Category - wife jokes

wife jokes


पत्नी -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

पति -ठीक है!

पत्नि – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

पति – नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं”

😜?



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This one is hilarious…
Husbund & Wife 1 plate me Pani Puri kha rahe the, 1 Dusre ki aankho me aankhe dal ke
Wife (pyar se) : Aaise kya dekh rahe ho💕💕💕💞
Husband : Thoda aaram se kha…….. meri baari hi nahi aa rahi !!!!

Dedicated to all couples 😂



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इसको बोलते हैं ➕ Positive Attitude:

पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है

पत्नी : हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है

पति : कितना काम करेगी तू पगली…?

रात के दो बजे हैं

सोना नहीं है क्या….
😝😝😝😝



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पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो,
नया पड़ोसी मुझे
बार-बार देखने की कोशिश करता है।

पति: एक बार ठीक से देख लेने दो,
वह खुदही परदे लगवा लेगा।
👻👻😜😜😆



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बीवी को खुश रखने के 5 नियम:
1. अपनी बीवी की हर रोज़ लेनी चाहिए – खबर
2. उसका पकड़ कर बार-बार चूमना चाहिए – हाथ
3. उसके बड़े आराम से दोनों दबाने चाहिए – पैर
4. उसकी आगे से ही नहीं पीछे से भी करनी चाहिए – तारीफ
5. उसके सामने आते ही अपना निकाल कर उसके हाथ में रख देना चाहिए – पर्स

😂😂😂😂😂😂



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*आबश्यक़ सूचना*
मई-जून की गर्मी में
गन्ने का जूस,
नींबू,
पुदीना,
लस्सी,
बेल क़ा शर्वत,
मौसमी का जूस,
शिक़न्जी,
लिम्का,
आदि-इत्यादि,
अगैराह-वग़ैराह
एवं
etc का
कितना भी
सेवन कर लें
परन्तु
कलेज़े में
ठन्डक तभी पडती है
जब
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बीबी
मायक़े चली ज़ाती है ।
सूचना समाप्त हुयी । 😃😃😃😃



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😝😜😝जब भी किसी जोड़े को हँसते मुस्कुराते देखता हूँ तो मन में दो ही बातें आती हैं…….
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या तो बीबी नई है…….🙊🙊🙊
या तो बीबी नहीं है…😜😝😜😝



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पति ने पत्नी से पूछा- प्रियतमे, क्या तुम मेरी ‍जिंदगी का चांद बनना पसंद करोगी?? बेहद खुश होकर पत्नी ने कहा- जी! हां-हां, क्यों नहीं…। पति ने कहा- तो फिर, हमेशा मेरी जिंदगी से 3,84,000 किलोमीटर दूर रहना।



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कामवाली नही आई हो
और बीबी पोछा लगा रही हो
.
.
.
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तो साला पैर बचाकर ऐसे निकलना पड़ ता है
मानो नक्सलियों ने लैंडमाइन
बिछा रखा हो
और गलती से बारूद फट न जाए



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WIFE: Tum Ne Kabhi Socha Ki Agar Meri Shaadi Kisi Aur Se Ho Jaati To?
HUSBAND: Nahi, Main Kabhi Kisi Ka Bura Nahi Sochta..!



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Biwi bathroom se naha ke nikli to Sanju use ghur raha tha.
Biwi romantic hokar: Kuch karne ka irada hai kya?
Pati ne ek thappad maar ke bola: Mere garm pani se kyu nahayi.



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आज की पत्नियों को ये समझ नही आता कि क्या करें .
ख़राब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है ..
और अगर अच्छी मिले तो …
.
.
पति काम कर जाता है .



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औरत भी अजीब चीज़ है…
=
=
=
=
=
भूखी रह जाएगी
==
=
=
=
=
मगर चुप नहीं रहेगी।



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💢 बेचारा पति क्या करे ? 💢

😡 Sunday के दिन 😡

1. पति अगर देर तक सोये तो :-

बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।

2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो :-

बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?

3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो:-

बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।

4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो:-

बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।

5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो:-

बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो:-

बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?

7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो:-

बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह “हरिद्वार” नहाने नहीं जाते।

8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो:-

बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।

😲
घरवाली की कीच-कीच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच जाता है… वो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो..!!
😲😄😃



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पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!

पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं” 😧
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???” 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना” 😁
Point: Accept it, wife is always right!!!

😃😜😂



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😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक आदमी की शादी को बीस साल हो गये थे। उसने कभी पत्नी के हाथों बने खाने की तारीफ नहीं की। निर्मल बाबा ने उसको सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो,कृपा होगी। बाबा की सलाह असर कर गयी।
घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की। पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर ठोंका और बोली ” बीस साल मे कभी मेरे हाथों बने खाने की तारीफ नहीं की, आज पडोसन ने पराठे भेज दिये तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।”

हो गयी बाबा की कृपा।
😜😝😝😜😝😝😂😂😂



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सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ
योगा जाने के लिये ।

पत्नि की आखं खुल गई
तो पति ने पुछ लिया :-

👨 पति :- प्रिय, क्या तुम मेरे साथ
योगा के लिए चलना पसंद करोगी ?

👩 पत्नि :- तुम कहना क्या चाहते हो,
मैं क्या मोटी हो गई हूँ.

👨 पति :- कोई बात नही,
इच्छा नही है तो मत चलो.

👩 पत्नि :- मतलब, मैं आलसी हूँ ?

👨 पति :- अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?

👩 पत्नि :- मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.

👨 पति :- अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?

👩 पत्नि :- मतलब कि मैं झूठी हूँ.

👨 पति :- अच्छा बाबा,
मैं नही जाता हूँ.

👩 पत्नि :- मैं सब समझती हूँ,
दरअसल तुम जाना ही नही चाहते थे.

👨😱 पति ने चुप रहने में ही
अपनी भलाई समझी और फिर सो गया .💤



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बताओ गुनाहगार कौन?

पति और पत्नी सो रहे थे

अचानक

पत्नी सपना देखकर चिल्लायी ,
“भागो मेरा पति आ गया”

पति उठा और खिडकी से कूद गया…. 😂😂



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अगर औरतों की चलती हुई “ज़ुबान” से
बिजली पैदा
करने का कोई तरीका निकल आए तो…..

संपूर्ण ब्रहमांड की बिजली की
आपूर्ती हो सकती है

😂😂



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शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, “सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ।



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पत्नी रात को आसमान के
तारों 💫 की तरफ देखते हुए (अपने
पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???

… पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!😈😈

पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!

पति : तेरा मुँह..!!! 😛⁠⁠⁠



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पत्नी पति से बोली:
“देखो जी, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं…..
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं…..
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!

सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ ………?”

पति ने समझाया:- “अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं…

और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ……!!”

❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤



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एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
‘रिकार्ड बनाया।

मगर……..

ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-

“आपने नही पिया, तभी तो हमने
लिया।



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😊😜
दो आदमियों की बीवी भुकम्प में खो गईं. अपनी अपनी बीवी ढूंढते
हुए वो आपस में मिले.
तुम्हारी की पहचान? – पहले ने पूछा.
दूसरा बोला – 23 साल, 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और slim है, sleeveless pink top और लाल mini skirt पहने है…बहुत ही खूबसूरत है…तुम्हारी की क्या पहचान है?
.
.
.
.
.
.
.

पहला- मेरी छोड़, चल तेरी ढूंढते है
😆😆😂😂😝😝😜😜⁠⁠⁠+91 76 89 840136mvirendr



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अचानक खुशनुमा मोंसम में
ये आंधी कैसी आने लगी

चुप हो जा दोस्त,

बीवियां सबकी घर वापिस आने लगी …

😝😜😤😆😋😜⁠⁠⁠3:35 AM



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😜😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
सिर्फ बीवी मरती है।
संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!😜😜😜😜😜😜



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नौकरानी- मेम साहब,
मैं pregnant हूँ।
मुझे लम्बी छुट्टी चाहिए।

मालकिन- अरे वाह, बाई बधाई हो !
अपना ख्याल रखना !

नौकरानी -जी मेम साहब,
आप भी अपना ख्याल रखना, साहब का नसबंदी का ऑपरेशन फेल हो गया है!
😂😂



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Husband wife को English सिखा रहा था।

दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..

Husband – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”

Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है। दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।

अब बोल……”
😜😜😜😷😷



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Biwi Ne Shohar Ka Mobile Dekha,
Phone book Main Ladkiyon K Naam Yun Save The,
.
Padosan Ki Bacchi,
.
New Bacchi,
.
Purani Bacchi,
.
Samney Wali Bacchi,
.
Uper Wali Bacchi,
.
Collage Wali Bacchi,
.
Insurance Wali Bacchi,
.
Hospital Wali Bacchi,
.
Biwi Ko Excitment Hua K Mera No. Kis Naam Se Save Ho Ga?
.
Biwi Ne Apna No. Likh K Dail Kiya To Likha Hua Tha,
.
“Pagal Ki Bacchi”

😜😂😜😂😜😂😂



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Husband Wife Jokes

पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?

पति: मैं अखबार में ईश्तिहार दूंगा.

पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?

पति: जहां भी रहो खुश रहो!

2पति (पत्नी से)- मेरे मरने के बाद तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा।

पत्नी (पति से)- तुम्हें किसने कह दिया, कि मैं दूसरा आदमी तुम्हारे जैसा चाहती हूं।

3पति (पत्नी से): क्या शादी से पहले तुम्हारा कोई ब्वॉयफ्रेंड था.

पत्नी (पति से): सुनकर खामोश हो गई.

पति: इस खामोशी को मैं क्या समझूं.

पत्नी: अरे मुझे गिनने तो दो.

4पत्नी: सुनो जी, यदि तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी.

पति: ओह भगवान, और मैं बेवकूफ इन बालों को बचाने में लगा था. आज ही गंजा होता हूं भागवान.

5पत्नी (पति से): मेरी तो कोई संतान नही हैं इसलिए सोचती हूं कि अपनी सारी जायदाद किसी साधू को दान कर दूं.

ये सुनकर पति उठकर जाने लगा.

पत्नी: तुम कहां जा रहे हो?

पति (गंभीरता से): साधू बनने.

6पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: शाहजहां से भी ज्यादा.

पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.

पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😜😜😜😜😜😜

😆😆😆😆😆😆😆😆

8पति प्रवचन सुनकर आया और पत्‍‌नी को गोद में उठा लिया।

पत्‍‌नी – क्या गुरुजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?

पति- नहीं, उन्होंने कहा है कि अपना दुख खुद उठाओ!
😳😳😳😳😳😳😳😳

9पत्‍‌नी-तुम रोज-रोज ऊपर देख कर पत्थर क्यों मारते हो?

पति- क्योंकि एक दिन किसी ने मुझसे कहा था कि जोड़ी ऊपर से बन कर आती है।
[6/1/2015, 3:47 PM] +91 91441 10798: Husband Wife Jokes1पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?

पति: मैं अखबार में ईश्तिहार दूंगा.

पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?

पति: जहां भी रहो खुश रहो!

2पति (पत्नी से)- मेरे मरने के बाद तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा।

पत्नी (पति से)- तुम्हें किसने कह दिया, कि मैं दूसरा आदमी तुम्हारे जैसा चाहती हूं।

3पति (पत्नी से): क्या शादी से पहले तुम्हारा कोई ब्वॉयफ्रेंड था.

पत्नी (पति से): सुनकर खामोश हो गई.

पति: इस खामोशी को मैं क्या समझूं.

पत्नी: अरे मुझे गिनने तो दो.

4पत्नी: सुनो जी, यदि तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी.

पति: ओह भगवान, और मैं बेवकूफ इन बालों को बचाने में लगा था. आज ही गंजा होता हूं भागवान.

5पत्नी (पति से): मेरी तो कोई संतान नही हैं इसलिए सोचती हूं कि अपनी सारी जायदाद किसी साधू को दान कर दूं.

ये सुनकर पति उठकर जाने लगा.

पत्नी: तुम कहां जा रहे हो?

पति (गंभीरता से): साधू बनने.

6पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

पति: शाहजहां से भी ज्यादा.

पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.

पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😜😜😜😜😜😜

😆😆😆😆😆😆😆😆

8पति प्रवचन सुनकर आया और पत्‍‌नी को गोद में उठा लिया।

पत्‍‌नी – क्या गुरुजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?

पति- नहीं, उन्होंने कहा है कि अपना दुख खुद उठाओ!
😳😳😳😳😳😳😳😳

9पत्‍‌नी-तुम रोज-रोज ऊपर देख कर पत्थर क्यों मारते हो?

पति- क्योंकि एक दिन किसी ने मुझसे कहा था कि जोड़ी ऊपर से बन कर आती है।



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👌😜
Wife:
पुलाव बनाऊं या बिरयानी..???

Husband:
तूं पहले बना दे….
फिर नाम रखेंगें….

😝😝😝😝😝



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✈पति बेंकाक गया और 15 दिन तक नहीं लौटा !!

पत्नी ने mobile पर मैसेज किया ,
“” जो चीज तुम वहाँ पैसे से खरीद सकते हो ,,,
वो यहाँ मैं दान भी कर सकती हूँ “” !!

पति रात को ही घर लौट आया !😜😝😜



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पत्नी बीमार पति को पीट रही थी। सास ने वजह पूछी।
पत्नी :जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।



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बीवी पती से : सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था 😌😌
पती: 😳😳😳😳 साला अभी तक celebrate कर रहा है 😲😜🙌✌😝😁😝😝😁



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भूत
और
मासूम बीवी

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

मन का वहम है, ऐसा कुछ नहीं होता। 😂😁😜😜



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स्वामी जी ऐसी पत्नि को क्या
कहते हैँ ?
.
.
जो सुंदर हो
गोरी हो
लम्बी हो
बुद्धिमान हो
पति को समझती हो
और उससे लडती ना हो ….
.
.
स्वामी जी – मन का बहम कहते
है बेटा …
मन का बहम !!



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दूल्हा : पंडित जी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ

पंडित: देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी 😜⁠⁠⁠9:33 PM



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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃



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एक पति के Whatsapp का last seen रात के 2:30 बजे हो तो इसका मतलब ये भी हो सकता है कि . .

“पति तो सो गया पर बीवी ने उसका फोन चेक किया”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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Wife (after a fight) 😡 …
Tell me those 3 magical words..
Husband: I love u 🌹
Wife : No 😡 not this

Husband : I like u 😜
Wife : Again No 😡😡 not these 3 words

Husband : I miss u 😃
Wife : Getting more angry….No no 😡😡😡

Husband – Galti meri hai 😔😩😖
😆😆😜😜😂😂
Wife :YES 💃💃



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Wife – i m going to London do u want any gift
Hus- a british girl …
Wife- ok…
Wife returns..
Hus- where is d gift ?
Wife- wait for 9 months



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Excellent gyaan….😂😂😂😆😆

दुनिया मे वो कौन सी चीज है
जो सबसे जायदा बार फूलती है
फ़िर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता ?????
,
,
,
,
,
लुगाई को थोबड़ो …😡😂😜



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 😩😭😥😟😭😰😒😏😷
Husband- Agar mujhe lottery lagi toh
tum kya
karogi…?

:
:
:
Wife- Aadhe paise le kar Hamesha
keliye mayke
chali jaungi…
Main bhi khush aur aap bhi khush..
:
:
Husband- 20 Rs. ki lagi hai… ye le 10
aur nikal..😝😜

Hanso aur send karna he to karo………😅



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Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di.
Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny!
Bhagwan ne tumhe 32 daant diye
2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ?



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एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक बीवी, जो प्यार करे…
एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए…
एक बीवी, जो बच्चों को संभाले…

और,
..
और क्या,
तीनों बीवियां मिल-जुलकर रहें! .
बस्स।

😳😱😃😝😜



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पुलीस – ” हमें आपके घर की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है…. ”

संता – ” खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है…. ”

😛😛



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संता – ” देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है… ”

बंता – ” अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है…. ”

😛



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✨एक सफल पति बनने के लिए टिप✨

बीवी:
मैं पूरा घर संभालती हूँ..
किचन संभालती हूँ..
बच्चों को संभालती हूँ..
तुम क्या करते हो ?

पति:
मैं खुद को संभालता हूँ..
तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी:
हट…
चलो बताओ आज क्या बनाऊँ तुम्हारी पसंद का!
😉



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पति बेकोंक गया और 15 दिन तक नहीं लौटा

पत्नी ने उसके mobile पे मेसेज किया……..

### जो चीज तुम वहां पैसो से खरीद रहे हो…….

😂😆😆😆😆😜😜
वो मै यहाँ दान भी कर सकती हूँ……..😆😆😆😆😆😆और पति रात को ही घर वापिस आ गया……..🙏😰😰🙏😤😤😤😤😤😩😩😩😩😫😫😫😫😡😡😡😡😡😡😡



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Maano Ya Naa Maano
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But Insaan Ko Zindagi ka 90% Tension Uski BV se hi Milta He…

Share 👍 If u Agree 😎😎😎



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ससुर:आप शराब पीते हे, 🍸 शादी से पहले बताया नहीं!!

दामाद: आपकी बेटी भी खून पीती हे ये भी कहाँ बताया था आपने।
😳😂😝



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Wife – Ye Aapki Shirt Pe Lipstick Ka Nishan Kahan Se Aaya ?
Husband – Main Khud Hairan Hu , Uss Waqt To Maine Shirt Utari Hui Thi……



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तीन औरतें –
एक की मंगनी हो चुकी थी।
एक का ब्वाय फ्रेंड था।
एक की शादी को 5 साल हो गए थे।
तीनो ने ब्लैक ड्रेस खरीदी।
ऊपर से काले चश्मे पहन लिए।
तीनो को डिनर पे जो कमेन्ट मिले वो इस प्रकार है-

मंगेतर ने कहा-“यू आर लुकिंग ग्रेट ।”

ब्वायफ्रंड ने कहा-” मैं बहुत किस्मत वाला हु जो मुझे तुम जैसी GF मिली।

पतिदेव ने कहा..
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.”रोटी मिल जाएगी आज बैटमैन ।”
😂😜😜😜😂😂😂😜😜😂😂😂😜😜😜😜😂😂



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Active-Passive..

Wife: sone ki chain
kab doge?
Husband: chain se sone
kab dogi?

😊😄😃😀😅



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पति बेचारा साल के 365 दिन पत्नी का मुंह देख के खाना खाता है,..😨😨

उसमें कोई बात नहीं!

लेकिन पत्नी एक दिन पति का मुंह देखकर खाना खाये तो साला त्योहार बन जाता है..!!😳😳

😛😝😀😃😉



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A touching love story…

WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?

Husband:
No…how can I think of marrying?

Wife-
Why not?
You would need company…for good and bad moments….please get married

Husband:
…oh Shona…you are so sweet….even after death u r worrying about me…

Wife: so promise me, u will remarry if I die…

Husband:
Ok, ok, i’d get married again…just for you

Wife:
Would you live in our house with your
new Wife…?

Husband:Yes, but will never let her use your room.

Wife:Would you let her drive my car ?

Husband: no…
its yours…I will keep it as your memory…and buy new one..

Wife:Would you give her my jewelry?

Husband:
No..how can I…
it has your memories attached
I am sure she would want her own..

Wife: Would she wear my shoes..?

Husband: No, never
her size is ‘7’, and yours is 9

Wife:
–silence-

Husband:
‘Shiiit’…!!!😝😊😝😊😝😊

Husband’s funeral is on Sunday, please attend……

Dont laugh alone. Pass it on 😂😂

20e.in



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पत्नी ने पति को मेसेज भेजा: हाय, मैं लेट हो जाऊंगी, प्लीज़ खाना बना लेना और सारे गंदे बर्तान धो लेना।
बेड ठीक कर लेना और ध्यान रहे कि मेरे आने से पहले बच्चे सो जाएं।

उसके बाद उसने एक दूसरा मेसेज भेजा : …और मैं कहना भूल गई कि मैं तुम्हारे लिए विस्की की बोतल ला रही हूं।
पति  ने लिखा। क्या सच मे ???

पत्नी ने कहा : नहीं, मैं तो बस जानना चाह रही थी कि तुम्हें मेरा पहला मेसेज मिला या नहीं!
😜😜😜😜😜😜



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लड़की :__आई.लव.यू…. .
लड़का :__ लड़की के सर पर
दुपट्टा देकर …
हाथ पकड़ता है और कहता है ..
बहन रोज सुबह शाम मंदिर जाकर
भक्ति करो ..
प्यार में कुछ नहीं रखा है …!!
.
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..
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लड़के के जाने के बाद लड़की अपने हाथ में
पकड़ी पर्ची खोलती है
तो लिखा होता है____
.
अक्ल की अंधी मरवायेगी क्या , पीछे
मेरी बीवी थी
फ़ोन पर बात करते है …
Love u too
.
Men Will Be Men.. 😂😝😝



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आज का ज्ञान
एक सर्वे के अनुसार 90 प्रतिशत पति अपनी बीवी से परेशान हैं।
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और बाकी 10 प्रतिशत झूठ बोल रहे हैं।



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एक सवाल:

पति की ज़िंदगी पहले खत्म होती है
या.
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पत्नी की फरमाइशें!
🍢🍡🍳🍦🍨🍧🍪🍩



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पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं? पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था।



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एक सवाल:

पति की ज़िंदगी पहले खत्म होती है
या.
.
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पत्नी की फरमाइशें!
🍢🍡🍳🍦🍨🍧🍪🍩



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सुबह-सुबह पत्नी ने पति से न्यूजपेपर मांगा…
पतिः कितनी बैकवर्ड हो तुम…
दुनिया कहां से कहा पहुंच गई और तुम न्यूजपेपर मांग रही हो???
ये मेरा टैब ले लो…
पत्नी ने टैब लिया और टैब से काकरोच मार दिया….
पति बेहोश…
कहानी से मिली सीख
पत्नी जो मांगे दे दो। सवाल मत पूछो।



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एक बार संता और उसकी पत्नी जीतो में बहस हो रही होती है तो जीतो संता से कहती है;

जीतो: तुम अपना पेट तो देखो ज़रा, कितने मोटे हो गए हो! जीतो कि बात सुन संता जवाब देता है;

संता: तू भी तो मोटी होती जा रही है!

जीतो: मैं तो मां बनने वाली हूं इसीलिए मोटी हो रही हूँ!

संता: तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूं!



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पत्नी : सुनो जी ….
“अगर मैं मर गई तो ….
तुस्सी कितने दिनों बाद ….
दूजा ब्याह करोगे ” …. ??

पति : ….
“महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की …. श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ….
एडजस्ट हो जाये ” … !!

😂😂😂😜😜😜 ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳



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Wife:- How will u feel when i go to my maika?
Husband:- mauka… mauka..



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NOK JOK:😜😜😜
.
HUSBAND:
Darek season ma seasonal fruits to khaava joie.
.
WIFE:
Ha.. sachi vaat..
Hu to kau j chhu.

HUSBAND:
To aaje apple lai aavu.
WIFE:
Na…
Apple thi kabajiaat thai jaay chhe.
.
HUSBAND:To jaamfal lai aavu…
WIFE:Na…Emaa biya khub aave chhe. E daat ma bharai jaay chhe

HUSBAND:To papaiyu chalshe…?
.
WIFE: Tamne khabar to chhe k enaathi mane zaadaa thai jaay chhe.
.
HUSBAND:To daadam to bhavshe ne…
.
WIFE: Ema ras ochho ne biya no ducho vadhaare aave.
.
HUSBAND: mosambi lai aavu….
.
WIFE:na ho e to saav mori aave chhe…
Modhaa ma y no gare…
.
HUSBAND: Sitaafal to tane bhave chhe ne…
..
WIFE: Ha.. pan e folvaa ni kuth karvi have nathi faavti ne biyaa gali javaay chhe..
.
HUSBAND:plums?
.
WIFE:e to bau khataa lage chhe..
.
HUSBAND:peru chalshe?
.
WIFE:tame y shu have masti karo chho. E atyaare kyaa aave chhe…
.
HUSBAND: Kelaa to baare maas aave..
.
WIFE: haa pan mane ketli shardi chhe e to juo..
.
HUSBAND: To bor saras aave chhe.
.
WIFE: Eni to aapne beye baadha lidhi chhe ne bhuli gayaa? Saraavva gayaa taa tyare…
.
HUSBAND: To draaksh….
.
WIFE: arrrrrr etlu monghu fruit kem posaay.. have kya pagaar aave chhe…
.
HUSBAND: Tarbuch to sastaa ne saaraa…
.
WIFE: shiyaalaa ma thandaa pade.
.
HUSBAND: aamlaa jevu to 1y no thay ho
.
WIFE: Naaaaa maaraa to daat ambaai gayaa naam saambhli ne j.
.
HUSBAND: to leelee badaam saari memory pan vadhe…
.
WIFE: Emaa nakraa chotraa j hoy chhe e to revaa j dyo..
.
HUSBAND:mango?
.
WIFE: shiyalaa ma kyo fruit vaalo raakhe chhe..
Jaavaa dyo ne have…
.
HUSBAND: To darling kayu fruit lai aavu tu k have…
.

WIFE:
TAMNE JE GAME TE LAI AAVO NE MANE KYA KAI PROBLEM CHHE…
.
HUSBAND: 😩😡🙏😢🙊



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पत्नी _– मैं लंदन जा रही हूँ , आपको कोई गिफ्ट चाहिए।
पति – एक अंग्रेज लडकी।
पत्नी – ओके।
(पत्नी लंदन जाकर वापस आने पर)
पति – मेरा गिफ्ट कहा है।
पत्नी – 9 महिने रुको।
😜😝😉😊😎



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पत्नी ने रात को 02 बजे
नींद से उठा कर पूछा :
बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में
सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ
कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ,
सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
*सन्नाटा*🙊😨😨



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पति: राजा दशरथ का नाम सुना है
पत्नी: हा सुना ह
पति: उसकी तीन पत्नी थी
पत्नी: हां पता है
पति: तो मै दो शादी और कर सकता हूं
पत्नी: द्रोपती का नाम सुना है
पति: रहने दे पगली तू भी ना हर बात दिल पे ले लेती है
😊😜😳👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹👹



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देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि ”
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।……..



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Wife will be Wife

Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने मस्त कपड़े
लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!

Husband : Love u Jaanu 😍
लाओ दिखाओ …

Wife : हां , अभी पहन के आती हूं …

Husband : 😳 …. !!!

😂😂😂



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पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
पति: मैं अखबार में ईश्तिहार दूंगा. पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?
पति: जहां भी रहो खुश रहो!



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एक मन्दिर के बाहर नोटिस लगा था –

अपनी बीवी को सम्भाल कर रखें………………..
भीड़ में उसके खो जाने पर कहीं आपको ये गलत फहमी ना हो जाए कि

भगवान ने आप की सुन ली !!!!



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किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब से पूछा
आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद

जिस पर मिर्ज़ा साहब ने इरशाद फ़रमाया
इस बात से कोई फर्क नहीं पड़ता कि मोहब्बत शादी से पहले हो या बाद, मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए…..
😜😂😝😜😂😝



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औरतें मांग क्यूं भरती हैं
….
औरतें मांग इसलिये
भरती है
ताकि लोगों को पता चल
जाये
की इस प्लॉट की रजिस्ट्री हो
चुकी है..
.
पुरूष कभी मांग नही भरता है
क्यूंकी ये तो
गोचर भूमि है इसकी रजिस्ट्री
नहीं हो सकती …………
.
शादी के समय
आपने देखा होगा वरमाला के
समय
में जब एक लडकी आती है
तो उसके
साथ में तीन चार लडकीयां आती है
उसका क्या तात्पर्य
है……….
उसका तात्पर्य है
कि
जिस प्लॉट की रजिस्ट्री
हो
रही होती है………..
उस नक्शे में आस पास
खाली प्लॉट दिखाने पडते हैं
………………….
उसमें भी एक समस्या है
की
कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी
हो चुकी होती है
और
कईयों
पर अवैध कब्जा चल रहा होता
है.😜😜😜
प्रॉपर्टी ब्रोकर्स द्वारा जनहित में।।



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एक आदमी के फोन पर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा है?
आदमी- नहीं,पर आप कौन हो
लडकी- तुम्हारी बीवी
आज घर आना फिर बताउंगी

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया

लडकी- क्या आप शादीशुदा हो?
आदमी -हाँ,पर आप कौन
लडकी- तुम्हारी गर्लफ्रेंड,धोकेबाज़
आदमी- सॉरी यार,मझे लगा मेरी बीवी है
लड़की- बीवी ही हूँ कुत्ते ,आज तो बस तू घर आजा 🔪😎😀😀😀



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पत्नी: -पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल
जाती है
.
.
.
.
.
.
.
पति : – तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल
गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी
⁠⁠⁠10:



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पत्नी 💃का पत्र! 📮

गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा 🌙।
परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल।



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Biwi Market se Loti
Pati: “Mera Andaza yeh keh raha
Hai
Ki is Box Me Koi Khane Ki
Cheez
Hai..
.
.
.
.
.
Patni: “Are wah mere Pati-
… Parmeshwar Aap Ne Bilkul
Sahi
Andaza Lagaya
.
.
.
.
Is Me Mere Sendal Hai.



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प्रेम विवाह:
रात के वक्त
.
पति : पानी पिलाओ
.
.
.
पत्नी पानी लेने गयी ,
तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े
खड़ी रही ,
सुबह जब पति की आँख खुली
तो देख के बहुत खुश हुआ और
बोला
मांगो क्या मांगती हो ?
.
.
.
.
पत्नी:
तलाक दे दे कमीने



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पति : बड़ी गर्मी है ठन्डे ठन्डे पानी से
नहाया जाये.. (सीटी बजाते हुए बाथरूम में
घुसा )
नहाने के बाद : अरे सुनो ज़रा तौलिया देना.
पत्नी (चिल्ला के ) : हमेशा बिना तौलिये के
नहाने जाते हो .
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दू .
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते.
कल बाल्टी भी खाली छोड़ दी थी तुमने. जब
बहार निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान
बना दोगे. फिर उसपे मिटटी पड़ेगी तो सब जगह
गन्दी हो जाएगी. एक बार नौकरानी उसपे
फिसल गयी थी फिर ३ दिन तक नहीं आई…
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के…
पति (मन में सोचते हुए )
: साला नहा के गलती कर दी



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वो मन्दिर भी जाता है
और मस्जिद भी..
वो गुरुद्वारे भी जाता है
और च‌र्च भी…..

परेशान पति का कोई
मजहब नहीं होता… !!
😝 😜 😂 😃 😝 😛 😃



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💕विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
“बहादूर शेरों” का शिकार..
‘हिरणियां’ करती हैं……

😳 😁 😜 😂 😃



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आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं –
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

😜 😜 😜 😜 😜



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This one is brilliant..
👇😊

किसी ने मेरे से पूछा –
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
👆😄 😃 😂 😜 😝 😃



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Dedicated to all Males who are married –
“कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की…
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए…
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों नही.
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहे



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सब कह रहे है कि सभी शादी शुदा भाइयों के अच्छे दिन आने वाले हैं.

बीवियां मायके जाने वाली है..

और मोहल्ले की पुरानी सेटिंग आने वाली है

.
👇
.
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👇

.
👇👇👇👇👇👇👇
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पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा कि जिनकी पत्नियाँ मायके जा रही हें,
तो क्या उनका मायका जंगल में हें ?

वहाँ भी तो लोग इंतेज़ार में बेठे होंगें

जेसे आप यहाँ बैठे हो ??? 😂€😀@😜$😂¥⁠⁠⁠10:17 AM



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Man: Hello

Wife: Main market me hu kya mei 50 hazar wala gold set le lu? 🔱

Man: Ha lelo

Wife: Ek silk suit bhi lelu? 5500 ka h👗

Man: Ha janu lelo, suno 2-4 lelo

Wife: Thik hai tumhara credit card mere paas hai usi se le rahi hu

Man: Thik hai

All Friends: Tu pagal hai ya tujhe chad gayi hai 🌀

Man: Wo sb chodo aur ye batao ye mobile kiska hai?

HAR EK DOST KAMINA HOTA HAI 😜



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क्या
आपकी लाइफ बहुत बोरिंग है ?
अगर हां
तो टाइप कीजिए,
‘आई लव यू’ (स्पेस)
(गर्लफ्रेंड का नाम)
और भेज दीजिए…
अपनी बीवी के नंबर पर।
कसम से
लाइफ में हंगामा मच जाएगा।

👌👌😏😂😂😂😂😂



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Raat ko pati ke ghar par aate hi patni ne kich kich shuru kar di..😪

Pareshan Pati: are yaar, thaka hara aaya hoon.. Pehle fresh to hone do!😢

Patni: Me bhi to fresh hi ho rahi thi..!!😋

😂😂😂⁠⁠⁠10:50



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एक बार एक पति को उनकी पत्नी ने पूछा – “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूं तो आपको कैसा लगेगा ….???” . . पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे तो बहुत अच्छा लगेगा …”” .. . . . .बस फिर क्या था .. . . . फिर तो पत्नी … .. . . .. सोमावर को नहीं दिखी ….. .. . . मंगल वार को नही दिखी ….. .. . . .. बुद्धवार को नही दिखी …… .. . . . . गुरुवार को भी नही दिखी ……. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . शुक्रवार को जब आँखों की सूजन थोड़ी कम हुई तब जाके थोड़ा – थोड़ा दिखनी शुरु हुई



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👌
👉
लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं,
अकेली हो तो सुनसान राहों का डर,
भीड़ में हो तो लोगों का डर,
हवा चले तो दुपट्टा उड़ने का डर,
कोई देखे तो उसकी आँखों का डर,
बचपन हो तो माँ बाप का डर,
जवान हो तो भाइयों का डर,
वो डरती हैं और तब तक डरती हैं,
जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
.
.
.
और यही वो शख्स होता है,
,
जिससे वो सबका बदला लेती है
😝😝😝



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😝आज का ज्ञान😝

दोस्त और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती…..
क्योकि….
दोस्त कभी शक नही करता….
और….
बीबी कभी यकीन नही करती…
😝😝ज्ञान समाप्त😝😝



Pyar + khayal = Maa.

Pyar + Dar = Papa.

Pyar + Saath = Behan.

Pyar + Ladai = Bhai.

Pyar + Zindagi = GF

Pyar + Masti = Friends

Pyar+Khayal+Dar
+Saath+Ladai+Zindagi+Masti =Wife

Married life is so easy, Its just like a walk in the Park.!! but the problem is That the Park is…’Jurassic Park’

Lo karlo walk…!!!😜



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Question:
Wo kya cheeze hai jo wife apne husband ko sari umar nahi deti,

?

?

?

Socho..

?

?

?

?

Ans:
Chain ki Saans…



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जब पत्नी मायके जाकर वापस आती हे 😳
तो उसे क्या कहते हे।
*
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गब्बर is back 😜
😂😂😂😂



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शादीशुदा ओरतो के एक सेमिनार में, ओरतों से एक सवाल पूछा गया कि आपने लास्ट टाइम अपने पतियों को i love you कब बोला था ?
.

किसी ने कहा “आज ही बोला है”
.
किसी ने कहा “दो दिन पहले बोला है”
.
किसी ने कहा दस दिन पहले बोला है ”
.
फिर सब ओरतों से, कहा गया की सब अपने अपने मोबाईल से, अपने अपने पतियों को I love you लिखा हुआ मैसेज करेंगी, और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा !
.
सब ओरतों ने मैसेज कर दिया !!!
.
कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गये,जो कुछ इस तरह से थे :
.
1) डर्लिग तुम्हारी तबियत तो, ठीक है ना ?
.
2) घर खर्चा खत्म हो गया क्या ?
.
3) कही तुम मायेके तो नहीं जा रही हो ?
.
4) लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा ?
.
5) क्या मतलब ?
.
6) तुम सपने में हो या मै सपना देख रहा हु ?
.
7) किट्टी पार्टी में किसी की ज्वेलरी पसंद आ गयी क्या ?
.
8) ऑफिस में इतना टेंसन है, और तुम्हे रोमांस सूझ रहा है ?
.
9) कितनी बार कहा है सीरियल मत देखा कर !
.
10) आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या ?

फाइनली जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक
था …

11) “कौन ?”



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पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली …
पती : और मेरी शराफत देखो….
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया….
😝😝😝😝😝😝



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संता की वाइफ का
रंग कला था
एक दिन रेड सारी
पहन के
पूछा: मे कैसी
दिख रही हू? .
.
.
.
.
. .
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.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
संता :जैसे काजल की फॅक्टरी मे आग
लग गयी हो !!…⁠⁠⁠4:49 P



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Ekdum jordaar…

Dukandar- Bolo saab, kya chahiye??

Santa- Honewali Biwi ke
kutte ke liye cake milega kya??

Dukandar- Yahin khaoge…ya pack Karwa du??



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पुरानी कॉपी के पिछले पन्ने
काफी दिन से उदास हैँ..
.
सुना है आजकल के बच्चे
काग़ज़ की नाव नहीँ बनाते…

पत्नी गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा – “10 और खा लूँ ?”🎊
पति बोला – “नागिन ! खा ले!”
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
“नागिन किसको बोला ?
पति :-“अरे मैंने कहा – ना गिन, खा ले !
😃😝😝😝



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एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा ….
बेगम इस महीने की Salary नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
I LOVE YOU

थोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया …
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले !

16 Kiss सब्जी वाले को दिये

29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !

मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी …

महीना आराम से गुजर गया
Dont worry
I love u 2…”



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बंटी : पापा अपना सरनेम
तो वाघ है तो भी आप
मम्मी से इतना क्यों
डरते हो ?? 😝😝

पापा : बेटा तेरी मम्मी के
मायके का सरनेम
वाघमारे हैं …..
😝😝😛😛😜😜



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👉 अभी शादी का पहला ही साल था,

ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था,

खुशियाँ कुछ यूं उमड़ रहीं थी,

की संभाले नही संभल रही थी..

सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना

… थोडा शरमाते हुये हमें नींद से जगाना,

वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिरना,

मुस्कुराते हुये कहना की…

डार्लिंग चाय तो पी लो,

जल्दी से रेडी हो जाओ,

आप को ऑफिस भी है जाना…

घरवाली भगवान का रुप ले कर आयी थी,

दिल और दिमाग पर पूरी तरह छाई थी,

सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था,

इक पल भी दूर जीना दुश्वार होता था…😍

😃

५ साल बाद……..😓

सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना,

टेबल पर रख कर जोर से चिल्लाना,

आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को

स्कूल छोड़ते हुए जाना…

सुनो एक बार फिर वोही आवाज आयी,

क्या बात है अभी तक छोड़ी नही चारपाई,

अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना,

मुन्ना की टीचर्स को फिर खुद ही संभाल लेना…

ना जाने घरवाली कैसा रुप ले कर आयी थी,

दिल और दिमाग पर काली घटा छाई थी,

सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख़याल होता है,

अब हर समय जेहन में एक ही सवाल होता है…

क्या कभी वो दिन लौट के आएंगे,

हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे..
👹👺🙈🙉🙊💀👊💔💇😤😡😥😰😢😂😭😁



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एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा ….
बेगम इस महीने की Salary नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
I LOVE YOU

थोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया …
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले !

16 Kiss सब्जी वाले को दिये

29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !

मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी …

महीना आराम से गुजर गया
Dont worry
I love u 2…”



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कमल – मैं रोज एक बुरा सपना देखता हूं |
विमल – सपने में क्या देखते हो ?
कमल – चार सुन्दर युवतियों से मेरी शादी हो रही हैं |
विमल – मगर इसे बुरा सपना क्यों कहते हों ?
कमल – मैं रोज एक औरत के लिए खाना बनाता हुं ! चार औरतों के लिए आप बनाएंगे क्या ?



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पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूं

पति : ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं

पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे?

पति : नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी😜😜⁠⁠⁠



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एक आदमी को कुछ दिन से लग रहा था कि उसकी बीवी को शायद कम सुनाई पड़ने लगा है।

यह चेक करने के लिए एक दिन वह किचन के बाहर खड़ा होकर बोला, जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

कोई जवाब नहीं आया, तो वह किचन के दरवाजे पर खड़ा हो गया और फिर बोला, जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

इस बार भी कोई जवाब नहीं आया, तो वह बिलकुल उसके करीब चला गया और बोला, जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

पत्नी चिल्लाते हुए बोली, बहरे, तीसरी बार हां बोल रही हूं। अब फिर पूछा तो तेरा सिर फोड़ दूंगी।😕😕😕😕⁠⁠⁠



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Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है…..आज हमारी ‘WEDDING
ANNIVERSARY’ है.
.
.
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Husband-ओह, मैं तो भूल ही गया था…..आओ 2 मिन्ट का मौन
रखें..😅😅⁠⁠⁠1



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एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया – जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।

SHO – क्यों?

सिपाही – क्योंकि आदमी पोछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।

SHO – गिरफ्तार कर लिया औरत को?

सिपाही -नहीं अभी पोछा नहीं सूखा 😜😜😂😂



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👩: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?
😆😆😂😂😆😆



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जज: तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा, धमकाकर अपने कंट्रोल में रखा है…

मुल्जिम: जज साहब, वह बात ऐसी है कि…

जज : सफाई नहीं बे…

तरीका बता तरीका



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पहले मैं बहुत परेशान रहता था,
.
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हमेशा सोता रहता था।
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मुझसे कोई
काम नहीं होता था।
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घर वालों के ताने सुनकर
रो दिया करता था।.
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.

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फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना,
जिसका नाम है ‘पत्नी’।
.
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.
.

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यह सच में बहुत लाजवाब
है।
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.

अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में
ही पूरी कर लेता हूं और हर तरह
का काम कर लेता हूं।
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.

.
.
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.

दुनियाभर के ताने और गालियां हंसते-हंसते
सह लेता हूं।
.
.
कितनी भी मुसीबत आए,
हमेशा खुश रहता हूं।

सुख-दुःख की फिक्र से ऊपर
उठ गया हूं। नरक और स्वर्ग यहीं है, इसका भेद
समझ गया हूं।

मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार
हो गया है।
.
.
.
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.
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.
सच में पत्नी असरदार है।

.
.

आज
ही अपनाएं।
.
.

.

अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने पास रखें और जब भी आपको किसी प्रकार
की कोई मुसीबत या घबराहट
हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख
लें,…. और यह सोचें की अगर आप इतनी बड़ी परेशानी को सह सकते हैं तो आप दुनिया में कुछ भी बर्दाश्त कर सकते हें,

सच मानिये आप आत्मविश्वास से भर जायेंगे ।।।।।
😂😂😂😂

ऑफर का कोई लिमिटेड स्टॉक नहीं हे ।।। भरपूर मात्रा में उपलब्ध हे.



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Husband ne Bivi ko msg kiya: Dinner pe mery sath kuch dost aa rahy hain acha sa khana bana dena.

Phir 2nd msg kia: Meri salary ziyada ho gai hai, next month tumhen soney ki angoothi ly kar don ga.

Bivi ne reply kiya: “Oh my God sacchi” ?

Husband: Nhi…
Check kr raha tha mera pehla msg mila ya nhi😄😄 warna tu bolegi mujhe message mila hi nahi 😜😜
👍👍



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तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪



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जगजीत सिंग गा रहे थे – “ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो..”
Suddenly Santa stands up & says – मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो….
😜😂😛😝😂😜



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पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी …..

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝



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पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था…..
☺😝😱😏



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Husband Ne Wife ko msg kiya: Dinner pe mere sath kuch dost aa rahe hai acha sa khana bana dena.

Phir 2nd Msg Kia: Meri salary ziyada ho gai hai, next month tumhen Diamond ki Ring ley kar doonga..!

Wife ne reply kiya: “Oh my God sacchi” ?

Husband: Nhi…
Check kr raha tha mera pehla msg mila ya nhi😄😄 warna tu bolegi mujhe message mila hi nahi 😜😂



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Prabhu..

Yeh kya Moh-Maya hai?

Apna Baccha roye, toh dil me dard hota hai.
Aur doosre ka roye, toh sir me!

Apni Biwi roye, toh sir me dard hota hai.
Aur doosre ki roye, toh dil me! 💘😜😝

Sab prabhu ki maya hai



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Husband-Darling !! Tumhara naam hath pe likhu ya dil pe.??
�Wife-Idhar udhar Q likhte ho ??
Agar sacha pyar karte ho to sidhe apne property ke paper pe likho�.. !!!

Moral : biwi ke saamne style nai marne ka..!! 😜😜😉😉😅😅.



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Biwi Ke Liya Kya Kya Nahi Karna Padta

Ek Chor Chori Karke Pakda Gaya. Chor Ko Police Station Le Jakar Puchha Gaya.

Police Inspector: “Tum Ek Hi Dukan Mein Teen Baar Chori Karne Kyon Gaye?”

Chor: “Sir, Chori To Maine Pehali Baar Mein Hi Apni Patni Ke Liye Ek Dress Churakar Kar Li Thi, Baki Do Baar To Mujhe Sirf Use Badalne Ke Liye Jana Pada“



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Wanted Wife? No Problem Just Do This Trick

Wanted Wife? No Problem Just Do This Trick

An Unmarried Man Wrote His Status On Facebook As: “Wanted Wife”

Two Girls Like It.
.
.
.
And 10,000 Men Commented: “Please Take Ours“



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This Is Why Husbands Avoid Questions

This Is Why Husbands Avoid Questions

Wife: “What Would You Do If I Died? Would You Get Married Again?”
Husband: “No.”

Wife: “Why Not? Don’t You Like Being Married?”
Husband: “Ofcourse, I Do.”

Wife: “Then Why Wouldn’t You Remarry?”
Husband: “Ok Ok, I’d Get Married Again.”

Wife: “Would You Live In Our House”
Husband: “Yes, It’s A Great House.”

Wife: “Would You Let Her Drive My Car?”
Husband: “Yes, It’s Almost New.”

Wife: “Would You Give Her My Jewellery?”
Husband: “No, I’m Sure She Would Want Her Own.”

Wife: “Would She Wear My Shoes?”
Husband: “No, Her Size Is 6.”

Wife: “…….”
Husband: “Oh Shit!



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पत्नी पति से बोली: “देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं…..
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं…..
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ ………?”
पति ने समझाया:- “अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं…
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ……!!”
सभी दमपत्तियों को समर्पित



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अजब कायदा..😐
.
.
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.
मंगळसूत्र गळ्यातून चोरणाऱ्याला ३ वर्ष सक्त मजुरी,
.
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आणि बांधणाऱ्याला जन्मठेप..



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एक पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो उसमे नाम Save किये थे,
आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया
नाम आया “ला – इलाज”!



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पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा,
तो घबराकर पूछा: “यह आप क्या कर रहे हो जी??”
.
पति ने दुखी स्वर में कहा: “मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं…”

पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली: “एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी…??”
😂😂😂



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Arz kia hai….
ye auratein badi chaalaak hoti hai…
Ye auratein badi chaalaak hoti hai…
Apni profile pic mai akeli…
Aur pati ki profile pic mai saath hoti hai😜😜😜



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Husband-Darling ! Tumhara naam hath pe likhu ya dil pe.?

Wife-Idhar udhar Q likhte ho?
Agar sacha pyar karte ho to ji sidhe apne property ke paper pe likho…!!

😀Moral : Aaj ki biwi ke saamne style nai marne ka..!! 😀



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पति : तुम नाथूराम गोड़से की रिश्तेदार हो क्या ?

पत्नि : क्या मतलब ?

पति : तुम मेरी जेब से चुन चुनकर कर गाँधी जी को खत्म कर देती हो😜😜😜😜😜😜



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शौहर किसे कहते हैं…

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं…😭😢😷



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हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया …..
😷😷😷😷😷😷



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News Feed – दुनिया मे वो कौन सी चीज है
जो सबसे जायदा बार फूलती है
फ़िर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता ?????

,
,
,
,
,
लुगाई को थोबड़ो …



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Ladies की 7 विचित्र सच्चाई

1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं

2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं

3 महंगे महंगे कपडे खरीदती है,फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है

4 पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं

5 सजती बहुत सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती

6 सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमेशा चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे

7 चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे, पर पति सच में भी तारीफ़ करे तो वे विश्वाश नहीं करती

सचमुच बहुत complicated है ये सब😀😀😊🙏



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रात को पत्नी ने पति से कहा – कुछ ऐसा करो कि पसीना आ जाये
पति उठा और पंखा बंद कर के सो गया !!
सोच बदलो तो देश बदलेगा,,,
सब कुछ मोदी थोड़ी बदलेगा😆😆



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पत्नी :- एक गेम खेलते हे
पती :- कोनसा गेम ????
पत्नी :- अगर में कलर का नाम लू तो तुम लेफ्ट दीवार को हात लगाना और फल का नाम लू तो राईट दीवार को हात लगाना ,,,,,,
पती :- अगर में जित गया तो ???
पत्नी :- जो हारेंगा वो जितने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर,,,,,,
पती :- ये गेम तो में ही जीतूंगा 😎😎😎, चलो खेलते हे ,,,,,,,,
पत्नी :- तो ठीक हे , रेडी स्टेडी गो ,,,,, ऑरेंज ,,,,,,,,,,
पती :-😥😥😥😥😥😥
पत्नी :- 😀😀😀😀😀😀

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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😄👏
एक काला और बदसूरत husband अपनी wife से बोला
“मेरा बच्चा प्यारा होना चाहिए.”

Wife: “देखो जी choice is yours…

प्यारा चाहिए, या हमारा चाहिये?
😜😆😜😝😂



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जिँदगी रही तो साथ निभाऊगा
दोस्तो
अगर भुल गया
.
तो समझ लेना ब्याह होग्या 😃?😜😂😂😂😭



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🐍🐍साँप लोट जाता है
सीने 😱😱पर जब 👰👰
शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले
कहते है
हमारी 👰👰बेटी तो 🐂🐂गाय है
👰👰💃🐂



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आदमी के हालात कैसे बदलते हैं, ज़रा गौर कीजिये –

शादी के पहले – हीरो नं. 1
शादी के बाद – कुली नं. 1

शादी के पहले – मैंने प्यार किया
शादी के बाद – ये मैंने क्या किया

शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
शादी के बाद – जान मत खाओ

शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए

शादी के पहले – कुछ तो बोलो
शादी के बाद – कभी चुप भी हो लो

शादी के पहले – आय लव यू
शादी के बाद – आज फिर आलू

शादी के पहले – मिलने कब आओगी
शादी के बाद – मायके कब जाओगी
!!!!
Group कीसी का भी हो !!
पर Dhamaka हमारा ही होगा !!!



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बायको- तुम्हीं मला लग्ना पूर्वी सिनेमा, सारसबाग,कुठे कुठे फिरायला घेउन जायचा. आणि आता कुठेच नाही नेत.💃
नवरा- निवडणुक झाल्यावर कोणी प्रचार केलेला पहिलय का.💕😛😛😛😛😛😛



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बीवियां …
आती हैं “हीर” की तरह,
लगती हैं “खीर” की तरह,
फिर चुभती हैं “तीर” की तरह,
और ….
आखिर में …हालत कर देती हैं
फ़कीर” की तरह !!❗❗



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बीवी मायके गयी हो और राशीफल में लिखा मिले “आज प्रेम संबंध मधुर रहेंगे” तो न चाहते हुए भी ज्योतिष पर विश्वास बढ ही जाता है 😉



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” मेरे प्यारे पति..!!!

” सवाल ” कुछ भी हो,
” जवाब ” तुम ही हो.
” रास्ता ” कोई भी हो,
” मंज़िल ” तुम ही हो.
” दु:ख ” कितना भी हो,
” खुशी ” तुम ही हो.
” अरमान ” कितना भी हो,
” आरज़ू ” तुम ही हो.
” गुस्सा ” जितना भी हो,
प्यार तुम ही हो .
” ख्वाब ” कोई भी हो,
” तकदीर ” तुम ही हो.
यानि ऐसा समझो कि ,
” फसाद ” कुछ भी हो,
सारे ” फसाद ” की ” जड़ ” ,
सिर्फ ” तुम ” ही हो .. 😄
भेजो अपने अपने पतियों को क्योकि डर के आगे जीत है…
😜😜



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😜 Today’s Special 😜

…पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
…..
….
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😜😊😄😝😅😂😳



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पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ ! पति ने क्रोध में आकर कहा –“मैं पति पद से इस्तीफ़ा देता हूँ .” पत्नी ने कहा – “वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद पर बने रहिये



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एक आदमी हर शरीफ पति की तरह अपने बीवी से तंग था.

उसकी बीवी हर काम में नुक्स निकालती थी.

अगर वो अंडा बॉईल कर देता तो कहती के फ्राय करना था,

अगर फ्राय करता तो कहती थी के बॉईल करना था.

एक दिन पतिने दोनों बना दिए..

पहले तो वो दोनों अंडो कों गौर से देखती रही, फिर कहने लगी..

“तुम्हे अकल कब आयेंगी. जिस अंडे कों फ्राय करना था उस कों बॉईल कर दिया और जिस कों बॉईल करना था उसको फ्राय…



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दुनिया मै दो ही ऐसे लोग है,
जिन्हे औरते ध्यान से सुनती है और
ईमानदारी से उन का कहना भी मानती है..

एक दर्जी और दूसरा फोटोग्राफर,
बाकी तो वो किसी के बाप की भी नही सुनती…..



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👼.. Bacha: Mummy tusi ta kehndi c k Pari udd di hundi a.., fer apni padosan aunty kyu ni udd di ???

Mummy: Os Bandri nu Pari kihne keha ?

Bacha: Daddy ne . . .

Mummy: Le… Fer putar ajj uddegi…. Oh vi te naale tera Peo v…..😄😜



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शादी के बाद पति ने पूछा”

तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थे

पत्नी ने एक लिफाफा दिया

जिस में चावल के कुछ दाने

और दो सौ रुपैये थे

पति : ये क्या है ?।।

पत्नी : मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी.

पति (दाने गिन के ) बस सात ?

कोई बात नही

पर ये दो सौ रुपैये

क्यों ?
।पत्नी : चार किलो चावल बेच दिए

हाहाहा हा हा हा😂😂😂😇😜😜



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पति – सजनी…
अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?
.
.
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…
.
.
पति : “मां कसम” अगर
अगली बार खाने में बाल आ
गया तो “सजनी” से “गजनी”
बना दूंगा…!!



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राष्ट्रीय मजदूर दिवस पर सभी पतियों को बहुत बहुत बधाई उनकी मालकिनो से अनुरोध है कि अपने मजदूर को आज न सताएँ 😜😜😜😜😜



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संता: मुझे शादी में BMW मिली है।

बंता: पर तुम्हारे पास तो कोई कार नहीं है।

संता: अबे गधे, BMW का मतलब ‘बहुत मोटी वाइफ’।



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इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।

तुम ही झेलो
😜😜😜😜😜😜



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दूल्हा : पंडितजी पत्नी को
दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ

पंडित: देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी

😛😛😛



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एक आदमी ने अपने दोस्त को बड़े उदास स्वर में बताया, ”मेरी बीवी ने मुझे नोटिस दे दिया है कि अगर मैंने शराब नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़ देगी।”
”कितने अफसोस की बात है।” दोस्त ने हमदर्दी जताई।
”भली औरत है। मुझे बहुत याद आया करेगी उसकी।’.



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Guys have some fun reading these Short Facts……

☀☀☀☀☀☀☀☀☀

Wife : “why are u home so early?”

Hubby : “My boss said go to hell!”
😆😋

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Doctor : How is ur headache ?
Patient : she’s out of town.
😄

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Marriage is like a public toilet…

Those waiting outside are desperate to get in &
Those inside are desperate to come out.
😰

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life:
(1) Mobile
(2) Automobile
(3) TV
(4) Wife
Because, there is always a
better model in neighborhood
😉

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Compromising does not mean you are wrong and your wife is right.

It only means that the safety of your head is much more important than your ego!
😷

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Whisky is a brilliant invention.

One double and you start feeling single again.
😇

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

It is said that when a woman closes her eyes, she sees the person she love the most and when a man does that.

The slide show begins.

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Funny quote on a husband`s T-Shirt:

All girls are devils,
but my wife is the queen of them.

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Q – You know why women love shoes? 👠

Ans – Because no matter how much & whatever they eat , the shoes always fit.. 😜

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Q – Why can’t Women Drive well? 🚗
Ans – Because there are so many mirrors in a car to distract them..
😁

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Q – Why can’t Women stand a day in a Jungle? ⛺🎄

Ans – There are no Shopping Centers..
😉

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Q – How to save a Dying Woman?

Ans – Tell her about a 90% Sale going on somewhere..
😋

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Q – If a Woman is Quiet, which day is it?
Ans – Who Cares, just Enjoy that Day..
😂

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

The woman who invented the phrase …
“All men are the same”
was a Chinese woman who lost her husband in a crowd.
😝

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

There are 3 kinds of men in this
world.
Some remain single and make
wonders happen.
Some have girlfriends and see wonders happen.
Rest get married and wonder what happened….
😜😜

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Wives are magicians……..

They can change anything into an argument.
😆😜

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Women live a Better, Longer &
Peaceful Life, as compared to men.
WHY?
A very INTELLIGENT man replied:
Women don’t have a wife!
😜😜😆😜

◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆

Send this to all men for a good laugh and to women who can handle it…
😃😄😀😛😜😝😉😎😍☺



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एक आदमी कि बीवी किडनैप हो गई.

किडनैपर्स उसके पति को फ़ोन लगाया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!”

पति खामोश रहा…

अगले दिन फिर फ़ोन आया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील कौवों को खिला देंगे!”

पति खामोश …

अगले दिन फिर फ़ोन आया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे सही-सलामत लौटा दी जायेगी ..”

पति : “पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!”😝😝😝😂😂😂



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पत्नी (पति से) – अजी, क्या यह सच है कि रुपये-पैसे बोलते है?
पति (पत्नी से)- हां, कहते तो ऐसा ही है।
इस पर पत्नी बोली- तो फिर तुम मुझे कुछ पैसे दे जाना।
मैं घर में अकेली बैठी बोर होती रहती हूं.



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एक बच्चा मम्मी से पीटने के बाद,

पापा आप कभी जँगल गये हो?

पापा – नहीँ बेटा! पर क्युँ?

बच्चा – फिर आप ईतना खौफनाक

‘आयटम’ कहाँ से पकड़ लायेँ।.



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पति-पत्नी चाय की चुस्कियों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।

पत्नी को एक चटपटी खबर दिखी तो उसने पति से कहा, ‘खबर छपी है कि एक 80 साल के कुंवारे बूढ़े ने शादी कर ली।’

पति ठंडी सांस भरते हुए बोला,….

‘बेचारे ने लगभग पूरी जिदंगी समझदारी दिखाई पर बुढ़ापे में बेवकूफी कर ही दी!’
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄✌😆



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कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों’
की शिकाते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं…!!!!! 😜😝😜😝😜

हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी .. ….

आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी…… 😜😝😜😝😜😝



Explore Funny Jokes wife jokes

😂😂
“पत्नीने नव -याला’ न सांगता “नवीन सीम’ घेतले, त्याला “सरप्राईज’ द्यावे; या हेतूने ती “किचन मध्ये गेली, तेथून नवीन नंबर वरून “नवर्याला कॉल’ केला आणि कुजबुजत्या स्वरात बोलली, ” हाय डिअर, कसा आहेस?..👄
“नवरा ( दबकया आवाजात) अरे नंतर बोलतो😁, आमच “येड” किचन मधे आहे….😆…😝✨😝😝😝😝😝😝😝✌😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝10:5



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शादी शुदा मित्रों को समर्पित
एक चुटकुला (Joke)
.

एक बादशाह ने ऐलान करवाया
कि तमाम शादी शुदा मर्द 2
लाइन में खड़े होंगे.. एक लाइन
में वो जो बीवी से डरते हैं और
दूसरी लाइन में वो जो बीवी से
नहीं डरते..

बीवी से डरने
वालों की लाइन लंबी थी,
जबकि

बीवी से ना डरने वालों की
लाइन में सिर्फ़ एक ही आदमी
खड़ा था!!

.

बादशाह उस
आदमी के पास गया और
उसको शाबाशी देते हुए
बोला,.. आप ये कैसे
समझते हैंकि आप अपनी
बीवी से नहीं डरते??
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

.

आदमी ने जवाब दिया,-:
मालूम नहीं जी,
मुझे तो मेरी बीवी कह कर गयी है की..
“इसी लाइन में खड़े रहना,
बिल्कुल हिलना मत!”.



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बायकोला थोबाडीत
मारुन नवरा म्हणाला,—
“पुरूष तिलाच
मारतो जिच्यावर
तो प्रेम करतो”…….
बायकोने २ थोबाडीत, ४ लाथा, आणि १५-२०
लाटण्याचे
फटके मारुन
म्हणाली, ——-
“तुम्ही काय
समजता,की माझं
तुमच्यावर प्रेम
नाही ????????
😝😝😝😝😝😝😝5:



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रमेश :- काल तुझी बायको जोर जोरात का ओरडत होती.
सुरेश :- काही नाही यार
तीचा फोटो Facebook वर लोड करायचा होता
पण ……….
तो olx वर लोड झाला.



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👰
आखिर पत्नी क्या है..?
😛
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं
और हम बीवी से !
😛
मोची: मैं जूतों की मरम्मत
करता हूं और
बीवी मेरी !
😛
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं
और घर में
बीवी से सुनता हूं !
😛
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं
और घर में
बीवी का नौकर !
😛
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं
और घर में इंसाफ
के लिए तरसता हूं !
😛
दुकानदार :- मैं
दुनिया को बनाता हूँ फिर घर
में
पत्नी मुझे बनाती है !
😛
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक
करता हूँ और घर में
बीवी मुझे ठीक करती है !
😛
फेसबुकिया : मैं
दुनिया को पकाता हूँ और घर में
बीवी मुझे पकाती है !
😛
अकाउंटेंट : मैं
दुनिया का हिसाब रखता हूँ
और
बीवी मेरा हिसाब बराबर
करती है !
😛
{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे
रहो खुश रहो no
wife easy life}



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Santa To Wife- Prito Jldi Se Muje Khana Bana De, Aj Kuto Ki Race He Mene Waha Jana He.

Prito- Rehne Do Ji Ap, Chala To Apse Jata Nhi Or Chale Race Lagane.



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👰
आखिर पत्नी क्या है..?
😛
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं
और हम बीवी से !
😛
मोची: मैं जूतों की मरम्मत
करता हूं और
बीवी मेरी !
😛
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं
और घर में
बीवी से सुनता हूं !
😛
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं
और घर में
बीवी का नौकर !
😛
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं
और घर में इंसाफ
के लिए तरसता हूं !
😛
दुकानदार :- मैं
दुनिया को बनाता हूँ फिर घर
में
पत्नी मुझे बनाती है !
😛
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक
करता हूँ और घर में
बीवी मुझे ठीक करती है !
😛
फेसबुकिया : मैं
दुनिया को पकाता हूँ और घर में
बीवी मुझे पकाती है !
😛
अकाउंटेंट : मैं
दुनिया का हिसाब रखता हूँ
और
बीवी मेरा हिसाब बराबर
करती है !
😛
{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे
रहो खुश रहो no
wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें

शादी के बाद पत्नी कैसे
बदलती है , जरा गौर
कीजिए :
😛
पहले साल : मैंने
कहा जी खाना खा लीजिए ,
आपने काफी देर से कुछ
खाया नहीं ।
😛
दूसरे साल : जी खाना तैयार है ,
लगा दूं ?
😛
तीसरे साल : खाना बन
चुका है , जब
खाना हो तब बता देना ।
😛
चौथे साल : खाना बनाकर रख
दिया है , मैं
बाजार जा रही हूं , खुद
ही निकाल कर
खा लेना ।
😛
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ
से
खाना नहीं बनेगा , होटल से ले
आओ ।
😛
छठे साल : जब देखो खाना ,
खाना और खाना ,
अभी सुबह ही तो खाया था ।
😛
शादी के बाद पति कैसे बदलते है ,
जरा गौर
कीजिए
😛
पहले साल : dear संभलकर उधर
गड्ढा हैं
😛
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर
गड्ढा हैं
😛
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर
गड्ढा हैं
😛
चोथे साल : अंधी हैं
क्या गड्ढा नहीं दिखता
😛
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने
जा रही हैं
गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये…😛😀😛
हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।।



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पती : आपल्या पत्नीचे अंत्यसंस्कार करून येत असतो……😢😢
अचानक वीज चमकते, वादळ येते आणि पाऊस सुरु होतो… .😱

 

 

 

 

 

पती : आयला पोचली वाटत..!!!!😳😂😂



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पत्नी मायके जाती है और मैसेज
भेजती है:
“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
पति का रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं
थी।
तुम्हारे जाते ही पड़ोसन खाना पकाने आ गई
थी।9



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खतरों से खेलने का अगर इतना ही शौक है,

तो जब बीवी घर में पोंछा लगा रही हो,
तब घर में चार कदम चल के दिखाओ



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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा तो उसकी सास ने उसको 20 रूपये दिए ।
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी
मैं 100 रूपये के केले लेकर गया था और उसने 20 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी
और बोली तू मुझे लेने गया था या केले बेचने गया था।



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“अपनी खुद की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र बढा सकता हॆ । ”

– चाणक्य

“अपनी बीवी की गलतियों पर हसना,
आपकी उम्र घटा भी सकता हॆ ।”
– चाणक्य की बीवी



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एक दम नया

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ…..

पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ

….तुम खाना बना कर ले आना ।



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Wife (after a fight) …
Tell me those 3 magical words..
Husband: I love u
Wife : No not this

Husband : I like u
Wife : Again No not this 3 words

Husband : I miss u
Wife : Getting more angry….No no

Husband – Galti meri thi

Wife :YES



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सगाई से पहले –
लड़का : शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।
लड़की : तो मैं जाऊं ?
लड़का : नहीं बिल्कुल नहीं।
लड़की : क्या तुम मुझ से प्यार करते हो ?
लड़का : हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।
लड़की : कभी मेरे साथ धोखा करोगे ?
लड़का : नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।
लड़की : क्या मुझे प्यार करोगे।
लड़का : हाँ-हाँ क्यों नहीं।
लड़की : तुम मुझे मlरोगे ?
लड़का : नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।
लड़की : क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ ?
लड़का : हाँ।
लड़की : ओह प्रिये।

और शादी के बाद की कहानी जानने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।
Whatsappgreetings.com



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सब कहते हँ कि हर कामयाब इंसान के पिछे एक औरत का हाथ
होता है
मै नहीं मानता
सिर्फ हाथ नहीं,
लात-घुसे, डन्डे, चिमटा और बैलन आदि भी हो सकते
हँ



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बीवी ने शोहर का मोबाइल देखा ,

फ़ोनबुक में लड़कियों के नाम यूँ सेव थे,.
पड़ोसन की बच्ची,.
न्यू बच्ची,.
पुरानी बच्ची,.
सामने वाली बच्ची,.
ऊपर वाली बच्ची,.
कॉलेज वाली बच्ची,.
इन्शुरन्स वाली बच्ची,.
हॉस्पिटल वाली बच्ची,…

बीवी को excitement हुई कि मेरा
number
किस नाम से save होगा ?.
बीवी ने अपना number डायल किया तो
लिखा था,….”सुअर की बच्ची”

पति ICU में भर्ती है



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अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे?❓

SantA:
मैंने क्या करना है ?…❓
..
गलती भूत की है,
खुद भुगतेगा..10:35 PM



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एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया”.

कहानी अभी जारी हैं


-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.

सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है .

…………
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी. (पति ने
पत्नी का कार्ड ब्लॉक
कर दिया था पर अपना कार्ड
नहीं)

सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए। ( Don’t
underestimate the power of a
Indian Women )

एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?8:03 PM



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शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें…

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen…

और

काली हो तो…
Fair & Lovely…..



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पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार♡♡ घुघंट उठाया था तो आपको कैसा लगा था ???

पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर “आहट” देखने की आदत नहीं होती तो😄😄😄😄😜



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1st Friend: यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत
करती है !!

2nd Friend: मेरी भी पहले करती थी ,
अब नहीं करती .

1st Friend: तुमने क्या इलाज किया ?

2nd Friend: 1 दिन गुस्से में थी, मैंने
कह दिया कि -बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है .
बस वो दिन है और आज का दिन है ,
तेज़ आवाज़ में भी बात नहीं करती 😀😝😜😂😛😉 JAAGO HUSBAND JAAGO



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Wife TV par match dekh rahi thi,
husband smart banke aya or bola,
“DARLING MEIN KAISA LAG RAHA HU?” tabhi wife zorse chillayi’
CHAKKAAAA!!



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एक वकील का बेटा रोता हुआ
उसके पास गया और बोला
पापा-पापा मुझे मम्मी ने मारा,

वकील ने उसे एक थप्पड और मारा और कहा – वकील का बेटा होकर इतना भी नहीं जानता की सुपीम कोट की अपील हाईकोट मे नही की जाती|

😜😜😝😝😝😝😛😛



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😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपी दो दिन में ही बिक गईं।

दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।

किताब का नाम था-
‘एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे’

और गलती से हो गया-
‘एक आइडिया जो आपकी ‘वाइफ बदल दे’
😄😄😄😄😄😄😄😄😄



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Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???

Best Answer: karib karib 25 kilo ka…😜😜😜😜



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Shadi karna tha par kismat khuli nahi,
TAJMAHAL Banana tha par MUMTAZ mili nahi,
Ab kismat khuli Shadi hui,
Ab TAZ banana chahta hu,
Par ye MUMTAZ marti nahi!



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अच्छी बीबी:
ना कभी तंग करती है
ना कभी झूठ बोलती है
ना कभी धोका देती है
ना कभी शक करती है
ना कभी पैसे मांगती है
ना ही शापिंग को जाती है

 

 

 

 

और ना ही इस दुनिया में पायी जाती है।😊😄



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विवाहित होना
“पार्ट ऑफ़ लाइफ ” है …
और….
विवाहित हो कर भी
मुस्कुरा कर शांति से जीना
“आर्ट ऑफ़ लाइफ “है… 😁
👍😜



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लड़का:- अम्मी अम्मी अब्बा के ऑफिस में रोज़ नमाज़ होती है

अम्मी:-ये तो अच्छी बात है

लड़का:-लेकिन अब्बा की आवाज़ नहीं आती
सिर्फ उनकी सेक्रेटरी
या अल्लाह
या अल्लाह
चिल्लाती है
😀😀😀



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पति – आज खाने में क्या बना रही हो ?

पत्नी – आज पनीर चिली और मंचूरियन, सब्जी में पनीर बटर मसाला, मलाई कोफ्ता, वेज़ अफ़गानी, चावल में हैदराबादी दम बिरयानी, बटर रोटी, मसाला कुलचा और पाइन एप्पल रायता वेनेला साथ में हॉट चौकलेट, अखरोट बादाम का हलवा, साथ में तुम्हारे लिए ज़बरदस्त ठण्डी बियर…

पति – खाना बना रही हो या केजरोवाल की तरह चूतिया बना रही हो ! 😜😜😜😜😜



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एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपी दो दिन में ही बिक गईं।

दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।

किताब का नाम था-
‘एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे’

और गलती से हो गया-
‘एक आइडिया जो आपकी ‘वाइफ बदल दे’
😄😄😄😄😄😄😄😄😄



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पंडित जी से गृहिणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछने पर::

पंडित जी- पहली बनी रोटी गाय को और आखरी कुत्ते को खिलाओ!!

गृहणी- पहली मैं और आखरी तो ये” ही खाते हैं,
और कोई उपाय????
😂😂😂😂😂



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👌👌
पत्नी की रोज रोज की
झिक- झिक से परेशान
पप्पू अपना सामान
बांधते हुए बोला -: अब तो
मैं तेरे साथ
एक पल भी नहीं रहूँगा ..
पप्पू रेलवे स्टेशन गया,
पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
“इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जायगी ”
पप्पू एयर पोर्ट गया
वो प्लेन में चढने लगा कि
आवाज आई
इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”
पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई |
“इसमें मत चढ ये खाई में
गिर जायगी”
पप्पू गुस्से से बोला-:”कौन है यार ?”
आवाज आई-:”मैं भगवान हूँ !”
पप्पू रोते हुए बोला -:,” प्रभु
जब मैं घोड़ी पर चढ रहा था
तब आपका गला बैठ गया
था क्या ..?
🐴🐎🐎🏃💃💃💃🎺🎷📢
😄😄smile 2 banti hai😄



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😂😂😂
पत्नी ने खास अपने पति के लिये लिखा :

कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है …

कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है …

“जब तु 11.30pm बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सुबह तेरा whatsapp last seen at 2.30am
क्यों बताता है…?

😀😀😃😃😁😁



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सीधी सीधी बेइज़्ज़ती :

पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा…..?

पत्नी : हे भगवान इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है…..😀😄😂😭😭



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ज़िंदगी रही तो तुम्हारा साथ निभाऊंगा दोस्तो; अगर कभी भूल गया तो समझ लेना कि…..शादी हो गयी 😝😂😝



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भगवान् हर एक के घर जाकर
उसे प्यार नही कर सकता
इसलिए “माँ” बनाई..
इसी तरहा हर एक के घर
जाकर सजा भी नही दे सकता इसलिए “पत्नी”बनाई…😜😜”
😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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पत्नी : अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!

Awesome reply :

पति : पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है…!!

😃😃😃😃😃



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जिंदगी के 8 हिस्से होते है…

1. पढाई

📝
📕
📗
📓
📝

2. खेल

🎾
🚴

🎳

3. मौज मस्ती

🏂
🎼
🏀
🏉
🎳

4. प्यार

💖
💞
💘
💕
💓
💜

5. शादी
👫
🙇

6.

 

 

 

7.

 

 

 

 

8.

 

 

 

 

क्या ढूंड रहे हो…?

शादी होने के बाद खतम…!
सब कुछ खतम…!!
गेम ओव्हर… भाई…..🙈🙊🙉



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कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜



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घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए































पहने और घर से बाहर निकल जाये

बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

😜😜😜😜😝😝😝😜😜



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पेट्रोल पंपावर दुचाकी
गाडीत पेट्रोल भरयला
गेल्यावर बायकोला
लांब उभी का करतात?…..
………………….
…..
कारण……..
,………..
………………..
पम्पावर लिहिलेले असते
………….
स्पोटक पदार्थ 👉👉👉👉👉👉👉लांब ठेवा👩👩👩👩



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ये प्यार भी अजीब चीज है

👵मा से हो तो, ममता

👴बाप से हो तो, कर्तव्य

👦भाई से हो तो, धर्म

👧बहेन से हो तो, फर्ज

और

बीवी से हो तो…???

👩👩जोरु का गुलाम…!!!👩👩



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पत्नी: आखिर औरत किया संभाले,
तुम को संभाले
तुम्हारे बच्चे संभाले
तुम्हारे माँ बाप को संभाले
या तुम्हारा घर संभाले

पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है)
सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…
😄😄😄😄😄



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इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो😁😝😷😜



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हस्बैंड – आज बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर आई थी..!

बहुत अच्छा लगा..!!……….

वाइफ – जीन्स पहन लो..!पजामे में तुम्हारी ख़ुशीसाफ़ झलक रही है..!

हा हा हा..
😃😃😃😃😃



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Story :
एक शैतानी चुड़ैल ने 60 साल के हस्बैंड
एंड वाइफ से कहा ……….
मैं तुम दोनों की एक एक विश पूरी कर सकती
हूँ ……..
Wife :- मैं अपने पति के साथ साड़ी
दुनिया घूमना चाहती हूँ ……..
चुड़ैल ने चुटकी बजायी और 2 टिकट्स आ
गए ……..
फिर हस्बैंड से पूछा ……………..
तुम बोलो क्या चाहते हो ??
Husband :- मुझे अपने से 30 साल छोटी
वाइफ चाहिए ..
चुड़ैल ने चुटकी बजायी और हस्बैंड को
90 साल का कर दिआ !!
Moral :- आदमी को याद रखना चाहिए के
चुड़ैल भी औरत ही होती है .
HA HA HAHAHA….!!!!



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एक बार छगन अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था। रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।

छगन ने उससे पूछा, “क्या हुआ?”

दोस्त: मैंने अपनी बीवी को मार डाला।

छगन: सजा कितनी मिली?

दोस्त: 6 हफ्ते।

छगन ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।

फिर पुलिस से बोला, “चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।”

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दोस्त: अबे ये तुमने क्या किया? पूरी बात तो सुन लेता 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।



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रात के वक्त..पति (पत्नी से): पानी पिलाना। पत्नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई। पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही। सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला: मांगो, क्या मांगती हो?
पत्नीः तलाक!😜😜



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पत्नी रात को आसमान के
तारों 💫 की तरफ देखते हुए (अपने
पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???

… पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!😈😈

पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!

पति : तेरा मुँह..!!! 😛



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Wife: Suno Doctor Ne Muje 1 Mahina Aaram K Liye Switzerland Ya Paris Jaane Ko Kaha Hai.
Hum Kaha Jayenge ?
.
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.
Husband: Dusre Doctor K Pass😳😂😂



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😳क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि….
.
.
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.
.
…. शादी नही हो जाती। 😜😜😇😇😇😇



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दादी 👵 माँ विलाप कर रही थी, क्योंकि दूसरी संतान भी पोती ही हुई थी।

पड़ोसन ने समझाया कि क्या फर्क पड़ता है कि लड़की हो या फिर लड़का।
दादी मां ने एक ठंडी साँस ली और बोली, मैं भी जानती हूँ कि बेटियां लक्ष्मी होती हैं।
मुझे तो दुख सिर्फ इतना है कि मेरी बहू को सास बनने का दर्द कब महसूस होगा?
😄😊😂😥😜
रिश्ता वही सोच नयी



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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 20 रूपये दिए ।

लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी
मैं 100 रूपये के केले लेकर गया था
और उसने 20 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।

इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी
और बोली तू मुझे लेने गया था
या वहाँ केले बेचने गया था



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बीवी : एक बात बोलूँ….??
पति : बोलो.
बीवी : मारोगे तो नहीं….??
पति : नहीं तो, क्या बात है….??
बीवी : में प्रेग्नेंट हूँ..
पति : अरे वाह.. अच्छी खबर …. तुम डर
क्यों रही थी….??
बीवी : कॉलेज के दिनों में
पापा को बताया था तो बहुत मार पड़ी थी..👍👍👍👍👍😂😂😂😂😂😂😂



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😊☺😃☺😃☺😃☺
एक आदमी मेडीकल-स्टोर पर
गया:-
‘ज़हर दे दो भाई।
.
दुकानदार:-
‘बिना पर्ची के नही मिल सकता।
.
आदमी ने ‘शादी का कार्ड
दिखाया।
.
दुकानदार:-
‘बस पगले रुलाएगा क्या
बड़ी बोतल दूँ या छोटी?😀😭😱😜😜



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बीवी ने नमाज़ पढ़कर दुआ के लिए 🙌हाथ उठाये पर कुछ नहीं माँगा और हाथ निचे कर लिए

शौहर ये सब देख रहा था तो पूछ बैठा “ये क्या? दुआ क्यों नहीं मांगी?

बीवी- माँगने ही लगी थी कि”अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें खत्म कर दे”
फिर सोचा कहीं मैं ही न मर जाऊं
😜😜😜😜😜😜😜



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Aaj पत्नी का दिन है।
हमेशा अपनी पत्नी को प्यार करो।
पत्नी के बिना ज़िन्दगी नहीं।

हैप्पी वाइफ डे

पूरी रामायण बीवियों की कहानी है

लक्ष्मन अपनी बीवी को घर पे छोड़ कर चला गया

रावण दुसरे की उठा के फस गया

सुग्रीव ने राम का साथ इसलिये दिया क्योंकि उसे अपनी बीवी बाली से वापिस चाहिये थी

हनुमान की अपनी थी ही नहीं मगर दुसरे की ढूँढने के चक्कर में लंका जला डाली

राम को अपनी वापिस चाहिये थी तो उसे 10 दिन तक युद्ध करना पड़ा और एंड में क्या हुआ ???

जिस बीवी के कारण इतनी रामायण हुई वो तो अंडरग्राउंड हो गयी

अभी सोचो इतना झमेला हुआ क्यों ?

क्योंकि दशरथ की 3 बीवियां थी

मोरल:-पुराने ज़माने से ही बीवी की मगजमारी चली आ रही है.जब भगवान् ही बीवी से नहीं बच सके तो आप तो आखिर इंसान हो….😆😜कुदरत ने👩औरत को👧हसीन बनाया
:
👩ख़ूबसूरती दी
:
🌙चाँद सा👧चेहरा दिया
:
🐐हिरनी सी👀आँखें
:🐧मोरनी जैसी💃चाल
:रेशम से👰बाल
:
🌊कोयल जैसी✨मीठी👄आवाज़ दी
:
💐फूल सी👼मासूमियत दी
:
🌹गुलाब से👄होंठ
:
🐝शेहेद सी✨मिठास दी
:
💞प्यार भरा❤दिल दिया
:
और
💬फिर
?
?
?
फिर क्या हुआ जानते हो ???
👅एक जुबान दी
✌और
🙌सब👎सत्यानाश🙅हो गया🎯
:
🔃हर♻वक़्त
🐸टर
🐸🐸टर
🐸🐸🐸टर……😜😛😝😂😅😉😚😜

♻भेजो इसे हर पति को😊🙏👍💐😎😊😜

जिनकी शादी नहीं हुयी…जीलो।
जिनकी शादी हो गयी…झेलो।
Happy biwi day



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😂😂😂😂😂

एक औरत अपने पति को रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी,पर उसे कोई जवाब नहीं मिला।

जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर सोया हुवा था।

वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहर को प्यार से सहलाया और….
*,चट…ट… टा …क..* 👋😵✨
….चपाट मारा !!!

पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुवा??!?!

फिर पत्नी ने उसे उसका फोन दिखाया जिसमें लिखा था……

“Last seen on whatsapp 1 minute ago”
😡

😂technology HURTS