Category - Funny Jokes

‪☝😬…

बहुत पुरानी कहावत है..
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इसलिए मुझे याद नहीं..

☝😝..

‪पिंकी : चल अपने बचपन की कोई बात बता।

गोलू : बचपन मैं बहुत ताकतवर था।

पिंकी : वह कैसे? गोलू : मम्मी कहती हैं कि बचपन में जब मैं रोता था

तो सारा घर सिर पर उठा लेता था।

😩😩😭😭😜😜😀😀😀

‪टीचर : गाँधी जयंती के बारे में बताओ ?

छाञ : गाँधी मस्त सॉलेड छोकरा था लेकिन
माँ कसम अपून को नहीं पत्ता जयंती के साथ
उसका क्या लफडा़ था |||||$| 😂😂😂😜😝

‪बाबा रामदेव ने कहा
” ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए ”

कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
aaj wine डालकर पियें।

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

🍷😋😋😋😋😋

‪*Grammar of Family*

धरती पर प्यार से तीन शब्दों की रचना हुयी है …….

1. Boyfriend
2. Girlfriend
3. Family

किन्तु एक बात ध्यान देने वाली है कि …..

Boyfriend और
Girlfriend इन दो शब्दों के
अन्तिम तीन अक्षर से बनता है “end”
इसलिये ये सम्बन्ध एक दिन ख़त्म हो जाते हैं परन्तु …..

तीसरा शब्द है :
FAMILY = FAM + ILY
जिसके पहले तीन अक्षर से बनता है :

Fam = Father And Mother

आैर अन्तिम तीन अक्षर से :
ily = I Love You

अत: जिस शब्द का आरम्भ पिता एंव माता से और अन्त प्यार के साथ हो, वह शब्द सही मायने मे परिवार है !!!

Plzzz Share it to all the Friends …..

‪500 को नोट बन्द हो गईल

कोई दुःख ना भइल

1000 के भी बन्द हो गइल

कोई दुःख ना भइल

मगर भगवान कसम

जे दिना “Jio” की सिम बंद हो जाई

करेजा फाट जाई।😂😂😂😂

‪अगर तुम रात के 2 बजे तक किसी को याद करके
Arijit सिंह के गाने सुनते हो
तो समझाओ……तम्हे प्यार
.

नही हुआ है

बेटा बर्बाद हो चुके हो तुम बर्बाद….!!!!!😂😂😂

‪🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊
एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया –
“गणेश जी बचाओ”
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“गणेश जी बचाओ”
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गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :”प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ…”
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले –
“तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था…!
〰〰आता माझी सटकली〰〰
😎😎😎😎😎😎😎😎

‪एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी…किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए
क्या करना चाहिए

साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो 😂

‪टीचर – अच्छा बता,
भगवान सबसे ज्यादा खुश कब होते हैं ?

पप्पू (काफी देर सोचकर) –

जब किसी लड़की को गुंडे उठा के ले जाएँ
और वो बोले – “भगवान के लिए मुझे छोड़ दो”

टीचर बेहोश

‪सरदार‬ ने एक नया ‪प्रेशर‬ कुकर ख़रीदा
‪और‬दूसरे ही ‪दिन‬ वापस करने ‪पहुंच‬ गया |

‪दुकानदार‬ – आप इसे ‪‎वापस‬ क्यों कर रहे है ?

सरदार – घर में जवान ‪बेटियां‬ है
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और ये ‪‎साला‬ सीटियां मारता है | 😜😜😜😜😝😜

‪एक पत्नी ने अपने पति को कॉल लगाया और
पूछा – “क्या कर रहे हो ?”
पति- “ऑफिस में हूँ …
बहुत बिजी हूँ … !
और तुम
क्या कर रही हो….?”
.
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पत्नी – “मैकडोनाल्ड रेस्तरां में तुम्हारे पीछे
बच्चों के साथ बैठी हूं
और बच्चे पूछ रहे हैं
कि पापा के साथ कौन-सी बुआ बैठी है…?”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,,,,,,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
😜😜😜😜😜😜😜😜

‪हमें गर्व है हमारे देश की
उन वीर महिलाओं पर..
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जो भूखी रह लेंगी….
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प्यासी भी रह लेंगी …
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लेकिन चुप नहीं…….
😖😜😄😂

‪एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
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फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
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आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
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भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
😝😝😃😃😝😝

‪4 💁लडकिया एक साथ बेठकर
बोल सकती हे कि…
तेरा भाई मस्त दिखता हे,😘
पहचान तो करा…😍
…
पर
,
4 लडके एक साथ बेठकर…😁
कभी नही बोल सकते कि,
तुमारी 💁बहन मस्त दिखती हे पहचान
तो करा…😆😅😘
,
सस्कांर
लडको मे होते हे 💯😁😊😉😎

‪#हे भगवान #
#ईतणी ठंड ना करिये#
.
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#म्हारै चिपट कै सोवण आली कोनी # #आरी..

‪एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई :

“तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है ”

पत्नी : “कौन सा फ़ायदा ?”

पति : “मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई !!!
😁😁😁

‪ससुर — तुम दारू पियत हो
कभी बताये नाही ॥

दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का??
😜😆😃😝😂😂😂😁

‪रै ग्रुप मै पोस्ट भी कर लिया करो

थाम याडै पोत्रया कै खाज करण

खातर #add कोनी कर राखे…😆😝😆😝😆😝😝😆😝😆😝😆

‪पत्नी : ये लो खाना।

केजरीवाल : ये क्या है?

पत्नी : दाल चावल।

केजरीवाल : नहीं खाऊंगा दोनों मिले हुए है।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‪😝….

जब मैं अमीर हो जाऊंगा 😉

•
•

सर्दी में नहाने के लिए असिस्टेंट रखूंगा उसका काम मेरी जगह नहाना होगा।

😜😜😜😜😜😜

‪टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने बचेंगे ??
गोलू – पता नहीं मैडम.
टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है,और में 5 भटुरे तुझ से मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ??
गोलू- …..छोले।😍 😘😃☺

एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रिम है क्या ???

दुकानदार :- हा है ..!!!

बच्चा :- तो साले … लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
😂😝 😆

125 साल के एक दादाजी
मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।

स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी
फूट-फूट कर रोते हुए बोले,

” साला बाबा रामदेव के चक्कर
में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
पहुँच गया होता।”
😛😜😛😂😂😂😂😄😄😄

पाकिस्तान वालो…

काश्मीर मांगोगे चिर देंगे…😡
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.लेकीन ..

राहुल गांधी मांगोगे तो फ्री देंगे…
😜😂😂

ताजा खबर…
तेज ठंड होने के कारण लडकियो की नाक बहने से
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सेल्फी मे आई भारी गिरावट….😂😂😂😜😍😝

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं,

और जो विष पीते हैं उन्हें देवों के देव
“महादेव” कहते हैं,

लेकीन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुँह बनाये उसे पतिदेव कहते हैं😃

ये लड़कियाँ भी ना
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ऊपर की लाइन सिर्फ आपका ध्यान खीचने के लिए लिखी है
अब ज़रूरी बात..
कृप्या सड़क पर कचरा ना फेके,
उसके लिए DUST bin का प्रयोग करे.
स्वच्छ भारत . स्वछ नगर …स्वच्छ भारत..में सहयोग करे
😂😂😂😂😂

पप्पू:- पापा मुझे #DJ खरीदकर
देदो ।

पापा:- नही दूँगा तु बहूत लोगों को तंग करेगा😍😗
.
पप्पू :- नही करूँगा पापा जब सब सो जायेंगे तब बजाउंगा 😂😂

नसबंदी कराओ
तो सरकार ₹2000 देती है
और
प्रसूती कराओ
तो सरकार ₹ 6000 देगी

साला दिमाग की दही बन चुकी है की करना क्या चाहता है मोदी

जनसंख्या वृद्धि या नियंत्रण ???
😜😜😜😜😜😜😜

किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….
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पत्नी (जागकर) :- “देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”😠😠😠😠
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पति (कांपते हुए) :- “सारी रजाई तो तूने खीच ली…….😩😩😩😩😩😩
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!”😈😈
😃
😝 😂 😍 😜 😂

लड़का- कहाँ हो?
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लड़की – Gallery मैं बैठी हूँ
और तुम कहाँ हो?
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लड़का– मैं File Manager में बैठा हूँ! 😂😂😂

Technological JOKE
😜😜😜😜😝😝😝😝😝
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एक महिला ने .. “IT TECHNICAL Support” ..
को PHONE किया।
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महिला—“मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। ”
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Technical Support—” कब से है यह दिक्कत…?”
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महिला—” देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।
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उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।
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खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।
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ये Apps ‘BOYFRIEND’ में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE’ Program भी UNINSTALL कर दिया है।
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इसकी जगह ‘NEWS’, ‘MONEY’ और ‘CRICKET’ जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं।
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अब मैं इसे कैसे सुधारूँ …???

Technical Support—” जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।
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सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND’ एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
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जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

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इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।
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इससे ‘JEWELLERY’ और ‘FLOWERS’ Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND
.
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‘ हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER’ wisky Mode पर चला जाएगा।
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साथ ही ‘HUSBAND’ के Original Package को Disturb न करें।
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ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND’
.
Download हो जाता है।

इसके अलावा ‘BOYFRIEND’ को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।
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ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। ”
😛😀😀😀😀😋😋😝😝😝😝
#Digital_India

फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही एकमात्र

ऐसी वार्निंग है जिसे हम
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सीरियसली लेते हैं…!!

😂😂😂😂

जितनी भीड़ दिल्ली वालों की शादी
में होती है…

उससे ज़्यादा तो हमारे यहाँ मोहल्ले का
खराब transformer ठीक होता
देखने आ जाती है…

😂😁😋😃😝

दो पुरुषों की बातचीत :
पहला – मैं शादी करने जा रहा हूँ क्योंकि
कपड़े धो-धो कर, झाड़ू लगा-लगा कर और
बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूँ !
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दूसरा – कमाल है ! बिलकुल इन्ही वजहों से
तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ !!!😂😂

किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा~
रात को ऑनलाइन कब आते हो….?

दर्द की दीवारें हिल गयी
जब उसनें कहा:-

‘” बर्तन धोने के बाद””

😂😂😂😂

पत्नी- मुझे सोने का हार दिलवा दो तो मैं तुम्हें सात जन्मों तक चाहूँगी।

पति- हार के साथ कंगन भी दिलवा दूँगा, लेकिन
बात इसी जन्म तक रहने दो
😂😂😂😂😂

ज़िंदगी में 2 बात याद रखना,
:
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“एक कल बताऊँगा “एक परसों” 😝😜

😂😁😅😬😆😝😜😎😂

अर्ज किया है
बडी. इतराती थी वो अपने
हुस्न-ए-रूकसार
पर
मायुस बैठी है गौर करियेगा …
मायुस बैठी है जब से देखी है तस्वीर आधार कार्ड पर..😃😃😜

मन्दिर के बाहर भिखारी: भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे..

Raju: पर मेरी तो अभी शादी नहीं हुई है

भिखारी: मैं तेरे जूतों की बात कर रहा था बेटा👞😂😝

बैंक के बाहर लाइन में लगे बुजुर्ग से पूछ लिया ताऊ – कितनी उम्र बची है आपकी ?

गुस्से में लाल होकर ताऊ पलटा – लाइन में लगा था तब 22 का था 😂

संता : बताओ इंसान के बच्चों और जानवरों के बच्चों में क्या फर्क है ?

बंता : गधे का बच्चा बड़ा होकर गधा बनता हैं!

उल्लू का बच्चा उल्लू बनता है!

पर इंसान का बच्चा बड़ा होकर गधा भी बन सकता है और उल्लू भी !
😝😛😝😜😂

साल का दूसरा दिन मुबारक हो,
पहला तो सभी करते है !

पहली शायरी
स्कूल टाइम मैं
ग्रीटिंग पर मैंडम के लिए लिखी थी,
बस थोड़ी त्रुटि हुई थी
नया साल की जगह
नया माल लिख दिया था
फिर बाकी की शिक्षा
घर से ही पूरी की
😔😴😂😢

1 जनवरी से लेडीज को *पानी पूरी खाने के लिए आधार कार्ड* की जरूरत होगी।

*50 रूपये से ज्यादा पानी पूरी खाने पर पेन कार्ड* दिखाना होगा और,
*100/- रूपये से ज्यादा की पानीपुरी खाने पर इंकमटैक्स विभाग* जानकारी मांग सकता हैं ।

और तो और, जो लेडीज पानी पूरी प्लेट के बाद *मुफ्त में सुखी वाली पापड़ी* मांगेगी उन्हें *बीपीएल (गरीबी रेखा के नीचे)* वाला कार्ड
दिखाना अनिवार्य होगा।
😀😀😜😜😂😂😀😀

😂😂😂
एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार—” क्या हुआ ? ”
आदमी—” बीवी ने पिटाई की। ”
हवलदार—” क्यों ? ”
आदमी—” उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। ”
हवलदार—” तो ? ”
आदमी—” मैं टैक्सी ले आया। ”
😂😂😂

कही ऐसा ना हो जाए
कि बन्दा 4500 को लिए ATM की लाइन मे लगा हो
और कोई दूसरा घर पर 6000 का इन्तजाम दे जाए
😆😆😆😆😆😆😜😜

कही ऐसा ना हो जाए
कि बन्दा 4500 को लिए ATM की लाइन मे लगा हो
और कोई दूसरा घर पर 6000 का इन्तजाम दे जाए
😆😆😆😆😆😆😜😜

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।

कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकिट लगेगा, उम्र बताओ?

महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।

कंडक्टर:- मैडम टिकिट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो।

महिला:- कर्मफूटे,
बीच वाला जेठानी का है,
तू टिकिट काट, ज्ञान मत बाँट।l
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

*अब नवविवाहितों से रिश्तेदार पूछा करेंगे,*

*”और, सरकार से 6 हज़ार रुपए कब ले रहे हो?”*

😜😂😂😂

मोदी सरकार का बडा अन्यायपू्र्ण फैसला

गर्भवती महिलाआों को 6000रू.दिये जाएंगे और उन्हे गर्भवती करने वाले को कुछ नही.😜😜😜😜

आज के बाद जो कोइ भी ग्रुप मे रिचार्ज ,फ्री टाॅकटाइम ,अनलाॅक करो पैसै पाओ…वाले मैसेज करेगा उसे
😡😡

सनी लियोनी का बेटा घोषित किया जायेगा..!!
-भड़का हुआ group member… 😡😡😡😡😡😡

पत्नी :- अखिलेश को क्यों निकाला तुमने…?

मुलायम :- यही सवाल मैं तुमसे पूछना चाहता हूँ। 😂😂🔫😂😂

😂😂
आने वाले समय में किसी की मत्यु के बाद शोक इस तरह से व्यक्त किया करेंगे लोग :- 👊
.
मरने वाला बहुत ही अच्छा इंसान था😱
.
हमेशा ऑनलाइन रहता था 😝
.
हर एक की रिक्वेस्ट एक्सेप्ट कर लेता था 👌
.
कभी अपने कमेंट से किसी को तकलीफ नहीं दिया 😓
.
इसकी पोस्ट बड़ी जानदार हुआ करती थी 👊
.
बड़े दिल का मालिक था 💔
.
कभी किसी को ब्लॉक नहीं किया 👌
.
दोस्तों की सेल्फी दिल खोलकर लाइक करता था 🙋
.
अमीरो से शेयर और गरीबो को टैग किया करता था 😝
.
जब मौत आयी तब भी फेसबुक पर ही बैठा हुआ था अचानक नेटवर्क के सिगनल उडे और उसके सिगनल भी उड गये😂😂
.
बहुत ही अच्छा आदमी था ….
😜😃😜😛😄😄😄
….. GOOD MORNING

एक महिला ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो…..

उसमें नाम Save किये हुए थे –

आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया…..
नाम आया ला-इलाज

😆😆😆😆😆👍👍

लडकी- Hello baby,
tumhari याद aa रही thi….
😔😔😔😔
.
लड़का- Abhi salary नहीं aayi है..
meri…😏😏😏😏
.
लडकी- Acha chalo….पापा
aa gaye,….bye…।।
😂😂😆😆😝😝😜😜

अरे मामा अपने गाँव में ATM बंद क्यों पड़ गया है ?

क्या बताउ,

तेरी मामी गयी थी पैसा लेने,

ENTER YOUR PIN देख कर

बावली अपना माथे की पिन ATM में फसा दि

😄😂😜

एक घर की doorbell के सामने लिखा था…
.
कृपया घंटी बजाने के बाद थोडी देर रुकें… अंदर बैठा व्यक्ति चल कर आयेगा… “उड़ कर नही”…!
😅😆😆😂😂😂😝

‎जितना‬ दुख ‪‎लड़कों‬ को ‪अपना‬ दिल ‎टूटने‬ का होता है,
‎उससे‬ ज़्यादा‬ दुख तो ‪‎लड़कियों‬ को अपने‬ नाखून टूटने का होता है !!

अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
_
पप्पू: सर जी, ‘महिला शौचालय’
अघ्यापक अभी तक बेहोश हे
😂😂😜

मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें हम क्या क़र सकते है ।😳😁😁😁😁😁😘😘😘😄😃😀

गांव की एक महिला ट्रेन में अपने छोटे बच्चे का लंगोट बदल रही थी ।

शहर की महिला – “Huggies” नही है ?

गांव की महिला- नहीं दीदी सिर्फ मूतिस है ।
😝😝😝😝😝😝😝😝

*भाई लोग सब आ गए ना 2017 में*?😝😝😝😂😂😂

*कोई छूटा तो नहीं …. 😝😝😝😛😜*

पहले मंदिर और कोचिंग के बहाने प्रेमी
को मिलने जाने वाली लडकिया
.
.
अब घर में सब को बोल कर निकलती हैं ATM जा रही हूँ 6 घंटे लगेंगे

पहले मंदिर और कोचिंग के बहाने प्रेमी
को मिलने जाने वाली लडकिया
.
.
अब घर में सब को बोल कर निकलती हैं ATM जा रही हूँ 6 घंटे लगेंगे

हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप😗
हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप😗
पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो😂😂😝😝😛😜

अरे मामा अपने गाँव में ATM बंद क्यों पड़ गया है ?

क्या बताउ,

तेरी मामी गयी थी पैसा लेने,

ENTER YOUR PIN देख कर

बावली अपना माथे की पिन ATM में फसा दि

😄😂😜

तीन आलसी कामचोर
एक साथ
खाना खा रहे थे।😀
,
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि
नमक कौन लाएगा।😕
,
एक आलसी बोला:
-‘जो पहले बोलेगा
वह नमक लाएगा।’😍
,
सब बैठे रहे।
,
न कोई बोला
और न ही किसी ने
खाना खाया।😁
,
तीन दिन गुजर गए
और
तीनों बेहोश हो गए। 😂
,
लोगों ने सोचा
तीनों मर चुके हैं।😛
,
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और
पहले को जलाया जाने लगा
तो वह बोल पड़ा:
-‘अरे मैं जिंदा हूं।’😍
,
तभी
बाकी दो आलसी चिल्लाए:
-‘चल बेटा
अब नमक ला ! 😂😇
😁

टीचर:”एलोवीरा” क्या होता है ?
.
छात्र:पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को पेग बना के देता है
तो कहता है ~”ए लो वीरा” 🍷
.
टीचर कोमा में

😝😝😜😜
संता: मैने तुम्हे कल कितनी बार फोन लगाया
तो तुम ने उठाया किंयो नही 😒😒
.
.
.
बंता: किंयो उठाऊ ,,
.
जो मैने कल 30 रूपये दे कर कॉलरटुन लगवाया
वो तेरा बाप सुनेगा 😁😜

😃😃😃
दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.

शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.

एक चूहा बोला – सोच ले !

फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

मरीज – डॉक्टर से😊
डॉक्टर साहब आपको टाके लगाने आते हे?😃
डॉक्टर हा!😇
मरीज- यह लो मेरी चपप्ल😜
इसमें लगा दो! 🙅
डॉक्टर बेहोश…..😛😜
😂😂😂😂

एक मीठा सच…
“Jalebi” को female डिश
क्युँ कहते हैं.?
?
?
?
?
क्यूँकि ,वो टूट जायेगी पर
कभी सीधी नहीँ होगी!😜😜😃😃😃
😜😜😜😜😜😜😜

आज का ज्ञान :-
ज़िंदगी जीने का एक ही तरीक़ा है –
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
साँस लो _
😂😂

एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा
गया और Dead-बॉडी गिर गई…😱
लोग शराबी को पीटने लगे..👊
.
.
शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो..😜😵

लड़का : तुम कौन सी क्रीम लगाती हो

लड़की खुश हो के : कोई भी नहीं

लड़का : तो लगाया कर ना कल्लो!!!
😜😜😜😜😜👍

लड़का : तुम कौन सी क्रीम लगाती हो

लड़की खुश हो के : कोई भी नहीं

लड़का : तो लगाया कर ना कल्लो!!!
😜😜😜😜😜👍

संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया।

डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।

संता ने अपना सिर पकड़ लिया।

डॉक्टर- क्या हुआ?

संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।

एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
😝;)😜😂😄

बच्चा – माँ 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देना है,😢-‘-
.
माँ बाहर आई देखा वहां कोई नहीं था ,😱
माँ – कहाँ है गरीब,😃😬
.
बच्चा – वो देखो धूप में बेचारा आइसक्रीम बेच रहा है
😂😁😜😂

☝😝

मैं तो 25 दिसम्बर के बाद सारा पैसा जमा करूँगा

☝😝

और डिक्लेरेशन में लिख दूंगा कि….
.
सेंटा क्लॉज दे गए हैं… ;)☺😜

😝😝❤❤❤😍😍😍👈👈👈👈

Anmol😎✌😹❤

Bengali : Dongle dekha kya..??

Friend : Airtel Ka tha ya Tata

Bengali : Udibaba Dongle Dongle Omir Khon wola Dongle..😂😂😂😂

कुछ लोग रेलवे फाटक पर बिना सब्र किये बैरियर के नीचे से बाइक
निकाल ले जाते हैं
ये वो लोग हैं जिनकी डिलीवरी हॉस्पिटल पहुँचने से पहले हो गई
थी😭😭😭😭

एक मक्खी गंजे के सर पर बैठी थी
.
दुसरी ने कहा वाह.!
क्या घर मिला है तुझे… 👌 👌 👌
.
1st मक्खी : नही रे, अभी
तो सिर्फ प्लॉट खरीदा है 😜 😜 😜

😜😜😜😜😜😜
बेटा: पापा, मैं पार्टी के लिए अपने दोस्त के घर जा सकता हूँ ?

पिताजी: मुझसे मत पूछो, अपनी माँ से पूछो।

माँ: मुझसे मत पूछो, अपने पिताजी से पूछो।

बेटा: ये साला घर है या भारतीय स्टेट बैंक की ब्रांच 😂😂😂😂😂😂😂

😜😜
ATM का शटर गिरा हुआ था …
दिमाग मे कमीनापन सुझा…
मै चुपचाप जाकर ATM के सामने खड़ा हो गया !!
15 मिनिट बाद मेरे पीछे 25 लोग खड़े थे 😆😆
मै चुपचाप लाइन से निकल कर आ गया
😜😜😜😜

मै whatsapp पे online था, अचानक नेट पॅक
ख़त्म……😬
.
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..
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तब एक मित्र को फोन📞 किया. …
.
उसने 50रू का रिचार्ज कर दिया…ओर….अगले दिन उसको सरकारी नोकारी लग गई.👍
.तब उसने ये किस्सा दुसरो को सुनाया.🗣
……और सुनने वाले ने .
100 रू का रिचार्ज मेरे नंबर पे कर दिया। उसको
एक लाख रुपय की लॉटरी लग गई………👍😎
ये सुनकर एक ने 255 का रिचार्ज मेरे नंबर पे मारा उसे खेत में गड़ा धन मिल गया
.
👍😳 …
.
एक आदमी रात को नेट का रिचार्ज कल कर दूंगा सोच कर सो गया उसे अगले दिन ifone 6 पड़ा मिला
. ………..📱👍
.
एक आदमी ने इस मैसेज की खिल्ली उड़ाई …😡
तो उसका फोन हॅग हो गया व बॅटरी ब्लास्ट हो गई💥🔥😏
………..

एकने मजाक किया वो उसी समय पागल हो गया🙄
………
.
बाकी आपकी मर्जी. …….

.
मेरा whatsapp नंबर आपके पास
है…………
.
बाकी सब अपने श्राद्धे नुसार
रिचार्ज कर सकते है.

-😂😂😂😂😂

😉🎉🎄आज ख्रिसमस🎄🎉😉

माझ्याकडून तुम्हाला आणि तुमच्या सम्पूर्ण परिवाराला….
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🙏🏻🚩जय श्री राम🚩🙏🏻
😁😁😁😁😁

मेरी लव स्टोरी-
मैं तीन साल का था और वो पैदा हुई।
,
मैंने स्कूल में एडमिशन लिया,
और वो दो साल की थी।
,
मैं 2nd में और वो KG में।
,
मैं 7th में और वो 4th में।
,
मैं 10th में और वो 7th में।
,
मैं 12th में और वो 9th में।
,
मैं B.A में वो 10th में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो 12th में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो बी.ए. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो एम.ए. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो एम.फिल. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो पी.एच.डी. में।
,
मैं ssc की तैयारी में और वो प्रोफेसर बन गई।
,
शनिवार को उसकी शादी है,
और रविवार को मेरा ssc का पेपर ।😂😂😂

🍻दारू लाने का शुभ दिन🍷

तारीख 30.12.2016 समय 2 से 4 बजे तक उत्तम
और 5 बजे से 9 बजे लाभ अति उत्तम रहेगा..

🍻दारू पिने का शुभ मोहरत 🍺

तारीख 31.12.2016 को सुबह …….
10 से 2बजे तक साधारण
6 से 8 बजे तक शुभ,
9 से 12 बजे तक लाभ ओर
12 से सुबह 4 बजे तक अति शुभ लाभकारी रहेगा…

दारू का कुदरती असर
एक पैग के बाद : सत्य वक्ता,
दो पैग के बाद : अँग्रेजी वक्ता,
तीन के बाद : अधिवक्ता,
चार के बाद : उपदेशक,
पाँच के बाद : शायर,
छः के बाद : शेर,
सात के बाद : ढेर,
किसी बन्धु का आठ का अनुभव हो तो
शरमाये नहीं जरूर बताएं
: दारू की खुशबू,
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको , बेवड़ो का त्यौहार!
31st night.
पियो तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द
🚫 कर दो

ये हिंदी सीरियलों में ईतने
बड़े बड़े घर होते है
.
.
पर साला इन्वर्टर किसी ने
नही लगवाया होता,
.
जब भी लाईट जाती है तो
सब मोमबत्ती ढूंढने लगते
है. 😂 😂 😂

मुरलीधर भगवान श्रीकृष्ण अर्जुन से कहते हैं..

हे पार्थ !!!,

जीवन में अगर सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना हो तो
.
.
.
एक बार *बैंक में* नोकरी करके देखो !!😝😝😄😄😂😂

​💞इश्क में ये अंजाम पाया है,😉
👍हाथ पैर टूटे और😱 मुंह से खून आया है,
होस्पिटल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,👸
बहारों फूल 🌼बरसाओ, किसी का ☺महेबुब 108 me आया है ! 😝😝😝😜😜😂😂👈Mahi Prajapat…..

टीचर ने रामु से : रामु कल स्कूल क्यों नहीं आये
रामु : सर कल गिर गया था और लग गयी थी
टीचर : कहाँ गिर गए थे और कहा लग गयी
रामु : खाट पे गिरा और आंँख लग गयी

10 वी की क्लास मे English का पिरियड चल राहा था।

गुरुजी Grammar पडा रहे थे

गुरुजी:- बता रे घोचु ‘it’ कब इस्तेमाल करते है ?😃😃
.
.
घोचु :- ‘सर, घर बनाते वक्त ‘

आज गुरुजी ने इस्तीफा देकर , खुद कि ईटभट्टी ड़ाल ली है…
😳😂😂😂😅😅😅😅

प्लीज मेरा एक काम कर देना……

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…
……
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……

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…..
….
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…

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🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

ये भैंसे दुसरे गु्प मे
हाँक देना

😝😛😝😉😊😀😀😁😁😇😂😂😂

एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ
था…!
.
ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम
करते हो…?
.
स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ,
सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ…! 😜
😂 . 😜 😂 😜

Girl: पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी?
.
टीटी : पांच बजे | 😇
.
Girl : लोकल ?😑
.
टीटी : नौ बजे |
.
Girl: मालगाडी ?🚊🚊
.
टीटी : एक बजे, पर आपको जाना कहां है?
.
.
Girl : कहीं नहीं, बस पटरी पर लेटकर Selfi लेनी थी !..😂😂😂

टी टी … बेहोश !

पूजा के दौरान

माँ: अरे तुम्हें आरती याद है न?

बेटा : हाँ माँ, वो पतली सी, काली आँखों वाली, सुन्दर सी, शर्मा जी की बेटी, वही न?

माँ: कमबख्त, माता की आरती की बात कर रही हूँ।

😂😂😂😂😬😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

99% लड़कियां कभी अपनी गलती नहीं मानती,
.
.
.
बाकी रही 1% गलती मान कर आधे घण्टे बाद कह
देती है की —
“गलती वैसे तुम्हारी ही थी”
😂 😂 😁 😂 😁

कई छोरियाँ तो इतनी
,
अकडू और नकचढी होती हैं कि
,
अगर उन्हें मच्छर भी काट ले तो
,
,
,
मच्छर को पकड के इंग्लिस में पूछती हैं:-
,
,
What is your problem??😡😟😁😂😜

लडका लडकी बस सटाॅप पर खडे थे
लडका बोला : अच्छी लिपस्टिक हैं ।😍😘
लडकी : थैंक्स ।😌
लडका: बालियां अच्छी है ।😍
लडकी : थैंक्स ।😌
लडका: नेकलेस भी पयारा हैं ।😘
लडकी: थैंक्स भईया ।, , , , , ,😣😛😝😜
लडका: कमाल है फिर भी चुडैल लग रही हो.. 😜😜😜😁😂😂😂😂

संता- बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज ये दिन न देखने पड़ते !

बंता- क्या कहती थी मां?

संता – जब बात ही नहीं सुनी तो मुझे क्या पता, क्या कहती थी!!!

😀😀😀😀😀😆😀😀😋😀😆😀😆😆

संता शराब पीते पीते रोने लगा… 😕
.
बंता : क्या हुआ रो क्यू रहे हो?
.
.
संता : यार जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था उसका नाम याद नही आ रहा.
😂 😜 😂 😜😂😂😂😂😂

मै भी अनपढ लडकी 🙎 से प्यार कर
बैठा,
प्यार भरा खत लिखा
✒…
और
उसने
उसने अपने बाप को देकर कहा
” बापु लाईट को बिल आग्यो
😅😅😂😂

तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी – मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी 😎😎😂
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला – मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।😎😛😳😳😳😳😳😳😳😳😳
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा – जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा – हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।
😅😅😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

लड़की – “जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो …. ”

लड़का – “क्यों डार्लिंग … ?”

लड़की – “मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी …. ?”

लड़का – “याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी … !”

लड़की – “वो कैसे ?”
,
लड़का – “ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर कमीने ने दी नहीं ….. !!!”
😂😂😂😂😂😂😂😂

भगवान का दिया कूछ भी नही:/
.
ना दौलत ,
.
ना सौहरत ,
.
और ना सेटिंग..
.
दो चार काले कलूटे दोस्त थे
.
.
पर वो भी साले Jio ki Sim मिलते ही मूह फेर गये।

अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे 100 %
पता हो कि उसका पति कहां है??

पप्पू सर खुजलाते हुए,,,,

विधवा औरत।

अधिकारी बेहोश….
😝 😜 😜 😛 😛 😛 😛 😛

एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !
.
.
.
.
.
.
पप्पू गाँव वाला : मैडम जिन्होंने पजामा पहना है
वो क्या करें?
😜😜😂😂

सैफ : हमारा तैमूर आ गया!

करीना : खुदा ने आपकी मन्नत पूरी कर दी अब तो आप खुश हो?

सैफ : ओ कम ऑन करीना!
अभी तो तुम्हे बाबर, हुमायू, अकबर, जहाँगीर,शाहजहाँ और औरँगजेब भी पैदा करने है!

*!!!करीना बेहोश!!*

(सुना है होश मे आने के बाद करीना अभी तक सदमे मे है)

😘😘😘😂😂😂😘😂JK

चाहे सबके अच्छे दिन आ जाएँ ,

पर गोलगप्पे और रिक्शे वाले के कभी अच्छे दिन नहीं
आयेंगे

वो लडकियोँ के
भईया थे , भईया है और भईया ही रहेंग😜😜😜😜😜😜

कभी पसंद न आये दोस्ती हमारी तो बता देना ,
मैं वादा करता हूं…
.
.
.
.
.
.
.
इतनी ज़ोर का थप्पड़ पड़ेगा की ,
सब कुछ पसंद आने लगेगा … …😂😂😂😛

संता-क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?
बंता-नहीं।
संता-लेकिन मैं रह सकता हूं।
बंता-कमाल है यार, मगर कैसे?
संता-नाश्ता करके!😂😂😀😁😁😂😂😂

लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।
.
.
पप्पू ने एक जोर की लात मारी ।।।
लड़की गिर गई।
.
.
.
.
पप्पू आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है।।।
😜😜😜

😂😂
संता: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?

बंता: बिवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है 😏🍻😉😂😂😂
☝😷😷🍻

😝😝
अब्बू – बेटी 12वी के बाद क्या करोगी ?

बेटी – MBA.

अब्बू – वाह बेटी वाह.

अब्बू – बेटी MBA का मतलब ?

बेटी- मिंया की बाहों में आराम….. 😳😳😳😜😝😝😂😂😂😂

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।😡

पति : फिर रोने दे…😕😕😕😕
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

लडकियों से जब भी पूछो
सुबह क्या खाया
तो
कहेगी
ब्रेड बटर खाया
चाहे सुबह उठते ही
चाय के साथ
4 बासी रोटी ठूँस के बैठी हो
😂😜😝😂

एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी
आदमी – कहाँ जाना है मैडम आपको
लड़की – भैया चांदनी चौक कौन सी बस जाती है
आदमी – 21 नंबर की
फिर वो आदमी वहां से चला गया
1 घंटे बाद –
आदमी – मैडम आप अभी तक गयी नहीं ?

लड़की – अरे 18 बसें जा चुकी हैं 2 और चली जाएँ
फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी बेहोश

जॉब से संतुष्टि की हद देखिए

एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।

दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?

लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है? —😜😜😜😜
😃😃😃😃😂😂😂😍

😝😛😝😛😝😛😝😛
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय
का पहाड़ चढ़ रहे थे।

एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया
“बाबा आप लोग कहाँ जा रहे
हो?”

एक बाबा “समाधि लेने”

रिपोर्टर “पर क्यौं?”

एक बाबा “जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा
हो गये है।
अब संसार को हमारी
जरूरत ही नहीं”
😝😛😝😛😝😛😝😛

कुछ सज्जन लोग है कि “छींक” कर भी सौरी बोल देते हैं . . .
.
.
.
.
और कुछ दुष्ट
.
.
.
.
.
पाद कर भी आरोप
दूसरों पर लगा देते है।।
😜😜😜😁😬😬

काला पैसा सफ़ेद करना हो तो संपर्क करे ….
.
.
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.
.- कालू पेंटर 😂😂

!””””! !”””””! 😜
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🎄HAPPY…..🎄 NEW 2017……🎄 in advance for you…..🎄
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मैडम~ जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए

संता खड़ा हो गया
मैडम~ तुम बेवकूफ हो ?

संता~ नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा,,,,
😜😜😂🎉

सैफ:- हमारा तैमूर आ गया!

करीना:-खुदा ने आपकी मन्नत पूरी कर दी अब तो आप खुश हो?

सैफ:-ओ कम ऑन करीना! अभी तो तुम्हे बाबार,हुमांयू,अकबर,जहांगीर, शाहजहां,औरंगजेब, मोहम्मद गौरी,भी पैदा करने है!
!!!!!करीनाबेहोश हो गई!!!!!

एक लोहाणा दिल्ली की बैँक मेँ
गया,

और बैँक मेनेजर से रु.50,000 का लोन मांगा.

बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.

लोहाणा ने अपनी BMW कार 🚔जो बैँक के सामने
पार्क की हुई
थी उसको गेरेँटी के तरीके
से जमा करवा दी.

मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,

और लोन देकर गाडी को
कस्टडी मेँ
खडी करने के लिए
कर्मचारी को सुचना दी.

लोहाणा 50,000 रुपये लेकर चला गया.

बैँक मेनेजर और कर्मचारी लोहाणा पर हँसने
लगे और बात करने लगे कि यह करोडपति होते हुए
भी अपनी गाडी सिर्फ
50,000 मेँ गिरवी रख कर चला गया.

कितना बेवकुफ आदमी है.😗😗

उसके बाद 2 महीने बाद लोहाणा वापस बैँक मे
गया

और लोन की सभी रकम देकर
अपनी गाडी वापस लेने
की इच्छा दर्शायी.

बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया और बोला : 50,000 मुल
रकम के साथ 1250 रुपये ब्याज.

लोहाणा ने पुरे पैसे दे दिए.
बैँक मेनेजर से रहा नही गया और उसने पुछा :
कि आप इतने करोडपति होते भी आपको 50,000
रुपयो कि जरुरत कैसे पडी लोहाणा ने जवाब दिया : मैँ जयपुर से आया था.
मैँ अमेरिका जा रहा था.
दिल्ली से मेरी फ्लाइट थी.

दिल्ली मेँ
मेरी गाडी कहा पार्क
करनी है यह मेरी सबसे
बडी प्रोबलम थी.

लेकिन इस प्रोबलम को आपने हल कर दिया.

मेरी गाडी 🚔भी सेफ
कस्टडी मेँ दो महीने तक संभाल के
रखा और 50,000 रुपये
खर्च करने के लिए भी दिए दोनो काम करने
का चार्ज लगा सिर्फ 1250 रुपये.

आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
इसिलिए कहते the Great लोहाणा

आदते बुरी नही हमारी
बस थोडे शौक उँचे है |

वर्ना किसी ख्वाब
की इतनी औकात नही,
की हम देखे और वो पूरा ना हो…

हम बादशाहो के बादशाह है, इसलीए
गुलामो जैसी हरकते नही,

नोटो पर फोटो हमारा भी हो सकता,
पर
लोगो की जेब मे
रहना हमारी फीतरत नही।

5 मिनट मे शेयर करे !
अगर आप भी एक लोहाणा है तो….

⛳जय रघुवंशी ⛳

😃आने वाली फिल्मों के नाम😃

1) पास बुक हो ना हो
2) हम डेबिट कर चुके सनम
3) मेरे यार का लोन है
4) काश आप हमारे कस्टमर होते
5) मैं डिपॉझिट की दिवानी हूं
6) हमारा बिल आपके पास है
7) कभी RTGS कभी NEFT
8) चेक रिटर्न तो होना ही था
9) बैलन्स वाले DD ले जाएंगे
10) सैलरी ना बढेगी दोबारा
11) माय नेम इज केश
12) चेक दे इंडिया
13)अकाउंट अपना और नोट पराये

और अतिंम
१4) एक था मैनेजर…
😝😝😝😝

पत्नी(रोमांटिक मूड में )-मैं चेंज👧 करके आती हूँ।

पति—ओ पागल औरत इतनी रात में कोण सा बैंक खुला होगा ??😮

पत्नी-अबे ब्लैक मनी की औलाद,मैं ड्रेस की बात कर रही हूँ।😠

me : हेल्लो कैसे हो ?

she : अच्छी हूँ आप कैसे हो ?

me : बिलकुल वैसा हु जैसा तेरे घर वाले तेरी शादी के लिए ढूंढ़ रहे है 😍😍
#blocked

टीचर- भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है?

स्टूडेंट- भावना।

टीचर- कैसे?

स्टूडेंट- क्युकी सब इसमें
बेह जाते हैं।

*स्टूडेंट का नाम पद्मभूषण अवॉर्ड के लिए भेजा गया है।*😜😜

संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता: सूरज नही निकला ना

संता: क्यों नही निकला?
बंता:
उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया।
बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।

*प्रश्न :*शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है ❓

उत्तर : *चिन्ताग्रस्त

*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है?

*उत्तर :-* *अकेली ही सौ के बराबर ।

😝

*मैने अभी-अभी एक खोज की है*
😀
😁
😂
😃
😅
😆
😇
😉
😊
☺
😋
😌
😍
😘
😗
😙
😚
😜
😝
😛
😏
😶
😐
😑
😒
😕
😔
😡
😠
😟
😞
😱
😣
😰
😫
😩
*इनमे से किसी के भी नाक नहीं है*
😂😂😂

अंतरिक्ष से पृथ्वी को देखने पर दिखाई देने वाली चीजों में..

चीन की दीवार दूसरे नंबर पर है…

पहले नंबर पर भारत के बैकों की लाइन है..!!
😂😂

शादी में ये 4 चीज़ें जरूर होती हैं।
1. मेहंदी
2. संगीत
3. बारात
4. एक नाराज रिश्तेदार।

अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे। पृथ्वी तबाह हो जाएगी।
.
.
पप्पु – मैडम जी, उस दिन ट्यूशन आना है क्या?
😆😆😆😆😆😂

लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
लडकी : हाँ, मै तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हू

लड़का : सच
लड़की : हाँ

लड़का : चल फिर 47 का पहाडा सुना फटाफट…😂😜😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀

Husband ने saturday को ऑफिस बैठे बैठे facebook पे post किया….
*”पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में….”*
तभी wife का comment आया….
*”धरती छूते ही धनियाँ ले आना,*
*अपने भवन में…..”*😜😜😜😜😜😜😜😜

लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी….???
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-😳😳😳😳
💡
💡💡
💡💡💡
💡💡💡💡
😩😩😩😩😩😶😩😰😰😱😱
लडका:- अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!! तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं….!!!!

कल शाम मे 1 औरत को ठिठुरता देख मैंने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।

उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा ” गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ 😡😃😝😜

😃 😃
टिचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं
होती तो टीवी कैसे देखते?
-.-
-.-
पप्पू- मोमबत्ती जला के। 😜 😃 😂

मेने पूछा क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि
वोह मुस्कुराकर बोली Samsung Galaxy j7 😳😳😳
मेने कहा जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे
हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं
😆😆😆

😜: प्रोफेसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा –
गाली की परिभाषा बताओ …

स्टूडेंट बोला – अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से
की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने गए
शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात
मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं , उसे
हम गाली कहते हैं !!

प्रोफेसर बोले – आपके चरण कहाँ हैं प्रभु 😆😆😆😆

😜: प्रोफेसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा –
गाली की परिभाषा बताओ …

स्टूडेंट बोला – अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से
की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने गए
शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात
मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं , उसे
हम गाली कहते हैं !!

प्रोफेसर बोले – आपके चरण कहाँ हैं प्रभु 😆😆😆😆

😘😘 😘😘 आप को पता है हम पानी क्यों पीते हैं ?
=
=
=
=
=
=
=
क्योंकि
=
=
हम पानी खा नही सकते..!!
=
=
तालियाँ……😀😀

पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो…😝😝😝😝😝

कसम से एक साथ सारे कांड याद आ जाते हैं जब……..
…
…
घर वाले कहते हैं बैठो तुमसे कुछ बात
करनी है।
😳😳😳😳😳😳😳😳😳

*Boy* –
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

*Girl* –
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”

*Boy* –
अपसरा की बेटी आगे गोबर पडा है..

*Girl* – ई दाई..
😂😆😜😂😆😜😂😆😜😂

एक बार मैनें ने भगवान से पूछा,

मेरी पत्नी क्यों उस गुलाब से प्यार करती है जो रोज मर जाता है,
और मुझसे प्यार नहीं करती जिसके लिए मैं रोज मरता हूँ।

काफी देर सोचने के बाद भगवान ने जवाब दिया,

‘मस्त है.. वॉट्सऐप पर डाल दे’😝😝😝😝😝😝

सलाम है देश के उन दो बहादुर काले चश्में वाले
जवानो की हिम्मत को…
.
जो
.
.
.
“राहुल गांधी” के पीछे बिना हँसे चुपचाप खड़े रहते हे
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
.
.
.
.
.
“चूना” शब्द Silent होता है..
😂😂😂😂😂

आंटी- बेटा क्या कर रहे हो आजकल?

Ladka – आंटी सायंटिस्ट हूं

आंटी-वाह👌क्या करते हो

Ladka- बैठे-बैठे ऑक्सिजन को कार्बन डाइऑक्साइड
में बदलता हूं😎😝

टीचर बच्चो आज रेलगाड़ी और पटरी का
चित्र बना कर दिखाओ
.
.
.
.
.
संता ने पटरी
का चित्र बनाया ,
.
टीचर आ कर बोली ये तो पटरी का चित्र है रेलगाड़ी किधर है ,
.
.
संता ,आप लेट हो गई मैम ,
रेलगाड़ी तो चली गई, 😳 😂 😂 😜 😜

Ek लडकी किडनैप हुई
.
.उसे एक ही टेन्शन थी…..
.
.
.’हे माता रानी,
कहीं डैडी वो बिना मेकअप वाली फोटो
पुलिस और. मिडिया में ना दे दे
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😁

मम्मी अपने बच्चों से- जो मेरी सारी बात मानेगा और जरा सा भी
उल्टा जवाब नहीं देगा उसको मैं गिफ्ट दूंगी।
..
..
..
..
बच्चे – लो कर लो बात इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ही ले
जाएंगे।
😂 😂:-:

हरियाणवी लड़की : पासपोर्ट साइज फोटो
खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी
चाहिए
.
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या
उकड़ू बैठ जा😂😂😜

गोबर की पिक्चर edit करके गर्लफ्रेंड,
को भेजा,

गर्लफ्रेंड – Wow Janu, चॉकलेट केक,
मुझे भी खिलाओ…
😉😜😉😜😉😂

लड़का- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती
हो…
लड़की- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है ..
जाना पहचाना कमीना मिल जाये…
🙄🙄

लड़की- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते
हो…
लड़के – अनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले ,,,

टीचर:-
“क्लास में लड़ाई
क्यों नही करनी चाहिए..?”

पप्पू:-
“क्योंकि पता नही
एग्जाम में कब किसके पीछे
बैठना पड़ जाये..!”

युद्ध नहीं ………प्रेम करो |
और अगर दोनों करने हों तो …
.
.
.
शादी कर लो…..😂😂😜😜

एक कड़वा सच :-🐧
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
😊😊😊😊😊
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
😊😊😊😊😊
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
☺☺☺☺☺
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
😝😝😝😝
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”🍷लेना शुरू कर देता है

ऋषि मुनियों ने कहा है:
पति और पत्नि ये संसार की गाड़ी के दो पहिये है ..
इसमें का एक भी पहिया बिगड़ गया तो
संसार की गाड़ी चल नहीं सकती.
इसलिए.
.
.
.
बुद्धिमान लोग स्टेपनी 💃 रखते है !😃😃😀😛😜
👌😝😝✊

मैंने तो मोदी जी का
शुक्रिया उसी वक्त अदा कर दिया था

जब गर्लफ्रेंड ने बोला था..

आ जाओ……
घर वाले सब बैंक में गए हुए हैं। 🙆😝😆 😂😝😜

लडके😎 तो लडके होते है
अगर मरने के बाद नर्क मेँ भी मिले तो एक दुसरे से ये ही कहेगेँ
.
.
.
.
.
यमराज की लडकी को देखा क्या आईटम है यार😘😍😍😘

Mummy – बेटा जरा पापा को बुलाना

बेटा पापा से
-चलो बुलावा आया है माता ने बुलाया है

पापा – जय माता दी…👈😂😂😜😜😜😜

पप्पु ने एक नंबर पर कॉल लगाया..
एक लड़की ने फ़ोन उठाया…
.
पप्पु: हेलो… कौन?
लड़की बोली: मैं सीता…
पप्पु: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया…
.
सॉरी माते… !!!
😂 😂 …. 😜 😜

भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी
अध्यापक👨:-बताओ गंगा कहां से
निकलती हैं और कहां जाकर
मिलती है!
गोलू👶:- सर गंगा स्कूल आने के
बहाने घर से निकलती है
और मंदिर के पीछे जाकर
कालू से मिलती है !
😜😄😂😜😛😝😜😄

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आरती और तुम कौन???

लड़का ~ मैं भजन!
😂😂😂😂😂😂

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूनम और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अमावस
😂😂😂😂😂😂

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आलिया और तुम कौन???

लड़का ~ मैं तौलिया
😂😂😂😂😂😂

दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर

*पति* होता है

जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है की
वो पुरे घर का मालिक है🍂
😁 😁 😁 😁😂😂😂

आम आदमी जाग गया है
.
.
.
.
.
अब वो बाथरूम जायेगा ब्रश करेगा हाथ मुह धोएगा और सोचेगा नहाये तो कल ही थे
😂

कल से टेंशन में हूँ ….😒😣

सुना है
सोने की चीजें जब्त होंगी

।
।
।

आखिर मेरे रजाई गद्दे और पलंग ने सरकार का क्या बिगाड़ा है😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

गुटखा खाने वालों में उच्च संस्कार होते है .

वे बड़े शांत और मौन रहते हैं .

थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो.

वर्ना हू हा में जबाब देते हैं .

😜😳😀😀😀

लड़की – जानते हो जानू ,
पापा ने बोला कि ,
फैल हुई , तो Rikshawle से शादी करा देंगे ।
.
.
लड़का – शांति रख , शांति । मेरे पापा ने बोला ,
फैल हुआ तो Ricksha
ही खरीद देंगे ।

😂 😂 😂 😂 😂 😂

लड़को को उस समय सबसे ज्यादा गुस्सा आता है..
जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो …

तब तीसरी लड़की के आने से
ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा….😂😂😜😜

टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.

छात्र :- सोनिया और सानिया ..

टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवन ।😂😂😛😛😀😀😛😛

आज बैंक की लाइन में एक बन्दे ने इतिहास की सबसे खतरनाक धमकी दे डाली…….

उसने कहा मुझे पहले अंदर जाने दो वरना अगली बार फिर मोदी को वोट दे दूंगा……

और सब ने रास्ता खाली कर दिया…..!!😁😁😁😁😁😁😂😂😂😂😁😁

*•• काला धन ना पैदा होता है ना मरता है – जिस प्रकार आत्मा एक शरीर को छोड़कर दूसरा शरीर धारण करती है । उसी प्रकर काला धन एक अकाउंट को छोड़कर दूसरा अकाउंट धारण कर लेता है ।*

*– चाणक्य की मौसी का मुनीम।।
😄

एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी..😱
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी..😠

पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात हो गयी ताउजी..?

ताऊ- कुछ नहीं बेटा,
पुराना ट्रांसफार्मर है..😜
चरड चरड कर रहा है।
😂😂😂😜

વીતી ગઈ રાત્રી ને આવ્યું નવું પ્રભાત
પંખીડા🐥 કરે સોર ને
સુરજ🌞 વેરે પ્રકાશ

ખુશીઓ થી ભરેલો
દિવસ વીતે આપનો
એટલે જ કહું છું ….
🌻…….. શુભ પ્રભાત……🌻

✨ જય શ્રીકૃષ્ણ ✨

વીતી ગઈ રાત્રી ને આવ્યું નવું પ્રભાત
પંખીડા🐥 કરે સોર ને
સુરજ🌞 વેરે પ્રકાશ

ખુશીઓ થી ભરેલો
દિવસ વીતે આપનો
એટલે જ કહું છું ….
🌻…….. શુભ પ્રભાત……🌻

✨ જય શ્રીકૃષ્ણ ✨

लड़का:– तुम्हारा नाम क्या है

लडकी:– SILENT LADY

लड़का:– ये कैसा नाम है

लड़की(शर्माते हुये):
हिंदी में

..

शाँती बाई

😁😝😂💃💃

लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी

और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी

लड़का : ओह माई गॉड, आपको लगी तो नहीं ?

लड़की : नहीं मै स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूँ।
😝😝😝

ग्राहक:- भैया 8 समोसे देना।।
।

दुकानदार:- थैली में डाल के दूँ क्या..??।
।
।
ग्राहक:- नहीं साले #Pendrive लाया हूँ। समोसा नाम से फोल्डर बना के उसमे डाल दे।😡😂😂😂

नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था
कि

न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत
कि खबर सुनकर वापस’ कपडे पहन लिए…😀😋😁😁😂😂😂