Category - Funny Jokes

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( 1 ) ग्वार फली ₹100 rs किलो…
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सोचो…..,
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पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती।

😳😳😳😳😳😳😳😳

( 2 ) काली मिर्च Rs1000 में एक किलो….
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सोचो अगर गोरी होती तो
कितना भाव खाती……

😜😜😜😜😜😜😜😜

( 3 ) हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया जब से विद्या बालन कहने लगी है की ……
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“जहां सोच वहा शौचालय !”

😝😝😝😝😝😝😝😝

( 4 ) आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले…..
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3 घंटे तो किसान उन्हे यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।

😝😝😝😝😝😝😝😝

( 4 ) सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा…..
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मॉम, ये किसान खेती क्यों करते है..?
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अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂

( 5 ) राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और
सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि…
.
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये……
.
.

क्योंकि
.
.
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“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..

😎😂😂😂😷😷😷😷

( 6 ) राहुल किसान से….

आप के पास कितनी जमीन है
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किसान: हजूर, 15 बीघा…
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राहुल: वो कितनी होती है?
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किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
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राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते हैं…..?
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किसान : कपास।
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राहुल: वो क्या होता है?
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किसान: जी जिससे आप का
कुर्ता बनता है……।
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राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है….
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और, क्या है आप के पास?
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किसान: जी, दो बैल हैं?
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राहुल:गुड……
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कितना दूध देते हैं?
..
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किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??

😢😢😢😢😢😢😢😢

( 7 )राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
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इतनी मोटी घास !!🌾🌾
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क्या बाहर से बीज मगांया है ?🌾🌾
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😳किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।🌱🎋🎋
.
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..
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना🍘🎋
.
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😠किसान – हाँ।
.
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राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ….??

कब तक लगेगा??🍘🍘🎋
.
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.
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किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
😡😖😫😤😤

अकेले मत हँसिये… नया है।
जल्दी forward कीजिये



તુરીયા:
સાંભળ્યું છે આજકાલ ટામેટો મોટ્ટો માણસ બની ગયો છે..??

બટેટા:
હાંજી, આજકાલ એનું સફરજન સાથે ઉઠવા બેસવાનું વધી ગયું છે..!!



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જીવનમા કોઈ ખિલી બની ને ચૂભતું હોય
તો
એક વાર હથોડી બની ને ઠોકી દો…!!

#પાર_આવે 😃



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बड़ी खुशी होती हैं जब आधी रात को
आँख खुले”
और पता चला कि”
=
अभी तो और भी सोना हैं”😂



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कुछ लोग कहते है…मोदीजी को आने से क्या फर्क पड़ा……..

जनाब ! उससे पूछो जिसके घरों में छापा पड़ा..!!😂😂



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વિશ્વમાં કુલ સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *3.52 Billion*

Facebook પર સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *5.67 Billion*

*સુધરી જાઓ હરામખોરો*
😄 😜 😝 😀



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વિશ્વમાં કુલ સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *3.52 Billion*

Facebook પર સ્ત્રીઓની સંખ્યા : *5.67 Billion*

*સુધરી જાઓ હરામખોરો*
😄 😜 😝 😀



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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
😝😝😝😝😝



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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
😝😝😝😝😝



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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
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दोस्ती दिवस निपट गया

भाई बहन के प्यार से भी फुर्सत हो गई

अब कृष्णभक्ति के तुरंत बाद देशभक्ति जगानी है।

बहुत pressure है भाई Wats-app पर।
😝😝😝😝😝



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‪सारी #खुशियां एक तरफ

और घर से निकलने से पहले फोन की 100% बैटरी की खुशी एक तरफ 😛
😜😜😝😝



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‪प्लेटफार्म पर सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा मैडम जी कुली चाहिए क्या . . . ? ?

औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जबाब दिया
नहीं भैया,

मेरे पति मेरे साथ है . . . . . ! !
☺☺



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कुछ लड़कियाँ बहुत सुंदर होने के बाद भी घमंड नहीं करती… और कुछ चुड़ैलों का तो वहम जाता ही नहीं😂😂



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‪पत्नी पति से : बाजार जाओ और दूध का एक पैकेट लाना । हां अगर अंडे दिखाई दें तो छः ले लेना।
थोडी देर बाद पति दूध के छः पैकेट लेकर लौटा ।
पत्नी : तुम जाहिल आदमी! दूध के छः पैकेट क्यों लाए ?
पति : मुझे एक दुकान में अंडे दिखाई दिए थे ।इसीलिए….
.
.
.
.
(अब आप फिर से पढ रहे हैं )
😂😂😂😂😂



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‪बिलकुल करोड़पति वाली फीलिंग आती है जब दुकानदार आपके 2000 रु के नोट को देखकर जब कहता है

👉मालिक इससे छोटा नोट नहीं है क्या?👈
😂😝🍭😂😛😋👌👌



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‪लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…..,

लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मुर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….,

लड़का:- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ।

दे जूते….दे चप्पल….।
😂😝😜😝😂



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‪सरकार अब gst के बाद ये सरकारी रेवेन्यू बढ़ाने का नया प्लान😃



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‪पहले 2 साल लड़की को प्रपॉज करने के लिए भागो … फिर ब्रेकअप ना करने कि मिन्नते करो..आधे लड़को की जिंदगी तो ऐसे ही Namaste London बनी हुई है😂😜😜



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पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?

पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !

पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?

पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…

पति : 😷😷😷😷😷😷



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थोड़े पाप करने भी जरूरी हैं,
अन्यथा
बुढ़ापे में तीर्थ में जाकर क्या धोओगे???
*धोती*
😂😂😂😁😛😜



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माँ को “माँ” कहने से बुरा नहीं लगता..

लेकिन कभी बाप को “बाप” कहकर देखो…
😜😂



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साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह….

…..
……की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50rs दु😀😀😂



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साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह….

…..
……की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50rs दु😀😀😂



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બાપુ એ ફેસબુક એકાઉન્ટ ખોલ્યુ.
માહીતી ભરાઈ ગયા પછી
Write on your wall આવ્યુ.
ખૂબ વિચારી ને બાપૂ એ લખ્યુ

અહીં કોઈએ મૂતરવુ નહી..
😂😂😂😂😂😂😂



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दोस्त दोस्त निपट गये
भाई बहन से भी फुर्सत हो गई
अब देश प्रेम पर सभी शुरू हो जाओ ।
😝😝😝😝😝



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चोंटी काटने में क्या बहादुरी हैं
😝🖐🏻🖐🏻🖐🏻

हिम्मत हैं
तो जबान काट के दिखाओ

-#भडका_हुआ_पति 😂😂😂



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भरी दोपहर में गुजरे हम गली से तो…..
सुनसान पड़ी थी !हमने भी जोर से आवाज लगा दी टमाटर 5 रूपये किलो 😃😃

गली में अभी भी जाम लगा पड़ा ह😂😂😂😂



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‪एक दम नया-
टीचर A B C D सुनाओ
.
स्टूडेंट : A B C D E F G H I J K L N O Q R S T U V W X Y Z.
.
टीचर P M कहा गया ?
.
स्टूडेंट : फॉरन टूर पर

😜



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‪पतंजलि नमक का पैकेट कहता है कि ये बना है 250 हजार साल पुरानी हिमालय की चट्टान से

और एक्सपायरी है 2018 में

बाबा बिल्कुल टाइम पे खोद लाए नही तो हिमालय पर ही Expire हो जाता? 😆😁😁😁



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‪*संता :* “मुझे लोन चाहिये।”

*बैंक अधिकारी :* “बैंक में खाता है ?”

*संता :* “अभी तो घर पे ही खाता हूँ। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूँगा
😝😝😝😝😝😝😝



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संता जुली के घर गया और दरवाजा खटखटाया.

जुली: कौन?😐

संता: मैं

जुली: मैं कौन?🙄

संता: लो बताओ..उल्लु की पट्टी तू जुली और कौन.😝😜



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बिहार में पत्नियों की नयी धमकी :

मुझे आडवाणी मत समझना की चुपचाप सबकुछ सह लूँगी , नीतीश की तरह किसी के साथ भी भाग जाऊँगी ।



प्यार तो अमर है
और
अमर ही रहेगा
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मरेगा तो वो
जिसने किया है..!!
😜😜😂😂😂



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अरे सब इतने शांत क्यो..???
.
.
.
गर्लर्फेड ने राखी बाँध
दी क्या..?..😜.😜.😜
👌💜👍



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_लड़की वाले -आपका बेटा क्या_
_करता है…_

_बाबूजी – प्रचारक है जी_
_व्हाट्सएप पर अफवाहें_

_फैलाता है। 😂😝👆🏌🏿_



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लड़की : तुम मेरी फीलिंग्स कभी नहीं समझते यार

लड़का : फीलिंग्स तो दूर मैं तो खुद की हैंडराइटिंग नहीं समझ पाता 😃😁😂



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दरवाजा खोलते ही…

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है !!
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?😎
😂😂😂😂



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‪Wife-: फ़ोन पर आज आते हुए मार्किट से कुछ राखियाँ ले आना !
Husband-: मैं क्यूँ लाऊँ तुम्हारे भाई
के लिये राखी 😡
Wife-: मेरे भाई के लिये राखी तुमसे
मगवाऊं
😏😏कभी नहीं!😡
वो तो मेरी 6 Friends तुम्हें राखी बांधेगी
इसलिए मँगवा रही हूँ 😂😂
पति अभी तक घर से लापता है 😝😝😜😜



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‪एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी
और
चेहरे पर इंडिया के झंडे🇮🇳 का नक्शा था,
एक बजुर्ग पास आया
और
उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला
कितना सुंदर है मेरा भारत।
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂



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‪दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पपू – नहीं साइकिल की।
😃😃😃😃😃😃😃



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‪टीचर- अगर पृथ्वी के अंदर Lava है तो बाहर क्या है?

पप्पू- जी मैडम, OPPO और VIVO ।😀😃😃😃😄😄



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‪शराबियों की बददुआ लगी है
.
.
बिहार सरकार को 😂



‪नितीश कुमार नें महागठबधंन की भू्ण हत्या कर दी
दो सांडों की लड़ाई में काँग्रेस पिटी
☝🏻🙁

😝😝😂😂



‪बिहार मे कुल मिलाकर हुआ ये की नवविवाहिता अपने पूर्व प्रेमी के साथ भाग गयी 😂😂😂😂



‪नीतीश कुमार वो खुबशुरत हूर की परी है जिनके ब्रेकअप का इंतजार हर आशिक़ को था ।
#बिहारी 😂😂😂



‪वैसे भी नीतीश कुमार के पास इस्तीफे के अलावा कोई
चारा बचा नही क्योकि सारा चारा तो लालू खा गया था 😂



‪कभी सुना है कि किसी मुख्यमंत्री के इस्तीफा देने पर उसे बधाई दी जाए.
मोदी जी भी ना मस्ती करने का कोई मौका नही छोड़ते. 😂😂😂



‪ई सोनम वोनम कुछ नहीं ! असली बेवफा तो नितीश कुमरवा है- लालू 😜😜



‪नितीश के इस्तीफे के साथ ही भाजपा प्रवक्ता प्रेम शुक्ला ने जदयू प्रवक्ता राजीव रंजन पांडेय को फ्रेंड रिकवेस्ट भेज दी है..!!

😃😃😃😃



‪ड़र लगता है साहब
2019 में विपक्ष रहेगा या नहीं
😜😂😜



‪उधर कमांडो ने तेजस्वी को बीच रास्ते मे गाड़ी से उतार दिया,,,आप डिप्टी cm नही रहे 😜😂



‪केजरीवाल अपने सभी विधायको को ये कहता सुना गया है कि

“अगर किसी ने भी अमित शाह का फोन उठाया तो ये समझ लेना कि फोन नहीं पर मेरी अर्थी उठा रहे हो” !

😜😜😜



‪*ललुआ-ललुआ दूर के*
*चारा खाएं चूर के*
*तेजस्वी को दिया थाली मे*
*नितिश को दिया प्याली मे*
*नितिश गए रूठ*
*गठबंधन गया टूट,,,,,,*

😉😂😀😀😀😂



‪राहुल गांधी भी गजब हैं

कुछ दिन पहले गुजरात के शंकर सिंह वधेला जी से मिले …. दो दिन बाद शंकरसिंह वधेला ने कॉन्ग्रेस से इस्तिफा दे दिया

दो दिन पहले नितीश कुमार राहुल गांधी से मिले,
और आज नितीश कुमार ने इस्तिफा दे दिया

वाह रे राहुल गांधी …😂😂😂



पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे
या ………
.
.
.
.
.
.
.
घर आकर बनाओगे?
…….
शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है
😉😜😜😜



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😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛
कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-

यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.

यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.

यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.

यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- नरेंद्र मोदी की घोषणाओं ने.

यक्ष :- धरती पर ईश्वर का सबसे विचित्र अविष्कार क्या है ?
Me :- राहुल गाँधी.

यक्ष :- धरती पर ऐसी कौन सी मुसीबत है जिसका हल स्वयं ब्रह्मा जी के पास भी नहीं है ?
Me :- केजरीवाल की खांसी.

यक्ष :- कलयुग में नारद मुनि के सामान तीनों लोकों का ज्ञाता कौन है ?
Me :- गूगल बाबा.

यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.

यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.

यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.

यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे

इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं
😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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कल एक चोर मेरा मोबाइल छीन कर ले भागा—
फिर–
.
.
.
फिर क्या था–
.
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मैंने बोला 2G है—
.
.
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कसम से भाई इज्जत से हाथ में थमा के गया😜😜😜😜😜😜😜😜



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✌રુપિયો ગાદલુ આપે છે … નિદર નહી.
રુપિયો જમવાનુ આપે છે …ભુખ નહી.
રુપિયો કપડા આપે છે …સુદરતા નહી.
રુપિયો એશો આરામ આપે છે .શાન્તી નહી .;☝
.
.
.
એટલા માટે તમારા રુપિયા ……..😍😍
.
મારા Account મા નાખી ને સંન્યાસ લઈ લો .😍😘😜😝😝

લી- તમારો એક હમદર્દ….



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इस जमाने मे भी सिर्फ बिजली विभाग ही है जो शुद्ध माल बेचता है ।
.
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विश्वास न होतो हाथ लगा कर देख ले।
😆😝😆😂😅



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अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो

10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,

और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे

रोड ही गायब हो जाता हें,

😅😂. .😂



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अमेरिकन : हमारे देश में सब लोग लेफ़्ट साइड से गाड़ी चलाते हैं.
तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है ?

भारतीय : ऐसा कुछ फ़िक्स नहीं है, मतलब सामने वाला कौन सी साइड से आ रहा है उस हिसाब से ऐडजस्ट कर लेते हैं

😂😂😂😂😂😂



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जी करता है.. तेरे पास आऊं….☺
.
तेरे पास आके.. रुक जाऊं….😊
.
ना बैठू..ना बोलूँ….😝
.
बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में….😍😍
.
.
.
संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं..😜😝😁😁😂😂



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पप्पू – ये जिनपिंग कौन है ?

टीचर – बेटा वो चाइनीज राष्ट्रपति है ।

पप्पू – ओके, फिर ओरिजिनल राष्ट्रपति कौन है ?

टीचर – बेहोश ।
😆😆😆😃😃



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अंग्रेज़ी की आत्मा जल भुन गई जब ये हादसा हुआ 😳

“सन्तोष आम खाता है”

इस वाक्य को अंग्रेज़ी में लिखो

*satisfaction is a general account*😝😝😝😝😝



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तू अपने गरीब होने का दावा मत कर ए दोस्त,

हमने देखा है तुझे बाजार से “टमाटर” 🍅🍅 लाते हुए। …..



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तुम👆 क्या जानो गम😢

कया होता हे, तुमने 😈👈तो हमेशा थुक से ही फोटो चिपकाया हैं😋😝😝
*funnytube.in*



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कैंब्रिज, हावर्ड, ऑक्सफ़ोर्ड, आई.आई.एम., आई. आई. टी., सब भूल जाओ,

संघ की शाखाओं का placement तो देखो,

*_राष्ट्रपति प्रधानमंत्री उपराष्ट्रपति_*😂
😝😝😆😆🙏



‪😍😛

*बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है।।।।।*

*बाद में,,,,,,*

*किच किच किच किच।।।।*

* ध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है !!! * 😊😊😊☺☺☺
*✍👈☹



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‪पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही खुला…,
.
.
संता- मैं खोल दूँ,
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़,
.
.
.
साला बहुत हिल रहा है…
😜😜😜😜😜😜😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😃



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‪टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
.
.
.
स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर
होते … !!!”😂😀😝😂😂😃
😬😬😬😬😬



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‪😎👉दसवीं पास करके लगा कि बहुत पढ़ लिया,

पर,

अब पता चला कि

दसवीं की मार्क शीट तो खाली जन्म तारीख के काम आती है ।😂😂😂😂😅😅



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“तेज बारिश में खड़ा रहा मैं..

बस एक शब्द सुनने को…!!

वो कह दे…..इधर आओ पागल भीग जाओगे….!!”

तभी बीवी की आवाज आई…

अंदर आ जा नासपीटे…
कल वाले कच्छे भी अभी तक नहीं सूखे।

😡😡😡😡😡😡



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औकात की बात मत कर पगली इतना पैसा तूने कभी
.
.
.
देखा भी नहीं होगा जितना हमने उधार ले रखा है…
विजय माल्या की मौसी का लडका…😜😜



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‪जब #लड़की तुम से आप #कहने लगे,तो समझ लो😉😉
.
.
.
#शेरवानी का नाप देने का समय आगया।😃😃😘😘😘



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‪एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,

.

गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता…….


चाणक्य का डाईवर



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‪बच्चा :- गुड नाईट मम्मी

मम्मी :- गुड नाईट बेटा

बच्चा :- गुड नाईट पापा

पापा :- गुड नाईट बेटा

बच्चा :- अरे अंग्रेज की औलादों
मच्छर काट रहे है,गुड नाईट मांग रहा
हूँ।
😛😄😄😄😄😄😃



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कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी का वीडियो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेगा। आपकी पत्नी आपके गले से हार उतारेगी ,

कार में बैठेगी ,

और 

मायके लौट जाएगी। 

और हम डान्स करते करते अपने घर लौट आएंगे …

😜😜😜😜😜



Explore Funny Jokes wife jokes

पति ने पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया…😉
एक महीने बाद…..😁
पति….बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ, पर पड़ोसन वश मे आ गई…😕
बाबा…चलो इफेक्ट न सही,साइड इफेक्ट तो हुआ…😂
😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜



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भारत मे दो ही बिस्किट बनाने वाली कंपनियाँ फेमस है

1.मारी गोल्ड और
2. पारले जी

एक कप मे जाता नहीं
दूसरा कप मे जाता हे तो वापस आता नहीं

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है.
😆😆
बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है.
😆😆
बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे,
😆😆
तो पहले हम धुलते थे, बाद में कपड़े
😆😆😆😆😆😆😆😆



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‪😜 ब्रेकिंग न्यूज़ 😜
दुल्हन ने “शराब पिए हुए दूल्हे” की बारात लौटाई
.
.
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
“काश हम भी उस दिन पीकर गए होते”
😜



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‪क्राईम पेट्रोल वालो ने
.
.
जीजा-साली के रिश्तों को इतना शक के घेरे में ला दिया है
.
.
कि आजकल सालियो ने जुत्ते चुराना भी छोड़ दिया है😑😼😼
😂😂😜😜😜😂😂😂😜😜😂



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‪डॉक्टर महिला से : आप बिलकुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हो..

महिला : कितनी पत्नियां है आपकी..

डॉक्टर : दो
😀😀😀😀😀😜



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‪एक गुजराती सरदार से बोला:
सरदार जी साइकिल और बस
में क्‍या फर्क होता ?
सरदार जी:
बस का स्‍टैंड बस के साथ
कभी नहीं जाता
पर साइकिल का स्‍टैंड हमेशा साइकिल के साथ जाता है।
👍👍👍👍👍
😜😜😜😜😜



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ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!!😝😝😝😝😝😝



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ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!!😝😝😝😝😝😝



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मक्खी की शादी
मच्छर से हो गई।
अगले दिन
मक्खी बहुत रोई
बहन: क्या हुआ?
मक्खी: मैंने कल रात
‘गुड नाइट’ चला दी,
तेरे जीजा
भगवान को प्यारे हो गए। 😇😇😇😇😇😇😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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*प्रभु इतना दीजिये जा में कुटुंब समाए !*
*मैं भी भूखा न रहूँ, मोदी भी न ले पाए।।*
अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती..😢

थोड़े पैसे इकठ्ठे होते ही कान में कही से आवाज आ जाती है

*मेरे प्यारे देशवासियो…………..*
😳😳😳😳😳😳



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ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ।।
😜😜
तेरी गर्लफ्रेंड गयी बाजार ।।
😜😜
उसको मिल गया दूसरा यार ।।
😜😜
उसके साथ वो हो गयी फरार ।।
😜😜
अब तू बैठ केे मक्खी मार ।।
😜😜
क्योंकि मै ही था वो कमीना यार
😜😜
HA…HA…HA…HA…….😜😝😛😆😜
ग्रुप किसी का भी हो धमाका हमारा होता है मार्केट में नया आया है भाई जल्दी भेज



Explore Friendship SMS Funny Jokes poems

I am on a 3 month weight loss program and so far I have lost……………..

*2 months!! *😎



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GST के विरोध मे हड़ताल कर रहे व्यापारियो को पता होना चाहिए की ,

फूफा के रूठने से ब्याह नही रूका करते..😝😂



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May be The best one

😀😀😀😀

*पूरे देश की फटी पडी है…*

*अब CA भी कितना CA…!!*

😀😀😏😏😀😀



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लड़का – मै आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का – 18000 हजार महीना
लड़की का बाप – 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूँ 😠
.
,
.
.
.
लड़का – वो मिलाके के ही बोल रहा हूँ अंकल 😊😄



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‪Man: Why do I find so many stones in my pulaav?

Waitress: Sir, if I’m not wrong, u ordered ‘Kashmiri Pulaav’ ..

Man: O shit…😜😂



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‪मुझे नही पता GST क्या है ?
.
.
.
.
पर जब मैंने कांग्रेस,सपा,माकपा जैसी पार्टियों को GST का विरोध करते हुए देखा तो मुझे यकीन हो गया कि GST जरूर देश हित मे ही होगा 😜😜



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🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃

*दुकानदार*- जी ‘बहन’ जी आप हमेशा दुकान आते हो

सारे गहने देखते हो

मगर कभी ले नही जाते

*महिला* – ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नही देते…😂😂

😊🙏🏻
🍃🍂🍃🍂🍃🎭🍃🍂🍃🍂🍃



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जिस दिन *Facebook आधार लिंक* हो जायेगा

तब पता चलेगा कि *Angel Priya* तो
*रामदूलार चौबे* है

😜😜😜😜
😂😂😂😂



Explore Funny Jokes Insult sms

Papu 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर
चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं
आता क्या?
Papu : वो बात नहीं है
मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी ह😂😂😂😂😝😝😝



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जा सिमरन जा
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नाथ्या की की दुकान पु 2 मिराज ल्या …😜😜😜



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*कन्या का बाप : क्या करते हो ?*
*लड़का : जी व्यापार*
*बाप :* *GST के बारे में बताओ ?*

*लड़का : शादी नहीं करनी तो सीधे मना कर दो , अंड-बंड सवाल क्यों पूछते हो?*
☺😊😊



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लड़का : hello uncle सिमरन घर पे है ?

uncle : हाँ है…. बोलो क्या काम है

लड़का: उसे बोलना “जा सिमरन जा जी ले अपनी जिन्दगी ”
😂😂😜😜😂😂



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‪कोई बताएगा कि *घेवर* पर कितना GST है ????
अगले महीने ससुराल लेकर जाना है /😝😝😝



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*मोदी जी GST लागू होने पर*

*#लड़कियों का भाव बढेगा या घटेगा?*

*जस्ट पुछिंग😂😂😂*



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*Breaking News*

अभी अभी तिवारी जी के यहाँ बेटा पैदा हुआ है नाम रखा है….

*GST….*

😃😃😄😄😝😝😜😜

गौरी शंकर तिवारी 😀😀😀



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‪आजकल तो जिसके चार-पाँच Boyfriend है,
वो भी कहती है कि,“प्यार अंधा होता है…”
.
.
.
.
अरे !.प्यार अंधा नहीं है बहन….
तुने प्यार “अंधा-धून्ध” किया है… !!😂😂😂😂



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‪इतना भी रोमांटिक मौसम भी मत कर भगवान…!!
.

.

.

.

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जरूरी नहीं की हर किसी के पास पकोड़े बनाने वाली बीवी हो…
😁😁😂😂😝😜



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‪Husband ने ऑफिस बैठे बैठे
facebook पे post किया….
*’पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त*
*गगन में….’*
तभी wife का comment आया….
*’धरती छूते ही धनियाँ ले आना,*
*अपने भवन में…..’*
वरना एक भी बाल बचने न दूंगी
*तुम्हारे चमन में..*😏
😆😅😆😅



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‪चाँद ने गुस्सा करते हुए कहा,
.
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.
.
.
“जब लड़कियाँ कुँवारी होती हैं, तो चाँद में अपना होने वाला पति देखती हैं

और जब शादी हो जाती है तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो देखो चंदा मामा।”

कम से कम रिश्ते का तो ख्याल रखें हमारी भी कोई इज़्ज़त है ब्रह्माण्ड में।
😂😃😂😃😂😃😂



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‪मेरी क्या बराबरी करोगे आप 😎
20 मिनट फोन स्विच ऑफ कर दूँ तो 50 लड़कियाँ खुदखुशी कर लें
.
.
..
.
.
.

बाकी का झूठ कल बोलुंगा…😉😉😆😆



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‪दो ✌ बाते #нaмeѕa याद रखना… 😡
eĸ #मुश्किल से घबराना nнι 😚👈
#और dυѕrι #सर्दियों मे #nahana नहीं….! 😂😂😝😝😝😝
😝😝😝😁 😁
#____



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‪😂😂😂Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है

Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?

Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो😂😂😂😂



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‪*मालकिन:* यू डफ़र, एक भी काम ढंग से नहीं करता बतमीज़!*नौकर:* मैडम सलीके से बात कीजिए मैं आपका नौकर हूँ,शौहर नहीं!- – – – – – – – – – – – – – – – –



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नाचा रे पोरानो

तुमची वहिनी पास झाली

💃💃�💃�💃�💃�💃�💑💋🙋



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नाचा रे पोरानो

तुमची वहिनी पास झाली

💃💃�💃�💃�💃�💃�💑💋🙋



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जो मुझे भूल जाए

उसका …………………………….

मोबाइल फुट जाए …..
चार्जर जल जाए ………
सिम लॉक हो जाए …….
Local पे STD का बिल आए .
और ..
घर. में भी रोमिंग लगे ..

😃😃😄😄😄😂



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अगर मेरे जोक्स किसी को पसंद नहीं आ रहें हैं

.

.

तो मुझे एक करोड़ रुपये देकर मेरा मुँह बंद करा सकते हैं? 😷😷😂😂😂



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*Modi ka नया फैसला*
*आज रात 12 बजे से लागु👇*

*महिलाएं सिर्फ 25 साड़ी ही घर पर रख सकती है…इससे ज्यादा पाये जाने पर घर की _’नणद’_ को देनी होगी…!*

😂 😬 😉 😳 😜



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हर तरफ पढ़ाई का साया है…😌
किताबों में किसने सुख पाया है….😌

हम तो जाते थे ट्यूशन लड़कियां 😍
देखने….😂

और सर कहते थे…. देखो इतनी👏
बरसात में भी😂
लड़का पढ़ने आया है



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‪ज़रीन, करीना और कैटरीना..

तीनों की त्वचा एक जैसी गोरी क्यों है?
सोचो

क्योंकि तीनों के नाम में रिन (Rin) आता है,
और रिन देता है चौंका देने वाली सफ़ेदी..
😉😜😉😜😉😜



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‪लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी

लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता

लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.



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‪मेहरबानी करके कोई भी मेंबर ग्रुप में GST का मैसेज न भेजे,

GST का मैसेज आते ही बैटरी 28% कम हो जाती है। 😂😜😜



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‪मेरा नोकिया फ़ोन प्रेग्नेनेट हैं।। सब दुआ करो iphone-7
हो😂😂



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‪स्त्री सब सह लेती है

और पुरुष

उस स्त्री को सह लेता है….तो ज्यादा महान कौन हुआ???

😁😀😅😂



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‪गर्ल फ्रेंड तो कमजोर लोगों के पास होती हैं ,,,,,…….

बहादुर लोग तो….

..


..
.
.
.
.
शादी करके खतरों से खेलते हैं।।।।



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‪जिस दिन *Facebook आधार लिंक* हो जायेगा

तब पता चलेगा कि *Angel Priya* तो
*रामदूलार चौबे* है……।।।😜😜



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‪एक शॉप का नजारा देख
आँखो में आंसू आ गए।
.
जब एक मासूम पति ने कहा कि…
“भैया, एक बेलन दिखा दो
जिससे चोट ना लगती हो”।
😜😜😭😭😂😜😝😜



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‪घड़ी⏰ की फितरत भी अजीब है, हमेशा टिक-टिक कहती है,
मगर,….
.
.
.
ना खुद टिकती है और ना दूसरों को टिकने देती है ! 😜😂



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👨 प्रोफेसर – पहली हिन्दी साइलेंट फिल्म कौन सी है ?

👳 सरदारजी- अगर फिल्म साइलेंट थी तो आपको कैसे पता चला की वो हिंदी है ?

👨 प्रोफ़ेसर- बेहोश ..
👳- सरदार पहली बार समझदार 👊 🔨😜😜😂



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‪संता– अगर माँ के चरणों में “जन्नत” होती है
तो
नानी के चरणों में क्या होती है… ???
.
बंता- सिम्पल है भाई,
नानी के चरणों में
“जन्नत-2” होती है !!
😂😜😒😝



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‪सरकारी नौकरी भी पत्नी जैसी होती है….

जो एक बार मिलने के बाद छोड भी नही सकते …

और

एक होते हुए
दूसरी कर भी नही सकते !…

और एक खास बात ….

जो है उसे छोड के बाकी सब अच्छी लगती है! 😁😁😁😁😁

– एक समझदार पति।
सरकारी नौकरी वाला
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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क्या दिन आ गये हैं…..

स्कूल में जो लड़कियां चाॅक खाया करती थी….

वे भी आजकल whatsapp पे भाव खा रही है….!!☝🏻😢😝😝



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👊🏻😡

*भगवान किसी को राहुल सी जवानी न दे ।*

*और अडवाणी सा बुढ़ापा न दे ।*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪एक मारवाड़ी आदमी उसकी पत्नि को फोन पर कम्प्यूटर की जानकारी दे रहा था —
पति – हां, my computer पे right click कर
पत्नि – हां किदो।
पति – folder खूल्यो?
पत्नि – हाँ।
पति – अबे उपरे देख , कई दिखरियो है?
पत्नि – पंखो•••
पति – लटकी ज़ा ! बांदरी काला मूंडा की। पंखो दिखरियो बापड़ी ने…😂😂😂😂😂😂



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‪😄😄😄😄😄😄😄😄😄

बच्चा जब पैदा होता है
तो माँ उसके सर पे हाथ फेरती है
तो बाल बढना चालू होते हैं
और
शादी के बाद बीबी सर पे हाथ फेरती है
तो बाल उड़ना चालू हो जाते हैं…
प्रभु तेरी माया
कोई समझ नहीं पाया

😜😜😜😜😜😜😜



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‪ग्रामर की टीचर स्टूडेंट से – “सोनू शराब नहीं
पीता है।
“इसमें सोनू क्या है ??
.
.
.
स्टूडेंट -इसमें सोनू राधास्वामी
का भगत है…….

😆😆😆😆



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‪मोदी की कोई गलती नही हैं
उसने किसी को भी अन्धेरे में नही रखा और नही धोखा किया
उसने तो चिल्ला चिल्लाकर लोगो से कहा था कि जो कांग्रेस ने 60 सालो में नही किया वो में 5 साल में करके दिखाऊंगा
तो अभी तो 3 साल ही तो हुए हैं
पूरे 5 तो करने दो
अभी तो बहुत कुछ झेलना बाकी है
जो मकान तुम्हारा निजी है उसका भी किराया तुम्हे देना होगा
ओर करो
हर हर मोदी घर घर मोदी
जिसने सबकी कब्र खोदी
😂😂😂😂😂😂😂



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क्या लगता है ??
पहले क्या आएगा
बारिश
या
GST😜



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बॉयफ्रेंड के घर खाना खाते हुए…

गर्लफ्रेंड बोली: जानू ये तुम्हारा कुत्ता बहुत देर से मुझे घूर रहा है। 😞😞

बॉयफ्रेंड: तुम जल्दी से खाना खा लो,
वो अपनी प्लेट पहचान गया है।

😂😂😂😂😂😂😂😂



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संता की बीबी एकदम काली थी

एक दिन उसने लाल साड़ी पहनी
और संता से पूछा
मैं कैसी लग रही हुं

संता – ऐसा लग रहा है
काजल की फेक्टरी में आग लग गई हैं

😀😀



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‪पप्पू – रिक्शा क्यों चलाते हो?गरीबी के लिए? • • •😢😒
रिक्शा बाला~ नहीं शौक है जी,😁
खाना भी हजम हो जाता है😁
और इसी बहाने शहर भी घूम लेता हूँ…😡😬😝😉



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‪औरतों की सबसे बड़ी समस्या !!

जब बहु बनती है तब सास अच्छी
नहीं मिलती

-.-
-.-
और जब सास बनती है…
तब बहु अच्छी नहीं मिलती !!
😂 😂 😂 😁 😁 😁



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पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।

पत्नी गुस्से में, “आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?”

पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।

पत्नी गले लगते हुए बोली, “सच में मैं रानी हूँ?”

पति: हाँ, उन सब की।

😜😜😀😀😜😜😀😀



Explore Funny Jokes wife jokes

बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?

बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .

पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!



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‪लड़की – Hello, मैं कविता बोल रही हूँ…

लड़का – हा बोलो, मैं ताली बजाऊंगा…

😛😛😜😝😃😝😜



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‪एक plane तूफान में फँस गया
पायलट ने कहा : किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?
एक बाबा खुश होकर बोला : हाँ..मूझे आती है
.
.
.
.
.
पायलट : ठीक है बाबा..आप दुआ कीजिये
एक पैरासूट कम है..😝😝😝



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मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••😃😃

बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल ☹☹ ??



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‪ऊपर वाला कितनी सुंदर-सुंदर लडकियां बनाता है..!

और,

फिर उन्हें हमारी पड़ोसियोँ की बीबी बनाकर नीचे भेज देता है..!!
😀😀😀😀😝😝



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#बेटी पैदा हो तो एक पेड़ लगाए

और
#बेटा पैदा हो तो पेड़ से एक मजबूत लठ्ठ काट लें.

*#हफ्ते_में_4_दिन_ज़रूरत_पड़ेगी..*😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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‪मुझे तो आज तक ये समझ नहीं आया

👇
👉😎👈
👆

ना इसके कान हे और नाही नाक
तो फिर इसका चश्मा कहाँ अटका है ?????

😂😝😝😝😝😝😝😝😝



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‪उसने मुझसे पूछा,👰
चाहोगे मुझे कब तक, 💗 💖
मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया, 😃
……
मेरी बिवी को न पता चले..
….
तब तक.
😃 😄 😂 😂 😂



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‪कुछ लड़कियाँ अपनी विदाई पर ऐसे दहाड़े मार_मार कर रोती हैं,..

कि समझ नहीं आता इन्हें दुल्हा मिल रहा है,या इनसे छिना जा रहा है !!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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‪👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
लड़कियाँ चूनरी से मुंह तो ऐसे बांधती
है
.
.
जैसे Activa नही थ्रेसर चलाने जा
रही हो…
😀😀😜😜😜😜😜😜



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#बेटी पैदा हो तो एक पेड़ लगाए

और
#बेटा पैदा हो तो पेड़ से एक मजबूत लठ्ठ काट लें.

*#हफ्ते_में_4_दिन_ज़रूरत_पड़ेगी..*😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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लङकी ने भगवान से पूछा
.
मुझे रात को नींद क्यों नहीं आती हे?
.
.
भगवान ने कहा – प्यार होने का नाटक मत कर 😀
.
.
तु दोपहर को खूब सोती है😜😜😭😭😏



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कुछ तो था उसके होठों पर,

ना जाने हम से क्यों शरमाती👩 थी,

एक दिन 😀हसीं तो पता चला,

नालायक “विमल” खाती थी |
😂😂😂😂😜😜😂😂 .😂



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‪पहले लड़कियाँ अपने नाम में Devi लगाती थीं तो उन्हें पति भी देवता मिलते थे…. 😘😍
.
.
अब लड़कियाँ Angel लगाती हैं तो उन्हें पति राक्षस ही मिलेंगे😁😂😂😂😝



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‪पुराने जमाने में….

मोबाइल टेक्नोलॉजी का आविष्कार होने से पहले….

छींकों और हिचकियों को मिस कॉल समझा जाता था……!!!

😋😜😜😜😜



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Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂



Explore Funny Jokes wife jokes

😀खाया पीया – अंग लगेगा

😀दान किया – संग चलेगा

whatsapp पर मेसेज भेजा करो

वरना

📱📱मोबाइल में जंग लगेगा

😜😜



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किसी के पास ‘आरी’ मिलेगी
3 बजे तक का टाइम काटना है
😂😂😂😂😂😂😂😂



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Aunty- अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए..
..
..
लड़का-
हाँ Aunty और कोई option ही नहीं था..!!
😆😆😆



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*आज का विचार*

आज विचार करने की जरूरत नही है, रविवार है रिलैक्स करो..!



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*आज का विचार*

आज विचार करने की जरूरत नही है, रविवार है रिलैक्स करो..!



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‪गुमनामी की जिंदगी जीना चाहता हूँ….

बस

एक बार
.
.
.
.

लोन पास हो जाए।

😜😝😜😝😜



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‪_””””””____😂😂😂😂😂
पप्पू की चप्पल चोरी हो गयी ।
____
वह गुस्से मै सीधे कब्रिसतान गया …..
उधर बैठ गया ।
____
और कहने लगा ….
चप्पल चोर कहाँ जायेगा ।
एक ना एक दिन यही .आयेगा ।
😝😝



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*आज का ज्ञान*

*दुनिया मे हर चोरी पकड़ी जा सकती है*

*मगर स्विमिंग पुल मे सुसु करने वाले को नही पकड़ा जा सकता है*

😂😄😂😄😇😇

*ज्ञान समाप्त*



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SET MAX चेनल की ऑफिस में अफरातफरी का माहोल

सूर्यवंशम फ़िल्म की CD गायब। 😂



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अनुष्का भाभी के ढीले पड़ गए तेवर,
ना सईया चले न देवर,
* * * * * * * *
अनुष्का देख रही है, थी पाकिस्तान के तेवर,
जब धुल रहे थे उसके जेठ और देवर,
* * * * * * * *
पिट गए अनुष्का के देवर।
अब कहाँ गए सबके तेवर।
* * * * * * * *
पत्थरो से मार लेना, मेरे देवरो की टोली को,
बस एक गोली मार देना, मेरे कोहली को…



Explore Funny Jokes Shayari SMS

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब

हम तो केवल ये सोचकर ही परेशान रहते है कि…
.
.
.
.
.
.
वेस्टइंडीज के लोग ऐसे हैं ।

तो वहाँ के —-भूत–कैसे होंगे…
😂😜😂😜😂😜👍👍



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‪सिर्फ पांड्या ✈ प्लेन से इंडिया आएगा
बाकी सब 🚂 रेलगाड़ी से
और जडेजा को तो *गदागाडी* से आना पड़ेगा :- *BCCI*

😡



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‪बड़ी मुश्किल से ये पता चला था की कट्टप्पा ने बाहुबली को कियो मारा और अब ये सवाल आ गया की जडेजा ने पांडिया को आउट क्यों करवाया।।



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‪पंड्या तो बाहुबली ही था
मगर साला जडेजा कटप्पा निकाला 😢😌India vs. pak



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‪भारत सरकार से विनती है रविंद्र जडेजा के घर की सुरक्षा बढ़ा दी जाये 😂



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‪कोई ना, हम पाकिस्तानियों में से नही हैं कि Tv तोड़ें या खाना ना खाएं😂✌

मुस्कुरा रहे थे,और मुस्कुराते रहेंगे…हार जीत लगी रहती है।😉 #INDvPAK



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‪Father day pe पाकिस्तान ने भारत को kiya निराश 😓
Bhagwan ऐसी कपूत औलाद किसी ko na de 😝😜



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गर्ल – जानू बताऔ जब मै हँसती हूं तो कैसी,
लगती हूं? 😳😳
.
.
.
लड़का – ऐसे लगता है जैसे नोकिया 1600 हैंग,
हो गया हो.. 😂😂😂



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तु हमारी क्या बराबरी करेगी पगली
हम तो पिछवाड़ा भी चिल्ड वाटर से धोते है

गर्मी से परेशान छोरा



“डाली ने डाली पर नज़र डाली;
किसी ने इस पर डाली;
किसी ने उस पर डाली;
हमने जिसपर नज़र डाली;
उसके बाप ने उसकी शादी कहीं और कर डाली!



Explore Funny Jokes Shayari SMS

हमें अपनो ने लूटा गैरो में कहा दम था,
हमारा पैर वहा गिरा जहा चुना कम था- बुमराह😂😂



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कोई चेक करो जरा, अनुष्का कही आतंकियों के कब्जे में तो नही
😂😂😂😂😂



नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..
लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,
…😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे….!
…😌
फिर दूबेजी की बारी आयी….!!

😋इंटरव्यू लेने वाला:— आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है….!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे…??
..
😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले…….!

..
.
😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं……!!
…. ..
😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये…… उसने बोला बताओ….!!

☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:—
एक सिगरेट लो और उसे पानी में फेंक दो, then boat will become lighter, और इस “lighter” से आप दूसरी सिगरेट जला सकते हैं…..!

..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked)…….?😳

😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:—
Throw a cigaratte up and catch it, “Catches win the Matches”, using the one match that you win, you can light the cigarette…..!!

😨Interviewer was speechless…..??

😜सर अभी तो एक उपाय और है……!
Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop…Tip..Tip-Tip..Tip….!!

😵Interviewer:— उससे क्या होगा…..???
..
😌सर आपने वो गाना नही सुना “टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई…..”!!!😒

इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं…..!😜
😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:—😋

😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी…..!!😜

..
.
😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:—😨

..
😰”साले”…….को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी…..!!!
😜😃😃😄😂😂😊😋😜



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‪पप्पू ऑटो वाले से :- गुरुद्वारे जाओगे ?

ऑटो वाला :- हाँ बिल्कुल जाऊँगा..

पप्पू जेब से पोलिथीन निकालकर बोला :- वापस आना तो मेरे लिए लंगर लेते आना…

😂😂😂😜😜😜



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‪पति पत्नी में झगड़ा हो गया!!
पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था।

पत्नी:- अब मैं 10 तक गिनूँगी.. .अगर तुम न बोले तो… मैं ज़हर खा लुंगी!!!

पत्नी:- 1,2,3,4….8
पति :- खामोश!!

पत्नी :- 9…. पति, फिर भी चुप!!
पत्नी:- बोलो न प्लीज, पत्नी का रोना शुरू!!!

पति :- गिनती गिन… गिनती!!!

पत्नी:- शुक्र है!! आप बोले तो!!
नहीं तो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!!
😆😎



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‪”पहले नानी – दादी के घर पैदा होते थे बच्चे,
इसलिए…
बार-बार नानी – दादी के घर जाते थे।

आजकल के बच्चे अस्पताल में पैदा होते हैं,
इसलिए…
वो बार-बार अस्पताल जाते है।”

जन्मभूमि सबको पुकारती है…!!!
😀😀😀



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‪आज की ताज़ा खबर

Facebook पर हुआ बडा़ घोंटाला 👺

चेट़िग के दौरान हुआ प्यार…

मिलने पर दोनो पति – पत्नी निकले 😃😄😄😄😄😁😁😁😁😁😁😁😁



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पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है

पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है

पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी

पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।😂😂😅😅😛
#बाबा



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Google Maps अभी भी ये बताने में असमर्थ हैं कि –
प्यार हमें किस मोड़ पे ले आया😜😜😜



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एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है



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वेलकम मूवी जैसा लग रहा है माहौल

केंद्र में उदय शेट्टी
यूपी में मजनू भाई
अमेरिका में RDX
😝😝😝😝😝
और दिल्ली में डा. घुंघरू😅😝😝😝😝



पत्नी खूबसूरत न हो तो पति दाएं- बाएं देखता है।
.
.
.
अगर खूबसूरत हो तो फिर चारों तरफ देखता है। 🙄😳😜😂😜😂



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“भगवान का दिया कूछ भी नही

ना दौलत , ना सौहरत ,और ना सेटिंग
.
.

दो चार काले कलूटे दोस्त थे पर वो भी Jio ki Sim मिलते मुँह फेर गये।
😢😢😢😜😜😜😀😂😂



*पाकिस्तान पहले से ही फाइनल में ऐसे जाके बैठा है।।*

*जैसे सुहागरात से पहले दुल्हन बैठती है ।।*

😆😆😆😛😛😛



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एक लड़की थी, दीवानी सी
Dhawan पे वो मरती थी
चोरी-चोरी चुपके-चुपके
Rohit को चिठ्ठिया लिखा करती थी
नज़रें झुका के, शर्मा के
Rahane से बातें करती थी
कभी-कभी जुल्फे बिखरके
Kohli की गलियों से गुजरती थी
कुछ कहना था शायद उसको yuvraj से
पर DHONI से वो डरती थी
जब भी मिलती थी वो Jadeja से
बस यही पूछा करती थी
हराम खोरों तुम लोग raina K Bina चैम्पियन trophy Kaise जीतोगे
नया हे आगे चिपका दो



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मोदी सरकार का ऐलान
अगर विराट कोहली ने पाकिस्तान के खिलाफ
अपने बल्ले का कमाल दिखाया और शतक मारा

अनुष्का शर्मा को राष्ट्रीय भाभी
घोषित किया जाएगा😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



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पाकिस्तान अब समझ नहीं पा रहा है कि वो फाइनल में पहुंचा है या पहुँचाया गया है !!!!

😜☺☺😆👍🏼😱😜😂



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फाइनल दिन *रविवार*

*18.06.2017*

🇮🇳अनुष्का देवर
Vs
सानिया देवर🇲🇷



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‪😊बीवी ने वाद किया, मैंने प्रतिवाद किया। उसने बहस शुरू की, मैंने भी बहस की। वह चिल्लाई, मैं भी चिल्लाया। वह रो पड़ी।

और इस तरह आखिर में
आँखों से बरसते आंसूओं में ‘डकवर्थ-लुईस नियम’
के अनुसार वह जीत गयी।
😜😝



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‪आज एक बहुत ही दर्दनाक ख्याल दिमाग मे आया कि, मेरे फोन की भी Setting है, पर मेरी नही..

😂😂😂😂😂



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महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है

पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है

और
जब दोनों की शादी होती है

.

.

कीचड़ हो जाता है रे बाबा



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सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।😜😜😜😜😜😜😜😜



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*ज़िंदगी है तब तक रोज़*

*Dp बदलते रहो वरना बाद में*

*एक ही photo लटका हुआ मिलेगा*
😜😜😜



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50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है….😂
तो उसकी माँ कहेती है ” सो जा बेटे सोजा …..
.
.
वरना……
.
.
दूसरा कैसे होगा ? 😜😛😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😛😛😛😝



सभी *गधे-गधे* नही होते
कुछ *इंजीनियर* भी होते है😉



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‪कल एक शादीशुदा को उसका
रिश्तेदार शादी का कार्ड देने
आया
*
*
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

….. *#घटनास्थल* कहाँ है?
😜😜😂😂



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‪बीबी मायके गयी

पति – हैलो ..

पत्नी – कैसे याद किया ..?

पति – बस ऐसे ही, मच्छर खून पी रहे थे, तुम्हारी याद आ गयी …!



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‪भगवान आपने मुझे बचपन दिया ! 15 साल में वापस ले लिया

जवानी दी 15 साल में वापस ले ली

अब लुगाई दिए हुए 15 साल हो गए

में तो बस आपको याद दिला रहा हु
की आप भूल तो नही गए
😀😀😀😍😍😍😂😂😂



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😁😁😁😁😁😁😁😁
प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे।
तभी कलेक्टर साहब आ गये।
.
मास्टर जी पकडे गये।
बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली।
.
.
नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले –
तो बच्चों, समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था।
.
कलेक्टर साहब बेहोश
😂😂😂😂😝😝😝😝😝



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‪बैंक का नया नियम –

बैंक में बैठी खूबसूरत कैशियर को भी अगर आपने 20 सेकंड से ज्यादा देर तक देखा तो आपके खाते में से मनोरंजन कर के नाम पे ₹150 काट लिए जाएंगे

*—आरबीआई*

😟😬😢😂😂😂



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‪अभी-अभी, मैंने Google में BANK टाइप किया,
.
.
.
बैलेंस में से, 3 रुपया काट लिया…
😃😃😃😃
RBI का नया आदेश

बैंक में पड़े पैसे को याद भी किया तो स्मरण टैक्स लगेगा।

😂😂😂😂😂😂😄😛😜
‪😃😃😃
RBI का नया आदेश
यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और “आपका मुँह cctv में आ गया”…!
तो
आपके Account से ₹101, मुँह दिखाई के काट लिये जायेंगें…!!
😂 😉



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‪😃😃😃
RBI का नया आदेश
यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और “आपका मुँह cctv में आ गया”…!
तो
आपके Account से ₹101, “मुँह दिखाई” के काट लिये जायेंगें…!!
😂 😉



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‪अभी-अभी, मैंने Google में “BANK” टाइप किया,
.
.
.
बैलेंस में से, 3 रुपया काट लिया…
😃😃😃😃
RBI का नया आदेश

बैंक में पड़े पैसे को याद भी किया तो स्मरण टैक्स लगेगा।

😂😂😂😂😂😂😄😛😜



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आजकल के समझदार पेरेंट्स

जिस तरह से मात्र एक लड़का

और एक लड़की के बाद फूल स्टॉप लगा देते है

ये देख करएक ही बात का डर लग रहा है
कि निकट भविष्य में साली एवम देवर जेठ नाम कि प्रजाति..लुप्त ना हो जाये,.😂😂😂😄😄😄😜😜😜



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‪बेटा-पापा मुझे मोटरसाइकिल दिला दो

पिताजी – भगवान जी ने टाँगे किसलिए दी है

बेटा: 1 टांग किक मारने के लिए दूसरी गियर
डालने के लिए 😝

दे थप्पड़ दे थप्पड़
😃😂😂😂😂😀



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‪टीचर: आज क्या पढ़ाऊँ????

बच्चा:सर, आज मेरा निकाह पढ़ा दीजिये रोल नम्बर 7 वाली के साथ।

टीचर बेहोश,
😀😁😂😁😀😀



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‪😃 😃
टिचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं
होती तो टीवी कैसे देखते?
-.-
-.-
पप्पू- मोमबत्ती जला के। 😜 😃 😂😂



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*ગુજરાત એવુ રાજય છે*
જ્યાં રોડ બને પછી યાદ આવે પાઇપલાઇન નાખવાની તો રહી ગઈ.

*ખોદો….. ખોદો લ્યા…..!*
😂😂😂😂😂😂😂



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शिक्षक: भगवान राम ने वनवास के लिए कोनसा वक़्त चुना था ?

विद्यार्थी : सर 9.15 बजे

शिक्षक: ऐसा कैसे कह सकते हो ?

विद्यार्थी : सर “वनवास” को उल्टा कर के पढ़िए।

उसके बाद से शिक्षक ने पढाना छोड़ कर रामकथा सुनाना शुरू कर दिया
😜😜😝😝😂😂😂😂



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श्री कृष्ण की 16000 रानीयाँ थी फिर भी वो अपने दोस्त सुदामा को नहीं भूले थे,

और आजकल तो लड़के एक #लड़की क्या पटा ली साले फोन तक नहीं उठाते…
😋😋😏😜😜😜😂😂😂) l



😉😉कभी टूट कर बिखरो तो मेरे पास आ जाना…!!
मुझे आप जैसे लोग बहुत अच्छे लगते हैं…!!
,
…………..:::—“” *हड्ड़ी रोग विशेषज्ञ*””
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉



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👊🏻😡

👌🏿👉🏿लड़की ‪फ्रेंड‬ बनती है
तो ‪शादी‬ जैसी ‪फिलिंग‬ भले ही न आती
हो…
.
.
.
.
.
.

.
.
💃पर जब ‪block‬ करती है
तो ‪तलाक
जैसी फिलिंग जरूर आने
लगती है।…..
😜😜😜😝😜😝😜😝😜😜😝



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😀

​ભાઇ અને ભાભી ફરવા ગયા​
​અને ફરતા ફરતા એક સરસ તળાવ આવ્યું એટલે ભાઇ ને ઇંગલિશ બોલતા આવડે એટલે તરત બોલ્યા nice….​

​પાછળ થી શરમાઈ ને ભાભી પણ બોલ્યા તમે નાસો તો હું પણ નાઇશ….​

😀😀😜😜😂😂😄🏊🏊



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लड़की – तुम्हारा नाम क्या है,
.
लड़का – english में ब्लैक लॉयन ,
.
लड़की – और हिंदी में
.
लड़का – कालू सिंह 😜😜😜😜😜😜😂😂😂



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दादा- बेटा अन्दर से मेरे दांत लाना।

पोता- पर दादू अभी रोटी नही बनी है।

दादा- ओये रोटी को मर गोली यार सामने वाली रामप्यारी को
स्माईल देनी है..!😀 😜😂😃😀😂😝



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घुंघरू की आवाज 🌝 दिन में 👂सुनाई दे तो कितनी मधुर लगती है

.
.
.
.
किन्तु ये ही आवाज अचानक 🌑 रात को 👂 सुनाई दे जाये तो ….. हनुमान जी ही याद आते हैं
😜😂😂



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अब जनता जाग गयी है

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

और ब्रश करेगी, फ्रेश होएगी, नाश्ता करेगी.😜😜😂



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‪मोहब्बत की हवा
ओर मेडिकल की दवा

इंसान की तबियत बदल देती है..!!😘🙋🏽😘



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‪मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।


पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंक्चर मिलेगी।
😋😝😜😆😁😂😁



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असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते थे –

एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती थी,

दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते थे,

तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!

ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂



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पत्नी : कैसी लग रहीं हुँ मैं आज… 😊?.

पति: अच्छी लग रहीं हो… 👌!
:
पत्नी :एक शेर कहो ना मेरे लिए 😘..
:
पति:
ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी 😍….
:
इस पर लग जाती हैं मेरी तनखा सारी…..

😑
😂😂😂😂😂😂😂😂



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Very Hard Msg to Understand :

भयंकर translation by a PhD via Bihar

“`”संतोष आम खाता हैं”“`

अंग्रेज़ी में translate किया:

“`”Satisfaction is General Account”“`

😂😂😂😂😂



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एक लड़की अपनी सहेली से : आज कुछ सिर में हेवीपन फील कर रही हूँ !😔😔

सहेली : हेवीपन माने ?😳😳

लड़की : भारीनैस ।।😇

हिंदी और अंग्रेजी दोनो की आत्मा तड़प उठी

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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*BSNL customer care*

Lady : hello, 3 din se internet bandh hai, aap hi bataiye main kya karu ?

BSNL customer care : Mam ghar ka kuch kaam kar lijiye🙄😂

*speechless*



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लड़का : i love you..
.
लड़की : सूरत देखी है ?😕
.
लड़का : नहीं..बस एक बार
अहमदाबाद तक गया हूँ
😂😂😂😂😂



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हमारी आने वाली पीढ़ी की
“A.B.C.D”
👇
A _ Android

B_ Bluetooth

C_ Chating

D_ Download

E_ Email

F_ Facebook

G_ Google

H_ Hotspot

I_ Instagram

J_ Java

K_ Kingston

L_ Laptop

M_ Message

N_ Nokia

O_ online

P_ Print

Q_ Quikr

R_ Ram

S_ Skype

T_Twitter

U_ USB

V_ Virus

W_ Wi Fi

X_ xender

Y_ Youtube

And

Z_ Zero Marks In Exam…

नया है market में फ़ेंक दो😂😂😂



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Very Hard Msg to Understand :

भयंकर translation by a PhD via Bihar

“`”संतोष आम खाता हैं”“`

अंग्रेज़ी में translate किया:

“`”Satisfaction is General Account”“`

😂😂😂😂😂



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प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे।
तभी कलेक्टर साहब आ गये।
.
मास्टर जी पकडे गये।
बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली।
.
.
नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले –
तो बच्चों, समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था।
.
कलेक्टर बेहोश
😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝



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बचपन में सन्डे का एक ही मतलब होता था
.
.
.
.
.
.
.
बाल कटवाने वाला दिन😜😜😂😂😂😂😂



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अब तो हद ही कर दिया

गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
छात्र- *”CatAppa”* 😝😝😝



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जब से Royal Enfield वालों ने सेल्फ Start की सुविधा दी है तब से
.
.
.
.
.
.
.
एक थप्पङ में गिर जाने वाले लङके भी बुलेट लेकर घूम रहे हैं😂😂😂😂



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😂😂😂😂😂😂😂😂😂

साधारण लोग : I want to go to toilet..

गुलज़ार साहब –

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें ऐसी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे की तलाश है..!!!

😆



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लडकियोँ के पास
स्कूटी
होनीचाहिए…!!
.
.
.
पैदल तो
.
.
.
वो दिमाग से भी होती हैँ…!!
😜😜😜😜😂😂😂😂😂



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जब दूसरो को ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही हसीनाओ 😍 से भरा रहता है .!!
.
.
.
.
साला जिस दिन खुद बैठने जाओ सब बीड़ी पीते बुढ़ऊ ही भरे मिलते है!! 😒 😜 😬 😂😂



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बहुत दुःख दिये हैं फेसबुक ने भी
.
.

जिसको आलिया👩‍ समझा वो भी कालिया🌚 निकला
😜😂😇😂😂😂😂😂



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હમ કોં હિન્દી આવડતા હે પણ ફાવતા નહીં હૈ… 😂😂😂

પવન તો જો…..ઐસા વાતા હૈ કે સાલા સીધા બાઇણા બંધ હો જાતા હૈ…

જલ્દી દો ને ભૈયા પછી મોડા હોતા હૈ ન તો પછી ઘર મેં મગજમારી હોતા હૈ… 😂😜

હમારે ગુજરાત મે તો ઇતના મોટા ગણપતિ લાવતે હે કે મુનશી-પાલટી કે વાયર કે થાંભલે ભી હટાવને પડતે હે….😜😂

હમારે ગામ મેં કોઈ વાયડાઈ કરતા હૈ ના તો સબ લોગ ઉસકો ધોકાવાળી કરતે હૈ…😂😜

સીધા આગે જાકે ડાબે વળ જાના…..😜😂

ભૈયા પાની પુરી બડી દેના કાણાવાલી નહી દેના અમારે હાથ પલળતા હૈ. 😂

મેડમ આપ હૈ ને મેરા સીમ કાર્ડ હાવ બંધ કરદો ખોવાય ગ્યા હૈ



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*जिस दिन भी फुर्सत में अपने स्कूल के सामने से निकलूंगा…*

*अंदर जाकर अपने मैथ्स के टीचर से पूछूँगा ज़रूर…*

*सर, वो जो आपने पढ़ाया था.. साइन थीटा/ कॉस थीटा .. वगैरह वगैरह.. वो हमें यूज़ कब करना है ?*

😝😂



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अनुष्का : hii

कोहली : बोल

अनुष्का : पांड्या का number दे
😂😂😂😂😂😂😂



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‪आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,

ओर

हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की 😃😄😇



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‪अब तक का सबसे खतरनाक msg
😰😰

पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂😂😂😂😂😂
माँ अभी टेंशन में



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‪””शादी के मंडप में लड़का लड़की से बोला-मेरा 10 लड़कियों के साथ अफेयर रहा था ….
.
.
.
.
लड़की- मुझे पता था, जब कुंडली मिली है तो करैक्टर तो मिलंगे ही …
लड़का आज तक सदमे में है ….
😜😂😜😂😜😂😂👍👍



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‪लड़कियों ने Miss Call को इतना बदनाम कर दिया की,
.
गलती से किसी दोस्त का भी मिस कॉल आ जाये तो माँ कहती है
.
“जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया” 😛😄😃😝😄



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‪: लड़का – देखो मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या
लाया हूँ -??.
.
.
लड़की (खुश हो के ) –
औ ..
..
ओ मेरे जानू , स्वीटू,आई लव यू .मुझे भी दिखाओ
..?
.
.
.
लड़का :- उस्तरा
टकली करूँगा बंदरिया, मेरे भी जुंए कर दी तूने .,,😆😆😆😆😆



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संता डॉक्टर से : जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता : कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं
😝😝😝😝😜😝



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लडकी ने पोस्ट किया:-
“धीरे-धीरे से मेरी जिन्दगी में आना ,, ,,,,”
,
,
,
,
,
,
,
Pappu ne भी रिप्लाई किया:-“कमीनी धीरे-धीरे ही आ रहा था ,,,,,मोहल्ले वालों
ने चोर समझ के कूट दिया 😛😛😜😝



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मेरी gf भी बहुत शरीफ थी यारो….

जन्मदिन पै Gift मे प्लाजो माँगा था उसने….

मैने अपने पापा वाले पैजामे मैं रंग करवा के दे दिया….

बावली 1हफ्ते तक tnx बोलती रही….

और मेरे पापा रोज पैजामा ढूंढते रहें….

😜😜😜😜



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‪दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर

*पति* होता है

जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है की
वो पुरे घर का मालिक है🍂
😁 😁 😁 😁



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‪इंसान धोखा देते हें ये तो सूना था..
.
.पर आज तरबूज ने भी धोखा दे दिया…
.🍈🍊🍈
.
.एक दम फीको निकल्यो😂😂😂😂



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इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी
बार धन की प्राप्ति होगी..

“भगवान के नाम पर दे दे बाबा।”😂😂😂😂



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“टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
.
.
.
.

विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।।”



अगर आपको कोई खूबसूरत लड़की भैया कहे तो घबराना नहीं……
.
.
.
.
उस लड़की के कान के नीचे जोरदार झापड़ देकर कहना की

यहां कहां घूम रही है…..
जल्दी घर जा
👋👋😝😝😝😜😜



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BREAKING NEWS..

दिल्ली में भयंकर तूफ़ान..

पड़ोस की महिलाये उड़ कर आपस में बदली..

पुरुषों में ख़ुशी की लहर…
😂😆



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‪😂😂😂
अरे हम तो हाथी को भी हवा में उड़ा दिया करते थे…😎😎
.
.
.
वो अलग बात है की अब चिड़ियाँ उड़, तोता उड़ खेलना छोड़ दिया….. 😂 😂
😂 😂



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‪ज़िदगी मे वही लोग आगे बढ़ते है
.
.
जो लोग झाड़ु लगाते है ।
.
.
वरना पोछा लगाने वालो को मैंने हमेशा पीछे हटते देखा है ।
😜😜😜😜😜😜😜😜



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‪लड़का (सड़क पर) ~ “ये रिचार्ज की दूकान कहां पर है…??”
.
लड़की ~ “पता नहीं, मैं तो लड़कों से करवा लेती हूँ…!!”

😜😜😜😜😜😜



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हमारे बचपन के संस्कार ही हैं😆
.
.
कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें.😁
.
.
पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं.
.
कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं😉😂😂😂😂



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_What is Honeymoon ?_
..

….
…..
……
…….
*A honeymoon is a vacation a man takes before starting work under a new boss…!!!!*

😂😅😜



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औरतो के कान में एक सुराख़ पहले से होता है ..
ऊपर से 4, – 5, और करा लेती हैं,,

मगर
सुनती किसी की भी नही हैं …
.😜😛😂😝😃👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😫😩



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आई डोन्ट लाइक ए उनाला…बिकोज वेरी गर्मी एन्ड बफारा इन मौसम …
एन्ड अबासी इस ओलसो कमिगं इन दपेरी…एन्ड आफ्टर अबासी धेन कमिगं इन कंटाला …

हैप्पी भारी उनाला ……

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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आई डोन्ट लाइक ए उनाला…बिकोज वेरी गर्मी एन्ड बफारा इन मौसम …
एन्ड अबासी इस ओलसो कमिगं इन दपेरी…एन्ड आफ्टर अबासी धेन कमिगं इन कंटाला …

हैप्पी भारी उनाला ……

😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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Santa : में और मेरी GF शादी कर रहे हैं,

Banta : wow,,,कब..??

Santa : मेरी 20 June को और उसकी 14 August को,,,,😜😂😜



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”ना कजरे की धार ना मोतियों के हार, ना कोई किया
श्रुंगार फ़िर भी कितनी सुंदर हो”….👌👌

ये गाना किसी कंजूस
पति ने ही लिखा होगा बीवी के मेकअप के खर्चे को बचाने
के लिये ।।😜😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😃😃



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‪आजकल की लड़कियों को अपने ससुराल की फिक्र नहीं है,
पर सिमर के ससुराल की पूरी फिक्र है !!



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‪भगवान जिसकी मति हर लेता है,
उसको श्रीमती दे देता है !!



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‪पतली पतली लड़कियों से विनती है की,
आंधी आयी हुई है, कृप्या घर से बाहर ना निकले !!



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‪पत्नी अर्धांगिनी होती है इसलिए उसे आधी जानकारी ही दे,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!



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‪पेट्रोल‬ के दाम और ‎वीवी‬ के नखरे,
ये ‎आधी रात‬ को ही बङते है !!



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‪शराब एक ऐसी पवित्र दवा है जो आपके,
तमाम कीमती विचारो को भाषण में परिवर्तित कर देती है !!



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‪जिंदगी तो कुंवारे आदमी की होती है,
शादीशुदा आदमी की तो बीवी होती है !!



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आता काय होनार बघा…!
पाऊस पडनार तासभर
🌧🌧🌧
अन्
💡💡💡💡💡💡💡
लाईट जानार रातभर
😂😂😂😂😆
*Happy pavsala*



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‪जिनके घर शीशे के होते है ,
-.-
-.-
-.-
..
..
..
वो तो कहीं पर भी बैठ कर दाढ़ी
बना लेते है।😂😂😂