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*अखबार में इश्तिहार छपा।*

*मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……*

कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।

पर,

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।

लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।

एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।

वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?

महिला बोली – जी हाँ ।

मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?

शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।

साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें फैल गईं।

बोले – ये तो नई है ?

जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।

साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?

जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।

साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..

महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,

साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।

साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।

महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।

वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये *गाड़ी बेच दी जाये* और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.

उनकी *सेक्रेटरी शीला* को दे दि जाए…
..
..
..
..
बीवियों की जलन
*जिंदगी के साथ भी*

औऱ

*जिंदगी के बाद भी*



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इधर लौंडे ने पिज्जा बर्गर खिलाया, स्कूटी चलाना सिखाया,
रिचार्ज कराया ,उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डी पी कमेंट किया👍👌😘

और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा सम्भोग के लिये तैयार हो गई🐒🐒

साला लानत है ऐसी जिन्दगी पर…😬😬

😫😫😫😫😫



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शिक्षक :- विधि का विधान इस का क्या मतलब है?

टिल्लू भैया: –
महाराष्ट्र के पास दारू में डालने के लिए पानी नहीं है
और
बिहार के पास पानी में डालने के लिए दारू नहीं है
गुजरात के पास दोनों है लेकिन परमिट नहीं

इसे विधि का विधान कहते है 😊😃😜



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Teacher : ” *Rai ka pahad banana”*
Give one example of d above.

Student : *”Padded Bra”*

Teacher : *Get out!*



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ભૂરો:ડોક્ટર સાહેબ હું કોન્ડોમ પેહેરતો હોવા છતાં
મારે 5 છોકરાં છે
ડૉક્ટર :તમે કોન્ડોમ કાઈ રીતે પહેરો છે ?
ભૂરો :જેટલું ચઢે છે એટલું ચઢાવું છું
બાકી વધેલું આગળથી કાપી નાખું છું..

ડૉક્ટર:ભાગ #### …..



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औरत -: मुझे प्रेग्नेंसी रोकने के टीके लगवाने हैं !

डाक्टर -: आपके कितने बच्चे हैं ?

औरत -: आठ बच्चे हैं !

डाक्टर -: तो फिर टीके नहीं, टांके लगेंगे !!



चंद्रयान जब चांद की सतह पर
लैंड करेगा तो उसका स्वागत
करने के लिए

ABP न्यूज़ और आजतक के
ऐंकर्स पहले से मौजूद रहेंगे
क्योकि एक ☝

‘सबसे आगे’ है और दुसरा ‘सबसे
तेज़’



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आजकल सफल गृहणी वही मानी जाती है…
जो.. अपने पति को.. जल्दी से तैयार करा कर,
टीफिन देकर.. ऑफिस भगा दे…!

और फिर..

अपने मोबाइल में.. लग जाये।



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*માણસ નું ભોળપણ તો જુઓ* !!!

એક માણસ નો એક પગ ભાંગી જવાથી Hospital માં ગયો .
ત્યાં તેણે બે ય પગ ભાંગેલો દર્દી જોયો .

બાપડો પૂછવા લાગ્યો

*એલા તારે બે wife છે*?



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*पौने दो तोपों की सलामी उन लड़कियों को भी….*

.

.

.

.

.

*जो पेंसिल जैसी टांग होने के बावजूद भी टाइट जीन्स पहनने का हौसला रखती हैं…….!!!!*☝



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😊😊😊😊😊

*अगर आप पति पत्नि है और लड़ते नही हो…*

*तो समझ लेना पंडित ने शादी के वक्त मन्त्र ठीक से नहीं पढ़े..*
😂😜😊😉

❣🌹



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*पत्नी -: तुम्हारा दिमाग इक दम सड़ गया है *

*पति -: हां शायद, तुम्हें ज़्यादा पता है, तुम रोज़ रोज़ जो खाती रहती हो! *😝😝😝😝



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डॉक्टर-छोटी सी चोट है,चिंता की कोई बात नहीं
तभी डॉक्टर की नज़र मरीज के iPhone 10 पर पड़ी
डॉक्टर-फिर भी MRI करा लीजिये

‍♂♑Đ♈✍Jℹ



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​”વાદળ”​ નામના પડદા ખુલ્યા,
​”સુર્ય”​ નામનું ફોક્સ પડ્યું ,

​”સવાર”​ નામનો રંગમંચ ઝળહળી ઊઠ્યો,
અને ​”જીવન”​ નામનું નાટક ચાલું થયું …

🌹 ચાલ જીવી લઇએ 🌹

🙏🏻 સુપ્રભાત 🙏🏻



નિલેશ નામ નો
એક સ્ટુડંટને પારિક્ષામાં ૦% માર્ક્સ મળ્યા…નવાઇની વાત તો એ હતી કે તેને લખેલા જવાબો સાચા ના હતા તો ખોટા પણ ના હતા…

૧- કયા યુધ્ધમાં ટીપુ સુલતાનનું મોત થયું❓
જવાબ –એના છેલ્લા યુધ્ધમાં.

૨- આઝાદીની જાહેરાત ઉપર હસ્તાક્ષર કઇ જગ્યાએ થયા હતા❓
જવાબ – પાના ઉપર લખાણ પુરૂ થયું હતું તેની નિચે.

૩- છુટાછેડાનું મુખ્ય કારણ શું હોઇ શકે❓
જવાબ—લગ્ન્ન.

૪- ગંગા નદિ કયા રાજ્યોમાંથી વહે છે ❓
જવાબ- તેના પ્રવાહમાં રસ્તામાં આવતા બધાજ રાજ્યોમાંથી.

૫-મહાત્મા ગાંધી કયારે જન્મયા ❓
જવાબ – તેમના જન્મદિવસે .

૬- છ લોકો વચ્ચે તમે ૮ કેરીને કેવી રીતે વંહેચશો❓
જવાબ – કેરીનો રસ કાઢીને .

૭- આપણા દેશમાં આખું વર્ષ વધારે બરફ કયાં પડે છે❓
જવાબ- દારૂના ગ્લાસમાં.

છોકરો ચાલાક છે ……તોય નપાસ



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જેની નઝર માં હું સારો નથી …
I think તેમણે
નેત્રદાન કારી દેવું જોઈએ ….😝



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👁🙏​​​​​

*”उड़ा भी दो सारी रंजिशें इन हवाओं में*
*यारो”*

*”छोटी सी जिंदगी है नफ़रत कब*
*तक करोगे”*

*”घमंड न करना जिन्दगी मे तकदीर बदलती*
*रहती है”*

*”शीशा वही रहता है बस तस्वीर बदलती रहती है”*

Good Morning



બે મિત્રો પરીક્ષામાં નપાસ થઈને વાત કરી રહ્યા હતા.

એક મિત્ર : ‘કંટાળી ગયા યાર,
ચાલ આત્મહત્યા કરી લઈએ….’

બીજો મિત્ર : ‘ચસકી ગયું છે ?
આ બધું
બાલમંદિરથી ફરી ભણવું પડશે…
રહેવા દે !’



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🙄🙃🙄🙃🙄🙃
આજે એક ભણેલી ગણેલી છોકરીનું સ્ટેટસ વાંચ્યું,
મારું તો મગજ જ ફરી ગયું એણે લખ્યું તું
*ના હું લગ્ન કરીશ ના મારા છોકરાઓને કરવા દઈશ*
😀😀😀😀😀😀😀



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કિંમત પાણી ની નથી તરસ ની છે .
કિંમત મ્રુત્યુ ની નથી શ્વાસ ની છે .
સંબંધ તો ઘણા છે જીવન માં પણ કિંમત સંબંધ ની નથી…….તેના પર મૂકેલા વિશ્વાસ ની છે.



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One two three
Set free from worry
see moonlight N galaxy
Feel sweet dreamy Ecstasy
Have dreams very lovely



Explore Good Night SMS

आप कितने प्रामाणिक है देखते है
अगर आप GIRL  हो तो ये वाला link ओपन करे
http://topjokes.in/girls/
और पढ़े

 

अगर आप Boy  हो तो ये वाला link ओपन करे
http://topjokes.in/boys/
और पढ़े

अगर आप गलत निकले तो
ये मैसेज शेयर ना करे



Explore whatsapp quiz

​आपको और आपके परिवार को दशहरा की बहुत-बहुत शुभ-कामनायें.

सुख, शान्ति एवम समृध्दि की

मंगलमयी कामनाओं के साथ

विजयदशमी की हार्दिक शुभकामनाएं !!



Explore Festival SMS

​Wishing u a very happy dussehra… 
तीन लोग आपका नंबर मांग रहे है, मैंने नहीं दिया |

पर आपके घर का पता दे दिया है |

वो दशहरा के दिन आयेंगे | उनके नाम है!!

सुख |

शांति |

समृद्धि |

HAPPY DUSSEHRA

☺☺☺☺



Explore Festival SMS

​पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था….. 
बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती.

पति ~ क्या मतलब ? तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..?

बीवी ~ और नहीं तो क्या..…
पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा

🙈🙉🙊. 💃



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​पती : तुमने तो सुबह कहा था कि

रात के खाने मे दो options होंगे�

लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . .☹😰
पत्नी : ( शांत स्वर मे .) options दो ही हैं . .

1. खाना है तो खाओ ,

2. नहीं तो रेहने दो!!!😎

:D😜😜😜😂



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​कल मोबाइल खराब था तो रात 8 बजे खाना खाते ही

नींद आ गई।

घरवाले उठा के हॉस्पिटल ले गए कि हमारा बेटा तो रात 2-2 बजे

तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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​इश्क का समंदर भी क्या

समंदर है…
जो डूब गया वो आशिक… 

जो बच गया वो दीवाना…

.

और…

.

जो तैरता ही रह गया वो पति….😁😄:D😭😂



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​हिन्दी टीचर-
“वो 1 सुंदर लड़की खड़ी है”
इसको दूसरे शब्दो मे कहो…
पप्पू-
“वो देखो कमिनो,😳😳😳😜😜😜😆😆😆😆😆😆😆
तुम्हारी भाभी खड़ी है”



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​बे-वजह माफ़ी किस्से मांगी जाती हैं❔

. ?

. ?

. .

. .

.सिर्फ👉

. _

. _

. _भीखारी से

. .

✋माफ़ करो बाबा,😂😂😂



Explore Funny Jokes

​हे😇 भगवान…

. मेरे सारे 👻गुनाहो की सजा….

मेरे group 😝walo को देना…..



​Kaam asa kro ki log kahe ki…

Bhai tu rahne de mein hi kr Lunga..😝😝😂😂😂😝😝😝



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​कभी पसंद न आये साथ मेरा तो बता देना ए पगली, 

हम दिल पर पत्थर रख के तुम्हे गोली मार देंगे



Explore Funny Jokes Shayari SMS

​वो दिल क्या जो मिलने की दुआ न करे,

तुम्हें भुलकर जिऊ यह खुदा न करे,

रहे तेरी दोस्ती मेरी जिन्दगानी बनकर,

यह बात और है जिन्दगी वफा न करे|



​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि

आधा सर दुख रहा है!!!

पति ने गलती से बोल दिया कि

जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!

.

.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

😜😜😂😂😝😝



Explore Funny Jokes wife jokes

​एक अँग्रेजी क्लास का विज्ञापन !
एक महीने में फटाफट अँग्रेजी बोलना सीखे !
महिलाओं के लिये 50% की छूट !
किसी ने पूछा पुरुष और महिलाओं के समानता वाले इस युग में

महिलाओं को छूट क्यों ?
क्लास वाले : क्योंकि महिलाओं को फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है

उन्हे तो सिर्फ अँग्रेजी सिखाना है 

😜😜😜😜😜😜



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🙏🏽🙏🏽🚩पर्वों की धूम🚩🙏🏽🙏🏽
===============🔴🔴🔴🔴

नवरात्री,शनिवार, 01.10.16
राम नवमी, 10.10.16
विजयादशमी,मंगलवार, 11.10.16
शरद पुर्णिमा,शनिवार, 15.10.16
करवा चौथ,बुधवार, 19.10.16
धनतेरस,शुक्रवार, 28.10.16
दीपावली,रविवार, 30.10.16
गोवर्धन पुजा,सोमवार, 31.10.16
भाईदुज,मंगलवार, 01.11.16
छठ व्रत, 06.11.16
कार्तिक पूर्णिमा 14.11.16
इस मेसेज कोे दूसरे ग्रुपों में भेज कर लाभ लेवें



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​वाह रे बाप्पा आज मान गये तेरे शान को।।।।।

जाते जाते तुने रुला दिया आसमान को।।।💐💐💐💐💐💐
🙏गणपती बाप्पा माेरया🙏 पुढच्या वर्षी लवकर या…😓😞



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​आने वाले समय में किसी की मत्यु के बाद शोक इस तरह से व्यक्त किया करेंगे लोग :-
मरहूम बहुत ही अच्छा इंसान था
हमेशा ऑनलाइन रहता था
हर एक की रिक्वेस्ट एक्सेप्ट कर लेता था
कभी अपने कमेंट से किसी को तकलीफ नहीं दिया
इसकी पोस्ट बड़ी जानदार हुआ करती थी
बड़े दिल का मालिक था
कभी किसी को ब्लॉक नहीं किया
दोस्तों की सेल्फी दिल खोलकर लाइक करता था
अमीरो से शेयर और गरीबो को टैग किया करता था
जब मौत आयी तब भी फेसबुक पर ही बैठा हुआ था
बहुत ही अच्छा आदमी था ….

😜😃😜😛



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​ऐ मेरे मालिक

तूने गुल को गुलशन में जगह

दी,

पानी को दरिया में जगह

दी,

पंछियो को आसमान मे जगह दी,

तू उस शख्स को जन्नत में जगह देना,

जिसने मुझे “..9..” महीने पेट में जगह दी….!!

!!! माँ !!! 
😍😍😘😘माँ😘😘😘



​हद है यार

 अब ये अफवाह कौन फैला रहा है 

 की

 जो लड़किया ब्रश😤 नही करती

.

 .

वो अपना मुह कपडे से बांध करके

 घूमती है…! 😷😜😜😜😅😅😁😁😂😂😂😂



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​जेब मे रखा पेन कोई मांग ले ,

हम देने मे हिचकीचाते है ।

*ये बेटी वाले क्या जिगर रखते है…..*

*जो कलेजे का टुकड़ा सौंप देते हैं…!

“और बेशर्म है वो लोग , जो इतनी कीमती चीज लेने के बाद भी कीमत मांगते है…!”👈🏻💛



​एक पागल आइने  में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।
काफी देर टेंसन में सोचते सोचते—– 

धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ  बाल कटवा रहा था,,..$.*.😜😜😜😜👉😂😂😂😝😝😝



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​💞इश्क में ये अंजाम पाया है,😉

👍हाथ पैर टूटे और😱 मुंह से खून आया है,

होस्पिटल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,👸

बहारों फूल 🌼बरसाओ, किसी का ☺महेबुब 108 me आया है ! 😝😝😝😜😜😂😂👈



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​G ⭕⭕ D  〽⭕➰N❗N

*जिसका जैसा “चरित्र” होता है*

_उसका वैसा ही “मित्र” होता है_
*”शुद्धता” होती है “विचारों” में*

“_आदमी” कब “पवित्र” होता है  
*फूलो में भी कीड़े पाये जाते हैं..,*

_पत्थरों में भी हीरे पाये जाते हैं..,_
*बुराई को छोड़कर अच्छाई देखिये तो सही..,*

_नर में भी नारायण पाये जाते हैं..!!_
*मैं आप लोगो के साथ हूँ ये मेरा भाग्य है।*

_पर आप सभी लोग मेरे साथ है यह मेरा सौभाग्य है_…🙏.

               🙏 *शुभ प्रभात*😊



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किसी का

 सरल स्वभाव 

उसकी कमज़ोरी नहीं होता है।

 संसार में पानी से सरल 

कुछ भी नहीं है, 

किन्तु 

उसका बहाव

 बड़ी से बड़ी चट्टान

 को भी टुकड़े कर देता है ..!

    🙏🙏



​😌टीचर – बाबर 👳🏽भारत मे कब आया?

😜 बंटी – पता 😏नही सर।

 😌टीचर –  बोर्ड पर नही देख सकते- नाम के साथ ही लिखा है।

😜 बंटी – मैने सोचा, शायद📱 वह उसका फ़ोन नम्बर है।😜



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​पत्नि : यह फ़ोटो भी अच्छी नही आई…😫

जानू मैं सच में इतनी बदसूरत हू क्या? 
पति : अरे नही जानू….तुम तो बहुत सुन्दर हो….

यह तो फ़ोटो खींचने वाला ही गधा है…फ़ोटो खींचनी ही नही आती पागल को…😁
पत्नि : हरामखोर…selfie है ये..!!😐😫🙈



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​WIFE – हाय राम आपके सर से खून क्यों

निकल रहा है ??

HUSBAND – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..
WIFE – आप भी मार देते

आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??

.

.

HUSBAND –

हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…
एक ईंट और पड़ी!!!



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જીવન નો જુગાર જલસા થી રમો મારા વાલા
કારણકે
જિંદગી પાસે હુકમ નો એકો છે
( મોત ) અને એક દિવસ શો જરૂર કરશે…



ગામમાં લીમડા ઘટતા જાય છે અને ઘરમા કડવાશ વધતી જાય છે..!!
સાહેબ…

હોઠો પરથી *સુગર* ઘટી છે ,ત્યાર થી લોહીમાં વધી છે…!



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એક અવલોકન:

પરિણીત પુરુષ જ્યારે દસ વર્ષ પછી પોતાની વાઇફ સાથે ફોટો પડાવતો હોય છે ત્યારે તેના ચહેરા પર એક નિર્દોષ કેદી જેવા ભાવ હોય છે !😅😅😅😅



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કુદરત નો નિયમ છે
મિત્ર અને ચિત્ર
જો તમે
દિલથી બનાવશો
ને
તો એના
રંગ ચોક્કસ પણે
નિખરી આવશે…

|| Su ~ Prabhat ||



બે કિનારા નહિ મળે !!
એમ કહીને બધા બેસી રહ્યાં…
પણ,
કોઈ એમ નથી કહેતું કે-
ચાલ, સેતુ’ બાંધીએ..!!



સાબુ એટલે જ મેલો થતો નથી,
કારણ કે ,
બીજા ને ઊજળા રાખવા માટે,
પોતે પોતા ની જાત ઘસી નાખે છે…!!!

!! શુભ સાંજ મિત્રો !!



છોકરો લગ્ન માટે ગામમાં છોકરી જોવા ગયો અને છોકરીને પૂછ્યું.@♡☆

‘તને ફેસબુક,
વોટ્સએપ, ચલાવતા આવડે છે?

છોકરીઃ ‘ના..
લગ્ન પછી તમે ચલાવજો.,
હું પાછળ બેસીશ..

છોકરો ખુશ થઈને જોરજોરથી બોલવા માંડ્યો..,
‘મારે આ જ છોકરી જોઈએ છે.
😂👌😂



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બાપુ બેન્ક મા ગયા: સાહેબ જોઈન્ટ ખાતું ખોલાવવું છે.

મેનેજર: કોની સાથે જોઈન્ટ?

બાપુ: જેનાં પાહેં પૈસા હોય એની હારે!!!!!😂😂😂😂⁠⁠⁠⁠



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😀 Morning Smile 😀

એક વાર જમાઈ સાસરે થી તેની પત્નીને લેવા ગયો અને તેનાં સાસુ એ તેને 51 Rs. આપ્યાં…

જમાઈ (રસ્તામાં) : તારી મમ્મી માટે હુ 120 રૂપિયાનાં સફરજન લઇ આવ્યો અને તેમણે મને 51 રૂપિયા જ આપ્યાં….

પત્ની (ગુસ્સામાં) : તુ મને લેવા આવ્યો હતો કે સફરજન વેચવા…

😝😝😝
😀😀😀
😜😜😜



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When the roots are deep,

There is no reason

To fear the wind.

Good Morning.



Very interesting!!!!
DID YOU KNOW THAT..……
★ Ants never sleep!
★ When the moon is directly overhead, you will weigh slightly less.
★ Alexander Graham Bell, the inventor of the telephone, never called his wife or mother; because they were both deaf.
★ An ostrich’s eye is bigger than its brain.
★ “I Am” is the shortest complete sentence in the English language.
★ Babies are born without knee caps – actually, they’re made of cartilage
and the bone hardens, between the ages of 2-6 years.
★ Happy Birthday (the song) is copyrighted.
★ Butterflies taste with their feet.
★ A “jiffy”, is an actual unit of time for 1/100th of a second.
★ It is impossible to sneeze with your eyes open.
★ Leonardo Da Vinci invented the scissors.
★ Minus 40° Celsius, is exactly the same as minus 40° Fahrenheit.
★ Shakespeare invented the words “assassination”and “bump”.
★ Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
★ Elephants are the only animals that cannot jump.
★ The names of all the continents end with the same letter that they start with.
★ The sentence, “The quick brown fox jumps over the lazy dog” uses every letter in the English language.
★ The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
★ The strongest muscle in the body is the tongue.
★ The word “lethologica” describes the state of not being able to remember the word you want.
★ Camels have three eyelids to protect themselves from the blowing desert sand.
★ TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
★ Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.
★ The dot over the letter “i” is called a ‘Tittle’.

Must Share and Spread Knowledge !



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​अध्यापक :- पृथ्वी का चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का 

क्या नाम है..???
संता :- नरेंद्र मोदी 
😜😜😜😝😝😀😍😍😜😜😜



​*”उम्र लंबी करने के लिये*”* ….😃😃😀

    खुराक आधी करें, 

           पानी दोगुना करे,

      व्यायाम तिगुना करे, 

             हंसना चौगुना करे 

और 

*घरवाली का कहना मानना सौगुना  करे*.!!…😜 😄😄😃😃😀😀



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​👌        નાના માણસને ક્યારેય 

   નબળો માનવાની ભૂલ નહીં કરતાં 

                           કારણ કે 

     ચમચી જેટલાં ‘ મેળવણ ‘ માં પણ ..?

તપેલી ભરેલાં દુધ ને ” જમાવી ” દેવાની ..!

            તાકાત સમાયેલી છે ..!!     999



​જમવુ તો *માં બાપ*  ભેગુ પછી ભલે *ઝેર* હોય…

અને રહેવું તો *ભાઈઓ* ભેગુ… પછી ભલે *વેર* હોય…

*સાવરણી* બાધેંલી હોય ત્યારે *કચરો* સાફ કરે છે…

પરંતુ *છૂટી* પડી જાય ત્યારે ખૂદ *કચરો* બની જાય છે…

માટે *પરિવાર*થી *બંધાયેલા* રહો….Good night sweet dream 🌝🌝🌝



​वाई फाई ऑन होते ही सारे एप्स अपडेट पर ऐसे टूट पड़ते हैं

.

.

.

.

.

जैसे 90 के दशक में गुंडे मिथुन चक्रवर्ती की बहन पर टूट पड़ते थे। 😛😛😛😂😂😂



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​लड़की मंदिर गयी•••और शादी के लिए प्रार्थना करने लगी! 

तो शर्म आ गई ••

.

कहने लगी हे भगवान मैं अपने लिए नहीं मांगती ••••••बस मेरी मम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!

.

.

प्रार्थना क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••

.

.

सीख•••••{ प्रार्थना में over acting से परहेज करें }…

😛😜



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​*💞चार लाइने  दोस्तों के नाम💞*
*”काश फिर मिलने की वजह मिल जाए!*

*”साथ जितना भी बिताया वो पल मिल जाए!*

*”चलो अपनी अपनी आँखें बंद कर लें!*

*”क्या पता ख़्वाबों में गुज़रा हुआ कल मिल जाए!*

*”मौसम को जो महका दे उसे ‘इत्र’ कहते हैं!*

*”जीवन को जो महका दे उसे ही ‘मित्र’ कहते है!*

*”क्यूँ  मुश्किलों में  साथ  देते  हैं  “दोस्त”*

*”क्यूँ  गम  को  बाँट लेते  हैं “दोस्त”*

*”न  रिश्ता  खून  का  न  रिवाज  से  बंधा  है!*

*”फिर  भी  ज़िन्दगी  भर का साथ  देते  हैं  “दोस्त”।*🙏



Explore Friendship SMS poems

​👉🏻👑आज माझा बाप्पा माझ्यावर रुसला 

😘आरती करायला गेलो तर फुगून बसला, 

😘☝🏻मी म्हणालो बाप्पा काय झाले ,

बाप्पा म्हणाला माझे विसर्जन जवळ आले,

😒मी म्हणालो बाप्पा तूझी खुप आठवण येईल

बाप्पा म्हणाला काळजी करू नको पुढच्या वर्षी लवकर येईन……

😘😘Miss U Bappa😘😘



​🌼🌼🌼🌼

फुले नित्य फुलतात,

       ज्योती अखंड उजळतात,

      आयुष्यात चांगली माणसं

           नकळत मिळतात.

   तोडणं हा क्षणाचा खेळ असतो,

         पण जोडणं हा संपूर्ण

        आयुष्याचा मेळ असतो…….

🌴शुभ रात्री🌴

🌱 🌱

🌾🌾



​ज्या मूलीला *चार-चार*

*boyfreind* आहेत ती

पन म्हणते..💁🏻

.

*प्रेम आंधळे असते* 🙈🙈

.

.

अग बाई तू जे केल त्याला

आंधा-धुंद फ़ायरिंग बोलतात😝😝😝😂😂



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​गाँव मे रामलीला हो रही थी

सीता स्वयंवर में राम जी के धनुष तोड़ने पर परशुराम जी का आगमन हुआ।

परशुराम जी क्रोधित होकर अपने पैर को चौकी से बने स्टेज पर पटकने लगे और चिल्लाने लगे
 “किसने तोड़ा धनुष, किसने तोड़ा धनुष ”
तभी दर्शकों में से आवाज आई-
 अरे बेटा परशुराम  धनुषवा चाहे कोई तोड़े, हमार चौकीया टूटल न तो तोहार सब गर्मी निकाल देब

😂😂😂😂



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​छोरो : थारो नाम के हैं ?

छोरी : मेरो नाम 💡🔦हैं।

छोरो : के??????
छोरी : रोशनी नाम हैं मेरो
छोरी : थारो नाम के हैं ?

छोरो : मेरो नाम गुजरात,महाराष्ट्र,पंजाब,मध्यप्रदेश,

ओरिस्सा, बंगाळ….हैं

छोरी:- के??????
छोरो: बावली मेरो नाम “राज्यो” हैं “राज्यो”   .!!!😂😂😆😆



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​🌿🍁🐌🐇🐌🍁🌿

 “दीपक कभी बोलता नही है, प्रकाश ही उसका परिचय देता है। ठीक उसी प्रकार आप भी अपने बारे मे कुछ न बोले, आप मात्र निस्वार्थ भाव से अच्छे कर्म करते रहे, आपके कर्म ही आपका परिचय देंगे।”

    ~~~~~~~~~~~~~~

   🍁आपका दिन मंगलमय हो 🍁

   🌷🌷जय  श्री कृष्णा🌷🌷



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​Girl : aap kya karte ho? 
Boy : ji businessman hu. 
Girl : konsa business?
Boy : selling of sophisticated manual elastic holding devices..
Girl : wow, amazing…. what’s that?
Boy : Ji naade bechta hu. 
Girl : marja kutte

😱😱😱😉😂😂



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​Boy – लडकिया ससुराल जाते समय रोती क्यों है
Girl – अगर तुझे कोई घर से दुर ले जा के बर्तन साफ कराये तो तु क्या नाचेगा 😂😂”



​रात भर जागने वाले लोग सिर्फ, 

आशिक ही नहीं होते,

कुछ हमारे जैसे भी होते है,

जो,

दोपहर में ही 5 घंटे सो लेते है..

😉😜😉😜😉😜



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​😂😂😜

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.

बीवी – क्या है??

पति – ज़रा इधर तो आओ 

बीवी – लो आ गई, अब बोलो??

पति– ये दो तार हैं ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना 

बीवी – क्यों ?

पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

बीवी – ये लो पकड़ लिया 

पति– कुछ हुआ??

बीवी – नहीं तो 

पति – अच्छा इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है… 😜😜😜



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​ट्रेन मे पास बैठे व्यक्ति से इतना ही पूछा== क्या आप दिल्ली से हो।।
बंदा भड़क गया..।
बोला आगे कुछ मत कहना, मैंने वोट नहीं दिया था उसको।।😂😂



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​”” एक रविवार ही है…

          जो “”

रिश्तों को सम्भालता है 

बाकी दिन तो 

” किस्तों ” को सम्भालने में 

” खर्च ” हो जाते हैं…!!!



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​😊😀😀😀
दो महिलाएँ.. एक फंक्शन में गईं ।
वहाँ पहली महिला जिस भी जगह बैठने लगती तो.. 
दुसरी महिला उसकी बैठने की जगह को अपने दुपट्टे से साफ कर देती । 
तकरीबन पाँच – दस बार ऐसा हुआ । 
तब किसी ने दूसरी महिला से पूछा कि, 

“तू खुद की बजाय, इस औरत की जगह क्यों साफ कर रही है?” 
तो वो महिला बोली, “क्या करूँ बहना?”

.

.

ये मेरी  जेठानी है ! और ये… 
आज मेरी साड़ी पहन  कर.. आई है।
😜😀



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​प्यार में हर्ट होने पर अपनी नस काटने की बजाय..

.

उसके घर की बिजली और केबल सप्लाई कटवा दीजिये

करके देखिये !! अच्छा लगेगा 😳😝😂😂😂



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​​💓शायर ने अपनी गर्लफ्रेंड को डेट पर बुलाया ,
 वह लेट हो गई, शायर बोला..
फलक पर तारों को,
 नींद आ रही है, 
कमबख्त दूसरी वाली का वक्त हो गया,
 और तू अब आ रही है!🙄😨:o😝😝😝😝



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​सेठ(नोकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है…? 😊

नौकर – मुझे टाइम देखना नही आता…😔

सेठ – अच्छा कोई बात नही…😊

यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है?

नौकर – दोनो सूइयां घड़ी में हैं…



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​*अगर किसी परिस्थिति के लिए आपके पास सही शब्द नहीं है तो सिर्फ मुस्कुरा दीजिये,* 

*शब्द उलझा सकते है पर मुस्कुराहट हमेशा काम कर जाती है ।*

*क्योंकि कर्ण ने महाभारत में कहा था कि मित्र दुर्योद्धन मुझे मृत्यु से डर नहीं लगता पर

भगवान श्रीकृष्ण की निश्चल मुस्कान मेरे सम्पूर्ण अस्तित्व को अंदर से हिला देती हैं।

       *मुस्कुराते रहिये* ☺😊

🙏🏻🌷🌺😊🌷😊🌺🌷😊🌺

** 😊🙏🏻

: “अच्छे लोगों की इज्जत

  कभी कम नहीं होती।

सोने के सौ टुकड़े करो,

               फिर भी कीमत

                कम नहीं होती।

भूल होना “प्रकती ” है, 

मान लेना “संस्कृती” है, 

सुधार लेना “प्रगती  है,……..!”

💐 शुप्रभात🌹🌹



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​📸 *બાળપણ*નુ મારૂ *ફળિયુ* ખોવાયુ

                 અને

રમતો *હુ* એ મારુ *આંગણુ* ખોવાયુ
નથી છીપાતી તરસ *ફ્રીજ*ના પાણીથી 

                   કેમકે

રસોડામાં રમતું એ *પાણીયારુ* ખોવાયુ
નથીરે આવતુ લુંછવા *આંસુ* આજ કોઈ 

                     અને

મારી *”મા”* લૂંછતી એ આજ *ઓઢણુ* ખોવાયુ
થાકી જવાય છે થોડુ જ અંતર ચાલતા હવે 

                   જયારે

કિલોમીટર દોડાવતુ એ મારુ *પૈડુ* ખોવાયુ
બત્રીસ ભાતના *ભોજન* કયા ભાવે છે હવે 

                     ત્યારે

*ગોળ ઘીનુ* મારી *મા-બેની*નુ એ *ચુરમુ* ખોવાયુ
મારવા પડે છે દરેક દ્વારે *ટકોરા* હવે 

                   કેમ કે

સીધો જાતો એ ખુલ્લુ હવે *બારણું* ખોવાયુ
નથી ભૂંસી શકતો હવે લખેલુ આ *કાગળ*નુ 

                      અને

ત્યાં તો *દફ્તર*ની એ મારી *પેનને પાટીયું* ખોવાયુ
હજારો દોસ્તો છે  *ફેસબુક* અને *વોટસએપ*મા 
                     પણ
*લંગોટીયા યાર* સાથેનુ મારું આખે આખું *ગામડું* ખોવાયુ



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​प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे आज तक समझ में नहीं आया कि लड़कियां इतना फैशन करती क्यों हैं? प्रेमिका ने इतराते हुए जवाब दिया- अरे बुद्धू, इतना भी नहीं जानते? …. ….जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं ना।😂😂😂😬😬😀😀😬



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​पप्पू खिड़की से झांक कर एक लड़की को छेड़ रहा था ,, झलक दिखला जा ,, झलक दिखला जा,, लड़की चप्पल उतार कर बोली – एक बार आजा आजा ,, आजा आजा आाजा,,                                                                     😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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​पति: मेरी पत्‍‌नी खो गई है।😧😧.  ……                         पोस्टमास्टर: अंधे ये पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन नहीं। 

   …….                                           पति: माफ करना, खुशी के मारे पता नहीं चल रहा कि कहां जाऊं। 😀😀😀



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Girl :- माॅ मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ,, और उसी से शादी करूंगी…
.

Mom :- क्या करता है वो लड़का…???

.

Girl :- अभी तो ऊपर ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा…!!!!

.

### दे चप्पल ,, दे चप्पल ###

😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂😂



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​😃प्रेमी – बेवफा तुने दिल

जला दिया,

मेरा दिल जला कर राख

कर दिया….

.

प्रेमिका – तेरी कुरबानी

बेकार नही जाऐगी,

भेज दे राख,बरतन माँजने

के काम आऐगी… 😝



​अश्लीलता नहीं लेकिन ज्ञान की बात
प्राचीन इंग्लैंड में, लोग राजा की अनुमति के बिना सेक्स न

हीं कर सकते थे।
बच्चे की चाहत हो तो वे राजा की सहमति प्राप्त करने के बाद सेक्स कर सकते थे।
जब वो लोग सेक्स करते थे तो उनके दरवाजे के उपर एक कार्ड लटका दिया जाता था।
जिसपर लिखा होता था :
“राजा की सहमति के तहत व्यभिचार”

“Fornication Under The Consent of King” (F.U.C.K.)
तो शब्द ‘FUCK’ अस्तित्व में आया…!
किसी को पता था क्या…?

नहीं ना….
बस FUCK FUCK  करते रहते हो….
इस कमबख्त ज्ञान की जानकारी आपको हो गयी हो तो उनको भी बताये जो अज्ञानियो की तरह FUCK FUCK FUCK चिल्लाते हैं…।

😜😜😜😝😝😝



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​.एक फंक्शन चल रहा था ।🙅🙅

.

आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा

लोग आये हैं ।😁😁😃

.

वो स्टेज पे गया और बोला:-😐

.

“जो जो लड़की वालों की तरफ से वो

इधर एक साइड में आ जायें”

20-30 आ गए एक तरफ …..😄😐😐

.

फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की

तरफ से है वो भी उधर आ जायें…”

30-35 लोग फिर आ गए…..😁😁

.

.

अब उसने एक डंडा ले के उन

सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )

पीटना शुरू कर दिया ।

😂😃😂😃

वो चिल्लाए :- “मार क्यों रहे हो ?”

आयोजक बोला :- “कमीनों ये शर्माजी की

रिटायरमेंट पार्टी है…!!

😂😜😜😜😜😜



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​😞😞😞😞😞😞😞😞😞

कहते हैं..
इन्सान सपना देखता है

तो वो ज़रूर पूरा होता है.

मगर

किसान के सपने

कभी पूरे नहीं होते

बड़े अरमान और कड़ी मेहनत से फसल तैयार करता है और जब तैयार हुई फसल को बेचने मंडी जाता है.
बड़ा खुश होते हुए जाता है.
बच्चों से कहता है

आज तुम्हारे लिये नये कपड़े लाऊंगा फल और मिठाई भी लाऊंगा,
पत्नी से कहता है..

तुम्हारी साड़ी भी कितनी पुरानी हो गई है फटने भी लगी है आज एक साड़ी नई लेता आऊंगा.

😞😞😞😞😞

पत्नी:–”अरे नही जी..!”

“ये तो अभी ठीक है..!”

“आप तो अपने लिये

जूते ही लेते आना कितने पुराने हो गये हैं और फट भी तो गये हैं..!”
जब

किसान मंडी पहुँचता है .
ये उसकी मजबूरी है

वो अपने माल की कीमत खुद नहीं लगा पाता.
व्यापारी

उसके माल की कीमत

अपने हिसाब से तय करते हैं.
एक

साबुन की टिकिया पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.
एक

माचिस की डिब्बी पर भी उसकी कीमत लिखी होती है.
लेकिन किसान

अपने माल की कीमत खु़द नहीं कर पाता .
खैर..

माल बिक जाता है,

लेकिन कीमत

उसकी सोच अनुरूप नहीं मिल पाती.
माल तौलाई के बाद

जब पेमेन्ट मिलता है.

वो सोचता है

इसमें से दवाई वाले को देना है, खाद वाले को देना है, मज़दूर को देना है ,
अरे हाँ,

बिजली का बिल

भी तो जमा करना है.

सारा हिसाब

लगाने के बाद कुछ बचता ही नहीं.
वो मायूस हो

घर लौट आता है

बच्चे उसे बाहर ही इन्तज़ार करते हुए मिल जाते हैं.
“पिताजी..! पिताजी..!” कहते हुये उससे लिपट जाते हैं और पूछते हैं:-

“हमारे नये कपडे़ नहीं ला़ये..?”
पिता:–”वो क्या है बेटा..,

कि बाजार में अच्छे कपडे़ मिले ही नहीं,

दुकानदार कह रहा था

इस बार दिवाली पर अच्छे कपडे़ आयेंगे तब ले लेंगे..!”
पत्नी समझ जाती है, फसल

कम भाव में बिकी है,

वो बच्चों को समझा कर बाहर भेज देती है.
पति:–”अरे हाँ..!”

“तुम्हारी साड़ी भी नहीं ला पाया..!”
पत्नी:–”कोई बात नहीं जी, हम बाद में ले लेंगे लेकिन आप अपने जूते तो ले आते..!”
पति:– “अरे वो तो मैं भूल ही गया..!”
पत्नी भी पति के साथ सालों से है पति का मायूस चेहरा और बात करने के तरीके से ही उसकी परेशानी समझ जाती है

लेकिन फिर भी पति को दिलासा देती है .
और अपनी नम आँखों को साड़ी के पल्लू से छिपाती रसोई की ओर चली जाती है.
फिर अगले दिन

सुबह पूरा परिवार एक नयी उम्मीद ,

एक नई आशा एक नये सपने के साथ नई फसल की तैयारी के लिये जुट जाता है.

….
ये कहानी

हर छोटे और मध्यम किसान की ज़िन्दगी में हर साल दोहराई जाती है

…..
हम ये नहीं कहते

कि हर बार फसल के

सही दाम नहीं मिलते,
लेकिन

जब भी कभी दाम बढ़ें, मीडिया वाले कैमरा ले के मंडी पहुच जाते हैं और खबर को दिन में दस दस बार दिखाते हैं.
कैमरे के सामने शहरी महिलायें हाथ में बास्केट ले कर अपना मेकअप ठीक करती मुस्कराती हुई कहती हैं..

सब्जी के दाम बहुत बढ़ गये हैं हमारी रसोई का बजट ही बिगड़ गया.

………
कभी अपने बास्केट को कोने में रख कर किसी खेत में जा कर किसान की हालत तो देखिये.
वो किस तरह

फसल को पानी देता है.
१५ लीटर दवाई से भरी हुई टंकी पीठ पर लाद कर छिङ़काव करता है,
२० किलो खाद की

तगाड़ी उठा कर खेतों में घूम-घूम कर फसल को खाद देता है.
अघोषित बिजली कटौती के चलते रात-रात भर बिजली चालू होने के इन्तज़ार में जागता है.
चिलचिलाती धूप में

सिर का पसीना पैर तक बहाता है.
ज़हरीले जन्तुओं 

का डर होते भी

खेतों में नंगे पैर घूमता है.

……
जिस दिन

ये वास्तविकता

आप अपनी आँखों से

देख लेंगे, उस दिन आपके

किचन में रखी हुई सब्ज़ी, प्याज़, गेहूँ, चावल, दाल, फल, मसाले, दूध

सब सस्ते लगने लगेंगे.

Please Send to your all groups

तभी तो आप भी एक मज़दूर और किसान का दर्द समझ सकेंगे।

आगे सैंड ज़रूर करो

आपसे अनुरोध है



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​प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!
दुनिया के जाने-माने industrialist Ratan Tata ने अपनी एक Tweet के माध्यम से एक बहुत ही inspirational incident share किया था। आज मैं उसी ट्वीट का हिंदी अनुवाद आपसे शेयर कर रहा हूँ :
पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं!
जर्मनी एक highly industrialized देश है। ऐसे देश में, बहुत से लोग सोचेंगे कि वहां के लोग बड़ी luxurious लाइफ जीते होंगे।
जब हम हैम्बर्ग पहुंचे, मेरे कलीग्स एक रेस्टोरेंट में घुस गए, हमने देखा कि बहुत से टेबल खाली थे। वहां एक टेबल था जहाँ एक यंग कपल खाना खा रहा था। टेबल पर बस दो dishes और beer की दो bottles थीं। मैं सोच रहा था कि क्या ऐसा सिंपल खाना रोमांटिक हो सकता है, और क्या वो लड़की इस कंजूस लड़के को छोड़ेगी!
एक दूसरी टेबल पर कुछ बूढी औरतें भी थीं। जब कोई डिश सर्व की जाती तो वेटर सभी लोगों की प्लेट में खाना निकाल देता, और वो औरतें प्लेट में मौजूद खाने को पूरी तरह से ख़तम कर देतीं।
चूँकि हम भूखे थे तो हमारे लोकल कलीग ने हमारे लिए काफी कुछ आर्डर कर दिया। जब हमने खाना ख़तम किया तो भी लगभग एक-तिहाई खाना टेबल पर बचा हुआ था।
जब हम restaurant से निकल रहे थे, तो उन बूढी औरतों ने हमसे अंग्रेजी में बात की, हम समझ गए कि वे हमारे इतना अधिक खाना waste करने से नाराज़ थीं।
” हमने अपने खाने के पैसे चुका दिए हैं, हम कितना खाना छोड़ते हैं इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है।”, मेरा कलीग उन बूढी औरतों से बोला। वे औरतें बहुत गुस्से में आ गयीं। उनमे से एक ने तुरंत अपना फ़ोन निकला और किसी को कॉल की। कुछ देर बाद, Social Security Organisation का कोई आदमी अपनी यूनिफार्म में पहुंचा। मामला समझने के बाद उसने हमारे ऊपर 50 Euro का fine लगा दिया। हम चुप थे।
ऑफिसर हमसे कठोर आवाज़ में बोला, “उतना ही order करिए जितना आप consume कर सकें, पैसा आपका है लेकिन संसाधन सोसाइटी के हैं। दुनिया में ऐसे बहुत से लोग हैं जो संसाधनों की कमी का सामना कर रहे हैं। आपके पास संसाधनों को बर्वाद करने का कोई कारण नहीं है।”
इस rich country के लोगों का mindset हम सभी को लज्जित करता है। हमे सचमुच इस पर सोचना चाहिए। हम ऐसे देश से हैं जो संसाधनों में बहुत समृद्ध नहीं है। शर्मिंदगी से बचने के लिए हम बहुत अधिक मात्रा में आर्डर कर देते हैं और दूसरों को treat देने में बहुत सा food waste कर देते हैं।
The Lesson Is – अपनी खराब आदतों को बदलने के बारे में गम्भीरता से सोचें। Expecting acknowledgement, कि आप ये मैसेज पढ़ें और अपने कॉन्टेक्ट्स को फॉरवर्ड करें।
Very True- “MONEY IS YOURS BUT RESOURCES BELONG TO THE SOCIETY / पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं।”
दोस्तों, कोई देश महान तब बनता है जब उसके नागरिक महान बनते हैं। और महान बनना सिर्फ बड़ी-बड़ी achievements हासिल करना नही है…महान बनना हर वो छोटे-छोटे काम करना है जिससे देश मजबूत बनता है आगे बढ़ता है। खाने की बर्बादी रोकना, पानी को waste होने से बचाना, बिजली को बेकार ना करना…ये छोटे-छोटे कदम हैं जो देश को मजबूत बनाते हैं।
आइये Ratan Tata जी द्वारा share किये गए इस inspirational incident से हम एक सबक लें और अपने-अपने स्तर पर देश के बहुमूल्य  resources को बर्वाद होने से बचाएं और ये बात हमेशा याद रखें कि भले पैसा हमारा है पर संसाधन देश के हैं !
 99 प्रतिशत इसे नहीँ भेजेंगे | आप भेजेंगे ? जब हम चुटकुले भेज सकते हैं | तो ये मेसेज क्योँ नहीँ ? आशा करता हूँ कि आप करेंगें! 
धन्यवाद।



​ટીચર : જે મારા સવાલ નો જવાબ

          પેહલા આપશે

          એ સૌ પ્રથમ ઘરે જશે . 
આ સાંભળતા જ ચકાએ 

એની સ્કૂલ બેગ નો ક્લાસ બહાર ઘા કર્યો .
ટીચર : આ કોની બેગ છે ? 
ચકો :  મારી … એ હાલો, … 

            હૂં જાઉં છું..



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​ઝાડ હસ્યાં કુહાડીને જોઇને

કાંઈ અમારા થડ કાચા બન્યા છે…… ? 

પછી રડ્યા ધ્યાનથી જોઇને કે 

અમારા જ સગા હાથા બન્યા છે……..😒



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​शादी बिजली के दो तारों का वो गठबन्धन है…

.

सही जुड़ गया तो प्रकाश ही प्रकाश…

.

गलत जुड़ गया तो धमाके ही धमाके…!

😂 😂 😂 😂



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​अमिताभ: आज मेरे पास  बंगला है, गाड़ी है,  बैंक बैलेन्स है,  तुम्हारे पास क्या है?
शशि कपूर: मेरे पास  जियो सिम है।
अमिताभ: तो माँ कहाँ  है?
शशि कपूर: वो अपने  एयरटेल नंबर को  रिलायंस जियो में  पोर्ट करवाने गई है।⁠⁠⁠⁠😂



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​कोई भी पुराना  “माल” लाइए और नया  “आइटम” ले जाइये ।
इस तरह के ऑफर देने वालों का क्या कहूँ ?
कमीने दिल ❤ के जज्बातों से खेल जाते है !!

😔😔😔😔😜😛



​પિતા – કેમ લા.. ગઈકાલે રાત્રે તુ પડોશની ટીનાને

શુ બોલ્યો હતો ? 
લાલુ – ક્યા કંઈ કહ્યુ છે પપ્પા ?
પિતા – તો પછી એ સવાર સવારે ઝગડવા કેમ આવી ?
લાલુ – મને શુ ખબર ?
પિતા – જો ખરુ બોલ.. નહિ તો મારી મારીને

ચામડી ઉધેડી નાખીશ… 
લાલુ – હવે તમે જ કહો પપ્પા…

આપણે સવારે ચા પીતા હોય અને કોઈ આવે તો આપણે

શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે ચા પીવા…
લાલુ – બપોરે આપણે જમતા હોઈએ અને કોઈ ઘરે આવે

તો આપણે શુ કહીશુ…
પિતા – આવો સાથે જમવા…
લાલુ – હવે રાત્રે તે આપણા ઘરે આવી ત્યારે હુ સૂઈ

રહ્યો હતો એટલે મે તેને કહ્યુ .. આવ સાથે સૂવા..!
🙈🙉🙊
પિતા એ સુવડાવી સુવડાવી   ને માયરો…



​સાલુ આ પત્નીઓ પણ કમાલ છે
પહેલા પાંચ હજાર ની સાડી લાવીને

પોતે ઓઢે 
અને વરસ પછી તેનુ ગોદડુ કરી ને 

આપણને ઓઢાડે.



​કટપ્પા એ બાહુબલી ને કેમ માયાઁ ….?

એનો જવાબ મને મળી ગ્યો છે…

બાહુબલી પાસે jio નું sim હતુ અને તેણે કટપ્પા ને wi fi (Hotspot) ચાલુ કરવાની ના પાડી હતી….. એટલે ઉડાળી દીધો…

😆😆😆😝😝😝



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​अब यह अफवाह कौन फैला रहा है 
 रामदेव बाबा भी पतंजली सीम ला रहे है….

डाटा ही नही आटा भी फ्री मिलेगा 
😳😳😳😳😳😳😳



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​एक बिहारी के पीछे… 

कुत्ते का बच्चा पड़ गया…
बिहारी भागते हुए चिल्लाया… 
“हम तो jio का कार्ड डलवाया हूँ…
ई ससुरा Vodafone 🐶का

नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है…??”😁😁😂😂😂😂😂😂



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​मै मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे

दे

.

मैने दस रूपये नीकाल कर दिया .

बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है

.

मैने कहा मेरे पैसे वापस दे😋

.

😋😝बाबा बेहोश



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​પંદર વરહ પેલા સમોસુ ૧ રૂપિયામા આવતુ અને મોબાઈલ કોલ ૮ રૂપિયા હતો 

હવે સમોસુ ૮ રપિયાનુ થઈ ગયુ અને ફોન કોલ ૧ રૂપિયામા થઈ ગ્યો એટલે 

મોંધવારી વધી નથી પણ આડી અવળી થઈ ગઈ છે.

~Narendra Modi..

 🙄🙄😂😂😂

પંદર વર્ષ પહેલા  નોકિયા નો  સાદો  મોબાઇલ ફોન  33000  નો  આવતો  અને સોનુ  4500 માં  તોલૂ  આજે  સોનુ  33000 અને  નોકિયા મોબાઇલ  1200 રૂપિયા મા થઈ ગયો  એટલે  મોંઘવારી વધી  નથી  ખાલી  આડી અવળી  થઈ ગઈ છે. 
~Narendra Modi..

 🙄🙄😂😂😂



​મિત્રો  આપને નવો મોબાઈલ  ખરીદવો  હોય તો  થોડી  રાહ જુવો , “મેક ઈન ઈંન્ડીયા”  ની  સ્કીમ માં  લેટેસ્ટ ટાઈપ ના ફોન  આવવાનાં છે ,………
તમે બે વાર  મોદી…મોદી….બોલો  કે તુરંત  મોબાઈલ  ફ્લાઈટ મોડ  પર જતો રહેશે ,
તમે  બે વાર  મનમોહન….મનમોહન….બોલો  તો  ફોન  સાઈલંન્ટ મોડ માં જતો રહેશે ,
બે વાર  અર્બન…અર્બન  બોલવાથી 

લાઉર સ્પીકર  ઓન  થઈ જશે,
બે વાર  કેજરી….કેજરી…..બોલવાથી મોબાઈલ  વાઈબ્રેટ  થવા લાગશે ,
બે વાર  રાહુલ….રાહુલ…બોલવાથી ,

ફોન સ્વીચ ઓફ  થઈ જશે ,

અને  છેલ્લે  
માલ્યા….માલ્યા…..બોલવાથી તમારો મોબાઈલ  કવરેજ ક્ષેત્ર ની  બહાર  જતો રહેશે , 😜😜😜
બે વાર આનંદી આનંદી બોલવું નહિ. ઈન્ટર નેટ બંધ  થઈ જશે

😂😂😂😂



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​एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा।

टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?

लड़का: वो बात नहीं है। मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है।



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​🌹જુઓ ગુજરાતી ભાષા નો વૈભવ 🌹
 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
આશા અમર છે.

અમર પ્રેમ છે.

પ્રેમ સલમાન છે.

સલમાન કુંવારો છે.

કુંવારો સુખી છે.

સુખી ગાયક છે.

ગાયક ગાય છે.

ગાય માતા છે.

માતા સ્ત્રી છે.

સ્ત્રી શક્તિ છે.

શક્તિ દુધ છે.

દુધ સફેદ છે.

સફેદ કલર છે.

કલર ચેનલ છે.

ચેનલ ચાલુ છે.

ચાલુ આઇટમ છે.

આઇટમ હોટ છે.

હોટ સમર છે.

સમર વેકેશન છે.

વેકેશન લાંબું છે.

લાંબું જીવન છે.

જીવન યાત્રા છે.

યાત્રા સાહસ છે.

સાહસ વીર છે.

વીર જવાન છે.

જવાન અમર છે 

  અને 

અમર તો આશા છે.
😂😂😂😂

સાલુ…જબરૂ છે નઈ…..
મજા આવી ને વાંચવાની ….તો…..

ગુજરાતીઓ ને મોકલો આગળ.



​यदि सपने सच नहीं हो तो रास्ते बदलो सिद्धान्त नहीं;

 क्योंकि पेड़ हमेशा पत्तियाँ बदलते हैं, जड़ें नहीं।

 सुप्रभात!



Explore Interesting SMS

​परखता तो वक्त है,

    कभी हालात के रूप मे ,

       कभी मजबूरीयों के रूप मे!!!
*भाग्य तो बस आपकी*

       *काबिलियत देखता है !*
जीवन में कभी किसी से,

     अपनी तुलना मत करों,

           *आप जैसे है, सर्वश्रेष्ठ है!*



​आईना कहता है, 

तुम मुझे देखकर हसोगे,तो मे भी हसुंगा,

रोवोगे तो मे भी रोवुंगा, 

लेकिन तुम मुझे मारोगे तो मे नही मारुंगा,

“मे तो टुट जावुगां”,

यही है असली रिलेशनशिप



​प्रभु , सुख देना तो बस

     इतना देना कि ‘अहंकार’

     न आ जाए ।
     और दुःख देना तो बस

     इतना देना कि ‘आस्था’

     न चली जाए ।

 

  

      💐 सुप्रभात 💐



​जो सरफिरे होते है ।।इतिहास वही

               लिखते है 

समजदार लोग तो सिर्फ उनके बारे में

                पढते हैं।। 

परख अगर हीरे की करनी है तो अंधेँरे

           का इन्तजार करो……,,,

वरना धुप मे तो काँच के टुकडे भी

                   चमकते है”

            🙏🙏



​☀☀☀☀☀☀

बड़ी गर्मी पड़ रही है…..
‘;आरक्षण’; वाले इसमें भी अपना 90 % ले लेते..

 तो थोडा सुकून हो जाता..
😜😜😜😜😜



​”ज़िन्दगी” तुझसे हर कदम पर समझौता क्यों किया जाए !!!!
शौक “जीने” का है मगर इतना भी नहीं की मर मर के जिया जाए !!!!
जब जलेबी की तरह उलझ ही रही है तू ऐ “जिंदगी” ,
तो फिर क्यों न तुझे चाशनी मे डुबाकर मजा ले ही लिया जाए!!!!

🌿सुप्रभात🌿



​जोकर से पूछा गया सवाल

कि चेहरे पर मास्क 

क्यों लगाते हो…..
क्या खूब जवाब था उसका………..
 *लगाते तो सब है* 

*बस मेरा दिखाई देता है*



​जिदंगी में कितने भी

दुख मिलें

गम मिलें

अपने आँसू बह जाने देना

उन्हें रोकना मत

क्योंकि

रूके हुए पानी में ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते हैं…!!

😀😜😜😜😜

जन हित में जारी



​Cute Story 😊💪👇:-:

.

एक मकान मालिक ने अपने मकान

पर एक बोर्ड लगवाया …

“मकान खाली है”😐

.

नीचे लिखवाया-केवल वही सम्पर्क

करे जिनके बाल बच्चे न हो ..😕😕

“”

“”

दो तीन दिन बाद एक छोटा सा मासूम

बच्चा मकान मालिक के पास आया…😃😃

“”

“”

और बड़े प्यार से बोला-अंकल आपका

मकान खाली है ?😃😄

मकान मालिक मुस्कराया और बोला

हां बेटा खाली है…😊

“”

“”

बच्चा-मेहरबानी करके ये मकान आप

मुझे किराये पर दे दें…😄

मेरा कोई “बच्चा” नहीं है

केवल “माँ बाप” ही हैं …!!!

😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 👍  क्युट



​🌺 Good Morning ji 👌
“रात भर गहरी नींद आना इतना आसान नहीं…
उसके लिए दिन भर “ईमानदारी” से जीना पड़ता हैं….!!
🙏🌹🌹🌹🙏



​🙏🌹🙏अ आ क ख ग घ 🙏🌹🙏
*हैं हिन्द देश के वासी हिन्दी से प्यार करते है*

*छोड़ अंग्रेजी गिटपिट हिन्दी में बात करते है*
आज 14 सितम्बर *हिन्दी दिवस* की आप सभी को बहुत-बहुत बधाई व शुभकामनाएँ
🌹 *बोले हिन्दी, पढ़े हिन्दी, लिखे हिन्दी*🌹
🙏🌹🙏अ आ क ख ग घ 🙏🌹🙏



Explore Festival SMS

​🙏🏻शानदार बात🙏🏻
रोटियां 3 दिन पुरानी थीं,

और भूख 4 दिन…✍🏻
वो गरीब बड़े आराम से खा गया…

क्योंकि रोटी भूख के मुकाबले ताज़ी थी..✍🏻
🙏🏻 Don’t waste Food 🙏🏻
🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻



​अमेरिका से एक दोस्त ने पूछा , मंकी बाथ क्या होता है।

उसने बताया कि पूरा अमेरिका इस बात की चर्चा कर रहा है कि मोदी ओबामा के साथ मंकी बाथ करेंगे।

मैंने कहा, अबे उल्लू ,गधे, ……वो मंकी बाथ नहीं

– मन की बात है ।

.



Explore Funny Jokes

​बेटा: पापा, एक नाइट बल्ब लाना है कमरे के लिए.
मां: क्या ज़रूरत है? चादर के नीचे से मोबाइल जलता तो रहता है पूरी रात..



Explore Funny Jokes

​ओबामा केजरीवाल से:

हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?

अरविन्द जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले:

जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!

.



​💕💕*ईमानदारी* एक मंहगा शौक है 

जो हर किसी के 

बस की बात नहीं .💕💕



​👩🏻पत्नी : आज फैसला कर ही लो 

                मै या ये व्हाटस् ऐप्प
👦🏻पति : व्हाटस् ऐप्प,
               जब समय ही बर्बाद करना है तो 

               सबके साथ करूंगा
               तेरे अकेले के साथ क्यों करू
😳😂😀😀😀😀😀😀



Explore Funny Jokes wife jokes

​बहुत खुबसूरत है आखे तुम्हारी

इन्हें बना दो किस्मत हमारी

हमें नहीं चहिये ज़माने की खुसिया

अगर मिल जाये मोहब्बत तुम्हारी ✍🏼💫💫👁👄👁💃🏽💃🏽💃🏽😅



Explore Funny Jokes

​”चिंटू आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटू से)- कुछ काम करो।
चिंटू (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटू- गर्मियां आने का इंतजार!”

😜😜😜



Explore Funny Jokes

Rahul Gandhi went to his school on Teachers Day to meet his teachers and wish them…….

“Today I am what I am….. because of you all”

…..pin drop silence
…..
…..
……
……
……
……
…..
……
……

The Principal got emotional…

“YOU CAN’T BLAME US. WE DID OUR BEST”
😜😜😀



Explore Political Jokes

​’जो *अच्छा* लगता है उसे *गौर* से *मत* देखो,

..ऐसा न हो कोई *बुराई* निकल आये…
जो *बुरा* लगता है उसे *गौर* से देखो..

*मुमकिन* है कोई *अच्छाई* नजर आ जाये”..!!
  *सुप्रभात*

   *🌻🙏🌻*

आपका आज *शुभ एवं मंगलमय* हो।



​*ઈનકમ ટે્કસ માં એક વષૅનો હિસાબ આપતા ગભરાટ થાય છે* 

*તો વિચારો..*

*ઈશ્વર ને આખા જીવન નો*

*હિસાબ  આપતી વખતે*

*શું દશા થશે………..

🙏🙏



Explore Interesting SMS

​દયા દાન ને દાતારી….,માન મર્યાદા ને મૉટપ….,વટ વચન ને વેર….,

આ બધા લક્ષણો કુળ મા ઊતરી આવે સાહેબ….,

વીરતા ના વાવેતર નો હોય વાલા ઈ તો 🏹રાજપૂત 🗡ને વારસા માં જ હોય…..



Explore Attitude sms

​મિત્રો  આપને નવો મોબાઈલ  ખરીદવો  હોય તો  થોડી  રાહ જુવો , “મેક ઈન ઈંન્ડીયા”  ની  સ્કીમ માં  લેટેસ્ટ ટાઈપ ના ફોન  આવવાનાં છે ,………
તમે બે વાર  મોદી…મોદી….બોલો  કે તુરંત  મોબાઈલ  ફ્લાઈટ મોડ  પર જતો રહેશે ,
તમે  બે વાર  મનમોહન….મનમોહન….બોલો  તો  ફોન  સાઈલંન્ટ મોડ માં જતો રહેશે ,
બે વાર  અર્બન…અર્બન  બોલવાથી 

લાઉર સ્પીકર  ઓન  થઈ જશે,
બે વાર  કેજરી….કેજરી…..બોલવાથી મોબાઈલ  વાઈબ્રેટ  થવા લાગશે ,
બે વાર  રાહુલ….રાહુલ…બોલવાથી ,

ફોન સ્વીચ ઓફ  થઈ જશે ,

અને  છેલ્લે  
માલ્યા….માલ્યા…..બોલવાથી તમારો મોબાઈલ  કવરેજ ક્ષેત્ર ની  બહાર  જતો રહેશે , 😜😜😜
બે વાર આનંદી આનંદી બોલવું નહિ. ઈન્ટર નેટ બંધ  થઈ જશે

😂😂😂😂



Explore Funny Jokes

કોઈ ને ખરાબ ચિતરવા નહિ;
એમાં કલર તો આપણો જ વપરાય છે..!!
🙊🙉🙈



Explore Quotes

What lies
behind us
&
what lies
before us
are tiny matters
compared to
what lies
within us!
(…read somewhere!)
😊
Have an honest day!!



पेड़ काटने आये हैं कुछ लोग,
मेरे गाँव में..
अभी धूप बहुत तेज है कहकर
बैठे हैं उसकी छाँव में….



Explore Interesting SMS

​मनु – कामवाली को छेड़ रहा था

कामवाली : बत्तमीजी मत कर, मोर बना दूँगी.
मनु : मुर्गा बनाते सुना था. मोर कैसे बनाते है?
कामवाली : गांड मे उल्टी झाड़ू डाल कर.😂😆😆😆😜😜😜



Explore Naughty jokes NoneVeg

​😀 કોલેજ નો મતલબ.😜
કો – કોઇએ     👉👬

લે- લેકચર મા  👉📖

જ- જવુ નહી. 👉🏂

 

😜Do u know the meaning of  FY. SY. & TY. College 😝

.

FY –fashion year.. 👈😘

.

SY–setting year..   👈😍

.

TY–tension year.    👈😰.

.

Send to all college friend..!😄😄😘😘



​સુરત બસ ના  કંડક્ટર ને ઉંઘ મા  બકવા ની ટેવ હતી………. તે રાત્રે તેની પત્નિ નુ  નાડુ પકડી બે વાર ખેચી કહે  ..ભરૂચ ઉતરી જાઓ….. બરોડા    ઉતરી  જાઓ…… જાઓ…..સંતરામપુર ઉતરી જાઓ   …… . ………… અને તેની પત્નિ જાગી ને કહે  બધા  ઉતરી  ગયા  હવે….તમે    ચડી   જાઓ…….😝😝😝😝😝😝😝



​मैडम:- जो बच्चा मुझें बीस तक गिनती सुनाएगा 

मैं उसे kiss💋दूंगी! 
तभी एक कमीना बच्चा बोला 👶 :

मैडम मैं 💯 तक गिनती सुना दूंगा ,
आप मुझे पूरी स्कीम बताओ !
😍☺😊😃😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂



​लोक बोलतात 
बीना डिजे चि मिरवणुक

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बीना पाण्या ची दही-हांड़ी

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आणि बीना फटाक्याची दिवाळी साजरी केली पाहिजे.

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अशा लोकांना बीना पगाराची नोकरी दिली पाहिजे…

😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂



Explore Funny Jokes

​Check out your Birthdate 👇 🎂

🎂 31- biggest kamchoor 👹

🎂 30- aadarsh insaan 😇

🎂 29- smiling face always 😊

🎂 28- happy go lucky 😃

🎂 27- intelligent person 😉

🎂 26- can play with hearts 😍

🎂 25- fun loving & carting 😘

🎂 24- can make others jealous 😏

🎂 23- always ready to party 💃

🎂 22- sabka baap 👨

🎂 21- helpful 😀

🎂 20- sharif ☺

🎂 19- d perfect person 😄

🎂 18- bazzigar 🏇

🎂 17- yaaro ka yaar👬

🎂 16- maa da ladla 👶

🎂 15 – loving ❤ 💞 💝

🎂 14- name bade darsan khote 😁

🎂13- hero😎

🎂12- badmas👻

🎂11- cutest 👸

🎂10- true happy lover❤

🎂9- bade dilwala 💖

🎂8- sensitive 💗

🎂7- good person😍

🎂6- caring 😊

🎂5- smart inshan👏

🎂4- studious 😣

🎂3- smart & honesty 😊

🎂2- lucky person👍

🎂1- active 😏

WHAT’S YOUR BIRTH DATE🎂TELL ME 🎂🎂🎂🎂 ?????😊😘😃😊

mine is 10😊😊😊😊



Explore Birthday sms

​🍃 जरा सा मुस्कुरा देना          

    EID से पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 हर एक गम भूला देना 

  EIDसे पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 ना सोचो किस किस ने 

                    दिल दुखाया 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 सब को माफ कर देना 

     EID से पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃 किया पता फिर मोका न 

             मिल पाये आपको 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃इसलिए दिल को साफकर लेना, Eid से पहले पहले 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃हो सकता है             

                    हम रहे न रहे 🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃     इस लिए देते हैं    🍃                                               💖💖    EID      💖💖

🍃    की मुबारक बाद       🍃

EID से पहले पहले  🌺
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

🍃 मेरी ओर से “आप” ओर 

      “आप” की फैमिली को 🍃

🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

🍃🍃   एडवान्स में   🍃🍃
🍃 तह 💖  दिल   💖 से 🍃
🍃🍃  EID🍃🍃
🍃🍃  MUBARAK 🍃🍃



Explore Festival SMS

​बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,

,

खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं

,

,

पति:-अनमैरिड

,

,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁



Explore wife jokes

​ट्रांजेक्शन होने के बाद लोग एटीएम 🏧  के कैंसल  ❌बटन को इस तरह दबाते हैं, जैसे कि अगर चूके तो दुनिया खत्म हो जायेगी।।

😂😂😂😂



Explore Funny Jokes

​😝😝😆😆😜😜😜

छोरा- I love you

.

छोरी- मुझे ये सब पसन्द नही है

.

छोरा- दैख लै । मेरे पास एक jio कि extra सिम है

.

छोरी- I love you too 

मै तो  मजाक कर रही थी !! 😉😉😉



Explore Funny Jokes

​*🌿🌹सुप्रभात🌹🌿*
_बहुत ढूंढा उन्हें_

_पूजा,श्लोक और स्तुति में…_
_अंत में, ईश्वर मिला …_

_प्रेम, स्नेह, सेवा_

_और सहानुभूति में…_
🙏🌷🙏🌷🙏



​છોકરી :-હું એવી વ્યક્તિથી લગ્ન કરીશ કે જેનો બિઝનેસ બહુ ઊંચો હોય.
છોરો :-તો હું એકદમ લાયક વ્યક્તિ છું, મારે ગિરનાર ઉપર પાનનો ગલ્લો છે! 😂😀😀😀



Explore Funny Jokes

​👉🏻मिलने को तो हज़ारो लोग मिल जाते हैं , लेकिन हज़ारो गलतियां माफ़ करने वाले “माँ-बाप” दुबारा नहीं मिलते।

 

        🙏 सुप्रभात🙏

🌿आप का दिन शुभ हो🌿



​एयरटेल वोडाफोन आइडिया को तो मुकेश अंबानी सै कम्पीटिशन की बात सोचनी भी नही चाहिए ?
जो बन्दा प्रधानमंत्री को सेल्समेन रख सकता हैं वो कुछ भी कर सकता हैं ???
😜😝😜😝😜😝😜😝😜



Explore Funny Jokes

​मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है!

नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!😀😀😀😀



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​2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है

.

.

.

.

.

.

कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी

कठिनाइयों से भरा होता है।😂😂



​શરત લાગી હતી કે ખુશી ને ત્રણ શબ્દોમાં લખવાની.
બધા પુસ્તકો માં ગોતવા માંડ્યા !!

ને,

મેં લખી નાખ્યું…….!!!

*” પત્ની પિયર ગઈ ” !!!!!*
ખરેખર મને આયોજકો સ્ટેજ પર લઇ જઈ ને સન્માન કર્યું અને ઘર સુધી મૂકી ગયા…. 😜



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​पहले एक कमाता था नौ खाते थे

इसलिये उसे *नौ करी*कहते थे.

.

बाद में एक कमाता था चार खा लेते थे

इसलिये उसे *चा करी* कहते थे.

.

इसके बाद जितना मिलता था वो खुद के तन के लिये ही पूरा पढ़ता था था इसलिये उसे *तन खा* कहते थे.

.

अब तन को भी पूरा नहीं पड़ता इसलिये उसे *वे तन*कहते हैं.
😂



​लड़का- मैं कल तुम्हारे घर गया,
लगता है हमारी शादी होना बहुत मुश्किल है..
लड़की- क्यूँ, डार्लिंग, क्या हुआ??
 पापा से मिले??
लड़का- नहीं तुम्हारी बहन से मिला….
solid लगती है यार

😜😜😜😜😜😜😜😜👌👌👌👌👌😍😍😍



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​साला आज jio के कारण रिकॉर्ड हि टूट गया 😋😝..सामने से🙋🏼 लड़की बोली तू 📲फोन काट काॅल मे करती हू 😳😝😂 😂



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​एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :

ये चांद है या सूरज.??
दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.

😝😉😜😂😄



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​ये रिप्ले करने वाले भी कम भेदभाव नही करते है😂

.

अगर लड़की कोई sms करे तो सारे काम छोङ के रिप्ले देने आजाते हे ओर अगर कोई लङका sms ..करदे तो मानो

.

.

..जैसे की  उनकी ‪#‎किडनी‬ मांग ली हो

😂😂😋😋😉😁



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​”स्कूल में आग लग गयी.  सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नही आना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था.

अध्यापक (छात्र से) –  बेटा तुम उदास क्यों हों?

छात्र – सर आप जिंदा कैसे  बचे?

😩😩😙😙😩😩😩😩



​टीचर :- “अपने पैरो पर कुल्हाडी मारना ”

का वाक्यो मे प्रयोग करो

.

.

छात्र:- लैपटॉप के बहकावे मे आकर सपा को वोट देना

😝😎😝



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​: मरीज:- डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो, 

मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी.
डॉ  ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है 

पर मरीज घबराया हुआ है।

.

डॉ.:- ओ हो, भाई  आपरेशन करना पडेगा,,, बहुत खर्चा आयेगा… तैयार हो?
मरीज:- कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही ! 
इतने में ही डॉ की बीवी का फोन आया..
डॉ:- हेलो ..
बीवी:- हैलो छोड़ो, 

ये बताओ मैं क्या करूं? 

मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! जय हिंद चौक पर।
डॉ:- आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?

पत्नी:- हरी टी शर्ट और काली पैंट !!
डॉ:- ओ हो, तो उसे तुमने मारा है!! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूंम रही है..

.

पत्नी:- तो अब क्या करूं ?
डॉ:- करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी..
पत्नी:- ठीक है जा रही हूँ !
मरीज:- डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉ:- भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और

चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे….

और हां, 

हरी टी शर्ट निकाल के जा…

😝😜😝😜😝



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​एक बकरी ने बकरे से कहा- ‘आई लव यू’

बकरा- अब क्या फायदा, अब तो ईद आने वाली है…।😂😂😂😂😂



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​आज कल के साबुन देख कर,
पता नहीं चलता की नहाना है या खाना है…?
दूध..मलाई..केशर..
😀  😀



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​2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है

.

.

.

.

.

.

कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी

कठिनाइयों से भरा होता है।😂😂



​🌾💫🌾💫🌾💫🌾
खुश नसीब होते है वो लोग जिनके दोस्त कहते है,

की परेशान मत हो मैं हूँ ना तुम्हारे साथ !!

☄☄☄☄☄☄☄☄

 मेरी खूबसूरती मेरी मुस्कान है,

और मेरी मुस्कान सिर्फ तुम हो !!
☄☄☄☄☄☄☄☄☄

लोग जब अनपढ थे तो परिवार एक हुआ करते थे,

मैंने टूटे परिवारों में अक्सर पढे लिखे लोग ही देखे है !!
🌾💫🌾💫🌾💫🌾💫



​मजाक की हद हो गई, गांव में लोग पुछ रहे है…

.

.

.ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन

सी कंपनी का मंगवाते हैं???

😂😂😂😂😂😂👈



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​Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना..😉

.

Husband -(झिझकते हुए) हाँ-हाँ तो क्या हुआ…? 😱

.

Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो मां बनने वाली है…😡

😜😜😂😁



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​डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?

डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैं

और

वकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं……….

 😂😂😂



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​जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे

क्यों धकेला?

.

गप्पु- वो वैसे भी मरने वाला था जज साब

.

जज : तुम्हे कैसे पता?

.

गप्पु- :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था.

.

जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता है.

😂 😂 😂 😂 😂 😂



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​Airtel :- हम इन्टरनेट फ़ास्ट देते हैं

Idea :- हम कॉल सस्ता देते हैं

Vodafone :- हम रोमिंग फ्री देते हैं

Relince jio 4g:- आवाज नीचे 😂 😂 😂

👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍 😁 😁 😁



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​इंडिया में टॉप एक बच्चा करता हैं 

और 
उसके बदले में गालिया एक करोड़ बच्चों को खानी पड़ती हैं।😂😂



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​*’હું’* અને *’મારું’* કરવા કરતા *’આપણે’* અને *’આપણુ’* કરવાથી

જીવન વધારે સુખમય લાગે છે.

.

.

શુભ સવાર



​आज के दौर 👀 मै विश्वास नाम की चीज ही नहीं रही…..
फोटो खिचवाते ही…

आदमी कहता है 😝 ला दिखा ..
😂😂😂😂😆😆😆



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​इंसान को एड्स और कैंसर 

भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..

..

खाँसी और दस्त एक साथ 

होने जैसी सजा भगवान किसी को

ना दे 😂😂😂😂😂



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​ग्रुप वालो इतने शांत कैसे हो……….

.

.

.

.

.

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.

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.

 पडोसियों ने #WiFi का पासवर्ड बदल दिया क्या

😜😜😝😝😂😂😂😂😂😜😜😜😜



Explore Funny Jokes

ગુજરાત એટલે
ગીર ના સાવજ ની 
ગર્જના

ગુજરાત એટલે
રમેશ મહેતા નુ 
ઓ હો હો હો…

ગુજરાત એટલે
ભારત નો જમણો હાથ

ગુજરાત એટલે
દુનીયા ના કોઈ પણ ગીત
પર ગરબા રમી શકે

ગુજરાત એટલે
દેશ ની વસ્તી માં 5% હિસ્સો
પણ કમાણી માં 30%

ગુજરાત એટલે
મહાત્મા ગાંધી
સરદાર પટેલ

ગુજરાત એટલે
અંબાણી, તાતા, પ્રેમજી,
અદાણી ને કરશન પટેલ

ગુજરાત એટલે
બાપ જલારામ, નરસૈયો
મોરારી બાપુ અને બગદાણા બાપા

ગુજરાત એટલે
વિશ્વ ના 80% હિરા 
જ્યાં પોલીશ  થાય તે

ગુજરાત એટલે
1600km દરીયો

ગુજરાત એટલે
અંગ્રેજી ની પથારી ફેરવનાર
Fine ને fayin
અને એલાર્મ ને એલારામ કહે

ગુજરાત એટલે
ફોન કંપની વાળા પાસે થી
પણ બેલેંસ પાછુ મંગાવે

ગુજરાત એટલે
પાન ના ગલ્લા થી
ઓબામા ને સલાહ અપાય

ગુજરાત એટલે
જ્યાં કોઈ ના ઘર નુ એડ્રેસ પુછો તો રસ્તો
બતાવા ના બદલે ઘર સુધી મુકી જાય

ગુજરાત એટલે
Subway વાળા એ
પણ પ્યોર વેજ લખવુ પડે

ગુજરાત એટલે
જાતે જ સવાલ પુછે કેમ છો?
ને જવાબ પણ આપી દેય
મજા માં ને?



Explore Interesting SMS

​Ab choti choti bato par humse takrar karne lage hai wo……

.

Lagta hai nafrato se jyada humse pyar karne lage hai wo……..💔



Explore Love SMS

​सब कही ना कही Set है
बस हम ही एक Upset है

💔



Explore Love SMS

​नवीन प्रेमी जोडप

होटेल मधी गेल..

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मुलगा-बर काय घेनार तू??

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मुलगी-तू जे घेनार तेच..

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मूलगा-ये वेटर जरा मेनू आन..

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मुलगी-मी पन तेच खानार 

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याला म्हणतात अडानीपना

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



​गण्या, मन्या,सोन्या पार्टीला गेले तिथे गेल्यावर आठवले.😌

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” बिअरच्या बाटल्या” तर घरीच राहील्या 😳

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सगळ्यांनी ठरवले गण्या ने घरी जाऊन”बिअरच्या बाटल्या” घेऊन यायच्या 🏃

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गण्या : “जाईल पण एका अटीवर👆 मी येईपर्यंत तूम्ही मटनाला हात लावायचा नाही.

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दोघांनी मान्य केले 👍

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20 मिनिट झाले.😌

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40 मिनिट झाले.😌

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2 तास झाले पण गन्या काही आला नाही😌

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दिवस मावळतीला आला तरी काही गन्या येण्याचे चिन्ह दिसेना

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दोघांनी विचार केला .कि आता मटन खाऊ. 

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जसे दोघांनी एक एक पिस उचलला आणी तोंडात टाकणार😋

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तेवढ्यात गण्या.झाडाच्या मागून बाहेर आला आणी म्हणाला.

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”असं करायच असेल तर मी नाही जाणार घरी…!!!!!”

😝😝😝😝😂😂😂😂. गण्याला तुडवून तुडवून मारला…



Explore Funny Jokes

​”वह अकेला ही सबसे लोहा ले रहा था।”

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क्योंकि वह उस इलाके का एकमात्र कबाड़ी था..



Explore Funny Jokes

*समय*

आप यह नहीं कह सकते कि आपके पास समय नहीं है क्योंकि आपको भी दिन में उतना ही समय (24 घंटे) मिलता है जितना समय महान एंव सफल लोगों को मिलता है|

*विश्वास*

विश्वास में वो शक्ति है जिससे उजड़ी हुई दुनिया में प्रकाश लाया जा सकता है| विश्वास पत्थर को भगवान बना सकता है और अविश्वास भगवान के बनाए इंसान को भी पत्थर दिल बना सकता है|

*हार ना मानना*

बीच रास्ते से लौटने का कोई फायदा नहीं क्योंकि लौटने पर आपको उतनी ही दूरी तय करनी पड़ेगी जितनी दूरी तय करने पर आप लक्ष्य तक पहुँच सकते है|

*हार जीत*

सफलता हमारा परिचय दुनिया को करवाती है और असफलता हमें दुनिया का परिचय करवाती है|

*असंभव*

इस दुनिया में असंभव कुछ भी नहीं| हम वो सब कर सकते है, जो हम सोच सकते है और हम वो सब सोच सकते है, जो आज तक हमने नहीं सोचा|



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​लड़के भूखे रह सकते हैं… 
प्यासे रह सकते हैं…. 
पर सुंदर लडकी को घूरे बगैर 

नही रह सकते.

✌😂👍



Explore Insult sms

​बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?

पिता- हां ☺

बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है..

😂😆😆😝😝😝😝😝😝😝😝



​તક એટલે શું ???

પત્ની ના ગાલ પર બેસેલું મચ્છર .😂 😂

😂 😂😂 😂😂

Note:- Akhataro nai karta.. 😂 😂😂



Explore wife jokes

​🍀

ઉંમર તમને દોસ્તી કરતા રોકતી નથી…..

પણ

દોસ્તી તમને ઉમરલાયક થતા જરૂર રોકે છે.

🍀

Good Morning



​एक पार्क में एक लड़का और लड़की बैठे थे! वहाँ दो कुत्ते एक दूसरे को किस कर रहे थे!

.

लड़का: जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी?

.

.

लड़की: ठीक है जाओ! पर संभल कर कुत्ता है, काट लेगा!

😂 😂 😂



Explore Insult sms

​❥ ❥ ❥ सुनो ❥ ❥ ❥ मैं 😎 ये नही ❌ कहता की वो 👰🏻 कोई 👌🏻 खास हो… 😍 💛 💚 ❤️ 💙 💜 😍 मुझे 😈 वो चाहिए जो सिर्फ मेरे ही 👫 पास हो. 😉 😉



Explore Attitude sms

​छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं…😰😰
आप पर्वत पर बैठ सकते हैं
लेकिन 
सुई पर नहीं…
 -चाणक्य का दोस्त

😝😎😎😎😝



Explore Funny Jokes

​કાઠી વગર નુ કાઠીયાવાડ નકામુ,
ગોહિલ વગરનું ગોહિલવાડ નકામુ,
 પરમાર વગર નુ મુળી  નકામુ,
રાઠોડ વગર નુ જોતપુર નકામુ”
ઝાલા વગરનું ઝાલાવાડ નકામુ,
વાળા વગર નુ ઢાંક. તળાજા નકામુ 
ચૂડાસમા વગરનુંભાલ નકામુ,
જાડેજા વગરનું કચ્છ નકામું અને
વાઘેલા વગરનુંસાણંદ નકામુ,
જેમ પ્રાણ વગરની કાયા નકામી,

એમ મૃત્યુ પછી આ માયા નકામી
એમ દરબાર વગરની દુનિયા નકામી ,
જે દરવાજે તાળુ માર્યું હોય ત્યા દસ્તક

નકામી,

એમ રજવાડી સાફા વગરનું મસ્તક નકામુ,
માઁ આશાપુરા વગર માતાનો મઢ નકામું,

એમ દરબાર વગર દરબારગઢ નકામો,
સંઘર્ષ કયા વગરની હાર નકામી,

એમ જો ક્ષત્રિયનાં હાથમાં ન હોય તે

તલવાર નકામી,
દરબાર ન હોય એવુ એકા એક ગામ નકામુ,

જો પાછળ સિંહ ન તાગે તો એ નામ નકામુ,
આમ

તો,

સર્વ ધર્મ એક સમાન. પણ ક્ષત્રિય થવા પર

છે

માન!
કુળ વગરનું જીવવું. ભલે ને જીવો વરસ હજાર,

દરબાર થઇ જીવો એક ઘડી, તો સમજો

બેડો પાર…..
👑જય માતાજી👑

🙏🏻👏🏻🔰🙏🏻👏🏻



Explore Attitude sms

​જોને #_મોમાઈ  રાખુ રુદયે ને #_મોગલ રાખુ મોર 
પછી જગ મા માંડુ ડગલા જગદંબા તારે જોર..
જય માતાજી



Explore Quotes

​*Today’s Indian Politics*
बीजेपी-  चाय पे चर्चा

कांग्रेस-   खाट पे चर्चा

             और

 आप-     बिस्तर पे चर्चा 
😜😜



Explore Political Jokes

​कल रेस्टोरेन्ट में एक अजीब सा इंसान दिखा
ना लैपटॉप पर काम कर रहा था

ना whatsapp ना facebook

ना ही कोई SMS कर रहा था..

और ना ही बार बार फ़ोन निकाल

कर चेक कर रहा था..

ना ही फ़ोन पर बात कर रहा था

ना कोई selfie ली..
*सिर्फ परिवार के साथ हँसी खुशी*

*बातचीत करते हुए खाना खा रहा था*
कुछ लोगो ने बोला एलियन होगा..😛😛😛



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​🌼 *सुप्रभातम्* 🌼
*देने के लिये दान,*

*लेने के लिये ज्ञान,*

*और*

*त्यागने के लिये अभिमान सर्वश्रेष्ठ हैं !* 
🌞 *आज आपका दिन मंगलमय हो।*🌞

💐💐 *सुप्रभात* 💐💐

🙏🏻🙏🏻 *जय श्री कृष्णा* 🙏🏻🙏🏻



​आपकी अमीरी इस बात से नही दिखती की आपके पास कौन सी कार है, बल्की इस बात से दिखती है का आप उसमें कितने का पेट्रोल भरवाते है
– चाणक्य की बुआ का ड्राईवर

😜😂😜



Explore Funny Jokes

​કાકા એ બેંક માં જઇને બૂમ પાડી… 
લાલ રબર બાંધેલુ નોટો નું બંડલ કોઈ નું ખોવાય છે?
બેંક માં બધા એ હાથ ઉંચો કર્યો…
કાકા: નોટો તો કોઈ લઈ ગયું છે… રબર પડયું છે લઈ લો….

😂😂😂😂😂😂💴💴💴💵💷💷💷💶



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​*એગ્ઝામ હોલમા….

રમ્લો : અય, ત્રીજા સવાલનો જવાબ બતાય ને જરા…

😋રમ્લી : નથી ખબર.

😢રમ્લો : હાલ વાંધો નય, પાંચમાનો બતાય…

😎રમ્લી : નથી આવડતો….!!
😕રમ્લો : સાતમાનો?

😦રમ્લી : નહીં…

.😷રમ્લો : દસમો, અગિયારમો કે બારમાનો….??🙏

🌹😒
😕😟રમ્લી : નાં લ્યા, આમાંથી એકેય નો નહીં આવડતો…😭?

?😭રમ્લો : ભમરારી જો રિઝલ્ટમા તારા ૮૦% આવ્યાં ને તો ક્રાઇમ પેટ્રોલમા તારા મર્ડરનો એપિસોડ આઇ જાશે યાદરાખજે….!!😡😠😎😋😁



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​😜😜😜

मारवाड़ी के घर मेहमान आया

मारवाड़ी –  क्या लेंगे आप ठंडा या गर्म❓

मेहमान – दोनों ही मंगवा  लो ।

मारवाड़ी-  पपु की माँ  दो गिलास पानी लाना

 

एक फ्रीज़र से 
और 
एक गीजर से

👏👏👏👏



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​भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा

लड़की – मैं बाबा नहीं बेटी हूँ

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी

लड़की – अरे मेरा नाम पूजा है

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे पूजा बेटी

लड़की – मेरा पूरा नाम है

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी पूजा शर्मा

लड़की – घर में मुझे प्यार से राजकुमारी कहते हैं

भिखारी – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी राजकुमारी पूजा शर्मा

लड़की –

.

.

.

.

हम्म ये हुई ना बात ,

माफ़ करो बाबा घर पे कोई नहीं है

भिखारी बेहोश



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​भैया एक पान बनाना लेकिन चुना मत लगाना..
क्यो ?
वो मोदी जी लगा रहे है, एक्सट्रा हो जायेगा 😜😜



​_पत्नी आपकी *पसंद* है…_

_पर माँ आपका *पुण्य* है…..!_
_हम ऐसा कोई कार्य न करें…_

_जिससे पसंद के आगे_

      _पुण्य का *दम घुटने* लगे !!!…._
           🌾🌾🌾



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​_*सिग्रेट पीने वाला आदमी,*_
_*कभी मतलबी नहीं होता…!!!*_
_*जिसे अपनी‪ जान ‬की चिंता नहीं,*_
_*भला वो मतलबी कैसे…!!!*_
😭💔😭💔😭💔😭💔😭



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​जिंदगी” में “कभी” “कोई” “गलती”

हो “जाये”

“तो” “घबराओ” “मत”

“बस” 2 “मिनट” अपनी “आंखें” “बंद” “करो”

“और”

“सोचो” “कि”

:

:

इसका इलजाम किस पर “लगाया”

“जाय😝😝😝,



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​🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶
किसी ने पूछा –

मिर्ची किस मौसम

में लगती है?
मैंने कहा –

इसका कोई मौसम नहीं, 

जब सच बोलो तब लगती है..
🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶🌶



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​बचपन में मेहमान घर आए तो लगता था

-‘-

-‘-

कब खा पीकर जेब में हाथ डाले और बोले 

“अरे बेटा जरा ईधर आना तो” 😂 😂 😜



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​चार शराबी एक जनाजे को

 उठाकर जलदी- जलदी कब्रौ

 के ऊपर से जा रहे थे!
😂 😂 😂 😂
किसी ने कहा – ओए शर्म करो

 नीचे मुर्दे है! 
😀😀😀😀
शराबी -तो उपर कौनसा हमने

 वर्ल्ड कप उठा रखा है! 
😀😀😀😀



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​ससुर का फ़ोन: दामाद जी, कल आपके साले के लिये लड़की देखने जाना है , हो सके तो आ जाओ ।
दामाद: आप लोग ही देखलो, मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है ।😉😜



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​पहाड़ से गिरा हुआ इंसान फ़िर से उठ सकता है…

.

.

.

नज़रों से गिरा हुआ इंसान भी उठ सकता है…

*

*

*

*

*

लेकिन हजार के नोट पर गिरा इंसान तब तक नहीं उठ सकता…

.

जब तक कि बाकी लोग वहाँ से चले ना जायें….!!!

 😂😂😂😜😜😜



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​हिन्दी भी सरल नहीं है,आजकल के बच्चों के लिए…
टीचर- रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया…..

.सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो. .

.

पप्पू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा.???? .

.

टीचर- मूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ

परिणामस्वरुप मर गया.

.

.

पप्पू – ले अब तीसरा मर गया… 

😜 😀😀



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​सवाल-(बस में एक मोटे आदमी ने आपके पैर पर पैर रख दिया) अरे बेटा लगी तो नहीं? जवाब-नहीं अंकल बहुत मजा आया। एक बार और रखिए न।😀😀😀



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​सवाल-(जब कोई आपके लैंडलाइन वाले नंबर पर फोन करता है) और कहां हो यार? जवाब-यार मैं मार्केट में हूं। फोन भी गले में लटकाकर ले आया हूं।😁😁😁



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​सवाल-(आधी रात के बाद फोन आता है) अरे सो रहा था क्या? जवाब-नहीं मैं तो बस लेटकर मरने की एक्टिंग कर रहा था।🙃🙃🙃🙃



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​लो….पाकिस्तान वाले अब यह बोल रहे है कि,
हमे अब कश्मीर नहीं चाहिए..बस Reliance Jio 4G कि सिम दे दो….
भिखारी साले….!!
😂😂😂😜😜



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​👉🏻 दिल्ली में आज वो पति… वायु की गति से भी तेज घर पहुँचता है जिसकी पत्नी फोन पर कहे…
“… सुनो,.. मैं राशन कार्ड बनवाने जा रही हूँ.. ”

😂😂😂😂



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​पत्नी जब कहती है:~क्या कहा..??

  

तो इसका मतलब यह नहीं कि उसने सुना नही….
बल्कि वह आपको अपना “वाक्य” बदलने के लिए एक मौका देना चाहती है….!!!

😛😛😜😜😝😝😂😂
         

💎💎💎💎



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​मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो.”
 पति: “ये ले तकिया और सो जा.”

😂😂😂😂😂😂



Explore Funny Jokes wife jokes

​✍🏻 टुकड़े पड़े मिले राह में Airtel/Idea /voda सिम कार्ड के

.

लगता है आज फिर किसी का Jio सिम एक्टिवेट हो गया….😔😔😔😔



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​हद हो रही है यार

9th और 10th में पढ़ने वाले बालक स्टेटस

डाल रहे है #Feeling_love

#heart_broken और जब हम पढ़ा करते थे…..

तो #feeling तो दूर की बात सपने में भी गणित वाले गुरु जी कूटते हुए

दिखाई देते थे।



​इंसान को कभी हिम्मत नही हारनी चाहिए क्योंकि पहाड़ों से निकली हुई नदी ने आज तक रास्ते मे किसी से पूछा नहीं कि समुन्दर कितना दूर है…🏃चलते रहिए 😀😀हँसते रहिये 😀😀मुस्कराते रहिये.



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​पैट्रोल तो 😁 साला अब..

. तभी सस्ता होगा… 👀

.

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जब उसे चाइना👻 वाले निकालेंगे…



Explore Funny Jokes

​टीचर-कोई ऐसा सवाल पूंछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन मैं बता ना सकूं

पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहाँ आती है

😳
निकल BC MC

😂😂😂😂



Explore Insult sms

​———बड़ी खबर——–
कुछ दिनों से हमारा पड़ोसी पाकिस्तान गर्भ से है। ये खबर तो आपको पता ही है।
👉गत कुछ दिनों से पाकिस्तान की दर्द की शिकायत बढ़ती जा रही है। जिसे देखते हुए *डाक्टर मोदी*से सम्पर्क किया गया है।😩
👉 *डाक्टर मोदी* ने कल रात सोनोग्राफी की रिपोर्ट देखकर बताया कि बच्चे जुड़वां होने वाले हैं। पहले की रिपोर्ट में सिर्फ बलोचिस्तान था परन्तु कल की रिपोर्ट में सिंध भी आया है।👥
 👉ये सुनकर एक तरफ तो भारत (पिता) में खुशी की लहर है😊, वहीं दूसरी ओर चीन (पाकिस्तान के पीहर वाले) नाराज है। 😣
👉चीन का कहना है कि पाकिस्तान काफी कमजोर और बूढ़ा हो चुका है। प्रथम बच्चे (बंग्लादेश)  के जन्म को 45 साल बीत चुके हैं। इस बीच काफी खून बह जाने के कारण नये बच्चों, और वो भी जुड़वां होने से, पाकिस्तान की जान को खतरा है।
👉 *डाक्टर मोदी* का कहना है कि वो चीन की बातों से सहमत है परन्तु समय अधिक बीत जाने के कारण गर्भपात संभव नहीं है। 
👉पहले जब पाकिस्तान बार बार कश्मीरी सेव खाने की जिद कर रहा था, तब किसी ने ध्यान नहीं दिया। उससे ये जुड़वां बच्चों की समस्या और बढ़ गई है।
👉जुड़वां बच्चे होने से डिलीवरी नोर्मल होने की संभावना घट गयी है। *डाक्टर मोदी* का कहना है की जरूरत पड़ने पर आपरेशन (युद्ध ) किया जायेगा। 
👉अभी आपरेशन का समय निश्चित नहीं हुआ है। पर ये तो तय है कि जल्द ही पड़ोस में किलकारी गूंजने वाली है। 
👉बताया जा रहा है कि नवजात शिशुओं के कमजोर स्वास्थ्य को देखते हुए, उन्हें कुछ दिन *डाक्टर मोदी* अपनी कड़ी निगरानी में रखेंगे।

😂😂😍😍😁😄😁



​😶 “जुबान” “बंद” “हो” “तो” “आंखे” “बोलती”

“है”

👀”आंखे” “बंद” “हो” “तो” “सांसे” “बोलती”

“है”

😟”सांसे” “बंद” “हो” “तो” “धड़कन” “बोलती”

“है”

❤”और” “धड़कन” “बंद” “हो” “तो” “डोक्टर”

“बोलता” “है”

“आई” “एम्” “सोरी” 😹😂



Explore Funny Jokes

​लड़की : टाइम कितना हुआ है ?
लड़का : bra panties 
लड़की : टाइम पूछ रहा हु हरामजादे 
लड़का : टाइम ही तो बताया है 👉🏼12.35

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀



​Ek Ladki Roti Hui Police Station Ayi Aur Inspector Ko Boli

Ladki: “Kal Raat Ko Andhere Ka Fayda Utha Ke Santa Ne Mera Rape Kar Diya”

Inspector Hairan Hokar: “Madam Ek To Aap Bol Rahi Ho Ki Raat Thhi, Dusra Pure Mohalle Mein Aapko Sirf Santa Pe Hi Shak Kyu Hua?”

Ladki Rote Hue: “Kyunki, Mujhe Usko Batana Pada Thha Ki Kya Karna Hai Aur Kaisi Karna Hai“



Explore NoneVeg

​1 बात तो हैं 
Mobile Data on करने के बाद भी इस ग्रुप पर कोई msg. ना आये तो 
दोबारा चेक करना पड़ता हैं कि नेट चालू हुआ हैं या नही…😜😜😂😝😝😝



चाय के कप से निकलते हुये धुयें में, आपकी तस्वीर नजर आती है, आपके ख्यालों में खो कर हमेशा मेरी चाय ठंडी हो जाती है. Wish You Happy Good Morning.



​😂😂संता: 8 समोसे देना..
दुकानदार: थैली में पैक करके दू?
संता: नहीं पेन ड्राइव लाया हूँ , उसमे समोसे नाम का फोल्डर बना और उसमें डाल के दे …😡😡

😝😆😃😝😆😃



Explore Funny Jokes

​😂😂

संता : अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं, तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?

बंता : जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी.

     

😜😜😉😉😜😉😊



​ये मेरा टूटना और टूटकर बिखर जाना..

कोई इत्तेफाक नही,,

किसी ने बहुत मेहनत की है,

मुझे इस हाल तक पहुंचाने के लिये :))



Explore Bewafa-SMS

​Employee  : सर गणपती के लिए कुछ दिनों की

छुट्टी चाहिए…..🙏🙏
Boss: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी…
“ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली

को क्यों मारा..🔪🔪..??”
Employee : सर हो सकता है बाहुबली

ने कटप्पा को गणपती की छुट्टी नहीं दी होगी…..😃😝😂😇
Boss: कितने दिन की छुट्टी चाहिये…
😝😝😝😃😃😂😂😅😝😜😆



Explore Funny Jokes Insult sms

​रिलायंस जियो 4 जी सिम में लाइफटाइम कॉल फ्री होने से लड़कियों की ‘ जानू रिचार्ज करवा दो’ वाली कला खतरे में आ गयी है

😂😂😂😁😁😁



​दुकानदार- बोलो भाई साहब क्या चाहिए….?

ग्राहक- होने वाली बीबी के कुत्ते के लिए केक चाहिये…..

दूकानदार- यहीं खाओगे, या पैक करवा दूँ?😝😝😝😝😝



Explore Insult sms

​राजस्थान में गणेशोत्सव संपन्न हुआ और श्री गणेश जी कैलाश पर्वत पर पहुँचे।
माता पार्वती ने पूछा—” कैसा रहा उत्सव का माहौल ? ”

 

गणेश जी—” ऐ मोरुडा फागण मिने मिठो मिठो बोलियो रे।।।। “😝😝😝😝
माता पार्वती—” अरे, ये क्या बोलते हो ? ”
गणेश जी—” अरे अमलिडो अमलिडो अमलिडो  भोलो सन्ता ने लागे वालो अरे नाग तिरस् वा वालो ओ बाबो भोलो अमलीडो ।।।।” 😂😂😂😂
रिद्धी —” अरे, ये क्या है ??? ”
गणेश जी—” ले नाच.. ले नाच.. ले नाच मारी बींदणी भंडारा में डीजे बाजे नाच …..” 😆😆😆😆😆
सिद्धि — अरे किया हुआ स्वामी ?????
गणेश जी — ओ ढकण खोल दे .. ऐ ढकण  खोल दे कलाली थारी बोतल को दारू रे पियाला मैं तो थारे घर  को।।।

😜😜😜😜😜😜
शंकर जी—” ……आजकल टाबरा ने  राजस्थान भेजण रो  ज़मानो ही कोनी  रियो। ” 😃😄😀😜😜😜😀😀😀



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​😜😜😜😜

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस 

पर सुनवाई चल रही थी :
जज : क्या    सबूत  है … , की   तुम

          कार  धीमे  चला  रहे  थे … ?
आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को

     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था …।
जज : रिहा कर दो इस मासूम को …।

😿😆😆😂😝😂x



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​लड़का: माँ, आज मेरा दोस्त घर आ रहा है…

घर के सब खिलोने छिपा दे.

.

.

माँ: तेरा दोस्त चोर है क्या?

.

लड़का: नहीं, वो अपने खिलोने पहेचान लेगा!



​परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि “यमक” अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :

लड़के ने उत्तर लिखा:-

जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे “यमक” अलंकार कहते हैं,

जैसे-

तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬…..

लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है….

🙄😂😂😂😜



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​*एक 💃🏼लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??*
*💃🏻लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है,  बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।*

🙈🙈💃🏼💃🏼😂😂💃🏻



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​પિયર ગયેલી વહુને સાસુએ ફોન કર્યો:

“વહુ.. જલ્દી પાછાં આવી જાવ, દીકરો રે’તો નથી..!

વહુ : “કોનો… મારો કે તમારો…??!!”😂😂😂



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