊😡

*जिस तरह से जिराफ ने पत्तियां खाने के लिए अपनी गर्दन का एवोल्यूशन किया है*✋🏻😎

*वो दिन दूर नही जब लडकिया💃🏻 का भी मुह सेल्फी के चक्कर मे बगुले जैसा विकसित हो जाएगा*☝🏻😆
😜😜😜😜😜😜



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‪👊😡

*लड़कियाँ बारिश के बाद यूँ चलती हैं*✋🏻😎

*जैसे परीलोक से अभी-अभी धरती पे पाँव धरा हो..*☝🏻😝

‪👊😡

*दुनियाँ के वो 2 दस्तावेज जिनमे सबसे अधिक झूठ लिखा होता है!*

*Love लेटर*

और

*Leave लेटर*☝🏻😝
😜



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સાલું મને તો આ ગુજરાત સરકાર આખરે કયો નિર્ણય લેવા માંગે છે એ જ ખબર નહિ પડતી.

એક બાજુ કહે છે કે રાત્રે 12 વાગ્યા પછી લાઉડસ્પીકર બન્ધ કરી દો, અને બીજી બાજુ મોડા સુધી ગરબે રમી શકાય એટલે વેકેશન જાહેર કરે છે!

આમા ગંગાધર કોણ છે ને શક્તિમાન કોણ છે એ જ ખબર નહિ પડતી😆



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👷ડોક્ટરઃ મેં એવી ક્રીમ શોધી કાઢી છે જે લગાવો તો ૪૦ 👵વર્ષની સ્ત્રી ૨૦👩 વર્ષની લાગે.

👱મિત્રઃ તો એ બહુ વેચાતી હશેને?

👷ડોક્ટરઃ ના રે, કોઈ સ્ત્રી પોતાને ૪૦ની સમજે ત્યારેને…
😝😝😝😝😝😝😝



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चोर पकड़ने की मशीन बनी,
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये,
CHINA में 30,
UK में 50,
पाकिस्तान में 80,
जापान में 90,
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😄😄😀😛😛😛
Haso mat naya h jaldi forward kro



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😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.

છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?

છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.

છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..

છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા…

😜😜😂😂😝😛😛



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😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.

છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?

છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.

છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..

છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા…

😜😜😂😂😝😛😛



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એક ગુલાબ પોતાની ઘરવાળીને આપજો ગુરૂપૂર્ણિમા નીમીત્તે ….🌹

જેટલા પાઠ એણે શિખવ્યા હશે એટલા તો કોઈએ નહિ શીખવ્યા હોય …😀😀😀



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એક ગુલાબ પોતાની ઘરવાળીને આપજો ગુરૂપૂર્ણિમા નીમીત્તે ….🌹

જેટલા પાઠ એણે શિખવ્યા હશે એટલા તો કોઈએ નહિ શીખવ્યા હોય …😀😀😀



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કોઈએ મારી જાણ બહાર મારામાંથી કઈ શીખી લીધું હોય તો,

જરા પણ શરમ કે સંકોચ રાખ્યા વગર ગુરુદક્ષિણા આપી ને આશીર્વાદ લઇ જવા….
😂💐😊😊



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😂😂
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।

दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे…
तो धक्का लगाऊं ?
👆😛😂😛😂😛😂😛😂😛



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मुंबई में एक दोस्त का
सबसे दर्दनाक संदेश:

भारी बारिश के कारण
मैं चार दिन से अपनी
पत्नी के साथ
घर पर फंस गया हूँ ……
कृपया मदद करें …



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‪”और बेटा
पढ़ाई कैसी चल रही है.?”
.

“बस अंकल
चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे!”

😜😂😝



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‪👤पति: तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा। 😇😇

पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
👰
पति- पागल का क्या भरोसा,
कुछ भी कर सकता है

‪एक ट्रैन ड्राईवर की सीट के पीछे लिखा था –

“अगर खुदा ने चाहा तो मंजिल तक पहुंचा दूंगा,
अगर नजर चूकी तो माँ कसम,खुदा से ही मिला दूंगा …”
😂😁😂😂😁😁😁😣😑
चली तो सुपर नहीं तो सारे उप्पर
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪सुनो जी😉😎

!! हमारे ख्वाबों में आने से😝 आपका क्या बिगड़ जाएगा

!! आपकी सैर हो जायेगी हमारा भी दिल बहल जायेगा😜😏😅
😝😍😏😏😉😜



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‪सुनो रे😜

खुशी का क्या है
आती जाती रहती है

कल ही आयी थी
थोडी चाय~पत्ती लेने 😭😂

😜😆😂😝😍😂😜



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‪बस या ट्रैन की सीट पर रुमाल रखकर जगह पे कब्ज़ा करना …
.

.

.

.
हिंदुस्तान की सभी “Legal Contract”से पॉवरफुल है..!!
😝😝😝



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‪😮छली भून कर देना वाला फ़ुट फ़ुट के रोया 😭😪😢

😓 जब एक माडर्न लड़की ने आ के कहा 😎

अंकल एक हैडंल वाला पॉपकॉर्न देना 😩😝😜
‪*मास्टरनी :- बारिश से पहले बादल क्यों गरजते हैं ?*

*विद्यार्थी:- ताकि बेसन प्याज मिर्च न हो तो ले आओ*….

😛



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*વાઇફ* ની દાઢ પડાવ્યા
પછી
ડૉક્ટર સાહેબે કહ્યું
બોલવા નું નહીં,

સાલું ઉત્સાહ માં પતિથી પુછાય ગયું
કેટલા દિવસ?

ને બે દાંત પતિના પણ ઞયા…
😆😆😆



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ગુજરાતી મા ૧૦૦ ની કરામાત …..

૧૦૦લે = ફિલ્મ

૧૦૦નલ = નામ

૧૦૦નેરી = કલર

૧૦૦ડા = પીવાય

૧૦૦ફા = પર બેસાય

૧૦૦નુ = પહેરાય

૧૦૦પારી = ખવાય

૧૦૦બત = એવી અસર

૧૦૦રી = તમને ડીસ્ટબ કરયા.



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પતિ અને પત્ની સાથે
👫👫👫👫👫👫👫
મળીને સાતમ આઠમ ની
🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪🎪
શોપિંગ માટેનું
લિસ્ટ તૈયાર કરતા હતા.
પત્નીએ પૂછ્યું: ‘સૌથી
પહેલા શું લખું કે આપણે
શું લેવાનું છે…?’

*પતિઃ લખ *ઉછીના…!!’_*

😉😉😉😉😜😜😂😂😂



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*વાઇફ* ની દાઢ પડાવ્યા
પછી
ડૉક્ટર સાહેબે કહ્યું
બોલવા નું નહીં,

સાલું ઉત્સાહ માં પતિથી પુછાય ગયું
કેટલા દિવસ?

ને બે દાંત પતિના પણ ઞયા…
😆😆😆



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બધા વાલીઓને
નમ્ર અપીલ કે આપણા

બાળકો ની સરખામણી
બિજા વિધાર્થી સાથે ના કરતાં

જયારે બાળકો તમારી સરખામણી

અંબાણી સાથે કરશે ત્યારે
લાપસી જેવું મોઢું થઈ જશે

હમજાણુ 😝😂😂



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બધા વાલીઓને
નમ્ર અપીલ કે આપણા

બાળકો ની સરખામણી
બિજા વિધાર્થી સાથે ના કરતાં

જયારે બાળકો તમારી સરખામણી

અંબાણી સાથે કરશે ત્યારે
લાપસી જેવું મોઢું થઈ જશે

હમજાણુ 😝😂😂



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જલારામ બાપા છેલ્લી બેઠક બોલાવી તી. બધા લોહાણા આવ્યા. બાનસકાંઠા વાળા મોડા પહોંચ્યા તો પાછળ બેઠા તા.
બાપા ધીરે થી એટલું જ બોલી શકયા 😇 *’સુખી થાઓ’*

પાછળ વાળા સમજ્યા *’બુકી થાઓ’* 😊



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શિક્ષક = કયુ પક્ષી સૌથી ઝડપી ઉડે છે??

ભગો = જેને ઉતાવળ હોય એ…

શિક્ષકે શાંતી થી સાંજ સુધી માર્યો.



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ઓછામાં ઓછા શબ્દોમાં
*સુખ, શાંતી અને ખુશી* નું વર્ણન કરવાની હરિફાઇ હતી.

લોકો વિચારતા રહ્યા અને મેં લખ્યુ:

*સુતેલી પત્નિ*

નિર્ણાયકની આંખોમાં આંસુઓ સાથે સ્ટેજ પર જ મને ભેંટી પડયા
અને શાલ ઓઢાડી ઈનામ આપ્યું.



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સુંદર સાળીને જોઇને
જમાઇના મનમાં એક સવાલ ઉભો થયો
કે ઘરમાં રસગુલ્લા હતા
તો સસરાએ મને દહીંવડુ કેમ પકડાઈ દીધું ???



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i love you થી પણ અસરદારક શબ્દ !

હમણા પાતળી લાગે છે ! 😄



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શિક્ષક = કયુ પક્ષી સૌથી ઝડપી ઉડે છે??

ભગો = જેને ઉતાવળ હોય એ…

શિક્ષકે શાંતી થી સાંજ સુધી માર્યો.



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એક ભાઇને ત્યાં વરસાદ માં રાત્રે ઉપરના રૂમ નું તાળું નહોતું ખુલતું.

એમના પત્ની એ કહ્યું : ચાલો ને જરા સાથે, તાળું નથી ખુલતું.

સાથે બેટરી લઇને બંને નિકળ્યા.

પત્ની એ કહ્યું : લો, બેટરી પકડો.

પતિ બેટરી પકડીને ઉભો રહ્યો.

પત્ની એ દસેક મિનિટ સુધી ટ્રાય કરી, પણ લોક ન ખુલ્યું.

પછી પતિએ જોયું કે એ ઉંધી ચાવી લગાવતી હતી.

છતાં એ કાંઈ બોલ્યો નહીં. ફક્ત એટલું કીધું કે લાવ, હું ટ્રાય કરૂં.

એણે પત્ની ને ટોર્ચ આપી અને એક જ ઝટકે તાળું ખોલી નાખ્યું અને પછી પત્ની સામે જોયું.

એટલે પત્ની એ ગુસ્સાથી એની સામે જોયું અને કહ્યું :

“જોયું ? આમ બેટરી પકડાય . . . .”

😄😄😄😂😂😂



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😂😜😂😜😂😜😂😜😂 पति पत्नि की लडाई हो गई आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,, इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,, एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो थोडा मै करती हू 😐😐😐 पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,, 😕 पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और मैं आपको माफ कर देती हू 😂😂 😜😝😛



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પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️



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“जिन ज़ख्मों को वक़्त भर चला है
तुम क्यों उन्हें छेड़े जा रहे हो ~~ ?”

इस कविता में,

कवि की धर्मपत्नी उन्हें शादी की album दिखा रही है !

😂😍



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सब्जीवाला- साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ?
खाली छांट रहे हो
ग्राहक – भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whats app करूँगा…..~~
वो select करेगी वो ही लूँगा….~~
सब्जीवाला अभी तक होश में नहीं आया..~~
😁😁😁😁😁😁😁



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‪अध्यापक – इतने दिन से कहां था????
.
छोटा चिरकुट – बर्ड फ्लू हो गया था ।
.
अध्यापक – पर ये तो बर्ड में होता है इंसानो में नही
.
छोटा चिरकुट (गुस्से में) – इंसान समझा ही कहां आपने….
रोज तो मुर्गा बना देते हो ।।🐔😜😜😜😜😜🐔🐔



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‪बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर ,

‪आधार‬ कार्ड नहीं,

बल्कि उधार‬ कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है|

😄😄😄😄😄



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‪*डॉक्टर -* तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को बोला है.. तुम 5 बजे हीं क्यों ले लेते हो ?

*मरीज -* दुश्मन पे तब वार किया जाना चाहिए, जब वो तैयार ना हो।

“`डॉक्टर बेहोश“`
😜😳😳😂😭😭😜😝



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‪बच्चा : पापा , मर्द किसे कहते हैं ? 

पापा : उस पावरफुल इन्सान को जो घर पर हुकूमत करता है… 

बच्चा : मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह मर्द बनूँगा… 😜😜😜😜😜



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‪Beta- माँ आज भी लोकी की सब्ज़ी ????
में होटल जा रहा हूँ😕😕
Papa-जूता लाना तो जरा😡
Beta-अरे पापा में तो मज़ाक कर रहा था ;(
लोकी तो वेसे भी सवास्थय के लिए अछी होती है😊
Papa-अरे जूता लेकर आ में भी साथ चलूँगा
😂😂😂😂😂😜😜😝😝😝😝



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‪जब से कुत्तों को पता चला है कि अब 14 नहीं केवल 1 ही सुई लगती है

साले काटते कम है, दौड़ाते ज्यादा हैं

😭😭😭😭
😂😂



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‪दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो
.
.
किसी का मोबाइल लो ओर
.
.
Contact लिस्ट मेँ जाकर
.
.
“Delete All” कर दो
.
.
फिर उसकी तरफ देखके हँस दो…
😁😂😂😁😂😂😁😁😂



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પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️



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‪जी जान लगा दी हमने नाम को दस्तखत बनाने में…

Aur

ये कम्बख्त ज़माना फिर लौटकर अंगूठे पर आ गया..!
😖😛😜



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‪पता नहीं ये बाबा लोग उपदेश देकर कैसे लाखो लोगों को वश में कर लेते है😍😍😍😍😍😍

मैं पिछले एक साल से शायरी लिख रहा हूँ
आज तक एक लड़की नहीं पटी😂
😂😂😃😂😃



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‪*जिन मित्रो को ये लगता है*

*मेरे पोस्ट copied है*

*तो वो एक बात ध्यान से सुन ले*

*आजतक मैंने बिना नकल किए, exam भी पास नही किया,*

*ये तो फिर भी सोशल मीडिया है* ।
🙋😁😁😁😂🙋🏃🏃



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अच्छा सुनो एक सवाल पूछना था आप सभी से
वो जो कुछ साल पहले लाल दुपट्टा उड गया हवा के झोके से…….
वो मिला क्या किसी को 😍



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‪*शिष्य : गुरूजी, मैं अपनी गलतियों के बारे में कैसे जान सकता हूँ ?*

*गुरूजी : वत्स, अपनी बीवी को उसकी एक गलती बता दो।

उसके बाद वह तुम्हारी सारी गलतियां गिना देगी –
और सिर्फ तुम्हारी ही नहीं, तुम्हारे परिवार की ,
तुम्हारे सगे-समबन्धियों की और तो और तुम्हारे दोस्तों की भी
😎😃😄😀😜😁😍



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‪मेरा बॉस सबको परेशान करता था ,

कल शाम को मैंने उसके ख़ाली टिफीन में चुपके से दो केडबरी चाकलेट 🍫🍫 रख दी और

एक पर्ची डाल दी कि “जानु दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना”

रात से ही उसका मोबाईल बंद है और आज ऑफिस भी नही आया है….
😁😁😁😜😁😃☺😛😁😁😜😃😃😃😃😃



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Me : Can I call you? 😍

She : No, Mummy घर पे है 😑

Me : पर तुम तो हॉस्टल में हो ना ? 🙄

She : हाँ, पर mummy तो घर पे है ना ! 😛

Bahanebaaz 😣😶😕



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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है, कि *ब्यूटीपार्लर* का हिन्दी नाम~
..
..
..
..

*महिला गैरेज* होता है..??{जहाँ पर खटारा गाड़ी जाती है और नयी होकर आती हैं}

😝😂😂😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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‪*अमेरिका में जब कोई बीमार पड़ता है तो उसके शुभचिंतक कहते हैं- “गेट वेल सून”*

*इंग्लैंड में: – “विशिंग फॉर स्पीडी रिकवरी”*
*और*

*भारत में शुभचिंतक कहते हैं*

*”मेरे दादाजी भी ऐसे ही मरे थे।”*



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‪आज का ज्ञान:

अगर आप चाहते हैं कि सब लोग आप को हमेशा *अच्छा* कहें, तो…
…अपना नाम ही *”अच्छा”* रख लें!! 😜

दूसरा कोई रास्ता नही है…

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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‪प्यार अधूरा हो तो दिल रोता है ..!!

प्यार अगर पूरा हो तो….

.

.

.

.

बच्चे..!!
😝😝😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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‪*घरवाले उम्मीद लगाये बैठे हैं कि*

*बेटा हमारा IAS बनेगा और बेटा है कि*

Facebook पर
Comment Box में ‘5’ लिखकर

*लड़की के नंगे होने का इंतजार कर रहा है….भोसडी क़ा*

😂😂😂



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પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️



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પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..

મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋

પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉

ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું

😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’

આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️



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એક રીસેપ્શન માં પતી બધા લેડીઝ સામે તાકી તાકી ને જોતો હતો…
ત્યા એની પત્ની ની નજર એના પતી ઉપર પડી…
પત્ની : શું આમ બધીયુ ની સામે જોવો છો…? છે કાંઈ…?
પતી : કાંઈ નથી હવે…
આ તો ખાલી એમ વિચારતો હતો કે જ્યારે હું લગ્ન કરવા માટે છોકરીઓ ગોતતો હતો ત્યારે આ બધીયુ ક્યાં હતી…
પત્ની : ત્યારે એ બધી છેને…
રાખડી લેવા ગઈતી તમને બાંધવા માટે…
અને મારેય બાંધવી તી…
પણ પૂરી થઈ ગઈ તી બધી…
એમાં સલવાઈ ગઈ હું…

😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃



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*Train bandh hai..*

Bajuwali bhabhi vapas aayi..
.
.
.
.
.
She told me don’t go anywhere I am at home😂

Saala samaj nahi aa raha..News Update tha..ya..😜😜😜😂😂



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Tip of the day

જો અડધા કલાકના ઝઘડાથી

ઘરવાળી ત્રણ ,ચાર દીવસ મોઢુ😏 ફુલાવીને
મુંગી 😷રહેતી હોય તો
ઝઘડા કરાય એમા કાઇ વાંધો નહીં.
😉😊😄……



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भारी बारिश के कारण
मुंबई में मेरे दोस्त ने मेसेज किया :….
मैं अपनी पत्नी के साथ घर पर फंस गया हूँ ……

कृपया मदद करें … 😍😝🙏



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‪प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?

प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी

प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?

प्रेमिका –
.
.
.
.
आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है  



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‪*कुछ आत्माएं मेरी पोस्ट को ऐसे Ignore करती हैं*😏

*जैसे रोज उनके पास सलमान और रणवीर के Msg आते हो*😏

😜😜



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‪पत्नी : मैं कब से पूछ रही हूँ कि,”आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??”

“बस मुझे ही देखे जा रहे हो ….कुछ बताते क्यों नही…..”
😝



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‪शादी के दूसरे दिन

सासू: ये क्या है बहू? हाथ खाली क्यों हैं? अच्छे नहीं लगते…

बहू:… मोबाइल चार्जिंग पर लगाया हुआ है माँ, …

😃😃😃😃😃



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‪पंजाबी – भाई टैटू बनवाना है

आर्टिस्ट – बताओ क्या बना दूँ

पंजाबी – क्या बनवाना चाहिए ?

आर्टिस्ट – जो आपको सबसे अच्छा लगता हो

पंजाबी – तो भाई छोले भठूरे ही बना दे

😍😍😅😀😃😅
‪जिन लड़कों को …..

गर्लफ्रेंड मिलने की उम्मीद ख़त्म हो जाती है

उनका सिर्फ एक ही स्टेटस होता है

Proud to be single…

😂😂😂



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एक शमशान में लिखा था
‘मृत्यु अटल है’

एक कांग्रेसी को बड़ा गुस्सा आया 😡😡

उसने नीचे लिख दिया

ये संघ की चाल है। मोदी ने श्मशान पर भी कब्जा कर लिया कुछ नही छोड़ा
मृत्यु न अटल है न आडवाणी है

हमारी मृत्यु तो RAHUL GANDHI है।

😂😂😂



भारी बारिश के कारण
मुंबई में मेरे दोस्त ने मेसेज किया :….
मैं अपनी पत्नी के साथ घर पर फंस गया हूँ ……

कृपया मदद करें … 😍😝🙏



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‪*कुछ आत्माएं मेरी पोस्ट को ऐसे Ignore करती हैं*😏

*जैसे रोज उनके पास सलमान और रणवीर के Msg आते हो*😏

😜😜
‪प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?

प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी

प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?

प्रेमिका –
.
.
.
.
आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है  



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एक गृहिणी को *घरेलू चीज़ों* में *सबसे महत्वपूर्ण* कौनसी चीज़ चाहियें ??

*इल्ज़ाम लगानें के लियें एक पति !!*
😜👻😂😂😂😂



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‪फिगर सेक्सी हो तो लड़की मस्त ही लगती है, चाहे
वो सूट सलवार पहने
साड़ी पहने
जीन्स टी शर्ट पहने
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
या कुछ ना पहने।
😈😂😂



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‪मुहब्बत एक मात्र ऐसी जंग है

जो,

हथियार डाल कर जीती जाती है!

नोट : *हथियार* पर ज़्यादा ग़ौर ना किया जाये !



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‪👊😡

*पहले मैं सोचता था बेकार लोग करते क्या होंगे?

.
.
.
.
.
.
.
.

*फिर चच्चा ने इस group के बारे में बताया ☝🏻😝*
😜



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‪जब भी किसी ब्यूटिफुल लड़की को किसी लड़के
के साथ देखता हू तो
.
.
.
.
दिल पे हाथ रख के
खुद को तसल्ली देता हू की
.
.
.
.
.
भाई-बहन है
भाई-बहन है…😂😂



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महिलाओं के लिए , काजल, लिपस्टिक , क्रीम का एड आता है

और पुरुषों के लिए , खाज, खुजली, लोशन,और कब्ज के चूर्ण का। 😝😝😜😜



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Group वालों इतने शांत कैसे हो,

पड़ोसियों ने WiFi का पासवर्ड बदल दिया क्या !!

😂😂😂😂😂



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*એક પત્ની ની વ્યથા*

હું ક્યારથી એમને પૂછી રહી છું,

કે તમારા જીવની સૌથી મોટી મુશ્કેલી શું છે ❓
કોઈ જવાબ જ નથી આપતા,

બસ ક્યારના મારી સામે જોયા કરે છે…😳

😃😀😄😁😆



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*એક પત્ની ની વ્યથા*

હું ક્યારથી એમને પૂછી રહી છું,

કે તમારા જીવની સૌથી મોટી મુશ્કેલી શું છે ❓
કોઈ જવાબ જ નથી આપતા,

બસ ક્યારના મારી સામે જોયા કરે છે…😳

😃😀😄😁😆



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*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*

*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*

*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*

😂😂



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*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*

*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*

*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*

😂😂



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*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*

*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*

*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*

😂😂



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I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.

I was impressed.

Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!

English is a Beautiful language !!!😂😂



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I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.

I was impressed.

Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!

English is a Beautiful language !!!😂😂



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🇮🇳ભુરા ની તબીયત બગડી ….. ડોક્ટર ને બતાવ્યુ …

ડોક્ટર કહે તમે ૧૨ કલાક ના મહેમાન છો …..કદાચ સવાર નંહી જોઇ શકો …!!

ભુરા એ આ વાત ભુરી ને કરી …
….ને વિચાર્યુ કે જીંદગી ની છેલ્લી રાત છે તો પત્ની અને પરીવાર સાથે પ્રેમ થી વિતાવુ ….

ભુરા ને ભુરી એ મોડી રાત સુધી વાતો કરી …ભૂતકાળ ની યાદો વાગોળી …..!!!!

થોડી વાર પછી …ભુરી ને જોકા ખાતી જોઇને ભુરો કહે …
…લે તુ સૂઇ ગઈ????

ભુરી: તો શુ કરૂ???
તારે તો સવારે નથી ઉઠવાનુ …..મારે તો ઉઠવુ પડશે ને …..😊😊😊😊😊😀😀😀 😁😂😁😂😁



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😅…. 😂….
સોમા ભાઈ : અલા દીપક ભાઈ આ *લોકલ ટ્રેન* અને *બુલેટ ટ્રેન* ની સ્પીડ મા કેટલો ફરક ?

દીપક ભાઈ: *કબજીયાત* અને *ઝાડા* જેટલો.
😛…. 😝…. 😜



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😅…. 😂….
સોમા ભાઈ : અલા દીપક ભાઈ આ *લોકલ ટ્રેન* અને *બુલેટ ટ્રેન* ની સ્પીડ મા કેટલો ફરક ?

દીપક ભાઈ: *કબજીયાત* અને *ઝાડા* જેટલો.
😛…. 😝…. 😜



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*સાસુ ની ડીમાન્ડ*👇👇👇

છોકરી રૂપાળી હોવી જોઇએ.
ભણેલી ગણેલી હોવી જોઇએ.
ઘરકામ મા માહીર હોવી જોઇએ.
નાની ઉંમર ની હોવી જોઇએ.
અમીર હોવી જોઇએ.
.
.
.
*વહુ ની ડીમાન્ડ*
👇👇👇👇👇
*સાસુ જ ન હોવી જોઇએ..*



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‪जी भर कर जी लो जिंदगी
वरना___
एक दिन ऐसा भी आएगा

तेरे ही कार्यक्रम मे सब होंगे
पर तू नजर ना आएगा____

और लोग कहेंगे कि गुलाब जामुन भी होते तो मजा आ जाता।😝😂



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‪*😴आलसियों के लियें टिप्स :*

*सुबह मेरी तरह 5 बजे उठ जाया करो,* 😃

*क्यूँकि 5.30 पर दोबारा सोने पर और भी अच्छी नींद आती हैं..!*

😜



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‪दुल्हन वही जो पिया मन भाये…
.

.

.

.

.
और दूल्हा वही जो “टिंडा लौकी” खाये..!!
😆😆😆



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किसी को भाड़ में भेजना है…
ट्रेन से भेजूं या प्लेन से ??
😛



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‪😜👎
में ऐसी लड़की से शादी करूँगा जिस को इन 3 चीज़ों का पता ही ना हो

फेसबुक व्हाट्सअप मेकअप😝😝😂👎😝😝👎🏻👎🏻🍎🍎🍎🍎



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‪🔪लगता है #मेरी👉😴 नींद_का😎 किसी#के साथ🚶‍♀ चक्कर_ चल😍 रहा है।
कमबख्त😍#सारी_सारी🌌 रात गायब😉रहती है.😂😂😂😂😂



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‪दुआ में याद रखनें के जमानें गए
चुगली में याद रखते हैं अब लोग
‪*बढ़िया मौसम हो गया..*

*ग्रप मे कोई छोरी है के जो पकोड़े बना के खुवा दे..☔😂😜😂😜*



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‪बो चाहती थी की सब धुंआ धुंआ हो……

और…..

में उसके हाथ में “बीड़ी थमा के” आ गया



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‪*एक सर्वे के अनुसार….*

*जो पुरुष फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते*

*या*

*अंडरवियर फटते ही*
*तुरन्त नई खरीद लेते हैं*

*उनके बाहर*

*अनैतिक संबंध होते हैं*

*जो फटी हुई अंडरवियर चला लेते हैं*

*वही असली चरित्रवान होते हैं!!*
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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‪अगर आपको *_कर्म_* से कुछ हासिल नहीं हो रहा है….😞
.
.
.
.
तो
.
.
.
.
एक बार
*_काण्ड_* कर के जरूर देखें….😎



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‪जब देखो तब औरते …..
दारू बंद ,
दारू बंद करके ,
सडको पे आ जाती है….

एक दिन हम आंदोलन पर बैठ गए न …..

पाउडर बंद
लिपिस्टीक बंद
नेलपॉलिश बंद …….

तब मुह दिखाने के लायक नही रहेंगी .

😇😀😀😁😜😜😛



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‪*गर्लफ्रेंड 👫 ऐसी ढूंढो 🔎 जो तुम्हारे 💚 दिल की बात ऐसे समझ लेती हो,*
*जैसे डॉक्टर 📝 की राइटिंग केमिस्ट 💊 समझ लेता है..®…* ✅ 😉
😂😁😂



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‪बीबी हो तो चंदा कोचर जैसी
एक ही झटके में 325 करोड़ अपने पति को ICICI BANK से निकल कर दे दिए ‼

एक हमारी हे जो रोज़ हमारी जैब से कुछ न कुछ नोट निकालती रहती हे ‼

😉😉😃😃



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‪अविश्वसनीय तर्क !
.
.

पति ने पत्नी से कहा – तुम्हीं तो हो मेरी ताक़त।

पत्नी को बहुत बुरा लगा।

पति समझ नहीं पाया,

पत्नी बोली – इसका मतलब दूसरी औरतें तुम्हारी कमजोरी हैँ ।
.

.
अब दो इसका जवाब !!

‪बड़ी मुश्किल होती है

जब बीवी पुछती है कि सब्जी कैसी बनी,

खराब बनी बोलो तो चिढ़ती है

और अच्छी बनी बोलो तो ढेर सारी परोस देती है।😜

#एक_पीडित_पति🙇🙇
😂😂😂



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👊😡

*जिस भी बंदे ने यह खबर छापी है कि भारत महिलाओं के लिए सबसे असुरक्षित देश है*

*मैं उसको चैलेंज करता हूं कि एक बार भारतीय महिला से शादी करके दिखाए!!*☝🏻😝
😜



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Every Gujju girl has a Chinese name :

.

.

.

.

.

.

.

.

*Chaap – Lee…*

😉😉😜😜😃😃😂😂😎😎



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ચોમાસામાં ભજીયા ખાવા માટે નું વૈજ્ઞાનિક અને મેડીકલ ટેસ્ટેડ અને પ્રમાણિત કરેલ કારણ –

ચોમાસામાં સ્વાસ્થ્ય સારું રાખવા હળવો ખોરાક લેવો. ભારે ખોરાક લેવો નહીં.

પાણી અને તેલ બન્ને માંથી તેલ વજનમાં હલકું છે, કારણ કે તેલ પાણીમાં તરે છે.

ભજીયા તેલ કરતા પણ હલકા છે કેમ કે તે તેલમાં તરે છે.

આ પરથી સરવાળે કહી શકાય કે ભજીયા, પાણી અને તેલ બન્ને કરતા હલકા છે.

થઇ ગયો ને વૈજ્ઞાનિક ઢબે ખુલાસો?

હવે બધી ચિંતા છોડો અને જેવો વરસાદ પડે એટલે તુટી પડો ભજીયા પર……।

પણ એ ભાઈ……..
ઉતાવળ માં મને આમંત્રણ દેવાનુ ભૂલી ન જતા. 😜😜😜😜😜



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😄😄😂😂😂😂😂😄😄
ગામમા પુર આવ્યુ. કલેકટર બધાની ઘરે તપાસ કરવા ગયા.
રીનાને ઘરે ગયા

કલેકટર – તમારે શુ નુકશાન થયુ ?
રીના – મારા પતી ખોવાય ગયા
કલેકટર – દેખાવે કેવા હતા
રીના – સલમાન ખાન જેવા
પડોસણ – કાઇ નહી ટાલીયો , બાડીયોને કાળીયો હતો
રીના – વાંદરીની સલમાન ખાન જેવો ગોતીયાવે તો તારા બાપનુ શુ જાય😄😄😂😂😂😂😂😄😄



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ટીચર : ચોમાસા માં વાદળ કાળા કેમ હોઈ ???

રાઘવ : આખો ઉનાળો તડકા માં રખડે તો કાળા જ થાય ને

😂😂😂 ટીચર રાજીનામુ આપી હરીદ્વાર નીકળી ગયા છે😃😃



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ભવિષ્યના બાળકોને ઇતિહાસમાં આવા સવાલો આવશે ?

*સવાલ* – ઇ.સ. ૨૦૧૮ માં ભારત માંથી મિસકોલ ની પ્રથા બંધ કરાવનાર વીર કોણ હતા ?

*જવાબ* – ધીરુભાઈનો *મુકો*



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પતિ ઉતરેલી કઢી જેવુ મોઢુ લઈ ને ઘેર આવ્યો.

બૈરીએ પુછ્યુ શુ થયુ ?

પતિ : આજ કારખાનામા શોટ સર્કીટ થવાથી બધા મજુરો મરી ગયા .

પત્નિ :તમે ?
પતિ: હુ બહાર માવો ખાવા ગયો તો તેથી બચી ગયો.

પત્નિ : સારુ થયુ ..

પતિ : પણ કારખાનાના માલીકે દરેક મજુરને ૧૦-૧૦ લાખ આપવાનુ નક્કી કર્યુ છે .

પત્નિ : તમને વર્ષોથી કહુ છુ માવા બંધ કરો પણ મારુ સાંભળે કોણ ?
😧😯😧😯😧😯😧😯



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ભૂરો – પોલીસ સ્ટેશન ગયો અને કહે સાહેબ મારી નાખવા ની ધમકી ઓ આવે છે

પોલીસ – કિયાથી

ભૂરો – G.E.B માં થી

પોલીસ – સુ કહે છે

ભૂરો – કહે છે બિલ નય ભરો તો કાપી નાખીસુ
😂😛😝😜



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આજે વરસાદ સારો પડી રહ્યો છે અને કદાચ આવનારા ત્રણ દિવસો પણ રહેશે. આ સમય પીતાંબર સ્નાન માટેનું શ્રેષ્ઠ મુહૂર્ત ગણાય.

પીતાંબર સ્નાન ની વિધી.

બટેટા, (ડુંગળી,) મેથી, અજમાં અને મરચા ને બેસનનાં પીળા પીતાંબર પહેરાવીને, ગરમ ઉકળતાં તેલમાં ઝબોળી સ્નાન કારાવવું.
ત્યાર બાદ સ્નાન કરાવેલ આ પદાર્થોનું યોગ્ય ચટણી ના અભિષેક સાથે સર્વ કુટુંબીજનો તેમજ મિત્રોનાં મુખમાં વિસર્જન કરવું !!!
😋😆😝



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આજે વરસાદ સારો પડી રહ્યો છે અને કદાચ આવનારા ત્રણ દિવસો પણ રહેશે. આ સમય પીતાંબર સ્નાન માટેનું શ્રેષ્ઠ મુહૂર્ત ગણાય.

પીતાંબર સ્નાન ની વિધી.

બટેટા, (ડુંગળી,) મેથી, અજમાં અને મરચા ને બેસનનાં પીળા પીતાંબર પહેરાવીને, ગરમ ઉકળતાં તેલમાં ઝબોળી સ્નાન કારાવવું.
ત્યાર બાદ સ્નાન કરાવેલ આ પદાર્થોનું યોગ્ય ચટણી ના અભિષેક સાથે સર્વ કુટુંબીજનો તેમજ મિત્રોનાં મુખમાં વિસર્જન કરવું !!!
😋😆😝



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એક દારૂડિયો વકીલને પૂછે છે કે, સરકાર માન્ય દારૂ જો હું લઇને પીતો હોઉં અને બૈરૂ રોકે તો સરકારી કામમાં અડચણ નાખવાનો કેસ કરીને તેને અંદર કરી શકાય..?
વકીલે એને બાથ ભીડી અને પૂછ્યું કે આ તું ક્યાંથી આવુ શીખીને આવ્યો..??



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વરસાદ નું કામ બાજુ વાળી
ભાભી જેવુ થઈ ગયુ છે

તૈયાર થઈ ને નીકળે છે
પણ આપણી બાજુ જોતી નથી
⛈⛈⛈⛈⛈⛈
😜😜😜



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😜😂😂😂😝
અમો ને ભારતની મહિલા ઓ પર ગવૅ છે,

ભુખી રહેશે,

તરશી રહેશે, પણ……

મુંગી નહિ રહે
😁😁😁😁😂😂😂😂



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રાહુલ ગાંધીએ સવાર સવારમાં અહમદ પટેલને ફોન કર્યો – આજ આંબેડકરજી કી પ્રતિમા પર ફૂલમાલા ડાલને જાના હૈ, સાથ ચલોગે? અહમદ પટેલને માંડ માંડ ટ્યુબલાઇટ થઈ કે આજે ભીમ અગિયારસ છે એટલે આ ગોધો આમ કહે છે😃😃😃



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किसी ने दर्द दिया तो किसी ने लूटा

में उतना ही मजबूत हुआ जितना पिता जी ने कूटा
#Happy_papa_day😘😱😱😆😆😆🙏



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*सुनो रे* 😜

आज रात बड़ी शिद्दत से
टूटते तारे से किसी को माँगा था,

बाद में पता चला वो हवाईजहाज की लाइट थी।

साला टाइम ही ख़राब है😢😢😝😂



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એક ઢોલી લગન માં ઢોલ વગાડતો હતો.

એણે ઢોલ ની બેય બાજુ લેડીઝ👧👵 ના ફોટા લગાડ્યા હતા.

આ જોઈને કાકા એ કીધું કે તમે સુંદરતાં ના ઉપાસક લાગો છો.

ઢોલી કે ઉપાસક જેવું કંઈ નઇ કાકા
આ એક બાજુ વાળાં મારી સાસુ છે
ને બીજી બાજુ વાળી તમે સમજી ગયાને😉

આ ઘેર મોકો નથી મળતો એટલે અહીંયા થિબેડી નાખું છુ. દે ધના ધન,

⚔😹😹😹😹😹⚔



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એક ઢોલી લગન માં ઢોલ વગાડતો હતો.

એણે ઢોલ ની બેય બાજુ લેડીઝ👧👵 ના ફોટા લગાડ્યા હતા.

આ જોઈને કાકા એ કીધું કે તમે સુંદરતાં ના ઉપાસક લાગો છો.

ઢોલી કે ઉપાસક જેવું કંઈ નઇ કાકા
આ એક બાજુ વાળાં મારી સાસુ છે
ને બીજી બાજુ વાળી તમે સમજી ગયાને😉

આ ઘેર મોકો નથી મળતો એટલે અહીંયા થિબેડી નાખું છુ. દે ધના ધન,

⚔😹😹😹😹😹⚔



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સવાલ : અગાઉના વખતમાં લગ્નમાં સાત ફેરા ફરતા હતા, હવે કેમ ચાર ફેરા ફરે છે?😳

જવાબ : અગાઉના વખતમાં ઘરમાં સાત અક્ષરવાળા *HUSBAND* નું ચાલતું હતું. અને હવે ઘરમાં ચાર અક્ષરવાળા *WIFE* નું ચાલે છે એટલે…😜

😛😛😝😝😜😜😛😛😝



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ભણતો હતો ત્યારે મૂંઝવણ અનુભવાતી હતી જ્યારે:

1. બાયોલોજી ના સર કહે *સેલ* એટલે શરીર ના *”કોષો”*
2. ફિઝીકસના સર કહે *સેલ* એટલે *”બેટરી”*
3. ઈકોનોમિક્સ ના સર કહે *સેલ* એટલે *”વેચાણ”*
4. અંગ્રેજી ના સર કહે છે *સેલ* એટલે *મોબાઈલ.*

ભણવાનું જ છોડી દીધું ભાઈ
જો શિક્ષકો જ એકમત ના હોય
ત્યા ભણી ને શું ફાયદો?
અને
લગ્ન કર્યા પછી સાચું જ્ઞાન મળ્યું
જયારે પત્નીએ બતાવ્યું કે *સેલ* એટલે *ડિસ્કાઉન્ટ*.
😂😂



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राहुल गांधी :- ईद मुबारक, ईद बहुत पुराना पर्व है।

पत्रकार :- मतलब?

राहुल गांधी :- महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे, “आओ उस्मान भाई”

पत्रकार (अपना सर फोड़ते हुए): वो उस्मान भाई नहीं बे, “आयुष्मान भवः” कहते थे!

😝😝😂😂😂



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‪सुना है मायावती

पहले ब्यूटी पार्लर चलाया करती थी।



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‪Jio वाला अंबानी पहले STD PCO चलाता था।
अध्यक्ष महोदय उवाच



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‪पप्पू के बयान के बाद मिर्जा गालिब की आत्मा ने बोला है
कि

” मैं पहले

ट्रक के पीछे शायरी लिखा करता था “



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‪बिल गेट्स पहले अमेठी में खिड़कियाँ बनाते थे, बाद में अमेरिका जाकर windows बनाया



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‪Microsoft कंपनी का मालिक पहले London airport पर पतले पिन का चार्जर बेचता था😁



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‪Google के CEO सुंदर पिचाई पहले होली में पिचकारी बेचते थे
😂



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‪MRF और appolo टायर्स के मालिक पहले

पंचर टायर से किल निकालते थे



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‪यू ट्यूब बनाने वाला पहले टायर ट्यूब बेचता था

*पप्पू चरसी
😂😂😉
‪हल्दीराम का मालिक पहले बाजार में जमीन पर बैठकर हल्दी बेचता था😁



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“હેલ્લો તમે નાનજીભાઇ બોલો છો?”

નાનજીભાઇ : હા બોલો

” સરકાર એર ઇન્ડિયા વેચી રહી છે તમારે લેવી છે?”

નાનજીભાઇ: અમે નાના માણસો છીએ….અમારી ક્યાં એવી કેપેસિટી છે??

“એટલે જ પહેલા તમને ફોન કર્યો…..પછી રાડો નો નાખતા કે મોદી એ એરલાઈન ને અંબાણી, અદાણી ને વેચી નાખી

😂😂😂😂😂😂



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😄😁 😄😁
🌍 દુનિયાના સૌથી
ઉમદા અને ઉદાર
માણસો કયાં મળે ?

— વોટસએપ પર !!

કેમ ?

કશુંય પોતાની પાસે
રાખે જ નહિ. . . . .
જેવું આવે કે તરત
વહેંચી જ નાખે ! ! !
😁😄😁



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😄😁 😄😁
🌍 દુનિયાના સૌથી
ઉમદા અને ઉદાર
માણસો કયાં મળે ?

— વોટસએપ પર !!

કેમ ?

કશુંય પોતાની પાસે
રાખે જ નહિ. . . . .
જેવું આવે કે તરત
વહેંચી જ નાખે ! ! !
😁😄😁



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😂😂😜😜😃😃😍😍 राहुल गाँधी ने कहा: अत्यंत गरीबी की वजह से उत्तर प्रदेश के गरीब लोग, सुबह लकड़ी खाने को मजबूर हैं,
एक बुजुर्ग ने दिल को छू लेने वाला जवाब दिया।

पगलवा, उसको दातुन बोलते हैं। एकदम से बैल ही हो का बे😂😂😂😜😜😜



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A woman goes to the doctor, beaten black and blue. . . .
.
.
Doctor: “What happened?”
. .
.
Woman:” Doctor, I don’t know what to do. Every time my husband comes home drunk he beats me to a pulp….”
.
. .
Doctor:”I have a real good medicine against that: When your husband comes home drunk, just take a glass of chamomile tea and start gargling with it…. Just gargle and gargle”.
.
. .
2 weeks later she comes back to the doctor and looks reborn and fresh again.
.
.
. Woman:” Doc, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk I gargled repeatedly with chamomile tea and he never touched me.
.
.
.
Doctor: “You see how keeping your mouth shut helps.!



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A Lady visited A Bar for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..

A Guy at Her Left ordered: “Jack Daniels, Single”

A Guy at Her Right ordered: “Johnny Walker, Single”

The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??

Lady replied: “Monika Deshpande, Married..!!”
Husband takes the wife to a disco.
There’s a guy on the dance floor living it large – break dancing, moon walking, back flips, the works.
The wife turns to her husband and says: “See that guy?
25 years ago he proposed to me and I turned him down.”
Husband says: “Looks like he’s still celebrating!!!



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બ્લડ બેંક માં એક ભાઈએ 100 વાર લોહી આપીને રેકોર્ડ કર્યો.
પણ
બ્લડબેંક વાળાએ તેની પત્નીનું શાલ ઓઢાડીને સન્માન કર્યું અને કહ્યું…..

તમે ના પીધું એટલે અમે લીધુ…
😉😉😉😉😂😂😂😂



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પતિએ હોટલના મેનેજરને કહ્યું : જલદી મારા રૂમમાં ચાલો, મારી પત્ની બારીમાંથી કુદી આપઘાત કરવા માંગે છે.
મેનેજર : તો હું શું કરુ ?
પતિ : બારી ખુલતી જ નથી.😬😬😬😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😩😩😩😷



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બ્લડ બેંક માં એક ભાઈએ 100 વાર લોહી આપીને રેકોર્ડ કર્યો.
પણ
બ્લડબેંક વાળાએ તેની પત્નીનું શાલ ઓઢાડીને સન્માન કર્યું અને કહ્યું…..

તમે ના પીધું એટલે અમે લીધુ…
😉😉😉😉😂😂😂😂



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સવાલ : અગાઉના વખતમાં લગ્નમાં સાત ફેરા ફરતા હતા, હવે કેમ ચાર ફેરા ફરે છે?😳

જવાબ : અગાઉના વખતમાં ઘરમાં સાત અક્ષરવાળા *HUSBAND* નું ચાલતું હતું. અને હવે ઘરમાં ચાર અક્ષરવાળા *WIFE* નું ચાલે છે એટલે…😜

😛😛😝😝😜😜😛😛😝



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тнe ѕpoon тнaт yoυ pυт ιn yoυr мoυтн aт reѕтaυranт нaѕ alѕo вeen ιnтo 1000ѕ oғ oтнer мoυтнѕ тoo…
oн! yoυ only drιnĸ мιneral waтer ?



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*पति Split AC की तरह होते हैं।*

*बाहर चाहे कितना शोर करें, घर के भीतर एकदम शांत और ठंडे रहते हैं।*

*और चलते भी ‘रिमोट’ से हैं!!*

😜



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‪पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले भोजन के बीच मूलभूत अंतर…!

पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे |

और अब..

परोसने वाले एक जगह पर रहते है और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।
😜😂😂😜😂😂



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पति – स्वीटहार्ट सुनो न

पत्नी – हाँ बको

पति- तमीज से भी बात

कर लिया करो कभी।

पत्नी- ” जी बकिये ”

😂😂😂



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डॉक्टर ने मरीज़ को रोज़ाना दस किलोमीटर चलने को कहा

साल भर बाद मरीज़ ने डॉक्टर को फोन किया कि

अफगानिस्तान पहुँच गया हूँ,

वापस अा जाऊ या आगे रूस निकल जाऊं
😁😁😁😜😜😜😜



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उस समय तो मानो धरती भी घूमना बंद हो गयी

जब एक लड़की ने पूछा कि बैंक अकाउंट में डीपी कैसे बदलते हैं?



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‪👊

*इतनी बुरी क़िस्मत है की कोई ये भी नही कहती,“““की*

*सोच के बताऊँगी..!!* 💫😂😜😝



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‪कल रात इतनी चढ़ गई कि

नशे में अपनी बिवी से ही पूछ बैठा,

और बताओ शादी कब कर रही हो?

😭😭😭😂😂😂



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‪*अच्छा सुनो…* 😎





*कभी रंग देखकर प्यार मत करना* 😋





*क्योंकि भूरी चींटी* ☹





*काली चींटी से भी ज्यादा जोर से काटती हैं*

😜😜😜😜😜😜



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‪मेरी सफलता का राज यही है कि…
मैं कोई भी काम कल पर नहीं छोड़ता…
.
.
.
.
.
.
.
सभी काम परसों पर छोड़ देता हूँ…
ताकि आज और कल तो सुकून से रह सकूँ…

‪✋🔥

*’मैग्गी’ धरती की पहली ऐसी फीमेल है*

*जो ‘दो मिनट’ में तैयार हो जाती है…😂*



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*पति Split AC की तरह होते हैं।*

*बाहर चाहे कितना शोर करें, घर के भीतर एकदम शांत और ठंडे रहते हैं।*

*और चलते भी ‘रिमोट’ से हैं!!*

😜



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પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*



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પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.

પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.

પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.

*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*



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સવાલ: ગુજરાતનું જાણીતું કરિયાણું ?
જવાબ: તેલ લેવા જા..
સવાલ: ગુજરાતીઓનો ખોરાક કયો ?
જવાબ: ખા મારા સમ..
સવાલ: ગુજરાતીઓની જાણીતી રમત ?
જવાબ: લાગી શરત…
સવાલ: ગુજરાતીનું જાણીતું પીણું?
જવાબ: મારુ લોહી ના પીશ..
સવાલ: ગુજરાતીઓનું પ્રિય વાજીંત્ર ?
જવાબ: તંબુરો…
સવાલ: ગુજરાતીઓની લડવાની રીત…
જવાબ: એક ઉંધા હાથની પડશે ને..
😀😀😀😀😀😀😀😀



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एक बाबा ने आवाज लगाई
” बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”

अंदर से आवाज आई
” तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है”।😜😛😝😂😂😂



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एक बाबा ने आवाज लगाई
” बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है”

अंदर से आवाज आई
” तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है”।😜😛😝😂😂😂



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“मायावती” से गले मिलकर “सोनिया” बीमार हो गई, और लोग कहते हैं “निपाह वायरस” चमगादड़ में है। 😂😜

इस बात की गम्भीरता को समझते हुए आज पता चला कि निपाह वायरस के फैलने का दूसरा कारण मोटी भैंस या छोटी हथिनी भी हो सकती है।
समय पर जानकारी देने के लिए धन्यवाद😍😂😂😂



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વરરાજા ના હાથમાં
નાળીયેર કેમ આપવામાં આવે છે?

જવાબ: એને સતત યાદ રહે કે
એની જેમ મારા પણ
છોતરા નીકળી જવાના છે.
😁😁😁😁😁



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વરરાજા ના હાથમાં
નાળીયેર કેમ આપવામાં આવે છે?

જવાબ: એને સતત યાદ રહે કે
એની જેમ મારા પણ
છોતરા નીકળી જવાના છે.
😁😁😁😁😁



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વરરાજા ના હાથમાં
નાળીયેર કેમ આપવામાં આવે છે?

જવાબ: એને સતત યાદ રહે કે
એની જેમ મારા પણ
છોતરા નીકળી જવાના છે.
😁😁😁😁😁



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સાલું, જીવનસાથી તો
હોવો જ જોઈએ..

નહીંતો

‘મનની વાત’
રેડીયો ઉપર કરવી પડે !😄😄😄



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સાલું, જીવનસાથી તો
હોવો જ જોઈએ..

નહીંતો

‘મનની વાત’
રેડીયો ઉપર કરવી પડે !😄😄😄



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मुकेश अम्बानी का रोहित शर्मा को फोन ।

*IPL से बाहर हो गए मतलब सबको घर जाना नहीं है…*

*फाइनल होने तक छतरी लगा कर Jio के सिम बेचने हैं स्टेडियम के बाहर..*
😃😃



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‪कोई मुझे बताएगा कि

जो लोग कही के नही रहते .

.
..

वो कहा पर रहते है |?
😜😜



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‪किसी को पता है…

,

,

ये दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ मिलता है ??
और कितने किलो का लेना होता है ??



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‪किसी को पता है।

पाप को घड़े में ही क्यूँ भरते है,

ठंडा रहता है क्या

😂😂😂😂



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‪किसी के जख्मों पर नमक छिड़कना है।

कौन सा सही रहेगा?

#टाटा या #पतंजलि …

😝😝😝
😹😹😹😹😹😹😹



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‪एक बात बताओ

यह जो डिनर सेट होता है
इसमें लंच कर सकते है क्या..?



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‪किसी का मज़ाक उड़ाना है,

कितनी ऊँचाई तक उड़ाऊँ?



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‪भाड़ में जाने के लिए ऑटो ठीक रहेगा
या टैक्सी ??



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‪एक बात बताओ जिनकी दाल नही गलती वो

सब्जी बना सकते है क्या??



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Wife Pings Husband On Whatsapp:
“Call kr bc balance khtm ho gya hai ! Waiting !!”

……

It Took 15 Minutes For Husband To come out of shock and
understand that “bc” means “Because”..😝😝😂😂😂😝



किसी के पास ऐसा वाला message नही है क्या..?

जिसे 11 लोगो को भेजने से धूप कम हो जाए,

और 21 लोगो को भेजने बारिश आ जाए…

“बहुत गर्मी हैं”

……और, अनदेखी करने पर उसका कूलर खराब हो जाये😂😂😂😂😂😂



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‪*‪मोबाइल बड़ा और सिम छोटी*

*होती जा रही है..*
*ऐसा ही चलता रहा तो एक*
*टाइम सिम*

*देखने के लिए दुरबीन और*
*मोबाइल रखने के*
*लिए ट्रक खरीदना पड़ेगा..*

😂😂😂



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‪*_कोई तांत्रिक है क्या किसी_*

*की नजर में_ ☠☠*

*_व्हट्सप की रूह मेरे पीछे*
*लग गयी है.._👆♂*
😃😄😂😄



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‪*सुनो रे😜*

*वो भी क्या दिन थे*
*जब हमें रिंगटोन बदलने*
*का इतना शौक होता था* 👌

*और आज देख लो*
*फोन साइलेंट से नही हटता !*😊😝

😜😝😆😂😅😝😜😆😂



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‪*कृप्या …………. हमें ज्ञान ना दें*

*इसका अधिकार हमारी बीवी ने पहले से ही ले रखा है* ………………………………….

😜😜😜😜😜



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‪प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा – डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा – जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |

😀😀😀
‪बॉलीवुड की फिल्में तब तक अधूरी हैं,……..जब

तक उनमे किसी सब्ज़ी वाले का ठेला न टूटे।,,

😳😀😀😀😀



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भविष्य में GK में पूछा जाने वाला एक दिलचस्प प्रश्न…
कांग्रेस को ख़त्म करने वाले व्यक्ति विशेष का नाम बताओ ?

अ) नरेन्द्र मोदी
ब)। राहुल गांधी

बड़ा ही विचित्र है न ….

कौन सा विकल्प चुना जाएगा ?

😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁☺



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‪*Boy* –
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

*Girl* –
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”

*Boy* –
अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है..

*Girl* – ओ बई..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂



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‪अकबर ;;; पत्नी और सूर्य में क्या समानता है

बीरबल ;: आप इन दोनों को घूरकर *
नहीं देख सकते……
😂😂😂😂



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‪पति : नारी का मतलब क्या है?

पत्नी : नारी का मतलब है शक्ति.

पत्नी : तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?

पति : ‘सहन शक्ति’…

😀😀😀😀😀



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‪जब लगे की आपकी पत्नी ..आपसे बहुत प्यार करती हैं..
तो आप खाना खाने के बाद अपने हाथ,
उनके सामने ही परदे से पोंछ के देखिएगा..!;)

आपकी सारी गलतफहमी दूर हो जायेगी😂😂😂😌😌



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‪गाँव के एक विद्यालय से

अध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?

छात्र – मेडम छोटे से कागज मे ज़रा सी. *”बूँदी*

😳🙄😂😂😂



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*कवि* – कोशिश करने वालों की हार नही होती,

*राहुल* *गांधी* – मैं झापड़ मार दूंगा ।।



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*डॉक्टरों की हड़ताल इसलिए भी बहुत लंबी चलती है क्योंकि…*✋🏻😎
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*उनकी लिखी हुई मांगों को कोई पढ़ ही नहीं पता☝🏻😜*

😜😜😜😜😜😜
.



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दाल रोटी थाली में
सबकी #gf गिर जाए नाली में
😜😜😜😝😝

मेरी तो कोई है ही नहीं😉😜



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ઘરે આરામથી ટી.વી. હોવા છતાં પતિઓ શા માટે ક્રિકેટ મેચ મોબાઇલ, બહાર પબમાં કે સિંગલ મિત્રો ના ઘરે જઈને જોવે છે એ તમને ખબર છે ?

ફક્ત આ વાંચો એટલે ખબર પડી જશે 👇👇

એક કપલ 👫 ટી.વી. પર IPL 🎾 ની મેચ જોઈ રહ્યું હતું.
પાંચ મિનિટ પછી :

પત્ની : એ બ્રેટ લી છે ને?

પતિ: ના એ ક્રીશ ગેયલ છે. બ્રેટ લી બોલર છે.😊

પત્ની: બ્રેટ લી સ્માર્ટ છે. તેણે તેના ભાઈની જેમ ફિલ્મો માં હોવું જોઈયે.😃

પતિ: 😨 પણ એનો કોઈ ભાઈ ફિલ્મો માં નથી ડિયર. 😊

પત્ની: તો પછી બ્રુસ લી કોન છે?😄

પતિ: બ્રેટ લી તો ઑસ્ટ્રેલિયન છે બકા. 😊

પત્ની: o.k. જો બીજી મિનિટમાં બીજી વિકેટ ગઈ.

પતિ: એને એક્શન રિપ્લે કેહવાય.😫.

પત્ની: એવું લાગે છે કે ઇન્ડિયા આ મેચ જીતી જશે.

પતિ: આ ઇન્ડિયા ની મેચ નથી.. આ Bangalore vs Kolkata ની મેચ છે. 😔

પત્ની: અમ્પાયર હેલિકોપ્ટરને શા માટે બોલાવે છે?🚡.

પતિ: 😭😭😭 એ હેલિકોપ્ટર નથી બોલાવતો. એ ફ્રી હીટ નું કહે છે. 😜

પત્ની: દર્શકો એ જોવા માટે ટિકિટ નથી લીધી? એ ફ્રી હીટ શા માટે છે?

પતિ:😨😰

પત્ની: હવે એ કોને Hi.. કહી રહ્યો છે?

Husband: એ બાય નું સિગ્નલ આપી રહ્યો છે ડિયર.😊

પત્ની: એ શા માટે બાય કહી રહ્યો છે? મેચ પુરી થઈ ગઈ?😆😆😆
પતિ:🙏😰
પત્ની: જીતવા માટે કેટલા રન જોઈયે છીયે?

પતિ: 36 બોલ માં 72 રન.

Wife: અહહહ…. એ તો સાવ સહેલું છે. ખાલી 1 બોલ માં 2 રન.

પતી ટી.વી. બંધ કરી દે છે😂😂😂.

પત્ની ટી.વી. ચાલુ કરે છે અને ‘બાલીકા વધુ’ સિરિયલ ચાલુ કરે છે.
😅😅😅

પતિ: આ આનંદી કોન છે?

Wife: તારી મા…😡😡😡
મે તને કેટલી વાર કીધું કે હું ટી.વી. જોતી હોઉ ત્યારે મને ડિસ્ટર્બ કરવાની નહીં.

પતિ: 😳😳😳

હવે ખબર પડીને કે પતિદેવો શા માટે ઘરે ટી.વી. માં મેચ નથી જોતા.???? 😡😡😡😡😡😡😡😡



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‪पति- काम के लिए बाई रख लें ? तुम थक जाती हो !

पत्नी- नही चाहिए !!

पति- क्यों ??

पत्नी- तुम्हारी आदत मैं अच्छी तरह जानती हूं । भूल गए ?

“पहले मैं भी बाई ही थी”
😁😁😜😜😆😆😛😛



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‪अनलिमटेड नेट की वजह
से …….

पति पत्नी के झगड़ो
मे भारी गिरावट

😛😛😛😛😛😛😛



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‪डॉ:- *जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो ?*

मरीज :- जी, मंदिर चला जाता हूँ !!!!!

डॉ.:- *”बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ ?”*

मरीज :- *जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ, फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है
😜😝😜😜



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‪सास – मुझे पूरा भरोसा है तुम किचिन सम्भाल लोगी😊

बहु किचिन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई

सास – क्या तोड़ दिया 😰😨

बहु – भरोसा 😂😂😂



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‪अरिजीत के गीतों को सुनकर गर्ल फ्रेंड की याद में एक घंटे रोया ……..
फिर याद आया मेरी कोई गर्ल फ्रेंड नही है मैं तो शादीशुदा हु…..

दो घंटे फिर रोया ….
😜



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*पत्नि अपने पति से : “जी, मैं आपके दिल में रहना चाहती हूं ।”*

*पति : ” ठीक है । पर वहाँ दूसरी औरतों से लड़ना मत ।”*

*पत्नि….बेहौश…*

😃😜



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* *ग्रुप मे कोई धक्का मत देना*

*मे सबसे लास्ट मे हु बाहर निकल jauga।😀😀*



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* *ग्रुप मे कोई धक्का मत देना*

*मे सबसे लास्ट मे हु बाहर निकल jauga।😀😀*



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कम्पनी वालो ने कुकर में

तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों
बनाया ?????

क्योंकि ये औरतें एक बार में सुनती कहां है
😜😜😜😜😜



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‪*अंग्रेजी के Side Effect*
😃😜😃😜

रेलवे स्टेशन पर एक *यात्री* ने *कुली* से पूछा –
भाई साहब, *पूछताछ कार्यालय* कहाँ है?

*कुली* ने जवाब दिया –
मुझे भी नहीं पता! आगे जाकर
*left side में Enquiry Office* है,
वहाँ पता करो। 😃

😆😂😅



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‪पति – आज दाल में बड़ी अजीब
गंध आ रही है
पत्नी – धनिया, पुदीना, काली मिर्च
डाल के बनाई है
पति (दाल खाके) – थू थू
धनिया, पुदीना, काली मिर्च कहाँ से लायी थी
पत्नी – अरे मुझे बाजार जाने का समय ही
नहीं मिला इसलिए मैंने…
“पतंजलि टूथपेस्ट” मिला दिया उसमे सारे गुण हैं
😄😃😃😄😆😆



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‪*तेरे इश्क में।मैं ऐसे खो बैठा हूँ…..*☝🏻😘
.
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.
.
.
.

*फेस वाश से सर और शैम्पू से मुंह धो बैठा हूँ*☝🏻😍



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‪मटर-पनीर समझ कर मेम्बर्स बनाए गए थे…😳
….

..
.
.
.
.
.
लेकिन, सब के सब लौकी-टिंडे निकले…😛
….

..
.
.
.
.
.
.
.
.
न लाइक, न कमेंट…
उल्टे…😞 दे रिपीट…😱 दे घिस्सी…😭



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‪आज की मुफ्त सलाह…

लोगों को खूब टोपी पहनाइए।

गर्मी है….

पुण्य मिलेगा!😀



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टैलेंट के नाम पर मुझमे बस इतना ही है कि…

*कुत्ते के पीछे पड़ने पर मैं उससे भी तेज भाग 🏃🏾‍♂लेता हूँ* ✋🏽

😜😈😈😆😈😝😈😂😈😁



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*admin को चाय पीना है*
😒😒😒😒

*इस मैसेज को इतना फैलाओ कि*

*दूध वाले तक पहुँच जाये।*
😕😕😕😕😕😕

*कम्बख़्त अभी तक नहीं आया।*
😫😫😫😫👈



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‪एक कुँवारे का विज्ञापन

*गृह क्लेश हेतु 1 कन्या चाहिए।*
😝😝



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‪😆😀😜विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :~

💁🏼 इनसे पूछना पड़ेगा 🏼‍♀

😃😝😂और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ :~

💁🏻‍♂उससे क्या पूछना 👨🏼‍⚖



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‪👊😡

एक सलाम उन काकी और भाभियों को भी
👧 👸 👩

जो दुल्हन की करतूतें जानते हुये भी विदाई के समय दुल्हे को कहना नही भूलती

*लड़की बहुत सीधी है , इससे कोई गल्ती हो जाये तो माफ कर देना इसे*

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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‪👌😂😂😂😜

शादी से पहले दुनिया घूम लेनी चाहिए

क्योंकि

शादी के बाद दुनिया ही घूम जाती हैं

😂😂😂😂



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‪पत्नी जब कहतीं है कि *”क्या कहा ?”*

तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..*

बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!*
😜😂😂😂😂😂



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‪मानो या न मानो ..

छुट्टी के दिन घर में बैठा हुआ पति, पत्नी को टेम्परेरी सास जैसा लगता है !
😅😅



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*सुबह सुबह मेरे दिल में ख्याल आता है..

_की दिन भर झूठ बोलने वालों को_

*Morning में इतना सुविचार कहां से आता है……..*

😜😜😜 *gM*😂😂😂



ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार
😜😜
HA…HA…HA…HA…….😜 😝😛😆😜
ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा होता है मार्केट में नया आया है भाई जल्दी भेज



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मेरा पिछले तीन चार सालों का फेसबुक , वाट्सअप का अनुभव कहता है कि…

*मोदीजी के खिलाफ* लिखने का साहस बहुतो ने किया

पर *राहुल गाँधी की तारीफ* लिखने का साहस कोई भी माई का लाल नही कर पाया
😆😂



જનરલ નોલેજ

સવાલ -૧.

૨૦૧૮ મા ભારત માથી મિસકોલ ની પ્રથા બંધ કરાવનાર કોણ ?

જવાબ-
ધીરૃભાઈનો મુકો



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😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके कहा

कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

“बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो ”

😂😂😜😜😂😂😜😜



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‪आज जैसे ही ATM गया…

मशीन से आवाज आईं

“आ गयें मेरी मौत का तमाशा देखने” 😜😜



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‪SaRKaR
👊🏻😜👊🏻

ना वो छत पर आती ,
ना मैं दिवाना होता !

ना वो पत्थर मारती,
ना मैं काना होता !! 😉😬😜😝

😂



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‪आज तो पड़ोसन न हद ही कर दी

मुस्करा कर बोली

“आपके Facebook और WhatsApp पर बहुत friend हैं ।

हमारी भैंस ही बिकवा दो ।”😜😜😜😜😜😜



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मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से:- “मैडम यह लड़का बहुत अच्छा कमाता है. लेकिन थोड़ा काला है.”

लड़की:- “भैया इसी क्वालिटी में थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना…!!!”



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‪😀😀
भारतीय महिलाओं की
✌दो पसंद….😍😍
..


गप्पें और गोलगप्पे😝😝😝😂😂



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‪😂😂😂😂😂😂😂

रेलगाड़ी में सफ़र कर रहे व्यक्ति ने रेलवे कर्मचारी को 100 रूपये देते हुए कहा भाई आखिरी पैग है थोड़ी सी बर्फ और ला कर दे।

रेलवे कर्मचारी — अभी और बर्फ
नहीं मिल सकती।

क्यों क्या हुआ ?

रेलवे कर्मचारी– साहिब डैड बाडी पिछले स्टेशन पर उतर गई।

😂😂😂😂😂😂😂



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Weather report!

10am 👨👨👨👨👨
11am 👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼
12pm 👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽
1pm 👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾
2pm 👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿

😂😂



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यूँ ताे तेरे हर फैसले से
कोई *शिकायत* नहीं ऊपरवाले…..😥

लेकिन कलिंदर में *इतने बीजा*
नहीं डालनेका रे बाबा ….

😃🍉🍉🍉🍉😃



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‪”X” थी मेरी वो…😍😍
.
.
आज 17 साल बाद मिली तो “XXL” निकली…

😄😜😜😜😜



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‪पता नहीं लोग पहली नजर में सच्चा प्यार कैसे ढूंढ लेते हैं???😯

यहां पिछले आधे घंटे से सेलो टेप का

किनारा ढूंढ रहा हूं मिल ही नहीं रहा😫😩😫



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*सोच रहा हूँ विदेश ✈निकल लूँ*☝🏻😍
.
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*एयरटेल वालो से 10 रु का लोन लिया था वापस मांग रहे हे।*☝🏻😝



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‪*आमिर खान बाइक पर* 😎





*200 किमी/प्रति घंटा की स्पीड से*





*तभी रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर*





*ओवरटेक किया और कहा:-* 😠





*येन्ना रासकला, सेव फ्यूल यूज साइकला*

😜😜



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‪*किसी के पास ऐसा वाला message नही है क्या..?*

*जिसे 11 लोगो को भेजने से धूप कम हो जाए,*
*और 21 लोगो को भेजने बारिश आ जाए…*

*”बहुत गर्मी हैं”*
😂😜😂



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‪तारीफ करूँ क्या उसकी ,,,,,

जिसने ये गुरुप बनाया
😜😜😜😜😀😀😀😀
🌹🌹🌹👌👌



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लड़की👸 : तुम👱 मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते यार

लड़का 👱: फीलिंग्स तो दूर मैं 👱तो खुद की हैंडराइटिंग नहीं समझ पाता
😃😁😂😂😂😂😂😂



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*💝 यार तुम कितने अजीब हो 💝*

*💝 फिर भी दिल के करीब हो 💝*

*💝 न कोई Phone , न SMS 💝*

*💝 तुम क्या सुदामा से भी गरीब हो 💝*

😘😆😘😆😜😜😜😂😂नया है अागे डाल दो



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😃😃😃😃😃😃😃😃
कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं??

….

अब गर्मी में पँखे , कूलर , AC नहीं बांटेंगे क्या ???
😀😀👆👆



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પપ્પા : કેટલા ટકા અવ્યા?

બેટો : પપ્પા 80% અવ્યા.

પપ્પા : પણ માર્કશીટમાં તો 40% લખ્યા છે ને.

બેટો : પપ્પા એ તો આધાર કાર્ડ લિંક કરશું એટલે બીજા 40% સીધા બેંકમાં જમા થશે..

પપ્પાએ ઢીબી નાયખો..

😂😂😂♂. 😄 😄



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‪~पति TV देख रहे थे ! पत्नी भी पास बैठी कुछ खाते हुए mobile में busy थीं ।

अचानक पति के मोबाइल पर whatsapp massage की ringtone बजी, जो कि रसोई में charging पर लगा था।

पति ने भाग कर फोन देखा , उस में पत्नी का massage आया था , ” आते हुए थोड़ा सा नमक ले आना ” 😂



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‪👦पति– जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,
तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी
और अब….???

👩पत्नि — पहले मै रामायण देखती थी,
और
अब क्राईम पेट्रोल देखती हू ।😂😂😂😉😉



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‪एक पत्नी की दुआ…

हे भगवान् मेरे पति को ..
तरक्की दे
दौलत दे
बंगला दे

मुझे कुछ नही चाहिए

तू सब मेरे पति को दे

*बाकि उससे लेना मेरा काम है*

😆😆😆😆😆



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अज़ीब विडम्बना है
कपडा है मुंह का

😂😂😂
नाम है – बुरका



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मैं कल भारत आया था लेकिन भारत बन्द था
👇
.
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विजय माल्या ..😂😂



બાંગ્લાદેશ સંડાશ સુધી તો

પોચ્યુ પણ તોય ઝાડા તો

ચડ્ડીમા જ થયા😂😂😂😂😂😂



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‪हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे उन्हे देख कर दोस्त बोला इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत
हसबैंड बोला ओ भाई कैसी मोहब्बत
.
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हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है😂😂



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‪💦💖✍

कभी किसी की
*हाय* नही लेनी चाहिए…✋🏻😒
.
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सुबह सुबह पड़ोसन
*हाय* बोल रही थी ,
मैंने ले ली…✋🏻

और..बीबी ने देख लिया….3 दिन से बाहर ही खा रहा हु …………..

💦💖😜😜😜😜😜😜😜💖💦



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‪😜☺️

जहाँ भी भीड़ दिखे उसमें घुसकर पूछना “क्या हुआ?”

हमारी राष्ट्रिय आदत है!

**😂😂😂😂😉😉😉



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‪*क्या हुआ जो हमें इंग्लिश नहीं आती*

*अंग्रेजों को कहाँ हिंदी आती है ?*

😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂



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‪👌👌👌👌😜😜😜😜
साल भर जो लोग #AC में बैठते हैं,

अब मार्च ending में…

#CA के पास बैठेंगे.

ये भी तख्ता पलट ही हैं
👌👌👌👌😃😃😃😃



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आज मन बहुत खराब है।😔
कुछ भी पोस्ट करने का दिल नहीं कर रहा है ! 😏

फिर भी दो लाइनें पेश हैं😔
______________
______

एक बड़ी और एक छोटी..!!🙏😝



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गावं में लाईट इतनी बार आती जाती है
.
.
कि पंखा ख़ुद भूल जाता है
दाँए घूमना है कि बाँए!!
😄😄😁😅😂



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‪☝

जब से OPPO और VIVO के मोबाइल आयें हैं

तब से इंडिया मे *सावली* और *काली* लड़किया पैदा होना बंद हो गई हैं ।

😜😜😜😜



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‪कल तक जो कहती थी
तुम न मिले तो जहर खा लुंगी

आज वो एक शादी के प्रतिभोज में
4 रसगुल्ले, 1 पलेट चाऊमीन,2 डोसा और 5पूड़ियाँ ठूसँ के गयी है……😂😂😂😂



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‪मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूंगी। :))))
.
.
और बनाना उसे दाल , चावल
भी नही आता 😜
.
कोन्फ़िडेंस तो देखो डायन का 😂 😂 😂 😂 😂



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‪Q.दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?

Ans. *घरवाली*

Q.कैसे?

Ans. *हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है*😅😅🙏🙏😁



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😂😂😂 अगर आज D K ना होता

तो

अभी आधा हिंदुस्तान P K सोता 😢😢😜



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गजब हाल है आज-कल के लड़कों का सामने रहने वाली पिंकी तो सेट होती नहीं और फ्रेंड रिक्वेस्ट साले अमेरिका में बैठी लड़की को भेजते हैं!😝



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“एक सर्वे के अनुसार 90 प्रतिशत पति अपनी बीवी से परेशान हैं।
.
.
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.
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.
.
और बाकी 10 प्रतिशत झूठ बोल रहे हैं।”



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‪”कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.

.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”😂😂😂😜



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‪पतंजलि सेंधा नमक के पैकेट पर लिखा होता है-😃
250 लाख साल पुराने हिमालय की नमक की चट्टानो से निर्मित ll

.
.
.
और पैकेट पर एक्सपायरी डेट होती है 2018 !!
“बाबा…बिल्कुल टाइम पे खोद लाए नही तो हिमालय पर ही Expire हो जाता….!”😉
😆😆😆😆😆😆😆



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‪टीचर – *पढाई करो पढाई..*

*लायक बच्चा* – पढाई तो वो करते है जिन्हे नौकरी करनी है,

*हम तो लोन लेंगे लोन…*



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भाई ,सब सरदार भडक गये हैं !!!

बोल रहै है कि बदला लेंगे।।

गुजरातियों ने पंजाब बैंक लूटी है।

हम भी बैंक ऑफ बड़ौदा लूटेंगे।
😄😄😄😄😄😄😄😄



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છોકરો:- Wow આવડું મોટું ઘર ???

છોકરી:- હા અમે પૈસા વાળા છીએ .!!

છોકરો:- Wow આવડી મોટી કાર ??

છોકરી:- હા અમે પૈસા વાળા છીએ.!!

છોકરો:- Oh.. My God આટલું બધું સોનું પણ છે ???

છોકરી:-હા અમે પૈસા વાળા છીએ .!!

છોકરો:- આ લે લેટર.!!

છોકરી:- આ શું છે ??

છોકરો:- અમે #INCOME-#TAX વાળા છીએ.!!

#Happy #March #Ending
😂😂😂🏥😁😀



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*जिस दिन आपको लगे कि …*
*सारी दुनिया आपके सामने आपके* *विरोध मे खडी है .*
*ऊस वक्त दुनिया की तरफ पीठ करो* *ओर एक सेल्फि लो .*
*सारी दुनिया आपके पीछे होगी ..*
.
*Think Positive*

😃😃😃😃😃



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आज का ज्ञान 😝
.
.
कितनी भी बॉडी बना लो ☺
.
.
शैम्पू को दांतों से ही फाड़ना पड़ता है। 😂😂😂😂
.
ज्ञान समाप्त😝😝😝



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औरते अपने बच्चो को *कृष्ण*
बना कर तो बहुत खुश होती है।
.
.

पर पति में जरा सा भी “कृष्ण”
नजर आये तो मार मार कर *हनुमान* बना देती है।
😂😜😬



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Good Night दोस्तों

😊👏

👋

जिन्दगी रही तो

सुबह मिलेंगे

नही तो

श्रीदेवी से मिलेंगे
😃😀😄😅☺😆😁



आज फीर त्रिपुरा मे एविम मसीन खराब हो गई है

😆😆😆😆=राहुल गांधी



*श्रीदेवीच्या दुःखातून बाहेर आला असाल तर आणखी एक दुःखद बातमी आहे😟*
*करीनाचा मुलगा तैमुर ला दात येत असल्याने त्याला जबर हगवण लागलेय*😔😷



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‪☝😸

🙋🏻‍♂ *पति* : *क्या तुम मेरी सैलरी* *में गुज़ारा कर लोगी?*

👩🏻 *पत्नि* : *मैं तो कर लूंगी पर* *तुम्हारा क्या होगा!*

😖😂😖😂😖😂😖😂



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*शादी का लडडू खाकर लोग तब पछताते है..*

*जब बाद में नई-नई मिठाईयाँ दिखाई देती है,,😘😉*

😝😎😘👈😡🔨🚴‍♀

मीडिया ने 4 घंटे के अंदर नीरव मोदी ₹5100 करोड़ के हीरे जेवर का अनुमान लगा लिया..

उधर RBI आज भी थूक लगा के नोटबन्दी के नोट गिन रही है 😂



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‪अपने देश में लोगों को प्रोत्साहित करने का अलग ही तरीका है। जब किसी को प्रोत्साहित करना होता है तो कहते हैं…
.
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क्यों फट गयी?
‪सोचने वाली बात है :

*स्त्री सब सह लेती है..*

*और पुरुष उस स्त्री को सह लेता है*

तो ज्यादा महान कौन हुआ???
😁😀😅😂



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😀😀😀👌👌😝😝
इश्क का समंदर भी क्या
समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक…
जो बच गया वो दीवाना…
.
और…
.
जो तैरता ही रह गया वो पति
😆😆😜



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‪#_गर्लफ्रेंड की सहेली को #_पटाने के 2 आसान तरीके..✌😉
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नहीं बताऊँगा__😝😝
.
.
अपनी #_गर्लफ्रेंड के साथ ही #_खुश रहना सीखो__😂
#_क्या_समझे_😜🎧



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‪मेरा भी एक रिकॉर्ड है….😎😎😎
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..
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आज तक किसी लड़की ने मेरे Hi का ज़वाब नही दिया😣😣😏😏😬😬😬



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‪*मेरी पोस्ट से किसी को दिक्कत हो तो,*
*वो*
.
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*सुप्रीम कोर्ट में अपील कर सकता है*☝🏻😜
😁😜😁😜😁😜😁😜😁😜😁



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*વાઇફને*
*બાથરૂમ માંથી*
*આવતાં થોડી વાર થઇ,*
*મેં દરવાજો ખખડાવ્યો,*

*અંદરથી અવાજ આવ્યો:*

*”જીવતી છુ”*
ને
*”ઘોડા જેવી છું !!”*

😳😳😳



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‪::: बैंक का नया नियम :::

जिस के पास पासपोर्ट होगा….
उसे लोन नहीं मिलेगा।।।।। ।



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‪उधर सब बैंक वाले
आधार लिंक करने में लगे थे …

और

इधर नीरव मोदी ने बैंक का
आधार ही हिल़ा दीया !!
😀😂😍



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‪*ज्यादा ख्वाहिशें नही ऐ खुदा तुझसे,*

*बस़ इतना ही दे दे जितना नीरव मोदी लेकर भागा है ..*

😄😄😄😄
‪*आने वाले समय में विजय माल्या ओर निरव मोदी के जन्मदिन को*

*” कर्जा एकादशी ” के रूप में मनाया जा सकता है।*
😃😂😑😝😳😉😜



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‪*माना कि पुरूष बलशाली है,*
*मगर जीतती हमेशा नारी है!*

*सांवरिया के छ्प्पन(56) भोग पर,*
*सिर्फ़ एक 🍃तुलसी भारी है l*

*राधे राधे*



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‪मोदी अकेले में रो रहे थे तभी अचानक वहां महात्मा गांधी आ गए ।

गांधी ने मोदी से रोने का कारण पूछा तो मोदी ने बताया कि ये मोदी सरनेम के छोकरे मेरा नाम खराब कर रहे हैं

गांधी ने लंबी सांस भरी ओर बोले

मुझे देख पगले मैं रो रहा हूँ क्या ?

😂😂😂😂



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किसीं के पास ऐसा वाला मेसेज है क्या जिसे

*11 लोगों को भेजने* से
*PNB का डूबा हुआ पैसा वापिस आ जाये*….

हो तो भेजीएगा
Manager PNB😢😢😢



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होली आने वाली है, और पहले ही समझा देते है इस
बार किसी ने पानी की बचत पर
ज्ञान पेला तो ठीक नहीं होगा।
.
.
.
.
.
.
.
हम वही पानी इस्तेमाल करेंगे
जो हमने ठंड में नहीं नहाके
बचाया था।
😜😜😜😎😎😂😂



जैसे ही मोदी जी
वो 15 लाख देने की तैयारी करते है
कोई ना कोई पैसे लेकर भाग जाता है 😁😁



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‪अभी कुछ लगता है

विकास हुआ है

2015 में ‘उड़ता पंजाब‘
2018 में ‘उड़ता पंजाब नेशनल बैंक‘
😂😅😅😅😅😅😅



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‪शिक्षक- भारत छोड़ो आंदोलन की शुरुआत किसने की।
छात्र- विजय माल्या ने।
😊😊😊😊
‪देश में रहना है तो 2.5 लाख का हिसाब देना होगा, वरना 9000 और 11000 करोड़ लेकर आप देश छोड़ सकते हैं

#PNBScam
😝😝😝



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‪आदमी शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है

बीवी को लगता है माँ सिखा रही है
और माँ
को लगता है बीवी सिखा रही है 😂😂😁😂😂😂



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‪”आज का परम ज्ञान”

बीबी से बहस

” जीवन तहस-नहस ”
😂 😜



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‪Science कितनी भी तरक्की कर ले इस बात का
पता नहीं लगा सकता की..

काम वाले दिन सुबह नींद क्यों आती है और छुट्टी वाले दिन जल्दी क्यों खुल जाती है
😂😂



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♠🅰

_*होली की बधाई कोई भी एडवांस मे ना दे…*_

_*हमने किसी बैंक से कोई लोन नहीं लिया है जो,*_

_*हम विदेश भाग जायेंगे……✈*_

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह??
.
.
.
.
मां ने कहा :-

बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा!!

कसम से देवता वाली feeling आयी.
😜😜😜😜😜😜😜



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लड़की : कहा हो जानू?

लड़का : यार 14th Feb की शौप्पिगं कर रहा हूँ …

लड़की : लव यू जान, क्या क्या लिया ??

लड़का : लोटा, बेर, धतूरा, भांग, बेल, जनेयू, दूध, शहद …..कुछ छूटा हो तो बता??

लड़की : साँप और ले ले अपने गले मे डालने के लिये😡😡

*हर हर महादेव*



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*मैं और नरेंद्र मोदी एक जैसे हैं।*

*अगर देश में कुछ भी गलत हो तो मोदी जिम्मेदार….*

*और अगर घर में कुछ भी गलत हो तो मैं जिम्मेदार…..*

😂😂😂



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વેલેન્ટાઇ ડે ના દીવસે ગર્લફ્રેન્ડ ના હોય તો દુઃખી ના થવું.. કારણ કે…
*
*
*
ગાંધી જયંતી ના દીવસે ગાંધીજી કયા હોય છે.???

વાલા મોજ માં રેવુ…. 😂😂



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हाँ तो शादीशुदा भक्तजनो

प्रेम से बोलिए
.
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भाड में जाए

Valentine Day..!

😀😀😀
😀😀😀



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14 फरवरी तक और देख लो

फिर भी सेटिंग न हो तो समझ लेना , तुम्हारा जन्म सिर्फ जनगणना के लिए ही हुआ है

😂😂😂😂😂😂



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आज से आशिक़ो के नवरात्रे शुरू हो रहे है।
वैलंटाइन वीक आशिको के *नवरात्र* होते है।
पहले दिन देवी को गुलाब *पुष्प* अर्पित करते है (रोज डे) 😂
दूसरे दिन देवी से *मिन्नतें* मानेंगे (प्रपोज डे) 😂

तीसरे दिन देवी को चॉक्लेट का *भोग* लगाएंगे (चॉक्लेट डे ) 😂
चौथे दिन देवी को *भालू की बलि* दी जायेगी (टेडी डे) 😂
पांचवे दिन देवी को *अरदासे* लगाई जाएंगी (प्रॉमिस डे) 😂

छठे दिन देवी का *परसाद* मिलेगा (किस डे) 😂

सातवे दिन देवी के साथ *जगराता* करेंगे (वैलेंटाइन डे) 😂



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‪😂😂😂😂
एक बात पूछनी थी…..

ये जो #इज्जत_का_सवाल होता है??

😆😆😆😆😆
कितने #नम्बर का होता है ?



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‪गांव के कुछ स्कूलो को देखकर लगता है, ,,😃😃😃

जैसे, ,,,😃😃

इनको खाली बारात ठहराने के लिए बनाया गया है, ,,
😂😂😂



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‪Super hit song.. 🎸🎻

ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 😍

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

*गीतकार* -: *अरुण जेटली*
*संगीतकार* -: *नरेंद्र मोदी*



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અમદાવાદી જોક :

પત્ની :- ”સાંભળો છો..!મહેમાનને જમવાનું પૂછી જૂઓ ને..!”

પતિ :- ”ભાઈસાબ..તમે જમીને આવ્યા છો કે ઘરે જઈને જમશો…?!!”
:):)



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बीमार बीवी की शायरी

तबीयत खराब थी,
ना कोई दवा, न कोई ताबीज काम आया,

फ़ोन कर के पति से लड़ी,फिर जाकर थोड़ा आराम आया….

😃😃😜😜😂😂



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ડો. – જ્યારે તમને ફ્રસ્ટ્રેશન આવે ત્યારે શું કરો?

બકો – મંદિરે જાઉં….

ડો. – ત્યાં શાંતિથી બેસી મેડિટેશન કરતા હશો ને?

બકો – ના રે… હું તો ત્યાં જઈ બધા બુટ-ચંપલ મિક્સ કરી નાખું, એય ને પછી શાંતીથી બેઠો બેઠો જોયા કરું…!

😎topjokes.in



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काम ऐसे करो कि लोग

आप को *टी. वी.* में देखें

ना कि *CC टी. वी.*में

😂😂😂



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👊🏻😡

*लड़कियों 💃🏻को शादी से पहले कितना भी चॉकलेट खिलाओ।*

*वो शादी के बाद तुम्हे लौकी की सब्जी ही खिलाएंगी।☝🏻😝*
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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‪लड़कियाँ रोज़ मोज़े भी ड्रेस के साथ मैच कर के पहनती हैं….

और हम लड़के अपने मोज़े सूंघ कर idea लगाते हैं कि आज चल जायेगा की नहीं..

😂😂😜😜



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‪किसी को कमरे से बाहर निकालने के लिए जरूरी नहीं कि आप उसे Get Out बोलें ….

आप पाद भी मार सकते हैं
😂😂😁



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‪दो #फोन रखने का एक फायदा हैं
खुद को फोन लगाकर पुछ लेता हूँ
.
.
#बाबू खाना खाया 😂😜



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બાઘો અને નટુકાકા છેલ્લા ચાર દિવસથી જમવા નથી ગયા…..☹

કારણ કે એમનું *પદ્માવતી* ભોજનાલય કોઈક સળગાવી ગયું…😂😂



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अब बस यही शुभकामनाएं बची थी ।

🌏🌕🌖🌗
🌒🌓🌔🌚
चंद्रग्रहण की हार्दिक शुभकामनाएं 😁😂😂



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इंसान के पास 😇दिमाग होना चाहिये…

💀खोपड़ी तो भूतो के पास भी होती है !!😂😁😜😜😜😜



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‪#रै_थोड़ै_सै #साइड_मै_होलो,,
.
.

#मेरी #पोस्ट_आण_लाग_री_सै..!!
😄😄😄😄😄😄😄



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‪पता नहीं मेरे बेचारे दोस्त की होने वाली पत्नी..

इस वक़्त किस बेचारे को…

” आले मेला बाबू ” का चूना लगा रही होगी,
😜😜😜😜😂



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‪*कुछ समझ नही आ रहा*

*अगर तनख्वाह बढाने की बात करो तो बोलते है –
तुम काम क्या करते हो*

*और*

*छुट्टी लेने जाए तो बोलते है – तुम्हारा काम कौन करेगा*



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एक व्यक्ति बैंक मे जाकर
मैनेजर से बोला , जाइन्ट खाता खुलवाना है ।

मैनेजर : – किसके साथ ?

जिसके भी खाते मे ज्यादा बैलेंस हो ..!!
😛😛😂😂



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औरते अपने बच्चो को *कृष्ण*
बना कर तो बहुत खुश होती है।
.
.

पर पति में जरा सा भी “कृष्ण”
नजर आये तो मार मार कर *हनुमान* बना देती है।
😂😜😬



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‪सोचने वाली बात है :

स्त्री सब सह लेती है..

और पुरुष उस स्त्री को सह लेता है..

तो ज्यादा महान कौन हुआ???
😁😀😅😂



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‪पहला दोस्त :- बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
दूसरा दोस्त :-हाँ ….घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास ।
पहला :-अच्छा …क्या बोली ?
दूसरा :- बोली ….पलँग के नीचे से निकल आओ,अब नहीं मारूँगी …!



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‪पत्नी ने पति को प्रेम
जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं

पति ने सुनकर
पत्नी को एक जोरदार
थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला-

बाकी के 999 कौन हैं 😳😳

😄😜😝😂😆



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‪आजकल की लडकियां हर DP में शकल बदल लेती है,
°
°
समझ नहीं आता की लड़की है या इच्छाधारी नागिन!!!!
😝😜😝😝😝😂😂😂😂😂



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‪किसी ने मुझसे पूछा आपके दिल के सबसे करीब कौन है?

मैंने भी कह दिया

फेफड़ा😂😜😂😜



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AAJ KA VICHAR

जब तक ज़िन्दगी है…..रोज़ डी पी बदलिये😜😜

बाद में तो एक ही फोटो में टंगे रहना है

😂😂



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भैया,

पद्मावत का लफड़ा निपट गया हो 🐞 तो..

फिर वेलेंटाइन डे का विरोध शुरू करें……?

😎



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‪एक आदमी को दो- तीन लोग तबियत से कूट रहे थे..

मैंने पूछा : क्या हुआ ?…

वो बोले : इसने सुर्यवंशम अभी तक नही देखी …..

फिर क्या…. मैंने भी उसके दो दाँत तोड़ दिए



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‪जज – घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?.

पप्पू — जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है

अच्छी तनख्वाह है,

आप ये सब सीख कर क्या करोगे😁😂😂



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‪जोड़ो का दर्द क्या है ??
.
.
.
.
.
.
ये तो सिर्फ जोड़े ही जानते है… कुवारों का इससे कोई लेना देना नही है l
😂😂😂😂😂



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Girl: “सो गया मेरा शोना??”😘
.
Boy: “हाँ…” 😴
.
Girl: “तो फिर रिप्लाई कैसे दिया मेरे शोना ने ??”😍
.
Boy: “मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ …
बहूरानी सो जाओ अब😐
07 February को तेरे शोने की..ARMY की RACE है ..अगर वो फ़ैल हो गया न…
तो तेरे शोने को ऐसा धोऊंगा की सोने लायक नहीं बचेगा…
…..समझी …😡😡. !!!”



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‪*लोग भी हद करते हैं।*😡😡






*बाइक से गिरने से हाथ पर चोट लग गई*😭






*और लोग पूछ रहे हैं देख आए #पद्मावत*

😜



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‪करणी सेना वालो से नम्र निवेदन है जब थियेटर में तोड़ फोड़ करने जाए तो जनहित में उन स्टाल वालो को जरूर पेले जो 10 का पॉपकॉर्न 100 में बेचते है।

🙏



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हैलो 📞 करणी सेना..

मेरी बीवी पद्मावत देखने गइ है 😜



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पूजा भी करता हूँ
जाप भी करता हूँ
देवता न बन जाऊं
इसलिए
पाप भी करता हूँ।



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‪पत्निया मायके जाने पर भी बार बार पतियों को फोन क्यों करती हैं ??
ताकि पति को याद रहना चाहिए
“टाइगर जिंदा है”



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‪👊🏻😡

आज का “परम सत्य ज्ञान”

बीबी से बहस,

जीवन तहस-नहस ☝🏻😂
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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कल्याण में , छाया टॉकीज वाला पूछ रहा है

में लगाऊ क्या padmavat वैसे भी मेरा टॉकीज तोड़ना है
🙏
🙏



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‪कल्याण में , छाया टॉकीज वाला पूछ रहा है

में लगाऊ क्या padmavat वैसे भी मेरा टॉकीज तोड़ना है
🙏
🙏



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‪ठाकुर्ली , दिवा , मुंब्रा , कलवा में *” पदमावत “* फिल्म रीलीज नही होगी ।

क्योंकि ………..

वहाँ टाकीज ही नही है…
😂😂😂😂😜



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*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको “धनिया का पत्ता” लाने बोला था तो तुम “पुदीना” ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता।
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

*बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..??

*पापा*:- क्यो??

*बच्चा* :- क्योकि…….

माँ कह रही है कि ये *मेथी* है।।
😜😜😜😜😜😜😜



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Nice joke

😂😂😂😂😝😝😝
बडी दुविधा होती रही थी जब :
1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल’,
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
*सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब साड़ियों पर ‘डिस्काउंट’ !!* 😆😝



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मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:- अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जहर नहीं खाती….. 😡

तुरंत लालू ने ट्वीट किया :- ससूरी ! शक्ल देख अपनी😜,

अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही जहर खा लेता
😂



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*सबका 1 मिनट 60 सेकण्ड्स का होता है*😀

*सिवाय आईने के सामने बैठी औरत के*😎

😜



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अब तो मस्त बहाना होगा वेलेंटाइन डे के दिन

14 fev -VALENTINESDAY
14 Fev – SHIVRATRI
Same day

*मैं तुझसे मिलने आईं मंदिर जाने के बहाने*



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Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है
.
.
.
.
शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे 😂😂



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आज का हिंदी ज्ञान :

Air Hostess = हवाई कन्या
Nurse = दवाई कन्या
Teacher = पढ़ाई कन्या &
Wife = *लड़ाई कन्या “*

*लेखक लापता”*
😂😂😂😂😂😂😂



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New model ladies chappal arrived in market. ..
name HUSBAND



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विकास : हेलो

संता : हाँ कौन 😑

विकास : अंकल मैं विकास बोल रहा😕😕

संता : अरे ऊलू के पठे 😂😂😂 तू भारत कब आएगा। तुझे मोदी ढूँढ रहा है 😂



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ડરવાની જરૂર નથી પણ…..

ખાલી યાદ અપાવું છૂ કે…

18વર્ષ પહેલાં 26મી જાન્યુઆરી અને શુક્રવાર હતા.. ને ત્યારે ભૂકંપ આવ્યો હતો….

અને આ વખતે પણ
26મી જાન્યુઆરી અને શુક્રવાર છે…..
😜😜😜😜😜



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😳  सावधान 😳

 

😄विश्राम😄

26 January
पास आ गया है…
Practice चालू रखे.
😝😝



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‪मोबाइल बड़ा और सिम छोटी
होती जा रही है..

ऐसा ही चलता रहा तो एक

टाइम सिम

देखने के लिए दुरबीन और

मोबाइल रखने के

लिए ट्रक खरीदना पड़ेगा..
😂😂😂



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‪*सब कहते हैं*



*एक कामयाब मर्द के पीछे*



*एक औरत का हाथ होता है*



*गलत कहते हैं*



*सिर्फ हाथ ही नहीं*



*लात, घुसें, बेलन*



*चिमटा आदि भी होते हैं..*

😜



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‪सूरत काली हो तो क्रीम लगाया
जाता हैं….

.करतूत काली हो तो मोबाइल पर कोड…..😁😁😂
‪*करके मीठी-मीठी बातें प्यार की*

*पूरी बोतल ले गयी वो आचार की ।*

😁😆😃
*बेरहम पड़ोशन*



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उस पति को भी परमवीर चक्र
मिलना चाहिए
.
.
.
.
.
.
.
.
जो पत्नी के मुँह पे कह देता है

आज खाना अच्छा नही बना है 😂😃😃😜😛😛



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पत्नी : ये लो खाना।

केजरीवाल : ये क्या है?

पत्नी : दाल चावल।

केजरीवाल : नहीं खाऊंगा

पत्नी : क्यों ??

केजरीवाल : दोनों मिले हुए है।।

😂😂😂😂😁😁😁😝



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पति : कुछ दिनों से बुझी-बुझी सी लग रही हो, डाक्टर को दिखा लो..

महिला : दिखाया था..

पति : फिर ?

पत्नी : *ख़ून* में *शॉपिंग* की *कमी* बताई है !

💃



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कैसी माया है…

केले खानें से हड्डी मजबूत
होती है ।

और

केले के छिलके पर पैर
रखने से टूट जाती है ।

😂😜😛😝

सब प्रभु की माया है!!
:😜😝😜



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दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है
😆😆😆😆😆



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दामाद ससुर से –
..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!
😢

ससुर –
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!😰

😂😂😂



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😂 *हास्यमेव हसते* 😂

भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कियI है… मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं…

और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा. yogi और मोदी बनते हैं…

बाकी के 943… कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं…
😀😜😂😜😂😂ज्ञान था …..सोचा बाँट दे



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मोदी जी ने वसुन्धरा को फ़ोन किया और बोले –
” राजस्थान के चौधरी लोगों को समझाओ ”
.
वसुन्धरा – क्यों ? क्या हुआ सर ?..
.
.
मोदी जी – रोज मुझे फ़ोन करते है और बोलते है –
” चौधरी लागे घणेरो फुटरो ”
को राष्ट्रगीत घोषित किया जाये ..😀😀



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आज का ज्ञान:

अगर आप चाहते हैं कि सब लोग आप को हमेशा *अच्छा* कहें, तो…
…अपना नाम ही *”अच्छा”* रख लें!! 😜

ज्ञान समाप्त ✋🏻
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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पत्नी(पीहर से)- मेरे दोनो पेर फेक्चर हो गए..!!😫😫

पति- ओह…कैसे..कब??😱

पत्नी-शाम को छत से गिर गई…!!😪😪

पति- पर…

तुम तो पापा की परी थी ना…!!

उड़ जाती….!!



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मेरा दिल, जिस दिल पे फ़िदा है

उसका फरवरी में बियाह है।😂



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अरे वो यू कह रहा था की😊
-‘-
-‘-
.

वो आगरा वाला ताजमहल
बेच दू या पड़ा रहने दू….
😜😝😂😂😂😂😂



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*सेवा में भी कीमत देखी जाती है साहब।*

*गर्मियों में प्याऊ लगवाने वाले बहुत है पर*.

*सर्दियों में गाजर का हलुआ, चाय /काफी या फिर सूप का काउंटर लगाने वाला कोई महापुरुष मिले तो बताना*
😜😜😜😜😜😜



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सन्नाटा छा गया पुरे संसद मे जब राहुलगांधी ने खड़े होकर जोर से कहा
.
.
जब राष्ट्रगान मे द्रविड़ का नाम आ सकता है तो फिर कोहली का क्यो नही..😂😂



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‪🏃🏃
*एक ट्रक के पीछे लाइन लिखी थी*

*”आशा ही जीवन है “*

*मैंने ड्राईवर से पूछा इतने उच्च विचार आपके ?*

*ट्रक ड्राईवर ~आशा मेरी घरवाली का नाम है😜😜*



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‪संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!

सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

संता: कार्टून नेटवर्क!

😝😝😝😝😝



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‪महंगाई धड़ाधड़ बढ़ रही है

और कमाई बेचारी घट रही है.

अब तो लगता है,

आधार कार्ड की जगह

उधार कार्ड बनवाना चाहिये !

😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪आज कल वो लड़कियां
Boyfriend के पैसे से
मल्टीप्लेक्स में फिल्मे देखने लगी है

जो कभी पड़ोसी के घर में
जमीन पर बैठ कर
शक्तिमान देखती थी 😂😂😜😜



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ठंड में छोटा क्यों हो जाता है ?😯😯
.
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दिन का पूछ रहा हूँ हवस के पुजारियों
😆😆😆😆



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‪महिलाओ के पास इतना फालतू वक़्त है

कि सब्जीवाले से भी पूछने लगती है किस गांव से हो .

.वहाँ तो हमने ननद की देवरानी की बिटिया ब्याही है

😂😂🏃🏃😃😀😃😀😃😃😁😃😁😁😁



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‪👊😡

*कल से एक बात सोंच सोंच के परेशान हूँ कि पाकिस्तान को कश्मीर चाहिए*✋

*और डरते औरत की चप्पल से हैं। 😐
😂😂😂😂😂😂



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‪पत्नी : बोलो ज़हर कहा से आता हैं..?

पति : वही जहाँ से तुम बोलती हो…

पत्नी : अच्छा मिठास कहा से आती हैं..?

पति : वही जब पड़ोसन बोलती हैं..

( पति को आज खाने में करेले की सब्ज़ी मिली हैं)
😂😝



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‪सुनसान गली से देर रात घर लौटते समय यही प्राथर्ना याद आती है…

पंछी नदियां पवन के झोंके,
पंछी नदियां पवन के झोंके,

कोई कुत्ता मुझ पर न भौंके !!!
🐕🐕😂😂😂



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‪🔨
*जो अनुभवी हैं, वो बताएं :…?*

🙏

🙏🙏

🙏🙏🙏

*आशिकी में ज्यादा पिटाई होती है या शादी के बाद ?*

😉😉😂😂😜😜



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‪ठंड का आलम ये है कि मच्छर भी अब कान में आके बोलते हैं – भाई कसम से काटेंगे नही
बस रजाई के अंदर आ जाने दो 😂😂😂



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‪हद है यार

आज मोहल्ले में एक सब्जीवाला चिल्ला रहा था

औकात हो तो टमाटर खरीद के दिखाओ
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😂😂
#ऐसे_कौन_बेचता_है_बे😏



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‪कई घरो में तो पहले से ही GST लगी हुई है

बीवी 1600 का सूट लाती है और 2000 का बताती है…

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😝😝😝😝



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‪बिना हेलमेट वाले लड़के को देख के ट्रैफिक पुलिस वाले
ऐसे खुश हो जाते है,

जैसे अपनी बिन ब्याही बेटी के लिए दामाद ढूंढ़ लिया
हो. 😄😄😜😂



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कुछ लड़कियां आँखों में इतना

काजल लगा लेती है,की
.
.
.
.
.

की उतने काजल से हमारे 4 जोड़ी

जुते पॉलिश हो जाये।
😂😂😅😅😅😜😜😜



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भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं
;;

;;
;;

;;
और शाम को पति से पड़ोसन की…!!! 😂😂😜😜



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બે દિવસથી ઠંડી ખૂબ હતી.

ગયા વરસે નકકી કરેલું – નવા વર્ષ થી ચાલવા કે જિમ માં જવાનું..

પણ આજે સવારે જેવું એલાર્મ વાગ્યું ત્યાં તો યાદ આવ્યું કે …
હું તો હિન્દુ છું..

અને મારું તો નવું વર્ષ કારતક માં આવે છે ..

પાછો સુઈ ગયો….😜😜😜😝😝



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‪♀ *बीमार बीवी की शायरी*

तबीयत खराब थी,
ना कोई दवा, न कोई ताबीज काम आया,

*फ़ोन कर के पति से लड़ी,फिर जाकर थोड़ा आराम आया….*

😃😃😜😜😂😂



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‪जिस हिसाब से तीन दिन से शुभकामनाएँ मिल रही थी ,

एक बार को तो लगा विधानसभा चुनाव लड़ लूँ !😝😆🙏🏻🙏🏻



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‪अगर बताऊंगा तो कहोगे कि #भाई फेंकता है
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जा रहा हूँ नहाने😜😂



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Kim Jon Un : मेरे डेस्क पर न्यूक्लियर बटन लगा हुआ है।
Trump : मेरे डेस्क पर बड़ा न्यूक्लियर बटन लगा हुआ है।

Rahul Gandhi : दबा के देख लो, बीजेपी को वोट जाएगा।
😆😅😃😂



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जे थारे सारै के नये साल की कुळकुळी मिटगी हो तो

मकर संक्रांति और लोहङी के मैसेज चालू कर दैवू के ।।।।।।
😀😀😀😎😀😀😀



लड़का लड़की से- सुनो सफ़ेद सलवार पर पीले कलर की कुर्ती ना पहना करों

लड़की – क्यों

लड़का – कल माँ कह रही थी देख तेरी कढी – चावल आ गई
😂😂😂😂😂😂😂



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😝😝😝😝😝😝😝😝

मथुरा में एक बाप सोते समय, “लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।

बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।

बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
💯🅰
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‪*निष्ठावान Employee*
का मतलब क्या ??

Ans: *कड़ी पत्ता* 😳

कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे पहले उसे ही डाला जाता है

और..

*उसी सब्जी को खाते समय सबसे पहले उसे ही खींचकर बाहर फेंका जाता है !!*
😃😃



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‪😜✌
बाजार में एक लड़का एक लड़की के पास पहुंचा।

लड़काः मेरी wife खो गई है। आप मुझसे दो मिनट बात कर सकती हैं।

लड़कीः क्यों?

लड़काः … क्योंकि जब भी मैं किसी दूसरी लड़की से बात करता हूं तो वह मुझे ढूंढ लेती है।

😆😆😆🚴‍♀🚴‍♀🚴‍♀



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‪*What is Generation_____Gap*

हमारे पिताजी के जमाने में वो गाते थे “मेरा नाम करेगा रोशन, जगमे मेरा राज दुलारा”।

हमारे ज़माने में हमने दोहराया…..
*’पापा कहते है बड़ा नाम करेगा’ |

अब हमारे बच्चे गा रहे हैं….
*’बापू सेहत के लिए… तू तो हानिकारक है’ |*
😂😂😜



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‪😎😎😎😄😄😄
दो बातें हमेशा याद रखना😜

मुश्किल में घबराना नहीं और ठंड में नहाना नहीं
😂😂😂👆👆😹😹😹😹😹



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‪अगर #रजाई से निकल कर 2018 में जाना होता…
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तो आधा देश 2017 में ही रह जाता
😆😆😆😂😂😂😜😜😜



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औरतें असहाय होती हैं,
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जब उनकी Nail-Polish गीली होती है.😛😛😛



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संता: – ओये लो पाजी मिठाई खाओ
बंता: – मिठाई किस ख़ुशी में ?
संता: – अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया
बंता: – अच्छा किसमें…???
;;
;;
;;
;;
संता: – चर्चगेट – विरार लोकल से…!!!
बंता बेहोश 😬😬😂😂😂😂😂😂



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ગયા વર્ષ ની જેમ નવા વર્ષે પણ તમારા મેડીકલ પોલીસી ના પૈસા માથે પડે તેવી શુભેચ્છા……

Think Hatke

🌹



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એક ભાઈ કુંવારા રહી ગયા….

જુવાની માં તે વડીલો ને પગે બહુ લાગતા, કે વડીલો ના આશીર્વાદ થી મારુ ક્યાંક ગોઠવાઈ જાય…..

વડીલો હંમેશા આશીર્વાદ આપતા કે સદા સુખી રહે…!!

પછી કયાંથી થાય….!!!

😂😂😂😂😂



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सोमवार से करूँगा….
एक तारीख से करूँगा….
नए साल से करूँगा ….

Exercise & Yoga शुरू करने के लिए तीनो मुहूर्त एक ही दिन आ रहे हैं……
😍😍



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‪ख़ैर…2017 चला गया….
अगर इस पूरे साल में…किसी को भी…
मेरी किसी भी बात का बुरा लगा हो….
तो प्लीज़….
बुरा मान लेना…. क्योकि मेरा कोई कुछ नहीं बिगाड़ सक




*विदा ले रहे साल के*
*अंतिम दिन मेरा*
*नमन कबूल हो..*

*क्षमा करना अगर*
*आपके सम्मान मे*
*हुई हमसे कोई भूल हो..*
👏



‪!! गुज़ारिश हैं इस ग्रुप के सभी !!
::: सभी *DOSTO* से :::

::इस रिश्ते को यूंही बनाये::
::रखना::
::दिल में यादो का चिराग जलाए::
::रखना::
::बहुत प्यारा सफ़र रहा::
*!! २०१७ !!*
:::का:::
::अपना साथ *२०१८* में भी बनाये::
::रखना::