कांग्रेसी पुस्तैनी अमीर लोग हैं इसलिए लात खाने डायरेक्ट सुप्रीमकोर्ट जाते हैं
बाँकी छोटे आदमी, केजरीवाल तो आज भी जूते और स्याही से ही काम चलाते हैं
☺😜😂☺😜😂
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मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
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बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
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“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
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.😂 😂 😂
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
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“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
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.😂 😂
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
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“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
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कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
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😂 😂 😂
“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
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.😂 😂 😂
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
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“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…” 😂
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यू ना किसी के दिल से खेलो…
यूं ना किसी के दिल से खेलो…
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जब ? Group में Messages ही नही करना है, तो
Smart phone बेच कर Redio ले लो… ??
वाह… वाह… वाह… वाह…. .
Wife – Lets go for a dinner tonight.
Husband (HR Manager) – Ok.
Husband – Should we go to a cheaper restaurant ?
Wife – No. Let’s go to Royal Palace hotel.
Husband – (silence for a minute) – Ok, See you at 7.O ‘Clock.
On the way, around 6.30 pm…
Husband – Once upon a time, I had pani puri competition with my sister and she ate 30 pani-puris and defeated me.
Wife – What’s so difficult in it?
Husband – Defeating me in Pani-puri eating competition is so difficult.
Wife – I can easily beat you.
Husband – Please leave it. It’s not your cup of tea.
Wife – Let us have that competition right now.
Husband – So you want to see yourself defeated?
Wife – Let’s see.
They both stop at a Pani-puri stall and start eating…
After about 30 Pani-puris the husband gave up.
The wife was also full, but to defeat her husband, she ate one more and shouted, *”You lose.”*
The bill was Rs 150/- and wife was back home and happy as she won the bet.
Moral of the Story…
*Main aim of a HR Manager is to satisfy employee with minimum investments. Winning attitude with less investment, ensuring strong Return On Investment!*
हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये:
टीचर:- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।
सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
पप्पू:- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था, तो फलस्वरूप क्यों मरा.????
टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर गया।
पप्पू:- ले अब तीसरा मर गया। साला जो बीमार है वो क्यू नही मर रहा।
😂😂😂😂😂😂😂😁😁😀😁😀😄😀😁😀😉😜😀😀
🙋♂(Holi in Coming Soon)🙋
सारा रा रा रा रा रा रा रा रा
जोगी जी सरा रा रा रा रा!!!
वाह भाई वाह, वाह ख़िलाड़ी वाह
😁
कोई बेचे आटा चावल,
कोई बेचे धनिया।
😷
कोई बेचे आटा चावल,
कोई बेचे धनिया,
🕴Admin ke girl 💃 friend
से चुम्मा 💋 मांगे बनिया।।।
बोल हई रे हई रे हई हा।।।
जोगी जी सारा रा रा!!!!
भाई बुरा न मानो होली है!!!(Coming Soon)
😍😍😍😍😛😜😜😜👆
चुनाव का समय आ गया है ।
नेता जी
प्रचार करने निकल पडे
😜😜😜😜😜😜
नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।
जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही ।
जनता – हमारे लिए काम करोगे ?
नेता – हाँ । बहुत ।
जनता – महगांई बढ़ाओगे ?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत ।
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ । बिल्कुल करेँगे ।
जनता – क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।
अब आप ,
नीचे से ऊपर पढ़ो ।
😜😜😜😜😜
♡♡♡♡💐💐💐💐
Breaking News ..
खुशखबरी ।।
सुप्रीम कोर्ट, के नये निर्देश के जो लोग किसी कारण पुराने नोट 500/ 1000 बैंक मे जमा नही करवा सके,
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अब उनको रिज़र्व बैंक जाने की ज़रूरत नही,
,,
3 दिन सभी बैंको को पुराने नोट लेने के निर्देश दिए गये है,,
,
कोई Enquiry नही होगी,कोई Details नहीँ मांगी जायेगी ।।
,,
Bank 29 February से 31 तक सिर्फ पुराने नोट बदलने के कारण खुले रहेंगे ।।
➖➖➖😊😊😊😊
ताजमहल देखने गए 3 दोस्तों का शायराना अंदाज..😍😍
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कुंवारा–
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताज महल बनाना चाहता हूं , मगर
मुमताज नही मिलती .😭😭
.
आशिक —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
मुमताज मिल गई है , मगर
शादी नहीं करती ….😣😣
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शादीशुदा —
तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,
ताजमहल बनाना चाहता हूं, मगर
मुमताज नही मरती !!.😜😜😜
😜😂😂😂😂😝
*हँसो और हँसाओ*
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।
कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकिट लगेगा, उम्र बताओ?
महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।
कंडक्टर:- मैडम टिकिट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो।
महिला:- कर्मफूटे,
बीच वाला जेठानी का है,
तू टिकिट काट,मोदी की तरह ज्ञान मत बाँट।
😜😜😜😜😜😜😜😜
Dear ALL
If U Receive any CALL from income tax department, Don’t panic… Just ask them to send a written notice. Do not provide any details like address or bank details. Please be careful, some fraudsters have started this. They sound very genuine. Be careful and inform all your colleagues/ family/ friends.
#ऐसे_ही_सब_डाक्टर_हो_जाये_तो_मरीज_को_दवा_की_जरुरत_ही_ना_पडे,,
एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,
अब देखिये उसने दवाईयां कैसे लिखी
कैसे समझाया अपने मरीज को…😂
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दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,
सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें..😜
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दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,
सुबह, दोपहर, शाम बस एक – एक गोली…😝
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लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,
तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें…😁
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दिल मेरा इश्क करने पर रजामंद रहेगा,
इतवार के दिन अस्पताल बंद रहेगा…!
😂😂😂😝😝😜
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wife – तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
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Husband.. ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया।
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Wife- ये क्या है
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Husband .- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।
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Wife … एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का👋👋👋
😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂
एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया 😳😳
टीचर – तुम्हारा नाम क्या है ?
लड़का – अहमद . 😬
टीचर – 😱😱 अब तुम भारत में हो , इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते हैं .
लड़का घर पहुँचा ……..
माँ – पहला दिन कैसा रहा अहमद ?
लड़का – मैं अब भारतीय हूँ और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना .
माँ और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी. 👺👺👺
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुँचा .
टीचर – क्या हुआ रवि ? 😱😱
लड़का – मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया …
😜😜😫😫😡😡
मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..
मैंने टीवी चैनल देखा ….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया … …और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया” 😂😂😂😂😂
पप्पू (बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से): क्या तुमने मुझे कोई लोन दिया था?
लड़की: नही तो, क्यों?
पप्पू: पता नही क्यों तुम्हारी तरफ Interest बढ़ता जा रहा है।😜😜😜😜😜😜
चुटकुले का बाप 😁😁😁
वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया🚪
एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती…
सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और *गोबर* का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-“मैडम,
हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।
अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद *खा* जाऊँगा।”
महिला-” क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?”
सेल्समैन-“क्यूँ मैडम ??”
महिला-“क्योंकि घर में *बिजली* नहीं है!!”
😂😂😃😂😂😂😂
💪 GHATAK 💪
*कातिया* : काशिनाथ हमें खुशी हुई तुम्हारे msg पढ़कर,
तुम्हे भी खुशी होगी ये जानकर के आज के बाद तुम हमारे ग्रुप मे एड रहोगे।
😄😄😄😄
*काशिनाथ* : ये तेरे बाप के पैसो का नेट नही है कातिया😡
msg भेजते है पैसो का नेट पेक करवा के,
हमारा ग्रुप Jio की सिम से बनाया हुआ नही😡
😁😁😁😁
मुझे किसी Jio की जरूरत नहीं है कातिया😡
*कातिया* : कीड़े मकोड़े की तरह नेट का रीचार्ज करवाने से अच्छा है Jio की सिम से नेट चलाओ शेर की तरह 🐅
*काशिनाथ* : Jio की सिम लेके शेर भी कुत्ता बन जाता है कातिया
😎😎😎😎
तु चाहता है कि Jio की सिम लेके मै भी कुत्ता बनकर रहूँ😡
free calling करु😡
फालतू के msg करु😡
😃😃😃
*कातिया* : ऐसा ही समझो👺
तो क्या हुआ Jio सिम से free calling मिलेगी👺
free msg मिलेंगे।👺
free video calling भी कर सकते हो👺
😖😖😖😖
*काशिनाथ* : Jio की सिम से नेट वो चलाता है जिसकी नेट पेक करवाने की ओकात नही होती,
नेट चलाने का इतना ही शोक है तो Jio सिम का सहरा लेना छोड दे कातिया
*कातिया* : इसको Jio सिम मे कैसे लाना है ये सोचना पड़ेगा
Suresh changed the subject to “Happy birthday Kalpesh ”
Suresh – Happy bday Kalpesh🎊🎉
Raju- Happy bday Kalpesh🎈💰🎄
Ganesh – Happy bday Kalpesh🍻🍸🍤
Rhohit – Happy bday Kalpesh🎊🍕🍔
sagar – Happy bday Kalpesh 🍜🍖🍗🍻
Neha : hb
Rahul: Happy birthday kalpesh 🍖🍖🍰🍰
Yogesh: Happy b kalpesh 🍫🎁🍗
Pintya: Happy Birthday kalpesh
Jitendra: Happy birthday kalpesh ♨🎊🍰
Kalpesh – Thanks Neha..😊😊
😂😂😂😂😝😝😝
Suresh changed the subject to “Haramkhor Kalpesh”
: 👉 सरदार टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..
सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..
सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था ।
लोगों ने टी टी से कहा : वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?
टी टी : , में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….😍😝😝😂
करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!
पिता:- बेटा एक Cold Drink की बोतल तो ले आ..!!
बेटा:- PEPSI या DEW..?
पिता:- Pepsi
बेटा:- प्लास्टिक वाली या कांच वाली बोतल..?
पिता:- प्लास्टिक
बेटा:- छोटी या बड़ी..?
पिता:- नही चाहिए बस, पानी पिला दे।
बेटा:- सादा या नमक वाला..?
पिता:- सादा
बेटा-:- ठंडा या गरम..?
पिता:- चला जा वरना मार दूंगा।
बेटा:- चप्पल से या डंडे से..?
पिता:- जानवर कहीं के
बेटा:- DOG या MONKEY..?
पिता:- मेरा सामने से हट जा
बेटा:- SLOW या FAST..?
:
पिता:- मेरे हाथों मारा जायेगा।
बेटा:- चाकू या बंदूक से..?
पिता:- चाकू से
बेटा:- तड़पाके या Direct मारोगे..?
पिता:- अभी जा, B.P. High हो रहा है मेरा।
बेटा:- डॉक्टर को बुलाऊँ, या डॉक्टर के पास चलें..?
*पिता बेहोश*
बेटा:- लगता है पिताजी बुरा मान गए..!!
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यही बच्चा आगे चल कर *केजरीवाल* के नाम से विख्यात हुआ !
😂😂😂😂😂👏👏
*DOST*” और *”LOVE”* mein *bohat* बडा “फर्क” hay.
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*”LOVE”* केहता hay:
अगर* *”TUMHIEN”* kuchh ho *गया* to “MAIN” “JEE” nahi *पाउन्गा*
.
जब की *”DOST”* केहता hay:
*”PAGAL”* मेरे होते *”TUJHY”* कुछ नही ho *sakta.*
.
Sirf apny *”SPECIAL* *दोस्तो”* ko send करे
.
“मेरे” liye to “आप ” *”SPECIAL”*ho.
.
अगर”MAIN” “AAP” k
liye *”SPECIAL”* हु to *”MUJHY”*bhi भेजना
.
Agar “AAP” ko *5-reply*
aaye to
“YOU” are so *”LUCKY”* 😜😝
आज मुझे कटप्पा मिल गया😳😳
मैंने पूछा :- कटप्पा, पगले ..तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
कटप्पा:- यम्मा नल्ला, निम्मडा..साळगुन्ना अन्ना. कोण्णल्लो कुडड्डा. थेल्लमी…मारपिंडा नेरुल्ला विकाना मुदक्कळ येल्ले. अंड वेंकटा नारकूंडा भुम्मले..म्चा…उणु कास्था चेन्नै यल्ला …
मैं :- hmmmm.. फिर तो सही किया तुमने।
😂😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू भाई का बीवी से झगड़ा हुआ..
बिवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी..
दो दिन बाद पप्पू भाई ने फोन कर के कहा जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ करदो ओर घर लोट आओ..”
बीवी ने पुछा तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..??
पप्पू भाई ने कहा.. हाँ है
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको..
भाई ने वेसा ही किया जैसा बीवी ने कहा…
बीवी बोली अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों
को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ??
भाई ने जवाब दिया.. नहीं..
ग्लास नहीं टुटा है स्टील का है…
बीवी: बड़े कमीने हो.. शाम को आ जाओ लेने… :-
😝😝😝😂😂
भिखारी ने घर में एक आवाज लगायी !
भिखारी : माई ,कुछ दे दे।
अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली।
महिला : दीखते तो हट्टे कट्टे हो ,भीख मांगते शर्म नही आते ??
भिखारी : बहनजी आप भी तो दीपिका पादुकोण ,कैटरीना कैफ से भी काफी ,सुन्दर दिखती हो लेकिन गृहणी बन के रह गयी हो !!
महिला : रुक ,पिज्जा मंगवाती हु ,जाना मत !!!
संता (बंता से)-अरे यार, यह बता कि अक्ल बड़ी या भैंस?
बंता- रुक, सोचने दे जरा..(थोड़ी देर सोचने के बाद)
बंता- मुझे बेवकूफ समझा है क्या? पहले डेट ऑफ बर्थ तो बता दोनों के!😂😂😂😂😂😂😂
संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।
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बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ?
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संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
She : એજી સાંભળો છો ?
He : હા બોલને જાનુડી સાંભળુ છુ
She : મારે તમને એક વાત કહેવી છે
He : તો કહી દેને જાનુડી જલ્દીથી
She : ના મને કહેતા શરમ આવે છે
He : જાનુડી મારા થી શેની શરમ ?
She : ના પણ મને શરમ આવે છે
He : જાનુડી આવુ નેઈ કરવા નું . ના કે તો તને મારા સમ
She ( શરમાઈ ને ) : આપણ ને ૬૦૦૦ રૂપિયા મલવા ને છે
He ( કુદતા કુદતા ) : વાવ જાનુડી I LOVE YOU
*हास्य कविता*
😀😀😀😀😀😀😀
अक्ल बाटने लगे विधाता,
लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे,
कहीं नहीं थी नारी ।
सभी नारियाँ कहाँ रह गई,
था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
पहुँच गई थी सारी।
मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
कब आएगी बारी ।
उधर विधाता ने पुरूषों में,
अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
जब पहुँची सब नारी ।
बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।
पूछा कैसा शोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्ल का
पुरुष ले गए सारे ।
ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
बहुत देर कर दी है ।
जितनी भी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।
लगी चीखने महिलाये ,
ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए,
आधा भाग हमारा ।
पुरुषो में शारीरिक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
निज रक्षा कर पाएं ।
सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।
थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेगी मारी ।
एक औरत ने तर्क दिया,
मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
जीवन भर रोती है ।
ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेगा ।
एक अधेड़ बोली बाबा,
हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
खूब झगड़ना भाता ।
ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बात तुम्हारी ।
झगड़े के आगे भी नर की,
अक्ल जायेगी मारी ।
ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए,
पूरा न्याय हमारा ।
इन अचूक शस्त्रों में भी,
जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
उसका घर नहीं बसेगा ।
कहे कवि मित्र ध्यान से,
सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
नर पर नारी भारी।
😂😂😂😂😂😂
બૈરા ને સુધારવા ની સૌથી સહેલી ટેક્નિક….
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મંડી પડયા વાંચવા..
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હજુ આશા અમર છે એમને ?
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કામ મા ધ્યાન આપો..
પૈસા કમાવા મા મગજ દોડાવો…
બાળકો ના અભ્યાસ પાછળ ધ્યાન આપો..
સંસાર મા ધ્યાન પરોવો….
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આ ઉંમર મા બૈરૂ સુધરતું હશે….
😝😝😝
😉😉😉😉 हँस भी लो 😉😉😉😉
पत्रकार :- केजरीवाल जी आप पिता बनने वाले हैं..
तो आपको कैसा लगा रहा है..??
केजरीवाल :- जी मै तो आम आदमी हूँ
ये तो भाजपा वालो की साजिश है।
ये मोदी जी की देन है।
ये सब मोदी जी ने किया है।
भाजपा का चेहरा बेनकाब हो गया है।
पत्रकार :- अबे ढक्कन …..कान से मफलर
हटाकर सवाल तो सुन ले या जबाब रटकर आता है???
😄😄👌👌😃😃
😜😜😜😜😜😜
બો ભારિ …….😇😇😇😇
એક સ્ટુડંટને પારિક્ષામાં ૦% માર્ક્સ મળ્યા…નવાઇની વાત તો એ હતી કે તેને લખેલા જવાબો સાચા ના હતા તો ખોટા પણ ના હતા…
૧- કયા યુધ્ધમાં ટીપુ સુલતાનનું મોત થયું❓
જવાબ –એના છેલ્લા યુધ્ધમાં.
😳😳
૨- આઝાદીની જાહેરાત ઉપર હસ્તાક્ષર કઇ જગ્યાએ થયા હતા❓
જવાબ – પાના ઉપર લખાણ પુરૂ થયું હતું તેની નિચે.
😳😳
૩- છુટાછેડાનું મુખ્ય કારણ શું હોઇ શકે❓
જવાબ—લગ્ન્ન.
😳😳
૪- ગંગા નદિ કયા રાજ્યોમાંથી વહે છે ❓
જવાબ- તેના પ્રવાહમાં રસ્તામાં આવતા બધાજ રાજ્યોમાંથી.
😳😳
૫-મહાત્મા ગાંધી કયારે જન્મયા ❓
જવાબ – તેમના જન્મદિવસે .
😳😳
૬- છ લોકો વચ્ચે તમે ૮ કેરીને કેવી રીતે વંહેચશો❓
જવાબ – કેરીનો રસ કાઢીને .
😳😳
૭- આપણા દેશમાં આખું વર્ષ વધારે બરફ કયાં પડે છે❓
જવાબ- દારૂના ગ્લાસમાં.
😳😳😳😳😳😳😳😳😳
📃📃📄📄📃
સોકરો ચાલાક છે ……
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
कल पापा ने मुझे बिजली बिल के रुपये दिए।।
लेकिन मैंने उन पैसो को लाटरी में लगा दिया।।
फिर घर आया तो पापा ने पूछा की बिल भर दिया तो मैंने डरते हुए पापा को बता दिया की मैंने पैसे लाटरी में लगा दिया
।
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पापा ने बहुत मारा
।
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लेकिन जब पापा ने अगले दिन सुबह दरवाजा खोला तो
सामने एक नयी swift dzire गाडी खड़ी थी ।
सब की आँखों में आंसू थे सबसे ज्यादा मेरे थे
।
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क्यों की वो गाडी बिजली विभाग से थी वो घर की बिजली लाइन काटने आए थे
पापा ने फिर बहुत मारा !!!
😜😜😂😂😜😜
एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :– हेल्लो !!
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लड़की :– कौन हो तुम ?
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लड़का :– मेरी बात तो सुनो !
.
लड़की :– मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
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लड़का :– और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है
😂😂😂😛😛😛😛
1. *सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..*
बीवी : “अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।”
😐😐😐😐😐
2. *सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..*
बीवी: “पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?”
😟😟😟😟😟😟
3. *सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..*
बीवी: “कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।”
🙃🙃🙃🙃🙃
4. *सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..*
बीवी : “कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।”
😇😇😇😇😇
5. *”सन्डे को पति अगर पूजा करे तो…”*
बीवी : “ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।”
😞😞😞😞😞
6. *अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..*
बीवी : “हर वक़्त
काम, काम काम…. तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?”
😟😟😟😟😟😟
7. *पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो….*
बीवी : “हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह *हरिद्वार”*
नहाने नहीं जाते।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃
8. *पति अगर अपनी*
*ऐसी तैसी करा कर नैनीताल,* *मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..*
बीवी : “अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।”
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
*धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे*
😜😜😜😜😜😜
CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी और वजन था 45 किलो!अब तुम्हारी कमर है 38 और वजन है 75 किलो ! अब तुम्हारे पास सब कुछ पहले से ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है, यही मंहगाई दर है.!
*Moral* – अर्थशास्त्र उतना कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण देकर समझाया जाए….. 🎎😉😊
Imp 👉 *बस समझाने से पहले हेलमेट पहन लें*
हम है उत्तर-प्रदेश(UP) वाले जिन्हें लोग भैया कहते है 💮
दोस्तों U P या UP वालों के बारे में बोलने से पहले जरा एक मिनट ध्यान से पढ़ लो..
UP -जहाँ भगवान राम का जन्म हुआ।
UP – जहाँ परशुराम का जन्म हुआ।
UP – जहाँ माता सीता और गौतम बुद्ध ने समाधी ली।
UP -जहाँ भगवान कृष्ण का जन्म हुआ।
UP -जहाँ सत्यवादी राजा हरिशचन्द्र जी का जन्म हुआ।
UP – जहाँ के राजा दशरथ ने चक्रवर्ती होकर पूरे भूमंडल पर
पताका फहराया।
UP – वाल्मीकि (जिसने रामायण लिखा )
सूरदास तुलसीदास, व्यास, रहीम, कबीर आदि महान लोगों का जन्म हुआ !
UP – जहाँ के 20 साल के लड़के ने अंग्रेजो के दांत खट्टे कर दिए।
(चंद्रशेखर आजाद )
UP – जिसने देश
को पहला प्रधान मंत्री दिया
UP – जहाँ महान क्रांतिकारी मंगल पांडे का जन्म हुआ !
UP – जहाँ परम वीर चक्र विजेता अब्दुल हमीद, कै.मनोज पांडे, यदुनाथ सिंह, योगेन्द्र यादव आदि वीरों का जन्म हुआ।
UP – जहाँ सदी के महानायक अमिताभ बच्चन का जन्म हुआ।
UP – जहाँ भगवती शरण बर्मा , महादेवी वर्मा, मुंशी प्रेमचंद आदि
जैसे कई महान लेखको का जन्म हुआ।
UP – जहाँ बिस्स्मिल्लाह खान का जन्म हुआ।
UP – जहाँ आज भी दिलो में प्रेम बसता है।
UP – जहाँ आज भी बच्चे अपने माँ – बाप के पैर दबाये बिना नहीं सोते।
UP – जहाँ से सबसे
ज्यादा बच्चे देश का सबसे कठिन
परीक्षाएँ PMT & IIT पास करते हैं।
UP – जहाँ के गाँव में
आज भी दादा दादी अपने बच्चो को आज़ादी की कहानियाँ सुनाते है
UP – जहाँ आज भी खुद
भूखे रह के अतिथि को पहले खिलाया जाता है।
UP – जहाँ के बच्चे
कोई सुविधा न होते हुए
भी देश में सबसे ज्यादा
सरकारी नौकरी पाते है..
हम इसी UP के रहने वाले हैं !
तो क्यों न
करे खुद के
UP का होने पर गर्व..
जय उत्तर प्रेदेश 🙏
💥💥💥💥💥💥
और जो नही है वो जानकारी तो जरूर रखे।।
आखिर भारत के बाहर जाके तो बोल ही सकते है।।
😄 हम UP वाले हैँ..
और जैसा के आप जानते हैँ कि हम अपनी भाषा और रहन सहन के
लिये विश्व प्रसिध्द हैँ ।।
😜😜😜😜😜
क्योँ,
क्योँकि हमारे यहाँ
कभी धूप नहीँ निकलती,
बस घाम होता है..
हमारे यहाँ किसी का रुतबा नहीं होता,
बस भौकाल चलता है.
😡😡😡😡😡
हमारे यहाँ कोई toilet नहीँ जाता, बस निपटने जाते हैँ..
?🙇🙇🙇🙇
हमारे यहाँ oh God नहीं होता
अई गजब होता है..
😜😜
हमारे यहाँ किसी का मज़ाक नहीं उड़ाते,
बस तफ़री लेते है. .
😆🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉
🙉🙉🙉🙉😱😱😱😱😜
😝😝..
हमारे यहाँ कभी नाली overflow नहीँ होती,
बस हर जगह पनारा बहता है..
💨💨💨💨💨💨💨💨
हम कटने पे बोरोलीन लगाते हैँ क्योकि डिटाल परपराता है. .
😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖😖
😖. .
हमारे यहाँ कोई बकवास नहीं करता, बस बकैती होती है..
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😚😃
😃😀😃😃😃😀😀😀. .
हम कभी
पेट भर के नहीँ खाते,
बस थोड़ा चाप देते हैँ..
🍓🍓🍇🍇
?🍉🍆🍅🍅
🍑🍆🍆🍉🍑🍈
हमारे यहाँ मच्छर काटते नहीँ, बस धर लेते हैँ।
✊✊✊✊✊
हमारे यहाँ कोई
शिकायत नहीँ करता,
बस ओरहन देता है,
😅😅😅😅😅
हमारे यहाँ धमकी नहीं दी जाती,
बस हड़का दिया जाता है
👉👉👉👉
हमारे यहाँ किसी को
मारा – पीटा नहीं जाता,
बस हौंक दिया जाता है। 👊👊✊👊👊
👊👊👋👋💪. .
तो भैया गर्व से कहो कि हम
U P वाले हैं ।। जय हो.. 🌹
अभिनंदन
महाराष्ट्र सरकारतर्फे दिला जाणारा यंदाचा “Best Whatsapp Group 2016” हा पुरस्कार आपल्या ग्रुप ला मिळाला असून त्याबद्दल सर्व सदस्यांचे हार्दिक अभिनंदन 🏆
😄 💐💐💐😄
आज आम्ही ग्रृप मधील सर्व सभासद दिव्यावर 🔥 ✋हात ठेवुन शपथ घेतो की……..
अँडमिनला
कधीही त्रास देणार नाही.
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दिवा कोणी विझवला रे 💦🔥💨 Nonsence ?
😄😝😜😛😉😂
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
टिचर :- आपले वडील काय करतात….
या विषयी थोडक्यात सांगा.
पिंटू, सांग तुझे वडील काय करतात ?
पिंटू :-
बाई आमचं रसाचं दुकान आहे.
टीचर :- व्वा !! मग आम्ही येऊ की रस प्यायला.
कोण-कोणते रस आहेत पिंटू ?
पिंटू : – *द्राक्षांचा कडू रस, गुळाचा आंबट काढा, वाफवलेले संत्री अर्क आणि भिजवलेल्या गव्हाचे सुगंधी सरबत.*
टिचर :- कसले रे हे रस ?
मागून पोरं ओरडतात…
बाई, पिंटयाच्या बापाचं *देशी दारूच दुकान* आहे..!!
😜😜😜😜😜😜
😝😝😝😝😝
सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
“मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो”
.
फौजी ने अपनी सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
“प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..”😳😂😂😂💣💣💣😝😝😝😝
ಗುಂಡ : ಬಾಳದಿನಾಅತು ನಿಮ್ಮಜ್ಜ ಕಾಣಾವಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲಿಹ್ವಾದ್ನೊ ತಮ?
ಪುಂಡ : ಅವ ಮನ್ನೆರೆ ಸತ್ತಲ್ಲರಿ ?
ಗುಂಡ : ಅಯ್ಯೋ ದೇವ್ರೇ..!! ಯಾಕೊ ತಮ್ಮ ಏನಾಗಿತ್ತ ಅವರಿಗೆ ? ಖಾತೆವಾಡದ್ ಕುದರಿ ಇದ್ದಂಗ ಇದ್ದರಲ್ಲ ?
ಪುಂಡ : ಬಾಬಾ ರಾಮದೇವ್ರ್ ಟೀವ್ಯಾಗ ಯೋಗಾಸನ ಮಾಡಾಕತ್ತಿದ್ದರಾರಿ . ಅದ್ನ ನೋಡಿಕೋತ ನಮ್ಮಜ್ಜನು ಅವರ ಮಾಡಿದಂಗ ಮಾಡಾಕತ್ತಿದ್ದ ರಿ.
ಗುಂಡ : ಹೌದಾ ! ಛಲೊ ಆತಬಿಡೊತಮ್ಮಾ . ಅಲ್ಲೋ ತಮ್ಮಾ ಯೋಗಾಸನಾಮಾಡಿ ಯಾರರಾ ಸಾಯತಾರೇನ ?
ಪುಂಡ : ಬಾಬಾ ಯೋಗ ಮಾಡಿಕೊತ ಮಾಡಿಕೊತ ಹೇಳಿದರರಿ
*ನೀವ್ ಎಲ್ಲಾರು ಉಸ್ರ್ ಒಳಗ ಎಳಕೋರಿ. ನಾ ಹೇಳುವರಿಗು ಯಾರ್ ಉಸರ ಹೊರಗ ಬಿಡಬ್ಯಾಡರಿ*
ಇಷ್ಟ ಹೇಳಿ ಮುಗ್ಸೋದರಾಗ ಪಟ್ ಅಂತ ಕರೆಂಟ್ ಹೋತರಿಪ್ಪಾ.
ಗುಂಡು : ಹೌದಾ ! ಆಮ್ಯಾಲ ?
ಪುಂಡ : ಅಮ್ಯಾಲ್ ಏನ್ ಕೇಳತೆರಿ ? ಅವ್ನೌನ ಬರೋಬರಿ ಮೂರ್ ತಾಸಿಗ್ ಕರೆಂಟ್ ಬಂತರಿ. *ಉಸರ ಹೊರಗ ಬಿಡರಿ* ಅಂತ ಹೇಳಾಕ ಟೀವಿನ್ಯಾಗ ರಾಮದೇವ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಉಸರ ಬಿಡಾಕ ಈ ಜಗತ್ತಿನ್ಯಾಗ ನಮ್ಮಜ್ಜನು ಇರಲಿಲ್ಲ.
😜😀😂😜😀😂😜😀😂