Category - NoneVeg


स्वामी जी सत्संग में–
..जो इस जनम में नर है वो अगले जनम में भी नर ही रहेगा,,
और जो नारी है वो भी अगले जनम में नारी बनके ही पैदा होगी…

तभी एक बुढ़िया उठ के जाने लगी…..

स्वामी–कहाँ जा रही हो..?

बुढ़िया.—जब अगले जनम में भी मरवानी है…..तो सत्संग सुनने से क्या फायदा..??

..😅😅😅😂😂



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Absolute classic.

Judge to prostitute : “So when did you realize you were raped?”

Prostitute : “When the Cheque bounced!”

😆😄😝



चुडी मजा न देगी …..

कघंन मजा न देगा …….

.
.
.
.*प्रस्तुत गीत मे नायीका* *भली भाति* *जानती है कि मजा तो londa हीं देगा*😂😜



‪એક છોકરો સાંજ થી મોડી રાત સુધી એની
ગર્લફેંડ ની રાહ જોઈ રહ્યો હતો.
ઘણીવાર થવા છતાં ગર્લફેંડ ન આવી
તો
છોકરાની ચડ્ડીમાંથી અવાજ આવ્યો,
માલિક હવે હું થોડીવાર સુઈ જાવ ???
મારે વહેલી સવારે મુત્તરવા માટે ઉઠવાનું છે.😂😂😂



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‪ટીચર બુધિયા ને : જયારે હું ભણાવું છુ ત્યારે તું માથામાં થુંક કેમ લગાડે છે …

બુધિયો : મેડમ, કાલે રાતે અમારી કામવાળી મારા પપ્પા ને કેહતી હતી કે અંદર નો જતું હોય તો થુંક લગાડો..

😂😂😂



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‪😘 રમીલા કરીયાણાવાળાને 😘

ભાઈ લાંબા ચોખા બતાવજો 😍

કરીયાણાવાળોઃ આ જૂઓ 😎

રમીલાઃપણ આતો ટૂંકો છે 😙

કરીયાનાવાળોઃ બેન એતો ચડે ને એટલે લાંબો થાય
😜😜😜😜😜😜



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☝👊😆

हद-

डाॅक्टर- क्या आप ओरल B करती हैं?
:
:
:
:
:
:
:
लेडी- ओरल न चाहते हुए भी करना पडता है क्योंकि उसके बिना तो इनका खडा ही नही होता 😳

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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જીંદગી મા કયારેય ફોટોગ્રાફર ના બનશો.
નહિતર પછી બધા તમને જ કેશે.
“મારો તો લે”
“ભાઈ મારો તો લે”

આખો લેજે….આખો લેજે……
😂😂😂😂
બનવુ હોય તો ઝેરોક્ષ વાળો બનજો…
બધા કરાવવા જ આવશે…
ઝેરોક્ષ હો……😜😜😜
અને કોઈ કોઈ તો આગળ – પાછળ બંન્ને બાજુ કરાવશે……
ઝેરોક્ષ હો…..😜😜😜



लड़की ने सहेली से कहा, बहुत डर लग रहा है। शादी के बाद क्या होगा?
.
*सहेली*: पगली डर मत। मोदी जी की बात याद नहीं?
.
*लड़की* : क्या बहना?
.
*सहेली* : 50 दिन तक तकलीफ होगी, फिर तो मजा आने लगेगा!!



1 हिजड़े ने MANFORCE 💊खा ली
थोड़ी देर बाद हिचकी के साथ गोली बाहर आ गई
और उसपर लिखा था…
“Unsupported file,
Hardware not found
System error”…😝
😂😂😂😂😂😂 अब बोलो की पुराना है यह 😂😂



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इस सर्दी मे आदमी को सिर्फ 2 चीजें अच्छी मिलनी चाहिए।

1: खुराक।
🍗🍻🍺🍟🍖🍔🍣🍕🍤🍚🍼

(-_-)
) (
/( . )( . )\
) . (
( \|/ )
👆
2 : सुराख
😉😜😜😜😜😜😜😝😝😛😛😂😂😂



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एक सच ये भी है
जब से jio 4G फ्री चल रहा है
आदे से ज्यादा लोग कमजोर महसूस कर रहे है।।।
😢😢😢😛😛😝😄😃😂😛
समजदार के लिए इसारा ही काफी है।।।



शादी के लिए 2.5 लाख निकलवाने वालों को…
.
.
.
.
.
*”सुहागरात की CD … “*
*इनकम टैक्स में जमा करवानी होगी..*
😜😜😱😱😷😷😂😂



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Pappu- भाई एक जूस देना😎

जुसवाला- कौनसा सोनम कपूर या आयेशा टाकिया ?

Pappu – मतलब ??? 😟😟

जूसवाला – अरे BC K निम्बू का या तरबूज का 😂😂😂



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सारी शिकायत एक पल में दूर हो जाती है, जब वो कहती है…..💫💫💫💫💫💫

मुझको आदत है नखरे दिखाने की….

आप तो बस चढ़👉🏻👌🏻जाया करो …..!!
💕💫💕💫💕💦💦💦😂😂😂😂



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अभी अभी

बाबा रामदेव ने कहा है।
😜💨👇
👇
👇

😺😸😹चलते वक़्त girls ka
गांड हिलाना भी

एक तरीके का योग है। छेद टाइट बना रहता है….!!!!

😛😜😃😂



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माँ :- बेटी अब तुम 16 साल की हो गई हो.
वक़्त आ गया है सेक्स के बारे मैं जानने का..

बेटी:- जी अम्मी. “पूछें क्या पूछना है”.



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During sex*
Girl: तुम्हारा इतना बडा क्यों है?

Boy: बचपन में गरीबी के कारण और कोई खिलौना नहीं था मेरे पास 😂😂



सुहाग रात को पति के अंदर घुसते ही बीवी ने अपना ब्लाउज उतार दिया
पति ये देख कर बड़ा हैरान हुआ और बीवी से पूछा, अरे, तुमने मेरे आते ही अपना ब्लाउज क्यों उतार दिया?
बीवी शरमाते हुए बोली, जी, आपकी भाभी ने कहा था कि तुम जाते ही अपने पति को दूध ज़रूर पिला देना.



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અમુક અમુક તો.. જીન્સ ના પેન્ટ એટલા નીચા પેરે ને..
. . . કે..
ગાંડ બાર નીકડી ને
રાયડુ ઝીંકતી હોય કે..
…” વાલા હવે તો પેન્ટ ઉંચુ ચડાયવ.. બાકી.. કોક શોખીન મળી જાહે તો .. હોલ ની ત્રિજ્યા વધી જાહે.. “😝😝



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Girl :- माॅ मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ,, और उसी से शादी करूंगी…
.

Mom :- क्या करता है वो लड़का…???

.

Girl :- अभी तो ऊपर ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा…!!!!

.

### दे चप्पल ,, दे चप्पल ###

😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂😂



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​अश्लीलता नहीं लेकिन ज्ञान की बात
प्राचीन इंग्लैंड में, लोग राजा की अनुमति के बिना सेक्स न

हीं कर सकते थे।
बच्चे की चाहत हो तो वे राजा की सहमति प्राप्त करने के बाद सेक्स कर सकते थे।
जब वो लोग सेक्स करते थे तो उनके दरवाजे के उपर एक कार्ड लटका दिया जाता था।
जिसपर लिखा होता था :
“राजा की सहमति के तहत व्यभिचार”

“Fornication Under The Consent of King” (F.U.C.K.)
तो शब्द ‘FUCK’ अस्तित्व में आया…!
किसी को पता था क्या…?

नहीं ना….
बस FUCK FUCK  करते रहते हो….
इस कमबख्त ज्ञान की जानकारी आपको हो गयी हो तो उनको भी बताये जो अज्ञानियो की तरह FUCK FUCK FUCK चिल्लाते हैं…।

😜😜😜😝😝😝



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​मनु – कामवाली को छेड़ रहा था

कामवाली : बत्तमीजी मत कर, मोर बना दूँगी.
मनु : मुर्गा बनाते सुना था. मोर कैसे बनाते है?
कामवाली : गांड मे उल्टी झाड़ू डाल कर.😂😆😆😆😜😜😜



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​સુરત બસ ના  કંડક્ટર ને ઉંઘ મા  બકવા ની ટેવ હતી………. તે રાત્રે તેની પત્નિ નુ  નાડુ પકડી બે વાર ખેચી કહે  ..ભરૂચ ઉતરી જાઓ….. બરોડા    ઉતરી  જાઓ…… જાઓ…..સંતરામપુર ઉતરી જાઓ   …… . ………… અને તેની પત્નિ જાગી ને કહે  બધા  ઉતરી  ગયા  હવે….તમે    ચડી   જાઓ…….😝😝😝😝😝😝😝



​Ek Ladki Roti Hui Police Station Ayi Aur Inspector Ko Boli

Ladki: “Kal Raat Ko Andhere Ka Fayda Utha Ke Santa Ne Mera Rape Kar Diya”

Inspector Hairan Hokar: “Madam Ek To Aap Bol Rahi Ho Ki Raat Thhi, Dusra Pure Mohalle Mein Aapko Sirf Santa Pe Hi Shak Kyu Hua?”

Ladki Rote Hue: “Kyunki, Mujhe Usko Batana Pada Thha Ki Kya Karna Hai Aur Kaisi Karna Hai“



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​उस बेवफा को जब मेरी याद आई, तो झटक

के मेरे पैरो में गिरकर बोली

.

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चैन खोलो चूसना है

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂



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​सेक्स के बाद
1. अमेरिका की स्त्री:

” it was great…”

2.इंग्लंड की स्त्री:

“It was heavenly”

3.और  भारत की स्त्री:

” आपको कितनी बार बताया चड्डी इधर उधर मत फेंको अब ढुँढो:oops::oops::oops::oops:😜😜😜😜😁😁😁😁😁😁



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​एक lady की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला 

अरै मेडम कभी तो सलवार सूट भी पहन लिया करो…

lady भी बहुत तेज़ थी 

वो बोली- क्या करूं रे भाई..!! तेरे जीजा को नाड़ा खोलना ही नही आता😬😬:oops::oops:😂😂😂😂😍😍😍



​:URGENT REQUIREMENT:
नए दोस्तो की जरुरत है

पुराने दोस्त लोंडीयो के Beep मे घुस गये है:roll:
😂😅😂



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​A man died due to excessive masturbation.
He later got spermveer chakra..

😝😝



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​*Girl :- तुम कितने साल की हो..* 😉

*Boy :- 20..* 🙂

*Boy :- तुम कितने साल के हो..* 😉

*Girl :- 20..* 🙂

*Boy :- तो फ़िर एक Twenty- Twenty मैच हो जाय ?…* 😜

*Girl :- 4 दिन Wait करो.* 😉

*Boy :- क्यों ??*

*Girl :- पिच गीली है*

😵😵😵😵😝😝😜😝😝😜😜😝😜😜😝😝😝😝😜😝😝😝😝😝



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હારુ કર્યું pussy લીધુ, હળવો થઈ ગયો ને નકામું BP જોવુ પડેત…. 😂😂 વધ્યું કે નહિ એ.. 😂😂



Best Marriage Classified Ad :

हाथ दुख गया है अब…..

किसी की उँगली दुख रही हो तो कॉल करे
😂😂😂



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लड़की : ब्रा दिखाओ .

सेल्समेन : 36 चलेगी ?

लड़की : छोटी दो

सेल्समेन : 32

लड़की : और छोटी

सेल्समैन :28

लड़की : और छोटी

सेल्समैन : 20 ?

लड़की : और छोटी .

सेल्समैन : बहनजी , बेन्डेड लगा लो , फोड़ा हुवा होगा..
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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आपके नीचे 2 गोटी है,
तो आप पुरुष है…….!

अगर आपके नीचे 4 गोटी है,
तो ये मत सोचना आप महापुरुष है,

समझना कि,
आपकी कोई  मार रहा है..!😝😝😝

-थॉमसन गोटिया….😎😂😂



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Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…

Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..

G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ.. 😂😂😜



जिन लडको को रात मे हिचकी लगे। तो उन्हे समझ जाना चाहिए।.
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कि उनके नाम की कही उंगलीया चल रही है।
;);)😛😛😆😄😆



Kaamwali ko 1 din condom mila….

Kaamwali :-  Maalkin ye kya hai??

Maalkin :- Tere gaon mai sex ni hota kya??

Kaamwali :- Hota hai par itna nahi ki chhilka nikal jaye 😂 😂



गर्मी शुरू हो रही है               

ढीले कुरते में ब्रा
और
पतली सलवार में फूलदार पैंटी       

फिर से देखने को मिलेगी                                

सभी कमीनों के लिए जनहित में जारी

😜😜😜😜😜



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वो बोली

तुम मेरे इश्क मे क्या कर सकते हो .
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हमने कहा 1रात मे 6 बार

😜😜💏😬👄👙👙🍌🍌



मास्टर- बेटा “सूरज को दीया दिखाना” मुहावरे का कोई उदाहरण दो।

पप्पू- गुरुजी ये तो वही बात हुई जैसे

हम भालू को अपनी झांटें दिखाएं 😝😝😝

मास्टर: निकल MC क्लास से :evil::evil::evil:



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बंता: एक व्हाइट कलर का कॉन्डोम देना :oops::oops:

दुकानदार: व्हाइट ही क्यों🤔🤔

बंता:पड़ोसन का husband गुज़र गया है अफ़सोस करने जाना है 😜😜😜😜😜



एक लडकी बस स्टॉप पे खड़ी थी और मोबाइल पर बाते कर रही थी।

लडके ने उसको देख कर कमेंट किया: हाय काश में मोबाइल होता और तेरे गालो से लगा होता।

लडकी : हा फिर में घर जाते ही चार्जर तेरी गांड में लगा देती BC के।😤:twisted::roll::roll::roll:

😝😝😝😝😝😝



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वो क्या डरेगा
राह के पत्थर की चोट से..

झांट खुजा रहा हो जो
खंजर की नोक से…..
😜😝



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सरदार जी  पेट के बल नंगे लेते हुए थे ,पीछे से एक लड़की आई और सरदार जी के पिछवाड़े पर तबला बजाने लगी
सरदार : ये क्या कर रही हो ?
लड़की : तबला बजा रही हूँ
सरदार सीधा हो कर लेट गया और बोला:चल अब बाँसुरी भी बजा दे
😜😝😛😄😃😃



जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए……

तो समझ लेना चाहिए कि किसी अबला का तबला बजाया जा रहा है…

स्वामी सेक्सानंद ….😂



अगर मेडिकल स्टोर पर
कोई ग्राहक डरा हुआ है..

और अपने से बाद में
आये कस्टमर को सामान लेने दे रहा है..

तो समझ जाओ कि वो

“निरोध” खरीदने आया है..
💞💞😂💞💞



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तेरी यादों को रोक ले जालिम

वरना

नए कछे का नाश करवाएगी



Sameer:तुम्हारा शरीर बहुत फिट है..
लड़की : हां, मेरा शरीर मेरा मंदिर है…इसिलिए फिट रखती हु…

Sameer: वाह.. कभी मंदिर में घन्टा लगवाना हो तो हमे याद करना…
😜😜😬😬😉😉😝😝😂😂😂



शादी के कुछ दिन बाद जीजा अपने ससुराल आया उसे देख कर साली बोली, “लो आ गया BC।”
माँ हैरान हो कर, “बेटा ऐसा नहीं कहते।”
बेटी: अरे माँ, ‘रिश्ता वही सोच नयी’😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜



अर्ज़ किया है,

झटक के जुल्फ़ें, बड़ी अदा से उन्होंने बोला हिज़ाब कर के,,

तना ही रखना झुका ना देना,, अभी मैं आई पेशाब कर के…!!
😂😂😂😂😂😂😂



जब एक महिला गर्भवती होती है, तब उसकी सभी सहेलियाँ उसके पेट को छूती हैं और कहती हैं, “बधाई हो!”।

लेकिन उनमें से कोई भी आकर आदमी का छू कर यह नहीं कहती हैं “शाबाश!” ।

अर्थात् – कड़ी मेहनत की सराहना कभी नहीं की जाती है, केवल परिणाम मायने रखते हैं ।
👆👆👆👆
ले लो …आज का ज्ञान
😜😜😜😜



प्यार किस्मत है कोई ख्वाब नहीं;
ये वो खेल है जिसमें सब कामयाब नहीं;
जिन्हें इश्क की पनाह मिली वो कुछ ही लोग हैं;
और जिनके Xड़े लग गए उनका तो हिसाब नहीं।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛



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एक बाबा, औरत की नब्ज़ चैक करते हुए: आप ठीक हो.!
आपके पति में ही औलाद ना पैदा कर पाने की कमी है!

औरत: बाबा जी ,
ठोकने का बहाना मत बनाओ!
पूरे मोहल्ले में ही कमी है क्या?
😝😜😛😄😂



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वकील: जब मुलजिम ने तुम पर कातिलाना हमला किया,

उस वक़्त तुमने क्या चीज़ उठाई हुई थी!

संता: उसकी बीवी की टांगें!
😂😂😂😂



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प्यार बिना चैन कहा रे 😍
.
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और…..?
चैन खोले बिना…?
प्यार कहा रे.   😂😂😂😂



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गर्लफ्रेंड– जानू आज कटप्पा बन जाओ ना
बॉयफ्रेंड– मतलब
गर्लफ्रेंड–मतलब यह कि.
:
:

:

:
पीछे से मारो ना😜😜



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सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :

“तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है”

कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,

स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“

😜😜😝😝😂😂



लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या….?

लड़की : नहीं जानू….. हम गिर जायेंगे न।

लड़का : तो फिर मेरा खुजा जल्दी।😜😂😜😂

🙈🙈🙈
😳😜😜😝



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रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक “टक-टक”

बसंती – “कौन है”

बाहरसे-“ठाकूर”

बसंती – “ओह! ठाकूर आज तूम बहोत मूड मे लग रहे हो”

ठाकूर – “नही तो!!! ऐसी कोई बात नही”

बसंती – “झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया ”
😝😝😝



! ! ! आज का घंटा ज्ञान ! ! !

विडम्बना देखिये, सबसे स्वस्थ और मज़बूत बाल उन अनचाहे स्थानों पे होते हैं,

जहां हम कभी शैम्पू, हेयर कंडीशनर और तेल नहीं लगाते.



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:mrgreen: एक पांच साल के लड़के को स्कूल में दूसरे लड़के ने गाली दी
तेरी माँ को चोदूं
:mrgreen: लड़के ने घर आकर अपनी माँ से पूछा
ये चोदना किसे कहते है?
👵 माँ बोली चोदना इस पंखे को कहते है!
😀 लड़का दूसरे दिन फिर स्कूल गया, एक लड़के ने गाली दी
तेरी माँ का लण्ड
:mrgreen: माँ लण्ड किसे कहते है?

👵 लण्ड इस पलंग को कहते है!

तीसरे दिन फिर स्कूल गया, एक लड़के ने गाली दी
तेरी माँ का भोसडा

😀 माँ, भोसड़ा किसे कहते हैं?

👵 बाथरूम को कहते हैं!

अगले दिन माँ की सहेली उसके घर पर आई, लड़का अकेला पढ़ाई कर रहा था|
माँ की सहेली ने पूछा

👩 बेटा तुम्हारी माँ कहाँ है?

लड़के ने जवाब दिया

:mrgreen: माँ तो गई भोसड़े में, आप लण्ड पर बेठो, मैं चौदना शुरु करता हूँ!

हस मत मारकीट मे नया है
Forward kar
😜😜😜😜:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:



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एक जेल में तीन कैदी थे।

.पहला बलात्कारी

दूसरा पागल

तीसरा मीठा (गै)

.

बलात्कारी–अगर मुझे यहाँ एक बिल्ली मिल जाये तो में उसको इतना चोदु …इतना चोदु  के वो बेहोश हो जाये।

पागल– और एक बार वो बिल्ली बेहोश हो जाये उसके बाद में उसको इतना चोदु इतना चोदु की उसकी मौत हो जाये ।

कोने में खड़ा मीठा  धीरे से बोला

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..

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meeoowwwwwwwww😂😂😂😂



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संता सिंह भीड़ भरी बस में एक औरत के पीछे से “लगा” हुआ था।
औरत बोली – देखिये आप यह अच्छा नहीं कर रहे हैं…
संता बोला – अब इतनी भीड़ में इससे अच्छा कैसे करूँ ?



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एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!

😜😜😜



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पत्नी : आपको एक हफ़्ता हो गया …मुझसे सेक्स नही किया…

पति : तुम्हारी बहन की शादी है ना…

पत्नी : तो क्या हुआ…?

पति : तो उसको प्रेक्टिस करवा रहा हूँ



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बुढ़ापे की दहलीज़ पर शायर अर्ज़ करता है-

“कोई चड्ढी में ज़रा झाँक के तो देखे…

किस तरह सोया है मज़लूम, दो तकिओं पर सर रख के”…!
😂😝



नथु: कल एक चोर ने मेरी जेब में बड़ा सा छेद करके मेरे पैसे चुरा लिए😒
बिटू: ये तो बहुत बुरा हुआ। वैसे बड़े छेद से याद आया, भाभी जी कैसी हैं? 😜😝😂😂



Chhello divas patyo….

Have aavse new film- chhelli raat..

ane tema dialouge hase ” Te Condom vagar kem ghalyo ?”

😜😜😜😜😜😜😜



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सरदार जी ने आमलेट बनाने के लिए अंडा तोडा तो वो अंदर से खाली निकला

ओह तेरी MC

अब मुर्गे भी कंडोम पहनने लगे क्या
😝😜😂 @ A….



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👳काका ऐ डोकटरने लाफो मार्यो,👋

बधा ऐ पूछ्यू : केम लाफो मार्यो ?👋

काका : ऐ नवरी नो डोकटर केहतो हतो के ,
तमारी बैरी नु  BP जोवु पडसे…!😷😝😝😂😂😂😂



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बेटा :पिताजी , ये Bollywood or Hollywood kya होता है ?

बाप :-बेटा ,जहाँ लड़की अपने BOLL से खेलने दे वो Bollywood
or
जहाँ लड़की अपने HOLE से खेलने दे वो HOLLYWOD होता है😂



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एक आदमी बिस्तर पे कूदता है

और

प्यार करने के लिए शुरू हो जाता है।

महिला बिस्तर के अंदर से चिल्लाते हुए,

“जीजा जी, मैं बीवी नहीं आपकी साली राधा हूँ”।

आदमी: अब काहे की राधा, जब घुस गया आधा।
👆:oops:😛:mrgreen:😂😝😜✨💫🌟✨💫😛💫✨😂



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सुहागरात के बाद:-
लड़की की सहेलियां:- ससुराल कैसा है?
सास कैसी है?
पति का व्यवहार कैसा है?
मुंह दिखाई में कितने पैसे मिले?
ननदे कैसी हैं ?


कितने फालतु के सवाल


लड़के के दोस्त:- भाई कितनी बार पेली !!!!!
😆😝😂😂😜😜😉👉👌



एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।😂😂😂😝😝😝



एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,,🍻
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर पढ़ने लगा ,,…😅

पापा – आज फिर पी के आया है ,,..😠
बेटा – नहीं ,,…:'(

पापा – तो ल़xx के बाल , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है….
😁😁😂😂😝😝



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गहन अध्ययन और चिंतन करने के बाद इस निष्कर्ष पर पहुँचे हैं कि
.
.
.
.
.
इरफ़ान खान की आँखें भी सोनम कपूर के बोबो से बड़ी हैं.. 🙈😂😂😂



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Ek dum killer joke..

एक छोटा बच्चा मैंडम से – मैं
आपसे प्यार करता हूं।

मैडम- पर मुझे बच्चों से नफरत है।

शरारत भरी मुस्कान के साथ
बच्चा बोला –
मैं… कोशिश करूंगा कि बच्चा ना हो।

😜😜😜😜



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आदमी की चड्डी एक मिठाई की दूकान की तरह होती है
जिसमे एक क्रीमरोल,
दो गुलाबजामुन ,
कुछ सेवयां,
और ख़ुशी के मौके पर
खीर भी बनती है…😂😂😜



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संता- सुहागरात कैसी रही???
बंता- बढ़िया रही… वैसे एक बात बताऊ, जिस तरह की
हरकते वो कर रही थी, मै चाहता तो
उसकी ले सकता था
😂😂😂😂😂



आज उसने एक अजीब बात पूछ ली यारों …
बोली, मेरी याद आने पर खड़ा होता है…

या…

खड़ा होने पर मेरी याद आती है…?
😳😳😳
😂😂😜😜



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क्लास मे एक दिन👶 पप्पू ने अपनी प्रेगनेनट  मेडम से कहा मैडम जी से आपके लडका ही होगा ??

मैडम खूशी से चहकते हुए  पप्पू से पूछा अरे वाह तूने कैसे जाना ?

पप्पू मैडम कल आप अपनी टाँग के ऊपर टाँग रख कर बैठी थी तब मैने उसकी मूँछे देख ली थी
😂😂😂😂😂

भेजो ये तो नया है



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कलर्स टीवी पे नया धारावाहिक शुरू हुआ है….

“इश्क़ का रंग सफेद”….

बाकी आप भाई लोग समझदार हो……👉👌💦

😜😜😜😜😜😜😜



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ये जोक पुरी तरह से शाकाहारी है.
बाकी जिसकी जैसी सोच!

एक बार स्कूल टिचर के ब्लाउज के 2 बटन तुट जाते है. वो देखके दो छोरे हंसने लगते है.

मॅडम: हंसना बंद करते हो या दोनोंको बाहर निकालू?

फिर क्या, पूरा क्लास चिल्लाने लगा,
‘मॅडम आज दोनो को बाहर निकालके दिखाओ’

😜😜😜😜



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गधा शेरनी से : i love you

शेरनी : pagal शकल देखि है अपनी…

गधा : शकल का क्या करेगी जानेमन,
नीचे देख नीचे।

शेरनी : ओह माय गॉड,
i love you 2…😜



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छोकरो छोकरीना बाप ने-
हु तमारी छोकरीनो हाथ मांगवा आव्यो छु

छोकरीनो बाप- केम

छोकरो- केम के मारो हाथ हवे थाकी गयो छे

😜😜😜😜😝



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FOOTBALL Special

दो सहेलियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली: गोल कीपर से कभी शादी न करना।

दूसरी: क्यों?

पहली: न तो वो खुद डालता है और न ही दूसरे को डालने देता है। कमीना

😂😂😂😆😆😆😝😝



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पप्पू सुहागरात में सेक्स करते हुए बीवी से बोला :

मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉलगर्ल्स के साथ सेक्स किया है

.

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बीवी : मैं इतनी देर से यही सोच रही थी कि
आपको कहीं देखा है😂😂😂😂😂😂😂😂😛😛😛😝😛😜😜😜😜😜😜



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Life Milti Hai Ek Baar,
Maut Aati Hai Ek Baar,
Pyar Hota Hai Ek Baar,
Dil Toot Ta Hai Ek Baar,
Jab Sab Kuch Hota Hai Ek Baar,
To Kyu Khada Hota Hai Baar-Baar.😳😳😳😳



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New & short & Sweet
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📞हेल्लो अंकल! पूजा है?
नहीं बेटा, प्रसाद है, मुँह में लेगा?😝



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सब्जी मंडी में 2 फुट लंबी मूली देखकर
Sunny Leone ने पूछा,भैया जी यह क्या है?

सब्जीवाला: यह हमारे लिए तो मूली है
पर आपके लिए मामूली है…
😆😎😎



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C H o o t C H o o t C H o o T

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Bhariee C H o o t kapdo pe big bazaar me 😂😂😂😂
Salo soc badlo desh badlega 😂😂😂😂😂😂😂😂😂



पप्पु ने चलती लडकी को उंगली कर दी

लडकी – दिखता नही है क्या

पप्पु – क्यो सही जगह घुसी नही क्या
😜😛😝



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Aunty Ne Sex Ke Baad Pappu Se Puchha:
Tune Condom Kyun Nahin Lagaya???

Pappu: Aunty, Packet Pe Likha Tha –
Do Not Use If The Seal is Already Broken!!!
😂😂😂🍻😂



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साला आज तक समझ नहीं
आया….
एक पूरा दिन 👞shoes और
socks पहनो तो पैर गोरे हो
जाते हैं….
…पर साला जन्म से चड्डी पहनी
लेकिन…
…उस्ताद ‘काले के काले’
😂😂😂😂😎😎😎



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लडकी 800 रुपये वाली ब्रा लाई और कालेज मे सबको टी-शर्ट उपर करके दिखाने लगी……

सबने कहा
मस्त है…..
जबरदस्त है…..
बढिया है…..
जोरदार है…..
लड़की खुश हुई

घर आयी अलमारी खोलीं और बेहोश हो गई….
….
….
….
….
क्यु……
….
….
….
….
क्योंकि….

ब्रा तो अलमारी में ही थी…!

😂😂😂😂😂😂😂



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संजय गांधी को विमान उड़ाना पसंद था । तो उसकी मौत प्लेन क्रेश में हुई।
कलाम साहब को पढ़ाना पसंद था ।तो उनकी मौत लेक्चर देते हुई।

God bless sunny Lione…..😜



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Girl : तुम आज भी कीपैड वाला फ़ोन क्यों चलाते
हो?
Boy : मुझे दबाने की आदत है सिर्फ टच करने में मजा
नहीं आता..😜😜



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एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का बाजा बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!

😜😜😜



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एक आदमी बिस्तर पे कूदता है और प्यार करने के लिए शुरू हो जाता है।
महिला बिस्तर के अंदर से चिल्लाते हुए, “जीजा जी, मैं दीदी नहीं आपकी साली राधा हूँ”।
आदमी: अब काहे की राधा, जब घुस गया आधा।
👆😳😛😀😂😝😜✨💫🌟✨💫😛💫✨😂😂😂😂



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पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग
पुशिंग पुशिंग पर अन्दर न घुसिंग
जोर लगाया तब भि न अन्दर घुसिंग
थक के व्हेन चूसिंग थें घुसिंग
Guess What?
You Dirty Mind!
में सुई में धागा डालने की बात कर रहा था



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He: पोर्न बैन 😭
She: तो क्या हुआ, मैं हूँ ना 🙌
He: मतलब हम तुम? हम दोनों? 😹
She: खुश मत हो कुत्ते, पेनड्राइव ले आ, पीसी में है मेरे पास कुछ।😛



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अगर चुनाव चिन्ह पलंग हो तो।

कितना मजा आये वोट मागने में।
🙏🙏
भाभीजी पलंग पर ही देना..
😃😃😃😋😋😋😂😂



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मीना की सहेली टीना उससे कहती है.

टीना: “यारलड़कियों को हमेशा नज़र लग जाती है पर लड़को को किसी की बुरी नज़र नही लगती”

मीना: “ऐसा क्यूँ?”

टीना: “भगवान ने हमें ऐसा ही पैदा किया और लड़कों को दो नींबू और एक मिर्ची लटकाकर के पैदा किया“💐💐💐💐💐😜😜😜😜😂😂😂



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एक कालगर्ल Call girl के जन्मदिन

पर उसकी सहेली ने बधाई संदेश

दिया:😉

हर मर्द तेरे नंगे बदन पर पसरे

हर लड़का तेरे मुँह में बरसे😛

तेरे जीवन में आएँ इतने कस्टमर

कि तू पूरे साल ब्रा पैंटी पहनने को

तरसे 😆😜😛😛



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पति:- ” हद है….!
इतना टी वी पर कुकिंग शो देखती हो ……,
पर एक भी डिश ठीक से नहीं बना पाती…?

पत्नी:- ” अचछा………….?
तुम भी तो इतना ब्लू फिल्म देखते हो………….!

छोड़ो………
……

मेरा मुँह मत खुलवाओ…….! ”

😳😳😳😳😳😳😳😳



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Sunny Leone:- Doctor, aajkal bahut thakan mehsus hoti hai?
Lagta hai khoon kam ho gaya hai.
Doctor:- Periods ke waqt kitna loss hota hai..???
Sunny Leone (sochte hue):- Yehi Koi 30-40 lakh Ka !!😝😝😝😝



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💥बड़ी बहन हनीमून पर गई।

छोटी ने मैसेज किया, दीदी जो
जीन्स 👖 दी थी,
उसे जरूर पहनना।

दीदी ने जवाब दिया,
इस हरामखोर ने 4 दिन से
चड्ढी 👙 नहीं पहनने दी है..
और तुझे जीन्स 👖 की पड़ी है?
😜😝😀😊



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अर्ज़ किया है:
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
उड़ती हुई फ्रॉक को काबू में रखो;
वाह! वाह!
पैंटी ना पहनो कोई बात नहीं, कम से कम बगीचा तो साफ़ रखो।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
वाह वाह…
भोसड़ी के पहले सुन तो।
मेरे हैं सिर्फ दो ही टट्टे;
यार चूस के बता, मीठे हैं या खट्टे।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, “तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।
पहला पटियाला पेग
और
दूसरा पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:
.
. .
. . .
आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।
आप हमेशा सोचेंगे कि “इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा”।

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

अर्ज़ किया है:
नादान है कितनी वो, कुछ समझती ही नहीं;
सीने से लिपटकर पूछती है, “ये नीचे से क्या चुभ रहा है?”

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

लंड पे ऐतबार किसको है;
मिल जाए चोदने को तो इंकार किसको है;
कुछ मुश्किलें हैं चूत पाने में दोस्त;
वरना मुट्ठ मारने से प्यार किसको है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगरमच्छ के आंसू कभी सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे नहीं होते!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!

💞💫💞💫💞💫💞💫💞

रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
💞💫💞💫💞💫💞💫💞



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यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं, इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा !

आदमी: वो कैसे ?

यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी !

आदमी : ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !..

यमराज : ग्लास में “छेद” होगा , परन्तु अप्सरा में नहीं !
Hahahaha…😜😝😂😂😂😂



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⌚डेंजर जोक 😳

शिक्षक : च्यवनप्राश खाने से
दीनभर चुसती रहती है..।।

Student:- कौन….??

😂😂



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पिता : कल तुम्हे तुम्हारे टीचर ने क्यों मारा?

बेटा: मैं सिर्फ एक शंका दूर करना चाहता था तो मैंने एक सवाल पूछा..पर मैडम के पास जवाब नहीं था तो उन्होंने मुझे मारा

पिता: प्रश्न क्या था

बेटा:मैंने पूछा ब्रा एकवचन क्यों है जबकि वो दो चीजो को ढकता है
और पैंटीज बहुवचन क्यों है जबकि वो एक को ही ढकता है?
😂😜😝



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शादी की गांठे तो स्वर्ग में ही बंध जाती हैं!
इन्सान तो सिर्फ पेटीकोट, सलवार और ब्रा की
गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है!

By-
Shaaaadi . com

हम उन्हे मिलाते हैं
जो अकेले में हिलाते हैं।
😜😝😝😂😂😂😂



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आदमी जब पहली बार डालता है तो वो कंफ्यूज होता है मगर तुम न घबराना और डाल देना!

तुम जैसे ही रखोगे वो खुद अन्दर चला जायेगा फिर तुम्हें अच्छा लगने लगेगा!

और फिर अजीब अजीब आवाजें आयेंगी और फिर जब तुम्हारी मनी निकल जाये,

तो तुम निकाल लेना अपना…. .

.

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ए टी एम!
——————-
😜😜😜😳🔫🔫



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पप्पू का कहना है..
मोदी का सीना 56″ का नहीं
5.6″ का है..

 

 

 

 

 

 

भगवान जाने पप्पू क्या नाप आया.. 😜

20e.in



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1 हिजड़े ने MANFORCE 💊खा ली
थोड़ी देर बाद हिचकी के साथ गोली बाहर आ गई
और उसपर लिखा था…

“Unsupported file,
Hardware not found
System error”…😝
😂😂😂😂😂😂



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लड़किया दुपट्टा क्यूँ पहनती है?
💛💛💛💛💛💛

टीचर ने क्लास में पप्पू से पूछा

टीचर : “बताओ लड़किया दुपट्टा क्यों पहनती है ?

”पप्पू : साइन्स की वजह से”

टीचर : “वो कैसे”

पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए



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कुछ लोगों का Common Sense Zero होता हैं!?!
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कैसे?
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Gents Toilet में लिख जाते है
“पल्लवी I Love U”
अब पल्लवी Gents Toilet में क्या माँ XXX आएगी????
😝😝😝😝😜😜😜😜



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देश के Ladko की हाथ की लकीरें सिर्फ
दो ही वजह से गायब होती है…
एक तम्बाखू रगड़ रगड़ के , और दूसरा तो आप समझ
ही गए होगे..!!!



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सुहाग रात में;
बिल्डर: तेरे होंठ डुप्लेक्स जैसे हैं, फिगर लैंडस्केप गार्डन की तरह है।
बीवी: अब भूमि-पूजन भी करोगे या मज़दूर बुलाऊँ।
😂😂😂😂😂😂😂😂



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संता “Veg और Non-Veg फिल्म क्या होती है ?
बंता – फिल्म देखते वक़्त अगर आँख में पानी आये
तो Veg,
अंडरवियर में पानी आये तो Non-Veg.



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Daalne laga tha main, cheekhane lagi woh,
Hua dard itna ke seh na saki woh,
Takleef hui itni, boli bahar nikalo,
Rabb ke waste dusra kangan dalo.



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हम लड़के भी बड़े कमाल के है..
रात को सोते 206 हड्डियों के साथ..
सुबह उठते 207 के साथ है..😉😉😉😉



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“””Girl friend ऐसी होनी चाहीऐ कि गोद में सिर रखो ..तो

उसका चेहरा नज़र ना आये..

जिसे समझ में आया वो forward करो..

बाकी बच्चे POGO देखो.!”😂😂😂😂😃😜😝😔😂😂



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एक आदमी एक होटल की रिसेप्शन पर खड़ा होकर रिसेप्शनिस्ट से कुछ बात कर रहा था,
जैसे ही वह पीछे मुड़ा उसके पीछे एक महिला खड़ी थी जिसे वह देख नही पाया था उसकी कोहनी ने सीधे उस महिला के वक्ष को छु लिया

वे दोनों एकदम चुपचाप खड़े रहे

आदमी ने माफ़ी मांगते हुए कहा:मैडम अगर आपका मन भी आपके वक्षों की तरह सॉफ्ट है
तो मैं जानता हूँ कि आप मुझे माफ़ कर देंगी

महिला ने कहा कोई बात नही,
अगर आपका गुप्तांग भी आपकी कोहनी की तरह सख्त है तो मैं रूम नम्बर 436 में हूँ!
😜😜😒😒😒😂😂😂😱



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नई छोरी देखते ही हमसे पहले ….
उस्ताद‬ खड़ा हो जाता है

जैसे सारी बातचीत खुद ही कर लेगा   😜😜😝😝



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गर्ल: मेरी ब्रा का क्या साइज़ हैं..?

बॉय: 32..

गर्ल: कैसे.?

बॉय: कल तुमने मेरे सामने खोली तो थी..

गर्ल: लेकिन मेरी ब्रा पर नंबर नही हैं..

बॉय: तो क्या हुआ.. ITI Vala हूँ सरकल देख कर डायमीटर बता सकता हूँ..!😂😂😂😂😝😜😛😂😂😂😂😂😂😂



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80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”

मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”

बाबा: ” बेटा,  कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”
😜😜@😜😜



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11 लड़कियां  फ्रूट  लेने  गई…
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.लड़की: 11  केले  दो  🍌
.
.
फ्रूट वाला- 11  नही  आते,

12  दे  दूँ..!! ??
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एक लड़की बोली-  नही  हमे  11  केले  ही  चाहिए..
हम  11  ही  हैं…
.
.
फ्रूट वाला- नही  मिलेंगे  मैडम..
.
.
तो
एक  लड़की दूसरी  को  बोली
“ले  ले….
एक  केला  खा  लेंगे..”😂😂😂



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Girl : mujme aisa kya dekha ki beech bazar propose kar diya ☺😊

Boy : Jis tarah tu kulfi chus rahi thi.. Bas apna dil agaya 😝😂



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अभी तक का सबसे प्राणघातक गाना,,,

रणवीर सिंह – लहू मुह लग गया,,
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दीपिका – मैंने पहले ही कहा था पीरियड चल रहा है!
😂😂😂😂👉💃😜



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बच्चा जूस की दुकान पर….

“पापा क्या ऐसी उल्टी मसीन नही है जिसमे जूस डालो तो फल निकले?”

पापा: है न बेटा, तू उसी का तो फल है।

😜😜😜😜😜😜😜😜



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क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी,
“सभी लड़के एक जैसे होते हैं… बिल्कुल एक जैसे…”

एक लड़का..; लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में बोला,
“सभी लड़कों से करवाने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी…?”
😜😜😜😜😜😜



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जो जिंदगी भर दूसरों की बदकिस्मती पर हँसते हैं

अक्सर सुहागरात को उन्ही की बीवी के पीरियड चल रहे होते हैं ||😜😝😜😝😜



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लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था।
उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है।
सभी बच्चे:- दूध से।

मैडम :- नहीं बेटा , पानी से।
!
!
!
!
!
हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है।



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परिवार नियोजन पर जीतू भाषण दे रहा था –
कंडोम लगाने से इंजायमेन्ट में कोई अंतर नहीं पड़ता।



तभी एक लड़की चिल्लाकर बोली –
पोलीथिन में लपेट कर रसगुल्ला चूस फिर पता चलेगा, बात करता है।
😝😝😝😝😂😂😂😂😂😝😝😝😝😂😂😂



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—————-😜😜😜😄
Boy:- Mujhe bahut thand lag rahi hai.

Girl:-Mere upar k dono Heater ko pakad lo.

Boy:Abhi bhi thand lag rahi hai.

Girl :Abey BC niche plug to laga…

welcome thandi
—————-😜😜😜😜😜



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बरसात स्पेशल :-
एक लडकी  छाता ठीक करवाने गई :-
दुकानदार – उपर का कपडा उतारना पडेगा
और निचे डन्ड़डा डालना पडेगा l
लडकी – जो मर्जी करो
बस पानी अन्दर नही गिरना चाहिये 😜😜😜



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एक आदमी अपनी सुहागरात के दिन ही मर गया।
बिना अपनी बीवी से सेक्स किये..

उसकी बीवी ने उसका L काट कर उसमे सीमेंट भर के दिवार से चिपका लिया।
हर रात वो उस L से खुद को सन्तुष्ट कर लेती…

एक दिन पडोसी ने उसको देख लिया।
पडोसी ने दीवार में छेद किया और उस L को हटा कर अपना L उसमे डाल कर रात का इंतज़ार करने लगा..

रात को औरत आई और चाकू से L काट कर बोली “जानू हम दूसरे घर शिफ्ट हो रहे हे 😂😂😜
शिक्षा- हर जगह अपना L मत घुसाया करो😜😝😜😂😝



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Late Night Conversation :-

Girl – “Chal bye for now, mom chilla rahi hai.”

Boy – “Papa ko bol dhire dhire kare

Blocked ——



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भक्त: बाबा यह लीजिये मेरा शादी का कार्ड… मेरी शादी तय हो गयी है…

बाबा: बहुत अच्छा बेटा…

भक्त: बाबा मुझे एक सवाल पूछना है आपसे…

बाबा: हाँ बेटा पूछो…

भक्त: बाबा मैं कैसे पता करूँ कि मेरी बीवी Virgin है या नहीं…?

बाबा: बहुत ही आसान है बेटा…

सुहागरात को तू अपनी एक गोटी पर लाल रंग और दूसरी गोटी पर नीला रंग लगा कर जाना…

भक्त: बाबा उससे क्या होगा…?

बाबा: अगर तेरी बीवी ने उनको देख कर कहा…

” वाह ऐसी रंगबिरंगी गोटियां तो पहले कभी नहीं देखी “…

तो बस तुम समझ जाना…

😜😂😝😜😂😝



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Girl :- tu ketla varas no 6e…😉

Boy :- 20..😊

Boy :- tu ketla varas ni 6e…😉

Girl :- 20..😊

Boy :- to p6i ek twenty-twenty match thay jay ke?…😜

Girl :- 4 divas ubhore.😉

Boy :- kem?

Girl :- pitch bhini 6e.
😄😜😝😂😂😂



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नौकरानी सेक्स के समय बोली…
“साहब, आनंद आ रहा है…”

मालिक तेज करने लगा…

नौकरानी : “साहब, आनंद आ रहा है…”

मालिक और तेज करने लगा…

आनंद : “पापा मैं आ गया…!!”

😂😂😂😂😂



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😆😆😂😂😜😜
बंता ने संता से कहा,
“यार मेरी कुहनी में बड़ा दर्द होt रहा है,
लगता है,….
डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा”।
………….
संता ने सुझाया,
“अबे , हम इक्कीसवीं सदी में रहते हैं ,
तुझtे अपनी समस्या का समाधान डॉक्टर से नहीं..
बल्कि ..
कंप्यूटर से मिल जाएगा.।
यहाँ पास ही एक ऐसा क्लीनिक है ,
जहाँ कंप्यूटर द्वारा इलाज होता है ,
और
फ़ीस भी सिर्फ़ 100 रुपए है।
तू एक बार आज़मा कर तो देख”। ..
………..

बंता को आइडिया जँच गया,
वह उसी शाम कंप्यूटर वाले क्लीनिक
में गया। ……

कंप्यूटर के बग़ल में मौजूद कैश के डब्बे में
उसने 100 रुपए डाले
और
कंप्यूटर ने उससे उसके पेशाब का नमूना मांगा। ….

बंता ने अपने पेशाब का नमूना कंप्यूटर में डाला.।
कंप्यूटर से अजीब- अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और स्क्रीन पर एक चमक के साथ उसकी रिपोर्ट उभरी …

“तुम्हारी कुहनी में सूजन है,
अपनी कुहनी को गर्म पानी में डुबाया करें ,
भारी सामान उठाने का काम न करें .
दो हफ़्तों में आप बिल्कुल ठीक हो जाएंगे”।

बंता को विश्वास नहीं आया कि कंप्यूटर
उसकी बीमारी के बारे में इतनी सटीक जानकारी कैसे दे सकता है।
उस रात उसने सोचा कि कंप्यूटर की परीक्षा ली जाए.।

अगली सुबह उसने एक शीशी ली,
उसमें नल का पानी लिया,
फिर अपने कुत्ते की थोड़ी-सी टट्टी ली,
फिर अपनी बीवी और बेटी के पेशाब का नमूना लिया
और
अंत में हस्तमैथुन कर अपना वीर्य निकाला
और
इन सभी चीज़ों को एक साथ मिला दिया …
तथा
कंप्यूटर क्लीनिक में चला गया।

उसने पहले कैश बाक्स में 100 रुपए डाले
और
तैयार किया गया मिश्रण कंप्यूटर में डाला।
कंप्यूटर से अजीब-अजीब आवाज़ें निकलने लगीं,
कई लाइटें जलने-बुझने लगीं
और
स्क्रीन पर एक चमक के साथ रिपोर्ट उभरी.।

“आपके नल का पानी में खनिज की अशुद्धियाँ हैं ,
पानी को मृदु बनाने वाले किसी रसायन का इस्तेमाल करें ।
आपके कुत्ते को दाद हो गया है,
उसे किसी दाद-निवारक शैम्पू से नहलाएँ ,

आपकी बेटी नशीली दवाओं का सेवन करती है ,
उसे किसी नशामुक्ति-केंद्र में भर्ती कराएँ ,

आपकी बीवी गर्भवती है , उसके पेट में जुड़वा बच्चे हैं ,
लेकिन ज़्यादा ख़ुश न हों , ये बच्चे आपके नहीं है ,
और
अंत में हस्तमैथुन करना बंद दीजिए ,
नहीं तो ….
BC..
तेरी , कुहनी की सूजन कभी ठीक नहीं होगी.”।

😘😍 Yeh pakka naya hai
20e.in



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GF: काय करत आहेस?
Boy: हालवतोय..
GF: छी… लाज नाही वाटत का
Boy: “Shake Well Before Use” लिहीलय ..खोकल्याचं औषध हालवतोय..

आईचा दाणा हिच्या
सारखं मनात झवायचाच विचार
😂😂😂😂😂😂



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Ladka-ladki Car Mein Raat Ko Ghumne Jaa Rahe The
Ladki: “Aaj Main Tumhe Wo Jagah Dikhaungi, Jahaan Se Mera Doodh Aata Hai”
Ladka Ye Sunkar Bahut Khush Hua Aur Tharaki Andaaz Mein Bola.
Ladka: “Haan-haan Jaldi Dikhao, Jaanu”
Ladki Muskurati Hue Boli: “Wo Dekho Krishna Dairy“

☺☺☺😝😝😝😝



प्यार में वो ताक़त है मेरे दोस्तों……
……
……
……
.
.
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कि रुकी हुई कार भी हिलने लगती है
😂😂



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😜😜😜😜😜😜😜😜
अपनी साली के साथ सेक्स करने के
बाद जीजा बोला, तुम अपनी दीदी से
ज्यादा मज़ा देती हो।

साली उदास होकर बोली,देखिये न
जीजा जी, फिर भी मेरे पति कहते हैं
तुम्हारी दीदी ज्यादा मज़ा देती है।
😀😀😀😀😀😀😀😀



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एक बुड्ढा और एक जवान लड़का शौपिंग माल में बेंच पर बैठे हुए थे.
बुड्ढा बड़ी देर से लड़के को घूर रहा था क्योकि उसके बाल कई रंग
में रंगे हुए थे, कहीं से लाल , कहीं से
बैंगनी कहीं से नीले और
कहीं से पीले. जब बुड्ढे को बहुत देर
हो गयी घूरते घूरते तो लड़का बोला ” क्या बात है बुड्ढे
जवानी में कोई खुराफात
नहीं करी क्या ?” बुड्ढा बोला ”
करी थी बेटा, एक बार एक मोर की
मारी थी. अब में सोच रहा हूँ कहीं तुम
मेरे बेटे तो नहीं हो😝😂



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गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।



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आँखों में नींद नहीं..
मोबाइल में डेटा नहीं..
शरीर और हाथ में जान नहीं..

दीदार ए हुस्न जब से सनी लीओन हुआ हैं…😜
😂😝



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जानलेवा जोक 😜😜😜👌

बूढी औरत आलू काट रही थी कि अचानक उसकी आँखों में आंसू आ गए.

बहु ने कहा: “अम्मा ये प्याज तो नहीं फिर आँखों में आंसू क्यूँ”?

बूढी औरत आंसू पूंछते हुए बोली: “अल्लाह जन्नत बख्शे हाजी साब को, जब भी कोई बड़ा आलू देखती हूँ, उनके गोटे याद आ जाते हैं”…😝😂😂😂😂😂



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अकबर ने बीरबल से सवाल किया
– आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?’

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया –

बोला : ‘औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है …

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂



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Very funny😂😂😂
Teacher – sania mirza kon he??
.
Pappu – Tenis player .
.
Teacher – very good. Or Sunny Leone?
.
Pappu – madam Ji , T ki jagah P laga do…😝😝😂😂



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Ek ladki ko english bolne ka bahut shouk tha..
Shadi ki 1st night pe use pata chala
ke uske patti ka ek pair nahi hai..
Woh ghar aa ke apni maa se boli
mom mere husband ka sirf ek foot hai..
Maa heran ho ke boli,,
Hey Bhagwan!!
beti aur tujhe kitna bada chahiye?

😂😜😜



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सेक्स के बाद लड़की अपने लवर को कहती हे

लड़की। तुम इतनी जल्दी कैसे थक जाते हो में तो नही थक ती

लड़का। सड़क कभी ख़त्म नही होती हमेसा पेट्रोल ही ख़त्म होता हे😄😉😅



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कोठे पर पुलिस ने छापा मारा, सारी लड़कियों को लाइन मे खड़ा किया,

वहाँ से 1 बूढ़ी औरत गुज़री, उसने
लाइन मे 1 लड़की से
पूछा क्या हो रहा है?
लड़की: अम्मा आम बाँट रहे हैं.🍋

बूढ़िया भी लाइन मे लग गई,

जब उस का नंबर आया तो पुलिस ने
कहा – अम्मा आप भी?

बूढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ
चूस तो सकती हूँ ।

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂



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💕 पति पत्नी सेक्स कर रहे थे!

किसी ने बेल बजाई!📢📢

आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला.

दोस्त बोला: देर क्यो लगा दी?

आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!

शरारती दोस्त: “भाभी..
हमें भी चटनी चटाओ”!👅

होशियार भाभी:
“मैने तो बर्तन धो लिया है,
भैया के चमचे पर लगी होगी,
चाट लो.!!”🍴😜💕💫



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“PONDS” k aid me “GAAL” dikhate he.
“SUNSILK k aid me “BAAL”.
“LIPGUARD” k aid me “LIPS”.
To phir “WHISPER” k aid me DHOKHA kyu????
Jago Grahak jago?!!



आज लड़किया मर्दो से कम नहीं,

पर हमे इसका कोई गम नहीं.

माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी,

मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी..।
😜😛😂😝😳😍😄😃😀😀😛😜😅😛😜😜



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D0UBLE MEANING ki limit:
Dad apne bete pappu ka result lene school gaye.
Dad:Madam, kab dogi? kafi der se mera Pappu KHADA hai.

Madam: Period to khatam hone do😊
——— 20e.in ———-
Awarded Double Meaning Joke:
lady to rikshwalla “…under tak jaayega?”
rikshawalla “bilkul jaayega madam, aapke liye toh khada kiya hai.”
lady “thik hai toh..ghumake phicche se le lo….”😃😀😝😆
——— 20e.in ———-
Dudhwala 🍼Continuously Ringing Door Bell.🔔
Lady💆 from Inside:
Bhaiya👴 kitna Dabaoge✊✊,
Ab bas bhi karo.
Tumse accha To Paperwala📰👨 hai;
Chupchap 😉Neeche se Daal Deta hai.😜😝😛…..
💤
——— 20e.in ———-
Most confusing double meaning joke..
:
Girl: aaj office jate hi boss mujpe chad gaya!
Friend : Q???
Girl: Main “late gayi” thi..
😝
——— 20e.in ———-
1st frnd to 2 Friend’
“Lay mithai kha!”
2nd Friend: Kis baat ki?
1st frnd:
Teri Bhabhi call centre me job karti hai,
aur usko Best “CALL GIRL” ka Award mila hay!
😱
——— 20e.in ———-
DHABE Pe PATI Ne 1 BANANA SHAKE
& PATNI Ne 2 mosambi juice Piye.
Counter Pe Payment K Time
WAITER Ne AAWAZ Di:
BHAIYA Ka 1 KELA
Aur BHABHI Ka 2 Mosambi Kaat lena.
🙂 -🍌🍏🍏
——— 20e.in ———-



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एक गूंगी अपने स्तन हिला के
दिखा रही थी तो गूंगा अपनी
लुल्ली निकालकर हिलाने लगा!
अब आप बताओ क्या समझे?
.
..


गूंगी: दूध वाला कब आयेगा?
गूंगा: एक घंटे बाद!
😝😝😝😝😂😂😜



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Husband sitting in a car with his wife. At the signal, a Callgirl comes to the wife’s window and says:

Paise pehle le lena…. Baad mein ye naatak karta hai!! 😂😂



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एक लड़की सड़क पर जा रही थी। उसकी टी-शर्ट पर हवाई जहाज़ बना हुआ था। एक लड़का उसके साथ-साथ चलते हुए उसकी टी-शर्ट को घूरे जा रहा था।
लड़की (गुस्से से): क्या कभी हवाई जहाज़ नहीं देखा?
लड़का: हवाई जहाज़ तो बहुत देखें हैं पर ऐसा हवाई अड्डा नहीं देखा।

😜😂😊😜😂😊



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अध्बुध फैक्ट्स (सत्य) :

१. रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है.

२. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है.

३. हर मर्द के L की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है.

४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं.

५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है.

नापले भाई,

पहले तू L ही नापले, मैसेज की माँ की . 😂😂



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हर चीज़ सोडा नहीं होती!
पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड गाड़ी में बैठे बातें कर रहे थे। बातें करते-करते पप्पू थोड़ा रोमांटिक हो गया पर गर्लफ्रेंड का रोमांस का कोई इरादा नहीं था तो पप्पू ने कहा, “चलो तुम अपने हाथ से मुझे खुश कर दो।”

गर्लफ्रेंड: हाथ से कैसे, क्या करना होगा मुझे?

पप्पू: याद है बचपन में जैसे सोडा की बोतल को हिलाते थे और बाद में उसे एक दूसरे पर स्प्रे करते थे। बस वैसे ही करना है।

गर्लफ्रेंड: ठीक है।

पप्पू ने अपना निकाला और अपनी गर्लफ्रेंड के हाथ में दे दिया। गर्लफ्रेंड ने उसे हाथ में पकड़ा और हिलाना शुरू कर दिया। दो मिनट बाद पप्पू की आँखों में आँसू निकल आये, पूरा बदन पसीने से लथपथ हो गया।

गर्लफ्रेंड: क्या हुआ? तुम रो क्यों रहे हो?

पप्पू(चिल्लाते हुए): साली अपना अंगूठा हटा ऊपर से।



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सुहाग रात पे बीवी पति से बोली, “देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
😥💃



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बीवी को खुश रखने के 5 नियम:
1. अपनी बीवी की हर रोज़ लेनी चाहिए – खबर
2. उसका पकड़ कर बार-बार चूमना चाहिए – हाथ
3. उसके बड़े आराम से दोनों दबाने चाहिए – पैर
4. उसकी आगे से ही नहीं पीछे से भी करनी चाहिए – तारीफ
5. उसके सामने आते ही अपना निकाल कर उसके हाथ में रख देना चाहिए – पर्स

😂😂😂😂😂😂



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Sali Apne Jije Se Boli: “ Jija Ji 500 Rs
De Do Agle Hafte De Dungi
.
Jija: “ Tu 1500 Rs Lele Par abi
deDe :india..hahahhahah ­ahaha



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Mohabharat mein sabse bewakuf kaun tha?
guess…guess..
Dusshasan! Kaise?
sala 2 episode tak sari khichta raha
satiupar bhi kar sakta tha***.
😂😂😂😂😂😂



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दोन चार दिवस मोजे घालून पाय
सुद्धा गोरे होतात
.
.
.
.
.
.
. पण आयुष्यभर
चड्डी घालून काहीही उपयोग
होत नाही…
😆😆😂😂😝😝



न जाने वो कैसे चैन की नींद
सो जाते हैं
.
.
.
कमबख्त हमें तो हर करवट पे
“L##A” सेट करना पड़ता है
😂😂😂😂😂😂



अकबर ने बीरबल से सवाल किया
– आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?’

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया –

बोला : ‘औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है …

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂



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Boy: sweetheart, I have two tickets of English movie
wanna come?

Girl: Which Movie?

Boy: Condom of Shailesh.

Girl : teri Maa ka ######, dehati..
Its “Quantum of Solace”😂😂😂😂



Two Line Status
गुरुर करती होगी तू अपने गोरे रंग पे,
अपनी जांघो के बीच देख, गुरुर टूट जाएगा 😂



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Agr Aapko 18 Saal ki Larki Jhuk Kar pranam Kary
To
Aapko Uski Kya Cheez Nazar Aayegi?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uske Achhe Sanskar .
.
.
.
.
.
Bhai Hath Jorta Hon Kabhi To Sahi Socha Karo. 

😜😜😜😜😜😜



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Boss ne poocha … Der kyu hui.. Late Otha Kya??
Assistant – nahi sir, otha tha isiliye late ho Gaya
Jisko samja wo share karo
😝😝😝😝😝😝😝



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Aniket” Kal meri girlfriend ka
birthday
hai,
uske haath mein kya gift du ??
.
.
.
Golu” Apna de de..
.
.
Aniket” Mazaak mat kar, koi badi cheez
bata!
.
.
.Golu” Toh mera de de… 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



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मज़ा ही मज़ा!
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।

सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?

लड़की: कुछ नहीं।

सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?

लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।

सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।

लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।

सहेली: फिर क्या हुआ?

लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।

सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?

लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।

सहेली: क्या हुआ था?

लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।



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Santa ne 1st year ka exam diya aur usko jail ho gayi.
Kyun?
Paper mein sawaal tha ki:-  Nehruji kab paida huve?
Santa ne jawaab likha:- Jab unki maa Beep…



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Lady Tcher – Bachho, batao Samosa aur kachori, me kya fark hai ?
Ek Saitan Baccha bola – Madam, Bra pehenogi to Samosa dikhega,
Nahi pehenogi to kachori….!!



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1 aurat 2nd aurat se- kya tum karte waqt apne pati se baat karti ho?
She replied- agar unka phone aata hai to kar leti hun..
“aakhir pati hai wo mere..😂



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Buntya : Pata nahi yaar usme ghanta bhi hota hai aur periods bhi ….
Benchod very confusing …!!😜😝😄



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Pehli: “Ladkiyon Ki Jeans Mein Zip Ka Kya Kaam Hai?”

– Doosri: “Jab Unke Paas Kuch Pakadne Ke Liye Hai Hi Nahi To Wo Bathroom Jane Ke Baad Hath Kyo Dhoti Hai….. 👐❓❓❓❓❓



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Agar apke sath ek hi bed par
1 side nangi ladki👧👗👙
Aur
Dusri side nanga ladka👦👔👖
letaa ho
To aap kiski taraf GA karke Soyenge……
👉❓❓❓❓❓👈



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કોલેજ માં એક છોકરી પ્રથમ દિવસે લાલ👙 બ્રા પહેરી ને આવી તો છોકરાઓ ગીત ગાવા લાગ્યા.

“लाल लाल होठो पे गोरी कीसका नाम हे”

 

 

 

બીજા દિવસે એ ભુરા-કલર (नीला-कलर) ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયુ…

“नीले नीले अंबर पे चांद जब आए”

 

 

ત્રીજા દિવસે બ્લેક કલર ની બ્રા પહેરીને આવી છોકરાઓ એ ગીત ગાયું…

“गोरे गोरे मुखडे पे काला काला चशमा”

 

 

 

છોકરી ને વીચાર આવ્યો કે હુ જે કલર ની બ્રા પહેરી ને જાઉં છું તેના પર જ આ રોમીયો ગીત ગાઇ છે…
આજે તો “બ્રા” જ પહેર્યા વગર જાવુ છે…
એ “બ્રા” પહેરીયા વગર ની કોલેજ પર ગઇ…..

 

👩
🌕 🌕

 

 

 

વીચારો હવે છોકરાઓ એ કયુ ગીત ગાયુ હશે ??????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

એ લીંબુડા જુલે તારા બાગ મા…..
😄😀😃😜😜😜😜 20e.in



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A boss said to his secretary “I want to have SE# with U.I will make it very FAST. I’ll throw Ghc1000 on the floor, by the time you bend down to pick it I’ll be DONE.” She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend then said to her, do it but”Ask him for GHc 2,000, pick up the money very fast he wouldn’t even have enough time to undressed himself.” So she agrees. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call his girlfriend, he asks, “what happened?” She responds,”The Bustard used COINS, I’m still PICKING and he is still Doin the job!!!😅😅😋 Boy friend fainted..Make someone happy and laugh …



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सर्वात छोटा जोक

डॉक्टर : उलटी होते का
सनी लिओन : होउ का



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एक औरत को बाज़ार में पीछे से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया।
पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था।
औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी?
बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।



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लड़का डॉक्टर से : मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट
है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल
किया था…|
डॉक्टर: एक कहानी सुनो,
एक शिकारी एक दिन बन्दूक की जगह
छतरी ले गया,
अचानक शेर सामने आ गया तोह उसने
छतरी का हैंडल खीचा और
गोली चला दी,
शेर वही मर गया…
लड़का: घंटा….
किसी और ने गोली मारी होगी….!!
डॉक्टर: एक्ज़ेक्टली😂

😋😝😜😛
नया है जल्दी आगे भेजो…….



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👉👌
Very Touching..
Santa : Kal pehli baar maine girlfriend ki yaad bhulane k liye Sharab ki Botal ka Sahara liya..
Banta : Phir kya hua ?
Santa : Hona kya tha…
fas gaya Bottle mein !!!
😄😃😀😃😄😀😃😄



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Preeto: I Am Pregnant.

Santa: Par Main To England Me Tha.

Preeto: Aapki Photo Thi Na.

Santa: Ullu Mat Bana Kamini, Photo To Kamar Tak Hi Thi.



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आज सनी लियोन का जन्मदिन है…
.
.
यह SMS 9 लोगो को भेजो तो सनी लियोन ख्वाब में आकर आपसे करेगी ! एक लड़के ने इसे झूंठ समझ कर डिलीट कर दिया , तो ख्वाब में
सनी देओल आकर मार गया !! आगे आपकी मर्जी ….लेनी है या देनी है…😜😝😛😂😂😁



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❤प्यार बिना चैन कहा रे………………………..
और…..?
चैन खोले बिना…
❤प्यार कहा रे…………😜



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डिलीवरी के बाद, संता की बीवी को टाँके लग रहे थे!

संता खिड़की से झांक रहा था! उसे अच्छे से दिख नहीं रहा था!

वह ज़ोर से चिल्ला के बोला, ओये डॉक्टर, पूरी मत सिल देना !
😛😛😛😛😛😛



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एक पठान रोड़ पे सुसु कर रहा था,,,!

उसे पुलिस ने पकड़ा……ये गैर कानुनी है,,,,!

पठान,,,,,या अल्लाह,,,क्या बोलती तुम,,,?

गैर का नुनी,,,,,,?

ये बचपन से हमारा अपना नुनी है,,,,,,!

😀😀😀😜😝😛



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सुहाग रात को नवाब अपनी दुल्हन से बोला,
“क्या हमे कुछ करने कि इजाजद है?”

दुल्हन ने शर्माकर जवाब दिया,
“हम ने तो गैरो को भी मना नही किया, आप तो अपने है”
😂😄😝😜😂



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SUNNY LEONE: आज तीन डाकू आए और मेरी इज्ज़त लूट ली
HUSBAND: तुमने उन्हें रोका नहीं?
SUNNY: मैंने उन्हें बहुत रोका, लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं….
😜😜😜😜😜😜😜😜



ज्यादा नुक्ताचीनी ठीक नहीं!
एक बार एक केले वाला गली में केले बेच रहा था तो अचानक एक महिला ने उसे आवाज़ लगा कर बुला लिया।

महिला: भईया केले कैसे दिए।

केले वाला: 25 रूपए दर्जन बीबी जी।

महिला: अरे भईया केले तो पिलपिले हैं, कड़क और लम्बे केले नहीं हैं क्या?

केले वाला: बीबी जी कभी तो केले खाने के लिए भी ले लिया करो।



पप्पू अपनी बीवी के साथ कार में कहीं जा रहा था! पप्पू स्पीड तेज करके बोला, देखी मेरी स्पीड?
अचानक कार बंद हो गई तो जीतो हँसने लग गई.
पप्पू: तू हंसी क्यों?
जीतो: कल रात की याद आ गयी.



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एक लड़की अपनी
कुतिया से पूछती है:-
तुम्हारे इतने सारे बच्चे क्यूं होते हैं ??
:🐕
:🐕
:🐕
:🐕
:🐕
कुतिया : – बहन, कपड़े उतार कर रोड पर घूमो,
पता चल जाएगा !!!!😀😜😜😜



लड़की ने ‎स्टेटस ‬डाला :

आज बहुत गर्मी से,मन कर रहा है,‪ फैन के नीचे सो जाऊं…..

मैंने कमेन्ट कर दिया :

पगली तेरा सब से बङा फैन तो मैं हूँ !..

कमीनी ने‪ ब्लॉक ‬कर दिया..
😜😜😜😜😆



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बीवियाँ फलों जैसी होती है ..
कोई आम जैसी मीठी 🍋
तो कोई केले के पेड जैसी उंची 🍌
कोई सेब जैसी लाल 🍎
तो कोई स्ट्राबेरी जैसी रसभरी 🍓
कोई पपीते जैसी गर्म 🍈
तो कोई मोसंबी जैसी खट्टी मीठी 🍊
तो कोई अमरूद जैसी मसालेदार 🍏

प्रॉब्लम तो मर्दो में है ..
बेशर्मो को तो फ्रूट चाट चाहिए..
🍌🍈🍓🍉🍇🍒🍋🍊🍎🍏



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16 साल की उम्र में पहली बार किया तो
खून आया

दूसरी बार किया तो
दर्द हुआ

तीसरी बार किया तो
जलन हुई

चौथी बार किया तो
आसानी से हुआ
.
. .
. . .

 

 

 

 

 

 

 

 

अरे कमीनों
शेविंग का अनुभव बता रहा हूँ
अपनी सोच बदलो

😜😜😜😜😜😜😜😜



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Air Hostess ki
Shirt ki left side p Name-plate lagi thi-: “KOMAL”.

Santa badi der tak dekhta raha fir himmat kar k puch he liya -: Dusra wala
“SAKHT” hai kya..??
😆😆😆😜😜😜😝😝😝



दूध की थैली ले लो
दूध की थैली ले लो
.
लड़की बाहर आती है और
शरमा कर वापस अंदर चली जाती है
.
माँ : क्या हुआ ??
लड़की : कमीना ब्रा बेच
रहा है।😝😜😂😂😉



रात भर वो आई नहीं , हम हिला हिला कर
यूँही सौ गए
जो हिला रहे थे वौ पंखा था , जो आई
नहीं वौ बिजली थी
नालायकों अपनी गंदी सोच
बदलो तभी देश बदलेगा !…..
😂😂😂😂😂😂

Akela modi kya kya badlega……



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बिकिनी एक ऐसी पोशाक है

जिसमें पहनने वाली लड़की का 90% बदन नंगा रहता है,
सिर्फ़ 10% बदन ढका रहता है।

मगर धन्य हैं लड़के
कि वो नग्नता पर ध्यान न देकर सिर्फ़ उस 10% बदन पर ध्यान देते हैं जो ढका हुआ होता है।

ये है लड़को की शराफत
जय हो….!!🙏
😜😄😄😄😂😂😜😜



💕💕 लड़की की टी-शर्ट पर लिखा था:
” अमूल – द टेस्ट ऑफ़ इंडिया ”

उसे देख कर हमारे ग्रुप एडमीन बहुत प्रभावित हुआ और अपनी पैंट पर लिख दिया:
” कुरकुरे – टेढ़ा है पर मेरा है। ”
😜😜😜



कॉलेज वाली… मसालेदार होती है

पड़ोस वाली… कड़क होती है

ऑफिस वाली… मीठी होती है

घर वाली… फीकी होती है

होटल वाली… मस्त होती है

5 स्टार वाली… महंगी होती है

लेकिन एक बात है यार…

चाय आखिर चाय होती है।

पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो…

सोच बदलो तो देश बदलेगा

अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।



रोमांटिक मूड में सुहागरात पर अपनी पत्नी से पूछा, “जानू बताओ मै तुम्हे कैसा लगता हूँ”?

पत्नी: बहुत अच्छे।

पति खुश होते हुए,” तो कहो जानेमन, तुम अपने इस “आशिक” से क्या चाहती हो”?

पति की “रूमानियत” देख कर पत्नी ने भी बड़े “शायराना अंदाज़” में जवाब दिया,

“चाहते है हम आपसे

ऐसे “सम्भोग” का वादा,

जैसे 5 रुपये का VIM बार,

“गले कम” और “चले ज़्यादा”



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आजकल के बच्चे और उनके सवाल-

बबली- टीचर टीचर ! ‘बस’ मेल है या फीमेल?

टीचर ने सोचा- सच ए क्यूट क्वेस्चन !

तभी अचानक दूसरे बच्चे बंटी ने जवाब दिया-
टीचर टीचर ! बस फ़ीमेल होती है।

बबली- ऐसा क्यों?

बंटी- क्योंकि सब लोग उस पर चढ़ते हैं,
ईडियट !

टीचर यह उत्तर सुन कर सकते में आ जाती है।

बबली फ़िर उत्सुकता से पूछती है- अगर बस
फीमेल है, और सब उस पर चढ़ते हैं तो उसके
बच्चे क्यों नहीं होते?

टीचर और तनाव में आ जाती है।

बंटी फ़िर जवाब देता है- क्योंकि सब उस पर
पीछे से चढ़ते हैं डफर !

टीचर शर्म से पानी पानी।

लेकिन बबली के सवाल अभी खत्म नहीं हुए-
माना कि सभी पीछे से चढ़ते हैं, पर ड्राइवर
और कंडक्टर तो आगे से चढ़ते हैं,
फिर बच्चे क्यों नहीं होते?

टीचर की साँस रुक रुक कर चलने लगती है।

बंटी सारे शक दूर करते हुए उत्तर देता है-
क्योंकि वो दोनों टोपी पहन कर चढ़ते हैं।

टीचर बेहोश !
😔😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃



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एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.

उसने बहुत देर से सू सू को रोक रखा था.

बाद में लड़की से बोला कि

सू सू करने की जगह दिखाओ.

लड़की शरमाते हुए बोली : पहले आप दिखाओ.
😁😁😁😁😁



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👉
बिल्कुल नया है>>>

1 बच्चा स्कूल का काम कर
रहा था की उसकी पेंसिल ज़मीन पर गिर
गयी
उसने सीने पे हाथ रख के उठा ली। फिर
उसकी रबर गिरी उसने सीने पे हाथ रख
के उठा ली
उसकी माँ ने कहा के तुम सीने पर हाथ रख
कर के चीज़ों को क्यूँ उठाते हो?
बच्चा बोला हमारी मैडम भी ऐसे
ही उठाती है
माँ : बेटा उनको ऐसे उठाने दो तुम ऐसे
ना किया करो
बच्चा : नहीं माँ 1 बार उन्होंने हाथ
नहीं रखा था तो उनके फेफड़े बाहर आ गए
थे😜😜😂



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बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था~
आपका भविष्य आपके हाथ में है!
और
गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था~
कृपया अपने भविष्य में उंगली ना करे!



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कल मै मैराथन देखने गया,
वहाँ पड़ोस वाली भाभी भी
Tight T-Shirt पहन
के खड़ी थी…

उसने मुझसे पूछा, “मेरा थन देखने आये हो ना?”

मैं बोला, “हाँ “😝😜



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दादा कोंडके शायरी:

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का..!! 😛

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का.. 😳

मूह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का..😛

फिर क्यूँ बोलती हो के धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का…..😛

वोह सोती रही में करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का..😳

अभी उसके हाथ में रखा ही था
के उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का..😛

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शब्बाब का.. 😛

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है..
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का..!! 😛💞

Send it to ur friendz……
Market Mein Naya Hain wAH
whatsappgreetings.com
😜😜😜



Ladkiya 4 Cheezo ki diwani hoti hai
1) Make up
2) Mobile
3) Shopping
4) Niche dekh
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abey ghochu apne niche dekh



एक लड़का और एक लडकी एक ही बिस्तर पर सोये हुवे थे।
लडके का सेक्स करने का मन हुवा, उसने लडकी से पुछा-
“क्या हम अपना उम्मीदवार आपके ईलाके में खड़ा कर
सकते हैं.?”
लडकी ने गुस्से से मना कर दिया,
लड़का पलट गया और सो गया।
कुछ देर बाद लडकी बोली-
” क्या आप अपना उम्मीदवार हमारे ईलाके में खड़ा कर
सकते हो.?”
लड़का – “अब कोई जरूरत नही मेरे उमीदवार ने कोंग्रेस
“✋” के साथ गठबंधन कर लिया हैं.!!”
✊✊✊..
हर हाथ शक्ति, हर हाथ तरक्की



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😜😜😜😂😜😜😜
अस्पताल में एक
गर्भवती महिला की रिपोर्ट
एक जवान लड़की से बदल गयी।

डाक्टर ने कहा-
आप मां बनने वाली हो।

लड़की रोते हुए कहने लगी-

हे भगवान! अब तो उंगली डालना भी जुर्म हो गया!
😁😁😂



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😀😀
A Million Dollar Advice:

Before making any promise to a Girl, Masturbate twice,
It May change your opinion.
😂😜😁😂



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कुत्तो से हमे तीन चीजे सीखनी चाहीएँ
१. प्रेम
२. विश्वास
३. निष्ठा
पर हम सीखते क्या है ?
केवल “पोजीशन”😜😂



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शिक्षिका-HAND से एक वाक्य बनाओ,
लड़का-My penis in your HAND
शिक्षिका-कमीने साले ये क्या लिख
दिया?
लड़का-Sorry,Madam sorry pen के बाद
space देना भूल गया था.
😜😉😅😂



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एक बार एक अधिकारी सर्बे कर रहा था
अधिकारी ने एक महिला से पुछा – बाई नाम क्या हे
महिला- धापू बाई
अधिकारी- पूरा नाम
महिला- धापू बाई
अधिकारी – अरे पूरा नाम
महिला- धापू बाई
अधिकारी- मेरा मतलब आगे पीछे क्या लगाते हो ??
महिला- “खोपरा को तेल
😛😝😂😂😂



खतरनाक इंसल्ट😝
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लड़का और लड़की मॉल में गये ।
लड़के ने हेलमेट खरीदी…
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लड़की: दिमाग तो है नहीं…फिर हेलमेट क्यों लिया ?
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लड़का: कल तुमने ब्रा खरीदी मैंने कुछ बोला ……………….



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एक बार एक कुंवारा लड़का मर गया।

माँ रो-रो के, “हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं देखी थी!”

पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
“ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।”



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एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक :

She : Tum clean shave me acche lagte ho …!

He : tum bhi..!!!

😜😜😜😜😜😜😜😜😜



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Bangkok special..😜

1 baar 1 aadmi BANGKOK ja raha tha..
Uski wife ne.. naa chaahte huye bhi usse
jaane ki permission de di.

Jis din wo ghar se nikal raha tha..
jaate jaate usko wife ne bulaaya aur 12
condoms ka packet dekar boli..
Isse rakh lo mann ho gaya to.

Aadmi khush ho jata hai aur sochta hai..
‘waah kya biwi mili hai..’

Achaanak uski wife awaaz de kar usko fir
bulati hai aur kehti hai:
‘Ruko, usme se 2 mujhe de do.. kahi mera mann ho gaya to..’

BC Trip Cancelled..🐾❌…

😂😂😂😂



मेरी सहेली मेगजीन का प्रश्न,

प्रश्न : मै कुंवारी हूँ, और मैं गर्भवती हो गई हूँ, घरवालों को कैसे बताऊ कुछ समझ नहीं आ रहा.
कृपया उचित मार्गदर्शन करे।

बेस्ट उत्तर : तुम जब टांगे ईतनी आसानी से खोल सकती हो तो मुँह क्यों नहीं…

😜😝😛😂😀😄



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अर्ज़ किया है

 

 

…..अगर आसमा तक मेरे हाथ जाते,
अगर आसमा तक मेरे हाथ जाते……

 

 

तो हम परियों के भी बौल दबा के आते.
(😂)    (😂)



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पति, पत्नि ने सेक्स करने के लिये कोडवर्ड रखा था ”
पराॅठा शेक ले ”
ऐक बार ट्रेन से जा रहे थे, देर रात को पति की सेक्स
की ईच्छा हुई पति ने कहाॅ ” पराॅठा शेक ले ” पत्नि के
हाँ कहने पर पति ने पराॅठा शेक लिया
बाद मे पत्नि ने कहाॅ “मुझे निंद आ रही है जब
ईच्छा हो तब पराॅठा शेक लेना”
ऊपर की बर्थ का पेसैंजर जाग रहा था और सब देख
रहा था
सुबह जब ट्रेन स्टेशन पर रुकी तब पत्नि ने कहाॅ “रात
को बहुत मुड मे थे, दो बार और पराॅठा शेक लिया”
पति टेन्शन मे आ गया बोला “नही मै तो सो गया था”
तब खिडकी से उस पेसैंजर की आवाज आई
“तवा खुल्ला और गरम था तो दो पराॅठे मैने भी शेक
लिये” !!!



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\😛/😃\😝/😄\😜/
कस्टमर : ये अंडरवियर कितने की है?

दुकानदार : 50 रूपये की.

कस्टमर : इसकी कोई वारंटी है क्या?

दूकन्दर : 6 मंजिल से नीचे गिर जाओ, गांङ फट जाएगी मगर अंडरवियर नही फटेगी😜😜😜😜😜



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शादी मे फोटोग्राफर बनने का मजा😄

लड़कीया-मेरी लो ना

मेरी अकेली की लो

ये मेरी फ्रेंड है, हम दोनों
की साथ मे लो

ये मेरी छोटी बहन की भी लो

खड़े-खड़े लेना

मेरी आगे से लो

तुमने तो मेरी ली ही नही

पहले मेरी लो फिर उसकी लेना

दुल्हन की बार-बार लेना

अब हमारे मुह बोले भाई की
भी लो

भाई कहाँ है?

वो जो मैसेज पढ रहा है

भैयाजी स्माईल

हाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहाहा……
Whatsappgreetings.com



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अब ये अफवाह कौर फैला रहा है की
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आडी पडी फसलों को देखने सनी लिओन 💃को बुलाया जा रहा है। जिससे फसलें खडीहो जायें😜😜😜😜



अशलिलता की शुरुआत ईस गाने सै हुई –
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“नन्हें मुनहे बच्चे तैरी मुट्ठी में क्या है?” ✊😂😂😝😝😂😂😝😝😂😂



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अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा प्यारा सा नाज़ुक सा घोड़ा था।

बीरबल : – जहाँपनाह ये घोड़ा आपको कहाँ से मिला ?

अकबर : – पास के जंगल में एक फ़कीर बाबा आए हैं उन्होंने दिया ।
उन बाबा से सच्चे दिल से जो मांगों वो देते हैं।
बीरबल : तो फिर मै भी जाऊंगा बाबा के पास ।

अकबर : हाँ जाओ, पर ख्याल रहे बाबा जी बस एक ही मुराद पूरी करते हैं और उनका कान ख़राब है थोड़ा ऊँचा सुनते हैं ।
बीरबल बाबा जी के पास जाकर उनसे एक बोरी हीरा मांगते हैं
लेकिन जब घर आकर बोरी खोलते हैं तो उस बोरी में से जीरा निकलता है।
बीरबल जोर से चिल्लाता है के बाबा से हीरा माँगा जीरा दे दिया

अकबर : मैंने तो तुजसे पहले ही कहा था बाबा ऊँचा सुनते हैं
और तूने क्या सोचा की मैंने बाबा से 12 इंच का घोड़ा माँगा था ?

Jisko samaj aaye woh forwd kare 😜😜😜😜😜😜



पिंटू की शादी नहीं हो रही थी, तो उसने अपना दिमाग लगाया और पूरे शहर में घोषणा करवा दी कि उसके दो L हैं।

यह सुन कर उसको बहुत सारे रिश्ते आने लगे, तो उसने एक खूबसूरत सी लड़की पसंद करके शादी कर ली।

सुहागरात को पत्नी ने पिंटू से पूछा, :-“अरे आपका दूसरा L कहाँ है?”

पिंटू ने दिमाग लगाया और बोला,:- “वो दूसरा पड़ोस वाले राणा साहब ले गए हैं।”

पत्नी ने भी कहा,:- “चलो कोई बात नहीं”, और दोनों की आराम से ज़िन्दगी बीतने लग गयी।

कुछ दिनों के बाद पिंटू को किसी काम से शहर से बाहर जाना पड़ा,

तीन-चार दिन के बाद जब वह वापस आता है तो बीवी उसके आते ही लड़ना शुरू कर देती है।

पिंटू बेचारे को कुछ समझ नहीं आया तो वो हैरान होकर अपनी पत्नी से पूछता है:- “अरे हुआ क्या है?”

बीवी गुस्से से बोलती है:- “मैंने आप जैसा CHU दूसरा नहीं देखा।”

यह सुन कर पिंटू के तोते उड़ गए और उसने पूछा: -क्यों मैंने ऐसा क्या किया है?

बीवी: -“आपने छोटा वाला अपने पास रख लिया और बड़े वाला राणा जी को क्यों दिया?”😜😂😝😝



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लड़ाई में शहीद हुए सिपाहियों की पहचान करना मुश्किल काम हो गया था क्योंकि चेहरा क्षत विक्षत हो जाता था..
😳
आखिर एक सिपाही ने आईडिया दिया की सब के L पर नाम लिख दिया जाये..
😄
एक दिन एक घायल फौजी की पहचान नहीं हो रही थी.. डॉक्टर ने L पे नाम देखा तो लिखा हुआ था “लाठी”..
😒
अब लाठी नाम का कोई फौजी रिकॉर्ड में नहीं था. डॉक्टर ने दुबारा L को घुमाया फिराया पर नतीजा वोही “लाठी”..
😞
आखिर नर्स बोली की हटिये में देखती हूँ.. जैसे ही नर्स का नाज़ुक हाथ L पे पड़ा, L खडा हो गया और नाम उभर कर आया

👍 “लालचंद त्रिपाठी”.👍.😝😜😛😂



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पानी में डूबती एक औरत चिल्ला रही थी: बचाओ-बचाओ मैं प्रेग्नेंट हूँ।

संता ने उसे बाहर निकाला लेकिन वह बेहोश हो गयी।
संता उसके मुंह से मुंह मिलाकर उसको सांस देने लगा।

बंता उसकी पैंटी उतारकर उसके चुत में फूंक मारने लगा।

संता: अबे ये क्या कर रहा है BC?

बंता: तू माँ की जान बचा, मैं बच्चे की जान बचाता हूँ।।
😆😆😆😆



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सेक्स और चुनाव दोनों में सबसे ज़रूरी क्या है?
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. . . . . . . . . . . . . . . . .उम्मीदवार का खड़ा होना…!!😝👌



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पहली कक्षा की टीचर मिस नीलम (आयु 28 वर्ष) को अपने एक स्टुडेंट से कुछ परेशानी हो रही थी |

मिस नीलम ने बच्चे से पूछा “तुम्हे क्या प्रॉब्लम हे ”

बच्चे ने उत्तर दिया..में पहली कक्षा के हिसाब से अधिक स्मार्ट हूँ |मेरी बहिन
तीसरी कक्षा में हे जबकि मुझे लगता हे में उससे अधिक स्मार्ट हूँ |इसलिए मुझे भी तीसरी कक्षा में ही होना चाहिए |”

मिस नीलम बच्चे को लेकर प्रिंसिपल के पास जाती हे और सारी बात बताती हे |

प्रिंसिपल कहती हे की वह बच्चे से कुछ प्रश्न पूछेगी यदि बच्चे ने एक भी प्रश्न का गलत उत्तर दिया तो उसको पिछली कक्षा में जाना होगा और अनुशासित रहना होगा |

मिस नीलम तय्यार हो जाती हे |

बच्चे को सारी शर्ते बता दी जाती हे और बच्चा उत्तर देने को तय्यार हो जाता हे |

प्रिंसिपल- 3×3 कितना होता हे ?
बच्चा- 9
प्रिंसिपल- 6×6 कितना होता हे ?
बच्चा- 36

और इस प्रकार प्रिंसिपल बच्चे से वही प्रश्न करती हे जो उसके अनुसार एक
तीसरी कक्षा के बच्चे को आने चाहिए|

बच्चा प्रत्येक प्रश्न का सही उत्तर देता हे |

प्रिंसिपल उसको तीसरी कक्षा में भेजने का आदेश देती हे परन्तु मिस नीलम कहती हे मेरे भी कुछ खास प्रश्नों के उत्तर बच्चे को देने होंगे |

क्या में इससे कुछ प्रश्न पूछ सकती हूँ ?

प्रिंसिपल और बच्चा दोनों इसके लिए तय्यार हो जाते हे |

मिस नीलम- ऐसी कौन सी चीज़ हे जो गाय के पास चार होती हे और मेरे पास दो हे |

बच्चा- पैर |

मिस नीलम- तुम्हारी पेंट में ऐसा क्या हे जो मेरी पेंट में नही हे |

बच्चा- पॉकेट्स (जेब) |

मिस नीलम- वो क्या हे जिसका नाम C से शुरू होता हे और T पर खत्म,इस पर बाल होते हे ,और इसमें से सफेद रंग का स्वादिष्ट द्रव निकलता हे|

बच्चा- coconut (नारियल)

मिस नीलम- वो क्या हे जो अन्दर जाते समय सख्त और गुलाबी होता हे लेकिन बाहर आने पर मुलायम और चिपचिपा हो जाता हे |

प्रिंसिपल की आँखे आश्चर्य से फेलनी शुरू हो जाती हे |

बच्चा- बबलगम |

मिस नीलम- वो क्या हे जो मर्द खड़े होकर करते हे ,महिलाये बैठकर और कुत्ते अपनी तीन टांगो पर |

इससे पहले की बच्चा उत्तर दे प्रिंसिपल बच्चे को आश्चर्य से देखती हे |

बच्चा- shake hands (हाथ मिलाना ) |

मिस नीलम- अब में तुमसे “में कौन हूँ” टाइप के प्रश्न पूछूंगी |

बच्चा- ठीक हे |

मिस नीलम- तुम अपने पोल्स मुझ में घुसाते हो, तुम मुझे नीचे बांधते हो ताकि में सीधा खड़ा रह सकू,तुम्हारी बजाय बारिश में में पहले भीगता हूँ |

बच्चा- टेंट |

मिस नीलम- ऊँगली मुझमे जाती हे ,जब तुम बोर होते हो तो मुझसे छेड़छाड़ करते हो, बहतरीन व्यक्ति मुझे पहले प्राप्त करता हे |

अब प्रिंसिपल बिलकुल ही परेशान
हो जाती हे और बच्चे को उत्तर देने से
रोकना चाहती हे परन्तु बच्चा कहा रुकने वाला था |

बच्चा- wedding ring (शादी की अंगूठी) |

मिस नीलम- मेरे कई आकर (sizes) होते हे ,जब में ठीक नही होती तो में टपकने लगती हूँ, लेकिन उस समय जब तुम मुझे भीचते हो तो तुम्हे अच्छा लगता हे |

बच्चा- नाक (nose)

मिस नीलम- में सख्त (hard) हूँ, मेरा अगला किनारा (tip) अन्दर घुस जाता हे और अन्दर घुसने के बाद में कुछ देर के लिए हिलता हूँ |

बच्चा- तीर (arrow)

मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K | मेरा सम्बन्ध अग्नि एवं उत्तेजना (fire and excitement) से हे |

बच्चा- firetruck (आग बुझाने
वाली गाडी) |

मिस नीलम- मेरा पहला अक्षर F हे और अंतिम K | यदि में नही हूँ तो तुम्हे अपने हाथ का प्रयोग करना पड़ेगा |

बच्चा- fork (खाना खाने का काँटा) |

मिस नीलम- वो क्या हे जो किसी मर्द
का बड़ा होता हे ,किसी का छोटा | अपनी इस चीज़ का pope प्रयोग नही करता और प्रत्येक मर्द शादी होने के बाद इसे अपनी पत्नी को देता हे |

बच्चा- surname (उपनाम) |

मिस नीलम- मर्द के कौन से भाग में
हड्डी नही होती लेकिन मांसपेशियां होती हे ,इसमें पम्पिंग होती हे
और यह प्यार करने के लिए बहुत ही अधिक ज़िम्मेदार हे |

बच्चा- हृदय |

प्रिंसिपल एक लम्बी चेन की सांस
लेती हे और मिस नीलम से कहती हे “इस बच्चे को दिल्ली यूनिवर्सिटी भेज
दो ,क्यूंकि अंतिम दस प्रश्नों में तो मेरा उत्तर (अनुमान) भी ग़लत था