*मतदान किया सद्बुद्वी से*
*देश बच गया मंदबुद्धि से*
😄😄😄
ममता बनर्जी मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..
मायावती मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..
अरविंद केजरीवाल मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
क्लेश जादो मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
शरद पवार मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
राज ठाकरे मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
स्वर्ग सब जाना चाहते हैं, लेकिन मरना कोई नहीं चाहता 😏
( 1 ) ग्वार फली ₹100 rs किलो…
.
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सोचो…..,
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पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती।
😳😳😳😳😳😳😳😳
( 2 ) काली मिर्च Rs1000 में एक किलो….
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सोचो अगर गोरी होती तो
कितना भाव खाती……
😜😜😜😜😜😜😜😜
( 3 ) हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया जब से विद्या बालन कहने लगी है की ……
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“जहां सोच वहा शौचालय !”
😝😝😝😝😝😝😝😝
( 4 ) आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले…..
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3 घंटे तो किसान उन्हे यह समझाते रहे कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।
😝😝😝😝😝😝😝😝
( 4 ) सोनिया बेहोश होते होते बची जब राहुल ने पुछा…..
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मॉम, ये किसान खेती क्यों करते है..?
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अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
( 5 ) राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और
सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि…
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मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये……
.
.
क्योंकि
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“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..
😎😂😂😂😷😷😷😷
( 6 ) राहुल किसान से….
आप के पास कितनी जमीन है
.
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किसान: हजूर, 15 बीघा…
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राहुल: वो कितनी होती है?
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किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
.
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राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते हैं…..?
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किसान : कपास।
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राहुल: वो क्या होता है?
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किसान: जी जिससे आप का
कुर्ता बनता है……।
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राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है….
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और, क्या है आप के पास?
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किसान: जी, दो बैल हैं?
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राहुल:गुड……
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कितना दूध देते हैं?
..
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किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
😢😢😢😢😢😢😢😢
( 7 )राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
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इतनी मोटी घास !!🌾🌾
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क्या बाहर से बीज मगांया है ?🌾🌾
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😳किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।🌱🎋🎋
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..
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना🍘🎋
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😠किसान – हाँ।
.
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राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ….??
कब तक लगेगा??🍘🍘🎋
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किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
😡😖😫😤😤
अकेले मत हँसिये… नया है।
जल्दी forward कीजिये
रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।
कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।
सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।
गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।
मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।
योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।
.
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जुलाई में राष्ट्पति का चुनाव है
सोचता हु मैं भी ये रिस्क ले ही लू। 😝😝😝
आज योगी कन्फ्यूज थे
कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी
फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃
योगी जी जैसे ही सोने के लिए बिस्तर में घुसे…..
उसमें दो लोग पहले से मौजूद थे
योगी जी ने पूछा तुम लोग कौन हो
_*कैमरामैन रमेश के साथ मैं……अंजना ओम कश्यप,……आजतक*_
😂😂😂
Muslim(मोदी से ) : – 15 मिनट के लिए पुलिस हटा दो…एक भी हिन्दु नहीं बचेगा
मोदी : – हटाई तो थी गुजरात से 5-7 मिनटों के लिए…अब वहाँ तुम सब 10% पर आ गए
Muslim : – छोड़िए न सर मै तो मजाक कर रहा था…
मोदी : – बेटा जिस दिन मैने मजाक कर दिया न…उस दिन कब्रिस्तान कम पड़ जाएँगे 🌞डरते वो लोग हैं
जो मरने के बाद भी
जमीन के अंदर छुप जाते है,
.
.
.
🌞 अरे हम हिन्दू हैं,
हम तो मरने के बाद भी
आग में खेलना पसंद करते है😊😊 . सच्चा हिंदुस्तानी हो तो आगे भेजिए…….
चुनाव का समय आ गया है ।
नेता जी
प्रचार करने निकल पडे
😜😜😜😜😜😜
नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।
जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही ।
जनता – हमारे लिए काम करोगे ?
नेता – हाँ । बहुत ।
जनता – महगांई बढ़ाओगे ?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत ।
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ । बिल्कुल करेँगे ।
जनता – क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।
अब आप ,
नीचे से ऊपर पढ़ो ।
😜😜😜😜😜
♡♡♡♡💐💐💐💐
😂😂😂😂😂😂सोचिए……
अगर मोदी कहे के
शौचालय जाने के बाद
हाथ साबुन से धोना जरूरी हे
*तो नेता इसके बारे में क्या कहेंगे😁
*केजरीवाल-* 😆
मोदी जी ने
साबुन कम्पनीयों से पैसा लिया हे
*राहुल गाँधी-* 😉
मोदीजी
गरीबो का साबुन खर्च करवाना चाहते हे
*ओवैसी-* 😂
मै हाथ साबुन से नहीं धोऊगा
संविधान में कहीं नहीं लिखा है मेरे
गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं
*मायावती-* 😣
दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए
केवल हफ्ते में
एक बार हाथ साबुन से धोने का
*कपिल सिब्बल-* 😏
शौचालय मेरा
शौच मेरी हाथ मेरा मैं क्यों धोऊँ
*मुलायम-* 😷
मेरे होते हुए U.P.
वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं हे
*गिरीराज-*😌
जो साबुन से हाथ
नहीं धोना चाहते वह पाकिस्तान चले जाये
और
*मुकेश अंबानी-*😎
“स्वस्थ राष्ट्र के स्नान की शुरुआत
जिओ साबुन के साथ ।”
‘एक साबुन पर 500 mb 4जी डाटा फ्री।’
😂😂😂😂😂😂😝😜😜😜
टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता हैं…??
1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?
इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।
सर जी,
*आप की, महबूबा, चार वर्ष में, 545, बच्चे देती है।*
टीचर अभी भी बेहोश है।😂😂
best joke of this year😂😂
.
केजरीवाल क़ुतुब मीनार पे चढ़ गया..
और धर्मेन्द्र स्टाइल में बोलने लगा
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠
सुषमा जी आई..
और बोली ..
खुजली भाई .. बंद करो नोटंकी
निचे आ जाओ..
केजरीवाल- नहीं..
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠😠
मोदी जी आये..
और बोले..
खुजली आ जा यार निचे..
केजरीवाल- नहीं
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
😠😠😠
एक एक कर के सब आये पर खुजली नहीं उतरा..
अंत में राहुल गांधी कैंची लेकर आया..
और बोला..
उतरता है या काटु क़ुतुब मीनार को निचे से..
😠😠
केजरीवाल- हीहीही.. मजाक कर रहा था जी..
अभी आता हु निचे..
😂😂😂😂😂
शिक्षा- पागल को पागल ही सुधार सकता है..
😂😂😂
अदभुत संयोग देखिये
राम _ रावण
कृष्ण _ कंस
ओबामा _ ओसामा
नरेन्द्र _ नवाज
😀😀😀😀
नवाज तू तो गया
Via topjokes.in
मोदी—” रामचरितमानस जानती हो ?
चौपाई, दोहा, सोरठा, छन्द समझती हो ? ”
ईरानी—” सब जानती समझती हूँ मैं। ”
मोदी—” अच्छा, तो एक चौपाई का अर्थ बताओगी ? ”
ईरानी—” पूछिए। ”
मोदी—” ढोल, गँवार, शूद्र, पशु, नारी।
ये सब ताड़न के अधिकारी।। ”
ईरानी—” इस चौपाई में, मैं एक जगह हूँ
और आप, चार जगह हैं। “😡😡😡😡
//भडकी हुई पुर्व शिक्षामंत्री//
😜😜😳😳😂😃
———बड़ी खबर——–
कुछ दिनों से हमारा पड़ोसी पाकिस्तान गर्भ से है। ये खबर तो आपको पता ही है।
👉गत कुछ दिनों से पाकिस्तान की दर्द की शिकायत बढ़ती जा रही है। जिसे देखते हुए *डाक्टर मोदी*से सम्पर्क किया गया है।😩
👉 *डाक्टर मोदी* ने कल रात सोनोग्राफी की रिपोर्ट देखकर बताया कि बच्चे जुड़वां होने वाले हैं। पहले की रिपोर्ट में सिर्फ बलोचिस्तान था परन्तु कल की रिपोर्ट में सिंध भी आया है।👥
👉ये सुनकर एक तरफ तो भारत (पिता) में खुशी की लहर है😊, वहीं दूसरी ओर चीन (पाकिस्तान के पीहर वाले) नाराज है। 😣
👉चीन का कहना है कि पाकिस्तान काफी कमजोर और बूढ़ा हो चुका है। प्रथम बच्चे (बंग्लादेश) के जन्म को 45 साल बीत चुके हैं। इस बीच काफी खून बह जाने के कारण नये बच्चों, और वो भी जुड़वां होने से, पाकिस्तान की जान को खतरा है।
👉 *डाक्टर मोदी* का कहना है कि वो चीन की बातों से सहमत है परन्तु समय अधिक बीत जाने के कारण गर्भपात संभव नहीं है।
👉पहले जब पाकिस्तान बार बार कश्मीरी सेव खाने की जिद कर रहा था, तब किसी ने ध्यान नहीं दिया। उससे ये जुड़वां बच्चों की समस्या और बढ़ गई है।
👉जुड़वां बच्चे होने से डिलीवरी नोर्मल होने की संभावना घट गयी है। *डाक्टर मोदी* का कहना है की जरूरत पड़ने पर आपरेशन (युद्ध ) किया जायेगा।
👉अभी आपरेशन का समय निश्चित नहीं हुआ है। पर ये तो तय है कि जल्द ही पड़ोस में किलकारी गूंजने वाली है।
👉बताया जा रहा है कि नवजात शिशुओं के कमजोर स्वास्थ्य को देखते हुए, उन्हें कुछ दिन *डाक्टर मोदी* अपनी कड़ी निगरानी में रखेंगे।
😂😂😍😍😁😄😁
आज कोर्ट में एक अजीब मुकद्दमा चल रहा था..
एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था..
और इसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया कोर्ट में हाज़िर थे।
जज ग्रामीण से : ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?:oops::oops:
ग्रामीण- जी हां जज साहब
जज- क्या तुम अदालत को बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो।
ग्रामीण- जज साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।
उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।
अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल 🌾🌾बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।
इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ, मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल 🔫🔫का लाइसेन्स चाहिए था पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो
मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स न देदे, इसलिए मैंने तोप के लाइसेन्स का आवेदन किया।
🙏सिर्फ आपका🙏
भारत का नया गीत
आओ बच्चों तुम्हे दिखायें,
शैतानी शैतान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
बड़े-बड़े नेता शामिल हैं,
घोटालों की थाली में।
सूटकेश भर के चलते हैं,
अपने यहाँ दलाली में।।
देश-धर्म की नहीं है चिंता,
चिन्ता निज सन्तान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
चोर-लुटेरे भी अब देखो,
सांसद और विधायक हैं।
सुरा-सुन्दरी के प्रेमी ये,
सचमुच के खलनायक हैं।।
भिखमंगों में गिनती कर दी,
भारत देश महान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
जनता के आवंटित धन को,
आधा मन्त्री खाते हैं।
बाकी में अफसर-ठेकेदार,
मिलकर मौज उड़ाते हैं।।
लूट-खसोट मचा रखी है,
सरकारी अनुदान की।
नेताओं से बहुत दुखी है,
जनता हिन्दुस्तान की।।
थर्ड क्लास अफसर बन जाता,
फर्स्ट क्लास चपरासी है।
होशियार बच्चों के मन में,
छायी आज उदासी है।।
गंवार सारे मंत्री बन गये,
मेधावी आज खलासी है।
आओ बच्चों तुम्हें दिखायें,
शैतानी शैतान की।।
नेताओं से बहुत दुखी है,.
जनता हिन्दुस्तान की।
✍——————-
🍂🍃🙏🙏🙏🍃🍂
एक लड़का बैट और बॉल लेकर अपने घर के पीछे बने मैदान में गया..
.
वह जा के खुद से ही बोला..:)
.
मै दुनिया का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हु..
उसने पहली बॉल खुद ही हवा में उछाली और बैट घुमा दिया..
पर नहीं लगी..
.
दूसरी बॉल उछाली..
वो भी खाली..
लड़का फिर बोला..
में दुनिया का माना हुआ बल्लेबाज हु..
फिर तीसरी बॉल उछाली
वो भी बल्ले से नहीं लगी..
लड़का फिर बोला..
में भारत का सर्वश्रेष्ठ बल्लेबाज हु..
फिर चौथी बॉल उछाली..
वो भी नहीं लगी..
लड़का फिर बोला
में एक अच्छा बल्लेबाज तो हु ही..
फिर पांचवी बॉल उछाली..
और बात को घुमा दिया..
पर वो भी खाली..
😂 😂 😂 😂
लड़का फिर बोला..
नहीं नहीं .. में तो बेहतरीन आल राउंडर हु..
😂 😂 😂
अब थी ओवर की लास्ट बॉल ..
उसने उछाली..
बैट घुमाया..
पर वो भी खाली..
लड़का ख़ुशी से पागल हो गया..
और कहने लगा..
वाह वाह..
में तो दुनिया का बेहतरीन बॉलर हु..
मेडेन ओवर..
दुनिया आज उस लड़के को अरविन्द केजरीवाल के नाम से जानती है.. 😂 😂 😂 😂 😂
संता 10 जनपथ पर चिल्ला रहा था
बेटा निकम्मा है,
बेटा निकम्मा है.
कोंग्रेसियो ने उसे पीटना शुरू कर दिया।
और कहा चल थाने राहुल गांधी
की इंसल्ट करता है।
संता- मैं तो अपने बेटे
के बारे में कह रहा था।
कोंग्रेसियो ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा –
हमें बेवकूफ बनाता है …..
क्या हमें नहीं पता कि किसका
बेटा निकम्मा है।
:D:D:D:D
एक बार एक ✈ हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
धोनी , अंबानी , lalu ,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।
अचानक जहाज 🚀 मे कुछ खराबी आ गई।
वहाँ पर चार पैराशूट थे।
धोनी बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।
अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।
Lalu बोला : मैं इस देश का सबसे
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।
modi
बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।
बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
Lalu मेरा 🎒 स्कूल बैग लेकर
कूद गया !
Haso mat
Market mein naya h jaldi send kare
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:😄😄😄😄😄😄😄
दिल्ली में …
एक लड़का और उसकी माँ
सब्जीवाले के पास गये ….
.
लड़का :
भाई 2 लीटर टमाटर देना ।
सब्जीवाला और उस लड़के की माँ हंसने लगे ॥
.
सब्जीवाला हंसते-हंसते बोला ….
मैडम आप क्यों हंसीं ?
लड़के की माँ (हंसते हुए) :
क्योंकि यह बेवकूफ
बॉटल तो लाया ही नहीं….!!
इन माँ-बेटे को तो आप पहचान ही गए होंगे..!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
:D😜:D😜😜
भारत सरकार का एक मंत्री USA गया अपने दुसरे अमेरिकन मंत्री दोस्त के घर. उसका घर काफी खुबसुरत था!
भारतीय मंत्री – इतना खुबसुरत घर कैसे बनाया ??
अमेरिकन मंत्री – वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???
भारतीय मंत्री – हाँ !!
अमेरिकन मंत्री – उसका 10% अपनी जेब मेँ…!! 😉
फिर अमेरिकन मंत्री भारत आया तो यह देखकर हैरान रह गया कि भारतीय का घर तो उससे भी काफी ज्यादा खुबसुरत है !!
फिर अमेरिकन मंत्री दोस्त ने पूछा – तुमने कैसे बनाया इतना खुबसुरत घर ???
भारतीय मंत्री – वो सामने ब्रिज नजर आ रहा है ???
अमेरिकन मंत्री – नहीँ !!
भारतीय मंत्री – हाहाहाहाहाहाहा….. 😜
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..!!!
😅😜😅
एक तबेला पूरा गधों से भरा हुआ था .
उनमे सिर्फ 1 घोड़ा था,
गधों में से घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी
प्रथम ओबामा जाते हैं.
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये
उसके बाद पुतिन गए.
पुतिन भी थककर बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये,
अब बारी आई मोदीजी की
,,
मोदीजी 1 मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये,,,,
ओबामा व पुतिन आश्चर्यचकीत हो कर पूछने लगे,,
आपने कैसे घोड़े को ढून्ढ लिया????
मोदीजी बोले,,,,,
“कुछ खास नहीं किया बस अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आनेवाले हैं,
सब गधे नाचने लगे,
मैं घोड़ा लेकर बाहर आया…”
:D:D🌴🚖🚖🌴:D:D
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
It’s ultimate 😎😎😎☝☝👉
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा 😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
.
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के…
..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है
😄😄😄😂😂
एक लड़के ने अपने पिताजी से कहा की राजनीति में आना चाहता हूँ, क्या करूं?
पिताजी ने कहा की घर की छत पर चढ़ जा और वहां से नीचे कूद जा. चिंता मत कर, मैं नीचे खड़ा हूँ, पकड़ लूँगा.
बेटा अपने पिताजी की बात मान कर कूद गया, पिताजी ने पकड़ा नहीं.. और बेटे की टांग टूट गयी.
पिताजी ने कहा “राजनीति का पहला सबक…भरोसा तो अपने बाप का भी नहीं करना ”
😄:D:mrgreen:😜😝😂
:)😎
सोनिया गाँधी और इंग्लैंड की रानी :
सोनिया : “मैडम, प्लीज मुझे भी कुछ ऐसा बताइए कि मैं भी आपकी तरह इतने सालों तक पॉवर में रह सकूं!”
रानी : “सबसे जरूरी है कि तुम अपने साथ इंटैलीजैंट लोगों को रखो!”
सोनिया झल्लाई और पूछा, “पर मुझे ये कैसे पता चलेगा कि जो लोग मेरे साथ हैं वो इंटैलीजैंट हैं?”
रानी : “बहुत आसान है! उनसे बस एक पहेली पूछो!”
रानी ने इंटरकोम का बटन दबाया, “डेविड कैमरन, प्लीज अंदर आओ!”
डेविड : “जी मैडम”
रानी मुस्कुराई और पूछा, “मेरी एक बात का जवाब दो!
तुम्हारे माता पिता की एक औलाद है!
वो तुम्हारा भाई नहीं है और ना ही तुम्हारी बहन है!
बताओ वो कौन है?”
बिना किसी हिचकिचाहट के डेविड ने जवाब दिया, “वो मैं खुद हूँ!”
रानी : “बहुत खूब डेविड!”
फिर रानी सोनिया की तरफ मुस्कुराई और बोली “देखा?”
अब ये सब करने की बारी सोनिया की थी…
सोनिया वापिस भारत आई और राहुल से पूछा…
“राहुल, मेरी एक बात का जवाब दो!
तुम्हारे माता पिता की एक औलाद है!
वो तुम्हारा भाई नहीं है और ना ही तुम्हारी बहन है!
बताओ वो कौन है?”
“मुझे नहीं पता”, राहुल ने कहा, “मुझे थोड़ा टाईम दो…”
राहुल गांधी अपने सलाहकारों के पास गया और उनसे पूछा लेकिन कोई जवाब नहीं दे पाया…
आखिर वो नरेंद्र मोदी के पास गया और पूछा, “नरेंद्र भाई, क्या आप मेरी एक बात का जवाब दे सकते हैं?
तुम्हारे माता पिता की एक औलाद है!
वो तुम्हारा भाई नहीं है और ना ही तुम्हारी बहन है!
बताओ वो कौन है?”
नरेंद्र मोदी : “बहुत आसान है! वो मैं हूँ!
राहुल गांधी : “थैंक्स!”
वो भागा भागा सोनिया के पास गया और बोला, “मॉम, मैंने बहुत सोचा और मुझे इसका जवाब मिल गया!
वो नरेंद्र मोदी है…”😎
सोनिया ने उसे एक थप्पड़ रसीद किया और चिल्लाई…
“नहीं!
बेवकूफ, गधे!
वो डेविड कैमरन है!”
😜😝😄😜😝😄
पत्रकार :- केजरीवाल जी, आपने मूवी “नीरजा” देखी, कैसी लगी..?
केजरीवाल :- बहुत ही अच्छी लगी, खासकर वो चार मासूम बच्चो का रोल दिल को छू गया।
पत्रकार :- अरे सर उसमे बच्चे कहाँ हैं?
केजरीवाल :- अबे वो जो प्लेन हाईजेक कर रहे थे
पत्रकार:-सर वो तो आंतकवादी थे
केजरीवाल:-हट साले तू मोदी का एजेंट है। वो चारो भटके हुए नौजवान थे, और वो मेरे लिए बच्चे ही थे, “जैसे कन्हैया और उमर खालिद हैं”
😆😆😆
चुनाव का समय आ गया है ।
नेता जी
प्रचार करने निकल पडे ।
😜😜😜😜😜😜
नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।
जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही ।
जनता – हमारे लिए काम करोगे ?
नेता – हाँ । बहुत ।
जनता – महगांई बढ़ाओगे ?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत ।
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ । बिल्कुल करेँगे ।
जनता – क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।
अब आप ,
नीचे से ऊपर पढ़ो ।
😜😜😜😜😜
एंडरसन – भोपाल में सेंकडो की जान ले कर और हजारों को अँधा बनाकर भाग गया।
दाऊद इब्राहीम – बम धमाके करके भाग गया।
नदीम – गुलशन कुमार की हत्या कर के भाग गया।
ललित मोदी – करोड़ो रु का चुना लगाके भाग गया।
विजय माल्या – बैंको के नो हजार करोड़ ले के भाग गया ।
लिस्ट ओर भी लंबी है ।
लेकिन हम पकड़ेंगे ।
उन्हें जो हेलमेट नही पहनते
:|:|:|:|:|
कुछ दिनों में विवाह हेतु भी स्कीम चलेगी 😜😜
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
Genral एक भी नहीं क्योंकि नौकरी नहीं तो पत्नी नही 🙎😜😜
आरक्षण हे आरक्षण .:evil::evil:
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छोड़ दिया गर्लफ्रेंड ने ये कहकर , तुम तो जनरल कास्ट हो ..
तुमसे मोहब्बत निभाने के चक्कर में मेरे बच्चो को नौकरी भी नही मिलेगी!😂😂😂
मारो फेक के मार्किट में नया आइला है।😄😄😂😂😂