😂😃😄😅😆😆😅😄😃😃😂
શિક્ષક: જો આપણી સ્કુલની સામે કોઈ બોમ્બ મુકી જાય તો તમે શું કરશો?
પીંટુ: 5/10 minutes રાહ જોઈ, જો કોઈ લેવા ના આવે તો સ્ટાફ રૂમમાં જમા કરાવી દેવાનો…
નિયમ ઈ નિયમ…😝😝😝
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पत्नी: अजी सुनते हो,
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,
उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?
😜😜😜😜😜😜
पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….😀
.
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….😋
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,😘
.
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी… 😷
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला
“इतनी जल्दी”..??😂😂😂😂
आज मुझे भायंदर स्टेशन पर कटप्पा मिला 😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया ..
लेकीन मेरे जोर देने पर बता दिया ………
कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …
मैं :- oohhooooo..ये बात थी… फिर तो सही किया तुमने।
😂😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू छुप के सिगरेट पी रहा था,
तभी उस के पापा आ गए !
पप्पू ने घबराहट में सिगरेट कमीज की जेब में रख ली
पापा (गुस्से से ) : क्या तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो !
पापा :तो फिर तुम्हारी कमीज से धुआं क्यूँ निकल रहा है ?
पप्पू : धुआं तो निकलेगा ही !
पापा
आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है….
😝😝😝😝😝😝😝😝
😜રોજ , કરો કે
😜એક મહિને કરો
😘દિવસ , મા કરો કે
😘રાત , મા કરો
😉રુમ , મા કરો કે
😉બાથરુમ મા કરો
😝ઊભા , ઊભા , કરો કે
😝બેસી , ને કરો
😍સુતા , સુતા , કરો કે
😍ટાટીયા ઉચા કરી ને કરો
😂કપડા પહેરી ,ને કરો કે
😂કપડા , વગર , કરો
😚પલંગ મા, કરો કે
😚ખાટલા , મા કરો
😄😄દિવસ , મા એક મેસેજ
તો જરુર કરો😄😷
👉🏻તમે શુ સમજ્યા.?
ટોપાઓ કયારે સુધરસો….😅
મેસેજ તો જોવ શરીફ માણસ નો છે…😜
मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं?
.
मोहन: सर वे गुजर गये ।
.
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
.
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
.
मास्टर : अच्छा , फिर ?
.
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
.
मास्टर : अच्छा फिर ?
.
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे
ઓફીસ થી ઘેર તરફ આવતાં જોયું….
મમ્મા આરતી ની થાળી લ્ઇ ને ઉભી છે 😮
સાલું …..
ન બર્થ ડે ન પ્રમોશન …
આ આળપંપાળ શેની …
વાઇફ સોફા પર મ્ઇડાઇ ને બેઠી હતી …😔
મમ્મી એ તો આરતી ઉતારતા ચાલુ કર્યૂ …
તું ભણેલી વહુ લાવ્યો …
ને આ ભણેશ્વરી દેવી એ કેરી ના રસ ને વઘાર કરી નાખ્યો ..😛
કરો હજી લવમેરેજ … 😒
નહીં જોએલુ ઘણું જોવા મળશે ..😝
घर में दंपति सोने जा रहे थे तभी डाकू घुस आये पिस्तौल तानकर महिला से पूछा _तेरा नाम क्या है ?
महिला —सावित्री ।
डाकू _मेरी बहन का नाम भी सावित्री है अब में तुझे नहीं मार सकता ।
डाकू ने पति से पूछा _बोल तेरा क्या नाम है ?
पति _मेरा नाम तो मनोहर लाल है लेकिन प्यार से मुझे भी लोग सावित्री ही बुलाते है…
😂😜😜😝😝😜😂
सन्नी लीयोनी *Modi जी* का इन्टरव्यू ले
रही थी।
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
*Modi जी*- टांगें !
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
*Modi जी* – जेब!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
*Modi जी*- नींद!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
*Modi जी*- कान में छेद!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
*Modi.जी*- हाथ में कंगन!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
*Modi जी*- टूथब्रश!
.
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भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा…पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है ।
संस्कारी बनो सु विचार फेलाओ
बाकी अपनी अपनी इच्छा…
*ना नेवला है …*
*ना सांप है …!!!*
*ना कांग्रेस है….*
*ना आप है….!!!*
*ना पूण्य है……*
*ना पाप है….!!!!*
*ना तोल है……!!!*
*ना नाप है…..!!!!*
*पर एक बात*
*साफ है….!!!!*
✌✌✌✌✌
*ये ग्रुप सब ग्रुप का बाप है।*
😱😱😱😱😱दुसरे ग्रुप मे जरुर भेजे…
#होटल मे वो बोली:-
सारे #आईटम खा लिए,
और क्या खाऊं ?
मै बोला :- #तरस खा ले भुखी डायन
*#गरीब पै* 😫😜😆
दुनिया मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नहीं है, जो चले नहीं…
यदि आप #साँप बेचने की दुकान खोल लोगे तो भी,
लोग ये सोच कर खरीदेंगे कि
.
.
.
चलो #पड़ोसी के घर में ही छोड़ देंगे…
इसी बहाने #पड़ोसन बाहर तो आएगी
😜😜😜😜😜😜😜
oooo
पति का बीवी से झगड़ा हुआ..
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏😏😠😠
दो दिन बाद पति ने फोन कर के कहा
जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😰😒
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔💔 😏😏😏
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । 💝💝💝😃😃😃
बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸🍸😾😾
पति ने कहा.. हाँ है…!!! ☺☺😌😌
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😠😾😾
भाई ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा …
😬😬
…
बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? 😏😳😠😠
.
पति ने जवाब दिया….
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है… 😛😛😜😜🗑🗑🗑
.
.
बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳😳
शाम को आ जाओ लेने…
😜😜😛😛😂😂😂😂
अब तक का सबसे खतरनाक msg
😰😰
पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂😂😂😂😂😂
माँ अभी टेंशन में
🔝 लेडी डॉक्टर:- तुम रोज़ सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े होकर
औरतों को क्यों घूरतेहो?
.
संता:- जी, आप ही ने बाहर लिखा है,
.
.
.
‘औरतों को देखने कासमय
सुबह 9 से 11…!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पति बोला पत्नी से : अरी दारु का एक पेक बना तो दे।
पत्नी : तुम हमेशा आयासी करते रहो जिंदगी में
पति : ले एक पेक तू भी मार.
पत्नी : नहीं में नहीं तुम्हारी तरह ऐयाश
पति: पी, मेने बोला पी
पत्नी: जैसे ही एक सिप लेती है , थू थू थू थू , कितना गन्दा टेस्ट है इसका
पति: तुझे किया लगा , में मजे लेके पीता हु इसको
पत्नी (रात में आसमान की तरफ देखते हुए): बताओ वो कौन सी चीज हे जो तुम देख तो रोज सकते हो पद तोड़ नहीं सकते?
पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो
पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न
पति: चलो छोड़ो इस सवाल को कुछ और बात करो
पत्नी: नहीं जानू बताओ न , बताओ न
पति: मै नहीं बताऊंगा!
पत्नी: अरे बताओ न , तुम्हे मेरी कसम
पति: तुम्हारा मुंह!
👌👌👌👌👌👌👌👌
पत्नी पति से बोली:-
“देखो जी,
शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी
त्रिशूल लिए हुए हैं…
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी
चक्र के साथ हैं…
और
सीता- राम को देखिये तो राम जी के
हाथ में धनुष है…
सिर्फ
राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी
बजाते कृष्ण है…
ऐसा क्यूँ ………?”
पति ने समझाया:- “अरे पगली,
इतनी छोटी सी बात नहीं समझती
हो..!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ
है, इसलिए
अपने हथियारों के साथ हैं…
और
अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के
साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे
हैं ……!!”
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
पति:- तुम *मायके जाती हो* तो कैसा मेहसूस करती हो ??
पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यु न हो, *मायके में पैर रखते ही* 16 उम्र की feelings आ जाती है !!
पति:- अच्छा..?!!!
पत्नि:- तुम कहो, तुम्हे *ऐसी 16 उम्र की feelings कब मेहसूस होती है ?
पति:- बस, हमारा भी वही…
*जब “तुम” मायके जाती हो..!!!*
🍻🍺😉😎😜😍😂😂😂
😅 🙏रघुपति राघव राजा राम, 😜जेल के अन्दर आशाराम। 😱साधू बन के ऐसे काम, 😪कैदी बन के करो आराम। 😳देख लिये अपना अंजाम, 😁हुए बुढ़ापे में बदनाम। 😡झूटे पाखंडी के नाम, 👪देश का है ये पैगाम। 😇खुद को कहते थे भगवन, ☝पकड़े गये न झंडू बाम। 😜😝😃😀😄😊 😆जो ये मैसेज औरों को भेजे उसको जादू की झप्पी 😀और जो ना भेजे उसे आसाराम बापू की पप्पी 😘😚😘😚😘😚 😄😄😄 Jaldi fwd karo Mkt me Naya hai… 😷 😂
👩.पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
.
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए ।
.
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी
.
पति ने पूछा कि “ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है ”
.
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है
.
”आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।”
.
अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो,… वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!
पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ….
😊😂😜😃
रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।
कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।
सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।
गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।
मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।
योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।
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जुलाई में राष्ट्पति का चुनाव है
सोचता हु मैं भी ये रिस्क ले ही लू। 😝😝😝
Whatsapp ki duniya ka genius joke
एक बार एक इंजीनियर अपनी चारपाई पर मच्छर दानी लगा कर लेटा हुआ था
उसकी मच्छर दानी में एक छेद था
मच्छर बार बार उसके अंदर घुस जाते थे
इंजीनियर परेशान उसका दिमाग खराब हो गया
उसने मच्छर दानी में एक छेद और किया
और आर पार उन दोनों छेदों में पाइप डाल दिया
अब साले मच्छरों का दिमाग खराब इधर से घुसे और उधर निकल जाए
👍👍👍👍👍👍👍
😆😆😆😆😆😆😆
हसों और हसाओ
आगे बढाओ।
यार अपना है
💣💣💣💣💣
आज योगी कन्फ्यूज थे
कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी
फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃
योगी जी जैसे ही सोने के लिए बिस्तर में घुसे…..
उसमें दो लोग पहले से मौजूद थे
योगी जी ने पूछा तुम लोग कौन हो
_*कैमरामैन रमेश के साथ मैं……अंजना ओम कश्यप,……आजतक*_
😂😂😂
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.
पत्नी ने रिप्लाई किया-
.
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
.
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “
Digital india
बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना!
बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।
बाप : बाप हूँ तेरा, बता।
बेटा : मैं डाल देता हूँ ना, आप से कुछ गलती हो जायेगी।
बाप : अनपढ़ नहीं हूँ बोल!
बेटा : फिर भी मैं ड़ाल देता हूँ ना पिताजी।
बाप : बोल 😡😡
बेटा : Papakisetting@flat306
बाप ने जूता फटने तक मारा…”
😆🙃😆…… 🕵
1. *सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..*
बीवी : “अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐
2. *सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..*
बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟
3. *सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..*
बीवी: “कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃
4. *सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..*
बीवी : “कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇
5. *”सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”*
बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।”
😞😞😞😞😞
6. *अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..*
बीवी : “हर वक़्त
काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟
7. *पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….*
बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह *हरिद्वार”*
नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃
8. *पति अगर अपनी*
*ऐसी तैसी करा कर नैनीताल,* *मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..*
बीवी : “अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
*धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे*
😜😜😜😜😜😜
अपनी girlfrnd को गोरा करने के
अचूक उपाय ।।।।
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मुझे पता था तुम जरूर पढ़ोगे..
काली गर्लफ्रेंड वालो 😆😆😆
कोई उपाय नही है वो काली ही रहेगी
😉😉😉😉😉😉
जो मिली है उसी में खुश रहो ..😂
😂😂😂😂
किसी ने क्या खूब लिखा है…
अगर सैलरी ना बढे तो,
.
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काम उतना करो कि सैलरी ज्यादा लगे…!!!
😂😄😅😆😜😝
एक कैदी दूसरे कैदी से : तुम्हे पुलिस ने क्यू पकड़ा !
दूसरा कैदी : बैंक लूटकर वहि पैसे गिनने लगा और पुलिस ने पकड़ लिया! 😆
…
पहला कैदी : वहा गिनने की क्या जरुरत थी! 😁
दूसरा कैदी : वहा लिखा था काउंटर छोडनेसे पहले पैसे गिंन ले बाद में बैंक जिमेदार नहीं रहेंगी 😆😆😂😜
*Boy* –
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !
*Girl* –
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”
*Boy* –
अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है..
*Girl* – ई दाई..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.
डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?
पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है
लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूँ?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो..!!
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- हां हां, जरूर..!!
लड़की:- अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई GPS नहीं लगा है!!
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है…!!😀😀😀😀😀
एक रात को एक घर मे चोर घुस गया….
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पति पत्नी ने उसे मिलकर पकङ लिया।
ओर पत्नी जो बहुत मोटी (110Kg) थी
चोर के उपर बैठ गयी
ओर अपने पति से बोलीः आप जाईए पुलिस को बुलाकर लाइए।
ये सुनकर पति इधर उधर देखने लगा….
पत्नीः क्या देख रहे हो जाओ!
पतिः मेरी चपल नही मिल रही है!
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नीचे से चोर कराहते हुएः अबे साले मेरी पहने के जा,
लेकिन जल्दी बुला के ला!!😂😝😂😝
तीन काले दोस्त 👦🏿,👱🏿,👲🏿,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰🏻देवी प्रकट हुई ।
देवी – मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला – मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा – जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂
हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।
બસસ્ટોપ પર એક છોકરીએ બસ સ્ટોપ પર ઉભેલ એક હેંડસમ છોકરાને
i love u બોલી
છોકરાએ છોકરીના માથા પર દુપટ્ટો ઓઢાડીને
કહ્યું “બેન ગીતાના સ્લોક વાંચ્યા કર
અને દરરોજ ભગવાનનું નામ લે
આ પ્રેમમાં કઈ નથી”….
આ ગીત હું કાગળ પર લખીને આપું છું .
એને દરરોજ સૂતા પહેલા વાંચીને ઉંઘજે( બસ આવી અને છોકરો હાલી ગયો)
છોકરીએ કાગળ ખોલીને જોયું
તેમાં લખ્યું હતું” ગાંડી તારી પાછળ મારી પત્ની ઉભી હતી”
આ મારો મોબાઈલ નંબર છે ફોન કરજે.
અને હા i love u too …
😂😂😂😂😂
“सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..
हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी…
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी…
हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी…
हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..
कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..
हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..
सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं…😜😜😜😜😜😜
बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या
आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार
हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल …… दे चप्पल
😂😂😂😂😂😂😂😂
हमारा Dil ❤ कोई निरमा पावडर
नहि है !
पहले ईस्तेमाल करे ओर फिर विश्वास
करे !
हमारा Dil ❤ तो LIC है !
जिवन के साथ भी जीवन के बाद भी….
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हम रोज़ मैसेज क्यों भेजते हैं?
मस्ती के लिए?
नहीं।
टाइम-पास के लिए?
नहीं।
हम मैसेज भेजते हैं ताकि आपकी पढ़ने की क्षमता बढ़ सके।
क्योंकि, “पढ़ेगा इंडिया तभी तो बढ़ेगा इंडिया”।
😀😝😃😛😄
Muslim(मोदी से ) : – 15 मिनट के लिए पुलिस हटा दो…एक भी हिन्दु नहीं बचेगा
मोदी : – हटाई तो थी गुजरात से 5-7 मिनटों के लिए…अब वहाँ तुम सब 10% पर आ गए
Muslim : – छोड़िए न सर मै तो मजाक कर रहा था…
मोदी : – बेटा जिस दिन मैने मजाक कर दिया न…उस दिन कब्रिस्तान कम पड़ जाएँगे 🌞डरते वो लोग हैं
जो मरने के बाद भी
जमीन के अंदर छुप जाते है,
.
.
.
🌞 अरे हम हिन्दू हैं,
हम तो मरने के बाद भी
आग में खेलना पसंद करते है😊😊 . सच्चा हिंदुस्तानी हो तो आगे भेजिए…….