सन्नी लीयोनी *Modi जी* का इन्टरव्यू ले
रही थी।
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
*Modi जी*- टांगें !
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
*Modi जी* – जेब!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
*Modi जी*- नींद!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
*Modi जी*- कान में छेद!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
*Modi.जी*- हाथ में कंगन!
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*सन्नी लीयोनी*- वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
*Modi जी*- टूथब्रश!
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भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा…पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है ।
संस्कारी बनो सु विचार फेलाओ
बाकी अपनी अपनी इच्छा…
*ना नेवला है …*
*ना सांप है …!!!*
*ना कांग्रेस है….*
*ना आप है….!!!*
*ना पूण्य है……*
*ना पाप है….!!!!*
*ना तोल है……!!!*
*ना नाप है…..!!!!*
*पर एक बात*
*साफ है….!!!!*
✌✌✌✌✌
*ये ग्रुप सब ग्रुप का बाप है।*
😱😱😱😱😱दुसरे ग्रुप मे जरुर भेजे…
શિયાળે સૂપ ભૂલો🍵
ઊનાળે ભલી છાશ🍸
ચોમાસે સોડા ભલી🍷
મારી ચા બારેમાસ ☕
શિયાળે સાયકલ ભલી 🚵
ઊનાળે ભલી કાર🚗
ચોમાસે એસટી ભલી 🚌
મારા ટાંટિયા બારેમાસ 🏃
શિયાળે ઉધિયુ ભલું 🍲
ઊનાળે ભલો આઈસ્ક્રીમ 🍧
ચોમાસે દાળવડા ભલા🍟
મારો ‘માવો ‘બારેમાસ 🍬
શિયાળે પૃયસી ભલી👸
ઊનાળે ભલી પ્રિયતમા 💏
ચોમાસે ગલઁફેનડ ભલી 💑
તો પત્ની? બારેમાસ! 👫
एक जोरदार magic हे,,
इसमें से कोई एक धारलो,??
🔧
🔌
⛏
🔪
💣
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🔍
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💉
🔨
💡
🔩
🚀
🏁
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🎷
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🎷
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🌽
🍆
🍌
अब उसे अपने पीछे डाल दो।।।😆😆😆
तीन दोस्त एक रेस्तरां में गए और मजाक में वेटर
से बोले- एक प्लेट बिपाशा के चूतड़, एक प्लेट
कैटरीना की चूत और एक प्लेट
सनी लिओनी की चूचियां लाओ
.
..
…
थोड़ी देर के बाद वेटर दो कद्दू लेकर आया, बोला- वो सब
तो ख़त्म हो गया, ये खली के टट्टे बचे हैं,
यही खा लो !
एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी ,
एकदम से उठ कर बोली- “देखी मेरी फुर्ती।”
रिक्शे वाला – लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते है ।😜:mrgreen:😛☝
एक सवाल ..,????
राजा कि बिवी का नाम “तुम्हारी” था
एक दिन राजा ने अपनी बिवी “तुम्हारी”को महाल के उपर से धक्का दे दिया और
“तुम्हारी”
नीचे गिर गयी …
और
फीर “तुम्हारी”के उपर हाथी ने पाव रख दिया और इस तरह”तुम्हारी”मर गयी ….
अब सवाल ये है कि तुम्हारी किसने मारी ?
राजा ने या हाथी ने ….
हंसो मत जवाब दो ????
ग्रुप किसी का भी हो पर धमाका हमारा ही होगा ………
😛😀
अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
वाह! वाह!
पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
वाह वाह…
भोसड़ी के पहले सुन तो।
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, “तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।
पहला पटियाला पेग
और
दूसरा पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:
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आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।
आप हमेशा सोचेंगे कि “इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा”।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
अर्ज़ किया है:
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, “ये नीचे से क्या चुभ रहा है?”
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
लंड पे ऐतबार किसको है;
मिल जाए चोदने को तो इंकार किसको है;
कुछ मुश्किलें हैं चूत पाने में दोस्त;
वरना मुट्ठ मारने से प्यार किसको है!
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
जैसे फूली हुई रोटी कच्ची नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते!
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞
पिता : कल तुम्हे तुम्हारे टीचर ने क्यों मारा?
बेटा: मैं सिर्फ एक शंका दूर करना चाहता था तो मैंने एक सवाल पूछा..पर मैडम के पास जवाब नहीं था तो उन्होंने मुझे मारा
पिता: प्रश्न क्या था
बेटा:मैंने पूछा ब्रा एकवचन क्यों है जबकि वो दो चीजो को ढकता है
और पैंटीज बहुवचन क्यों है जबकि वो एक को ही ढकता है?
😂😜😝
एक आदमी एक होटल की रिसेप्शन पर खड़ा होकर रिसेप्शनिस्ट से कुछ बात कर रहा था,
जैसे ही वह पीछे मुड़ा उसके पीछे एक महिला खड़ी थी जिसे वह देख नही पाया था उसकी कोहनी ने सीधे उस महिला के वक्ष को छु लिया
वे दोनों एकदम चुपचाप खड़े रहे
आदमी ने माफ़ी मांगते हुए कहा:मैडम अगर आपका मन भी आपके वक्षों की तरह सॉफ्ट है
तो मैं जानता हूँ कि आप मुझे माफ़ कर देंगी
महिला ने कहा कोई बात नही,
अगर आपका गुप्तांग भी आपकी कोहनी की तरह सख्त है तो मैं रूम नम्बर 436 में हूँ!
😜😜😒😒😒😂😂😂😱
How fast can you fill the words?
1) S _ X
2) _ _ NDOM
3) F _ _ K
4) P _ N _ S
5) PU _ S _
6) BOO _ S
Now scroll down:
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ANS :
1. Six
2. Random
3. Fork
4. Pants
5. Pulse
6. Books
How many did u get correct?
May God forgive your evil
thoughts if u had different answers…😂😂😂
एक आदमी अपनी सुहागरात के दिन ही मर गया।
बिना अपनी बीवी से सेक्स किये..
उसकी बीवी ने उसका L काट कर उसमे सीमेंट भर के दिवार से चिपका लिया।
हर रात वो उस L से खुद को सन्तुष्ट कर लेती…
एक दिन पडोसी ने उसको देख लिया।
पडोसी ने दीवार में छेद किया और उस L को हटा कर अपना L उसमे डाल कर रात का इंतज़ार करने लगा..
रात को औरत आई और चाकू से L काट कर बोली “जानू हम दूसरे घर शिफ्ट हो रहे हे 😂😂😜
शिक्षा- हर जगह अपना L मत घुसाया करो😜😝😜😂😝
भक्त: बाबा यह लीजिये मेरा शादी का कार्ड… मेरी शादी तय हो गयी है…
बाबा: बहुत अच्छा बेटा…
भक्त: बाबा मुझे एक सवाल पूछना है आपसे…
बाबा: हाँ बेटा पूछो…
भक्त: बाबा मैं कैसे पता करूँ कि मेरी बीवी Virgin है या नहीं…?
बाबा: बहुत ही आसान है बेटा…
सुहागरात को तू अपनी एक गोटी पर लाल रंग और दूसरी गोटी पर नीला रंग लगा कर जाना…
भक्त: बाबा उससे क्या होगा…?
बाबा: अगर तेरी बीवी ने उनको देख कर कहा…
” वाह ऐसी रंगबिरंगी गोटियां तो पहले कभी नहीं देखी “…
तो बस तुम समझ जाना…
😜😂😝😜😂😝
😆😆😂😂😜😜
बंता ने संता से कहा,
“यार मेरी कुहनी में बड़ा दर्द होt रहा है,
लगता है,….
डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा”।
………….
संता ने सुझाया,
“अबे , हम इक्कीसवीं सदी में रहते हैं ,
तुझtे अपनी समस्या का समाधान डॉक्टर से नहीं..
बल्कि ..
कंप्यूटर से मिल जाएगा.।
यहाँ पास ही एक ऐसा क्लीनिक है ,
जहाँ कंप्यूटर द्वारा इलाज होता है ,
और
फ़ीस भी सिर्फ़ 100 रुपए है।
तू एक बार आज़मा कर तो देख”। ..
………..
बंता को आइडिया जँच गया,
वह उसी शाम कंप्यूटर वाले क्लीनिक
में गया। ……
कंप्यूटर के बग़ल में मौजूद कैश के डब्बे में
उसने 100 रुपए डाले
और
कंप्यूटर ने उससे उसके पेशाब का नमूना मांगा। ….
बंता ने अपने पेशाब का नमूना कंप्यूटर में डाला.।
कंप्यूटर से अजीब- अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और स्क्रीन पर एक चमक के साथ उसकी रिपोर्ट उभरी …
“तुम्हारी कुहनी में सूजन है,
अपनी कुहनी को गर्म पानी में डुबाया करें ,
भारी सामान उठाने का काम न करें .
दो हफ़्तों में आप बिल्कुल ठीक हो जाएंगे”।
बंता को विश्वास नहीं आया कि कंप्यूटर
उसकी बीमारी के बारे में इतनी सटीक जानकारी कैसे दे सकता है।
उस रात उसने सोचा कि कंप्यूटर की परीक्षा ली जाए.।
अगली सुबह उसने एक शीशी ली,
उसमें नल का पानी लिया,
फिर अपने कुत्ते की थोड़ी-सी टट्टी ली,
फिर अपनी बीवी और बेटी के पेशाब का नमूना लिया
और
अंत में हस्तमैथुन कर अपना वीर्य निकाला
और
इन सभी चीज़ों को एक साथ मिला दिया …
तथा
कंप्यूटर क्लीनिक में चला गया।
उसने पहले कैश बाक्स में 100 रुपए डाले
और
तैयार किया गया मिश्रण कंप्यूटर में डाला।
कंप्यूटर से अजीब-अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और
स्क्रीन पर एक चमक के साथ रिपोर्ट उभरी.।
“आपके नल का पानी में खनिज की अशुद्धियाँ हैं ,
पानी को मृदु बनाने वाले किसी रसायन का इस्तेमाल करें ।
आपके कुत्ते को दाद हो गया है,
उसे किसी दाद-निवारक शैम्पू से नहलाएँ ,
आपकी बेटी नशीली दवाओं का सेवन करती है ,
उसे किसी नशामुक्ति-केंद्र में भर्ती कराएँ ,
आपकी बीवी गर्भवती है , उसके पेट में जुड़वा बच्चे हैं ,
लेकिन ज़्यादा ख़ुश न हों , ये बच्चे आपके नहीं है ,
और
अंत में हस्तमैथुन करना बंद दीजिए ,
नहीं तो ….
BC..
तेरी , कुहनी की सूजन कभी ठीक नहीं होगी.”।
😘😍 Yeh pakka naya hai
20e.in
एक बुड्ढा और एक जवान लड़का शौपिंग माल में बेंच पर बैठे हुए थे.
बुड्ढा बड़ी देर से लड़के को घूर रहा था क्योकि उसके बाल कई रंग
में रंगे हुए थे, कहीं से लाल , कहीं से
बैंगनी कहीं से नीले और
कहीं से पीले. जब बुड्ढे को बहुत देर
हो गयी घूरते घूरते तो लड़का बोला ” क्या बात है बुड्ढे
जवानी में कोई खुराफात
नहीं करी क्या ?” बुड्ढा बोला ”
करी थी बेटा, एक बार एक मोर की
मारी थी. अब में सोच रहा हूँ कहीं तुम
मेरे बेटे तो नहीं हो😝😂
એક વાર એક છોકરી ચા બનાવી રહી હતી ,
ત્યાં એણે જોયું કે દૂધ ખાલી થઇ ગયું છે ,
તો એણે બેડરૂમ માં જઈ ને ગાઉન ઉતાર્યું અને………
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.સલવાર -કમીઝ પેરી ને બઝાર માં દૂધ લેવા ચાલી ગઈ.
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બધાય જોક્સ સેક્સી ના હોઈ અમારે પણ સમાજ માં રેવું છે હજી હો …….!!!!
कोठे पर पुलिस ने छापा मारा, सारी लड़कियों को लाइन मे खड़ा किया,
वहाँ से 1 बूढ़ी औरत गुज़री, उसने
लाइन मे 1 लड़की से
पूछा क्या हो रहा है?
लड़की: अम्मा आम बाँट रहे हैं.🍋
बूढ़िया भी लाइन मे लग गई,
जब उस का नंबर आया तो पुलिस ने
कहा – अम्मा आप भी?
बूढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ
चूस तो सकती हूँ ।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
D0UBLE MEANING ki limit:
Dad apne bete pappu ka result lene school gaye.
Dad:Madam, kab dogi? kafi der se mera Pappu KHADA hai.
Madam: Period to khatam hone do😊
——— 20e.in ———-
Awarded Double Meaning Joke:
lady to rikshwalla “…under tak jaayega?”
rikshawalla “bilkul jaayega madam, aapke liye toh khada kiya hai.”
lady “thik hai toh..ghumake phicche se le lo….”😃😀😝😆
——— 20e.in ———-
Dudhwala 🍼Continuously Ringing Door Bell.🔔
Lady💆 from Inside:
Bhaiya👴 kitna Dabaoge✊✊,
Ab bas bhi karo.
Tumse accha To Paperwala📰👨 hai;
Chupchap 😉Neeche se Daal Deta hai.😜😝😛…..
💤
——— 20e.in ———-
Most confusing double meaning joke..
:
Girl: aaj office jate hi boss mujpe chad gaya!
Friend : Q???
Girl: Main “late gayi” thi..
😝
——— 20e.in ———-
1st frnd to 2 Friend’
“Lay mithai kha!”
2nd Friend: Kis baat ki?
1st frnd:
Teri Bhabhi call centre me job karti hai,
aur usko Best “CALL GIRL” ka Award mila hay!
😱
——— 20e.in ———-
DHABE Pe PATI Ne 1 BANANA SHAKE
& PATNI Ne 2 mosambi juice Piye.
Counter Pe Payment K Time
WAITER Ne AAWAZ Di:
BHAIYA Ka 1 KELA
Aur BHABHI Ka 2 Mosambi Kaat lena.
🙂 -🍌🍏🍏
——— 20e.in ———-
अध्बुध फैक्ट्स (सत्य) :
१. रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है.
२. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है.
३. हर मर्द के L की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है.
४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं.
५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है.
नापले भाई,
पहले तू L ही नापले, मैसेज की माँ की . 😂😂
हर चीज़ सोडा नहीं होती!
पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड गाड़ी में बैठे बातें कर रहे थे। बातें करते-करते पप्पू थोड़ा रोमांटिक हो गया पर गर्लफ्रेंड का रोमांस का कोई इरादा नहीं था तो पप्पू ने कहा, “चलो तुम अपने हाथ से मुझे खुश कर दो।”
गर्लफ्रेंड: हाथ से कैसे, क्या करना होगा मुझे?
पप्पू: याद है बचपन में जैसे सोडा की बोतल को हिलाते थे और बाद में उसे एक दूसरे पर स्प्रे करते थे। बस वैसे ही करना है।
गर्लफ्रेंड: ठीक है।
पप्पू ने अपना निकाला और अपनी गर्लफ्रेंड के हाथ में दे दिया। गर्लफ्रेंड ने उसे हाथ में पकड़ा और हिलाना शुरू कर दिया। दो मिनट बाद पप्पू की आँखों में आँसू निकल आये, पूरा बदन पसीने से लथपथ हो गया।
गर्लफ्रेंड: क्या हुआ? तुम रो क्यों रहे हो?
पप्पू(चिल्लाते हुए): साली अपना अंगूठा हटा ऊपर से।
एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
किस करते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
लंबाई (height) कम रहने के कारण किस
नही कर पाया,
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
.
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भाड मे जाए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है.. मैं तो बताऊंगा
मज़ा ही मज़ा!
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।
सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?
लड़की: कुछ नहीं।
सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?
लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।
सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।
लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?
लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।
सहेली: क्या हुआ था?
लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।
કોલેજ માં એક છોકરી પ્રથમ દિવસે લાલ👙 બ્રા પહેરી ને આવી તો છોકરાઓ ગીત ગાવા લાગ્યા.
“लाल लाल होठो पे गोरी कीसका नाम हे”
બીજા દિવસે એ ભુરા-કલર (नीला-कलर) ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયુ…
“नीले नीले अंबर पे चांद जब आए”
ત્રીજા દિવસે બ્લેક કલર ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયું…
“गोरे गोरे मुखडे पे काला काला चशमा”
છોકરી ને વીચાર આવ્યો કે હુ જે કલર ની બ્રા પહેરી ને જાઉં છું તેના પર જ આ રોમીયો ગીત ગાઇ છે…
આજે તો “બ્રા” જ પહેર્યા વગર જાવુ છે…
એ “બ્રા” પહેરીયા વગર ની કોલેજ પર ગઇ…..
👩
🌕 🌕
વીચારો હવે છોકરાઓ એ કયુ ગીત ગાયુ હશે ??????
એ લીંબુડા જુલે તારા બાગ મા…..
😄😀😃😜😜😜😜 20e.in
A boss said to his secretary “I want to have SE# with U.I will make it very FAST. I’ll throw Ghc1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I’ll be DONE.” She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend then said to her, do it but”Ask him for GHc 2,000, pick up the money very fast he wouldn’t even have enough time to undressed himself.” So she agrees. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call his girlfriend, he asks, “what happened?” She responds,”The Bustard used COINS, I’m still PICKING and he is still Doin the job!!!😅😅😋 Boy friend fainted..Make someone happy and laugh …
लड़का डॉक्टर से : मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट
है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल
किया था…|
डॉक्टर: एक कहानी सुनो,
एक शिकारी एक दिन बन्दूक की जगह
छतरी ले गया,
अचानक शेर सामने आ गया तोह उसने
छतरी का हैंडल खीचा और
गोली चला दी,
शेर वही मर गया…
लड़का: घंटा….
किसी और ने गोली मारी होगी….!!
डॉक्टर: एक्ज़ेक्टली😂
😋😝😜😛
नया है जल्दी आगे भेजो…….
गणित की क्लास में मैडम ने
बच्चों से पूछा,
“एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर
बचेंगे…?”
पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,
“मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा…”
मैडम ने कहा, “बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है…
इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया…”
.
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,
“मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं…?
“मैडम ने कहा, “ज़रूर…”
पप्पू ने सवाल किया,
“एक पार्क में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं
सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं…
.
एक कोन को जीभ से
चाट रही है,
दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है…
.
अब आप बताइए, उन तीनों
महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है…?”
सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,
“जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है…”
पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,
“नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया…”
।।।नया है आगे भेजो हंसो मत।।।
😜😜😜😜😜😄😄😄😄
दादा कोंडके शायरी:
मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛
और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳
मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛
फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का…..😛
वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..😳
अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का..😛
उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛
उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛💞
ज्यादा नुक्ताचीनी ठीक नहीं!
एक बार एक केले वाला गली में केले बेच रहा था तो अचानक एक महिला ने उसे आवाज़ लगा कर बुला लिया।
महिला: भईया केले कैसे दिए।
केले वाला: 25 रूपए दर्जन बीबी जी।
महिला: अरे भईया केले तो पिलपिले हैं, कड़क और लम्बे केले नहीं हैं क्या?
केले वाला: बीबी जी कभी तो केले खाने के लिए भी ले लिया करो।
लड़की का इंतज़ार!
दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थी।
पहली लड़की: कल रात मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गयी थी और सच में कल तो बहुत ही हसीन रात थी।
दूसरी लड़की: सचमुच, क्या हुआ वहाँ?
पहली लड़की: पहले तो हम फिल्म देखने गए फिर खाना खाया और फिर उसके बाद वो मुझे अपने फ्लैट पर ले गया।
दूसरी लड़की: वाह! फिर क्या हुआ?
पहली लड़की: उसने मुझे पलंग पर लिटाया और मुझे प्यार से चूमना शुरू किया। फिर उसने धीरे-धीरे मेरा टॉप उतारा जो मैंने एक दिन पहले ही खरीदा था।
दूसरी लड़की: वाह! तुमने नया टॉप खरीदा?
पहली लड़की: हाँ वो मॉल में सेल लगी हुई है न, मैंने तो एक जीन्स भी ली थी।
दूसरी लड़की: क्या वहाँ अब भी सेल लगी हुई है?
पहली लड़की: हाँ अभी भी है।
दूसरी लड़की: चलो हम शॉपिंग चलते हैं।
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कितने मज़े से स्टोरी पढ़ रहे थे। भाई लड़कियाँ हैं सेल लगी हुई है चली गयी शॉपिंग कब तक बैठे रहोगे इंतज़ार में?
रोमांटिक मूड में सुहागरात पर अपनी पत्नी से पूछा, “जानू बताओ मै तुम्हे कैसा लगता हूँ”?
पत्नी: बहुत अच्छे।
पति खुश होते हुए,” तो कहो जानेमन, तुम अपने इस “आशिक” से क्या चाहती हो”?
पति की “रूमानियत” देख कर पत्नी ने भी बड़े “शायराना अंदाज़” में जवाब दिया,
“चाहते है हम आपसे
ऐसे “सम्भोग” का वादा,
जैसे 5 रुपये का VIM बार,
“गले कम” और “चले ज़्यादा”
