एडमिन को एक भिखारी मिला
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो ताऊ
चार दिन से कुछ नहीं खाया
एडमिन जेब से 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है
भिखारी – हां ताऊ है
एडमिन – तो पहले वो चार सौ खर्च कर कुछ खा ले
😇 😇 😇 😇 😇 😇 😇
ગોવિંદજી :-એલા કેમ દેખાતો ન હતો? ક્યાં હતો આટલા દિવસ??!!
દામોદર :-પવિત્ર શ્રાવણમાસ માં શકુની વૃતિવશ કૌરવ-પાંડવ ધર્મ કર્મ અનુસરણમાં મગ્ન હતો..
ત્યાં અચાનક ક્રૃષ્ન યાદ આવતા..!!
થોડા દિવસ કૃષ્ણજન્મ સ્થળની યાત્રા તેમજ નિવાસ માં રહેવાનું સદભાગ્ય સાંપડ્યું હતું..!!
ટૂંક માં જુગાર રમતા પકડાયો અને જેલમાં પુરાયો…અેમ બોલતો નથી.
😂😂😛😝🤣🤣
*अखबार में इश्तिहार छपा।*
*मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……*
कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।
पर,
एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।
लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।
एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।
वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?
महिला बोली – जी हाँ ।
मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?
शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।
साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें फैल गईं।
बोले – ये तो नई है ?
जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।
साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?
जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।
साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..
महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,
साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।
साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।
महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।
वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये *गाड़ी बेच दी जाये* और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.
उनकी *सेक्रेटरी शीला* को दे दि जाए…
..
..
..
..
बीवियों की जलन
*जिंदगी के साथ भी*
औऱ
*जिंदगी के बाद भी*
એક સુંદર છોકરી એક મેડિકલ સ્ટોરની બહાર ઘણી વારથી ઊભી હતી.
મેડિકલ સ્ટોરમાં ગીરદી ઓછી થવાની તે રાહ જોતી હતી.
.
સ્ટોરનો માલિક તેને શંકાની નજરે જોતો હતો.
થોડીક વાર પછી સ્ટોરમાં ગીરદી ઓછી થઈ.
.
એટલે તે સુંદર છોકરી મેડિકલ સ્ટોરની અંદર ગઈ અને એક સેલ્સમેનને ખૂણામાં બોલાવ્યો…..
સ્ટોરનો માલિક સાવધ થઈને એ તરફ જોવા લાગ્યો.
છોકરીએ હળવેકથી પર્સમાંથી એક કાગળ કાઢ્યો અને સેલ્સમેનના હાથમાં આપીને બોલી,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
‘ભાઈ, મારા લગ્ન એક ડોક્ટર સાથે નક્કી થયા છે. આજે તેણે પહેલી વાર મને લવલેટર મોકલ્યો છે. જરા વાંચી બતાવોને…’
😜😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂😂😣😣😣😣 #😅
गुप्ता जी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोले मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते हैं ।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
गुप्ता जी ने वैसा ही किया। एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की:- *”अगर यह गोली पेट में चली गई तो”?*
नाई ने बडी शांति से जवाब दिया :- *”तो क्या ! आप भी कल लौटा देना, जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है” !!!!!!*
😂
गुप्ता जी दो दिन में 200 बार कुल्ला कर चुका है
*😀😀 keep smiling😀😀*
ગર્દીવાળી એક બસમાં વિકલાંગોની સીટ પર એક થેલો મુક્યો હતો અને તેનો માલિક પાસે જ ઉભો હતો. ત્યારે તેની પાસેનો વ્યક્તિ ગુસ્સામાં બરાડ્યો
ભાઈ સાહેબ બસમાં આટલી ભીડ છે અને તમે સીટ પર કોથળો મુક્યો છે.. હટાવો તેને..
કોથળાનો માલિક બોલ્યો – ભાઈ સાહેબ આ વિકલાંગોની સીટ છે અને કોથળામાં લંગડો કેરી છે…
હેપી મેંગો સીઝન
😁😁😁😁😁😁😁
નિલેશ નામ નો
એક સ્ટુડંટને પારિક્ષામાં ૦% માર્ક્સ મળ્યા…નવાઇની વાત તો એ હતી કે તેને લખેલા જવાબો સાચા ના હતા તો ખોટા પણ ના હતા…
૧- કયા યુધ્ધમાં ટીપુ સુલતાનનું મોત થયું❓
જવાબ –એના છેલ્લા યુધ્ધમાં.
૨- આઝાદીની જાહેરાત ઉપર હસ્તાક્ષર કઇ જગ્યાએ થયા હતા❓
જવાબ – પાના ઉપર લખાણ પુરૂ થયું હતું તેની નિચે.
૩- છુટાછેડાનું મુખ્ય કારણ શું હોઇ શકે❓
જવાબ—લગ્ન્ન.
૪- ગંગા નદિ કયા રાજ્યોમાંથી વહે છે ❓
જવાબ- તેના પ્રવાહમાં રસ્તામાં આવતા બધાજ રાજ્યોમાંથી.
૫-મહાત્મા ગાંધી કયારે જન્મયા ❓
જવાબ – તેમના જન્મદિવસે .
૬- છ લોકો વચ્ચે તમે ૮ કેરીને કેવી રીતે વંહેચશો❓
જવાબ – કેરીનો રસ કાઢીને .
૭- આપણા દેશમાં આખું વર્ષ વધારે બરફ કયાં પડે છે❓
જવાબ- દારૂના ગ્લાસમાં.
છોકરો ચાલાક છે ……તોય નપાસ
ममता बनर्जी मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..
मायावती मोदी को हराना चाहती है, लेकिन चुनाव नहीं लड़ रही..
अरविंद केजरीवाल मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
क्लेश जादो मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
शरद पवार मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
राज ठाकरे मोदी को हराना चाहता है लेकिन चुनाव नहीं लड़ रहा..
स्वर्ग सब जाना चाहते हैं, लेकिन मरना कोई नहीं चाहता 😏
*इस Holi पर 2588 साल बाद ऐसा योग बनने जा रहा है अचूक टोटका जो आप सभी का जीवन बदल देगा । आजमा कर देखे ।।*
*करोबार में मंद,काम पर जाने का मन ना करता हो,कही बाहर जाने का मन ना करता हो,बच्चे पढ़ ना रहे हो ,उनके काम नंबर आ रहे हो ,सिर दर्द होता हो,खाना खाने में मन ना लगता हो,रात को बार बार नींद खुलती होबदन दर्द होता हो,आँखें दर्द करती हो,आलस आता हो,,,*
*इन सब बीमारियों का रामबाण इलाज।*
*Holi की शाम को*
*जब Holi Dahan हो*, *अपने सिर पर से सात बार मोबाइल घूमा कर आग में फेंक दें* । *ओर पीछे मुड़ कर न देखें….* *देखे एक दो दिन परेशानी होगी जी मिचलएगा, गुससा आयेगा फिर सब बिमारी में आराम आजायेगा*
😂😂* *
ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…
ત્યાં જીવલો આવ્યો…
એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…
જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!
એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????
બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…
😂😂😂😂😂😂
ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…
ત્યાં જીવલો આવ્યો…
એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…
જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!
એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????
બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…
😂😂😂😂😂😂
*Very Touching Story…*
नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुज़रते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी दारू टपका दी कि चलो यह थोड़ा ग़म भूल जाएगा। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसकी पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ़ देख रहा था।
*दारू चीज़ ही ऐसी है*
😄😄😄 😝😝😝🍻🍻🍺
પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.
પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.
પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.
*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*
પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.
પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.
પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.
*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*
એક સંશોધન હાથ ધરાયું કે સમગ્ર લગ્નજીવન દરમ્યાન પતિ પત્નીને કયું વાક્ય સૌથી વધારે કહે છે અને પત્ની પતિને કયું વાક્ય સૌથી વધુ વખત કહે છે.
શું તારણ નીકળ્યું હશે ?
આઈ લવ યુ ?
યુ આર માય લાઈફ ?
તમારા વગર દુનિયા નકામી છે ?
તમે જ મારૂં સર્વસ્વ છો ?
તમે ન હો તો મારૂં શું થાય ?
આ બધાં અનુમાનો મિથ્યા છે, સંશોધનનું પરિણામ નિચે મુજબ રજુ છે:
પતિ: પણ તું પહેલાં મારી વાત તો સાંભળ !
પત્ની: *તમે તો રહેવા જ દ્યો !!*
😀😀😀😀😀😀😀😃😃😃😃
બે ઈજનેર
એક ઘ્વજપોલ નીચે ઉભા હતા..
તેને એ પોલ ની હાઈટ માપવાની હતી
ત્યાથી એક ગામડિયો છોકરો પસાર થયો
તેણે પૂછ્યું શુ કરો છો?
ઇજનેરે કહ્યું
અમારે આ પોલ ની ઊંચાઈ માપવાની છે
પણ સીડી નથી શુ કરીએ?
છોકરા એ કહ્યું
મને તમારા ટુલબોક્સ માંથી એક પાનું આપો
છોકરાએ પાનું લઈ પોલ ના બોલ્ટ ખોલી
પોલ ને આડો કરી દીધો અને
મેજર ટેપ થી માપી ને કહ્યું કે
18 ફૂટ અને 6 ઇંચ ..
અને ત્યાંથી નીકળી ગયો
એના ગયા પછી
એક ઈજનેર બોલ્યો કે ડફોળ ગામડિયો,
આપણે ઊંચાઈ માપવા ની વાત કરી અને
એ લંબાઈ માપી ને જતો રહયો…
હે ભગવાન….
😅😂😅😂😅😌😅😌
આજે પણ બંન્ને ઇજનેર
સરકારી નોકરી કરે છે..
ચાર પાંચ મિત્રો સાથે બાપુ ચોકમાં રાતનાં બેઠા હતા…
ત્યાં જીવલો આવ્યો…
એટલે બાપુ એ કીધું,, આવ.. આવ.. સલમાન ખાન…
જીવલો ખુશ થઈ ગયો પણ બીજા ચાર મિત્રો એ વિચારતા હતા, કે આ ડુગલી માં એવું શું છે કે, બાપુ એ આને સલમાન ખાન કીધો !!!!
એટલે બાપુ ને પૂછ્યું કે આના માં સલમાન ખાન જેવું છે શું ????
બાપુ : વાંઢો છે ને એટલે…
😂😂😂😂😂😂
😆😆😆😀😀 दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–
*“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर ग़लत उत्तर,*
*तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,*
*स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !*
*ये ध्यान रखना ।”*
😛😝😜😝😛
लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…
*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂
👤पति: तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा। 😇😇
पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
👰
पति- पागल का क्या भरोसा,
कुछ भी कर सकता है
एक ट्रैन ड्राईवर की सीट के पीछे लिखा था –
“अगर खुदा ने चाहा तो मंजिल तक पहुंचा दूंगा,
अगर नजर चूकी तो माँ कसम,खुदा से ही मिला दूंगा …”
😂😁😂😂😁😁😁😣😑
चली तो सुपर नहीं तो सारे उप्पर
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
એક ભાઇને ત્યાં વરસાદ માં રાત્રે ઉપરના રૂમ નું તાળું નહોતું ખુલતું.
એમના પત્ની એ કહ્યું : ચાલો ને જરા સાથે, તાળું નથી ખુલતું.
સાથે બેટરી લઇને બંને નિકળ્યા.
પત્ની એ કહ્યું : લો, બેટરી પકડો.
પતિ બેટરી પકડીને ઉભો રહ્યો.
પત્ની એ દસેક મિનિટ સુધી ટ્રાય કરી, પણ લોક ન ખુલ્યું.
પછી પતિએ જોયું કે એ ઉંધી ચાવી લગાવતી હતી.
છતાં એ કાંઈ બોલ્યો નહીં. ફક્ત એટલું કીધું કે લાવ, હું ટ્રાય કરૂં.
એણે પત્ની ને ટોર્ચ આપી અને એક જ ઝટકે તાળું ખોલી નાખ્યું અને પછી પત્ની સામે જોયું.
એટલે પત્ની એ ગુસ્સાથી એની સામે જોયું અને કહ્યું :
“જોયું ? આમ બેટરી પકડાય . . . .”
😄😄😄😂😂😂
😂😜😂😜😂😜😂😜😂 पति पत्नि की लडाई हो गई आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,,,, इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,, एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो थोडा मै करती हू 😐😐😐 पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,, 😕 पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और मैं आपको माफ कर देती हू 😂😂 😜😝😛
પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..
મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋
પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉
ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું
😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’
આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️
પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..
મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋
પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉
ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું
😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’
આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️
પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..
મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋
પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉
ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું
😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’
આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️
પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણફેંકે..
મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે.. 😋
પતિએ જમતા જમતા ‘વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું…😉
ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું
😳 : ‘રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો, ને આજે પડોશણ આપી ગઈ છે ત્યારે વખાણ કરો છો ?’
આને કેવાય અભાગીયા ને ઊંટપર બેસાડો તોય કુતરૂં કરડી જાય…😢😜☺️
એક રીસેપ્શન માં પતી બધા લેડીઝ સામે તાકી તાકી ને જોતો હતો…
ત્યા એની પત્ની ની નજર એના પતી ઉપર પડી…
પત્ની : શું આમ બધીયુ ની સામે જોવો છો…? છે કાંઈ…?
પતી : કાંઈ નથી હવે…
આ તો ખાલી એમ વિચારતો હતો કે જ્યારે હું લગ્ન કરવા માટે છોકરીઓ ગોતતો હતો ત્યારે આ બધીયુ ક્યાં હતી…
પત્ની : ત્યારે એ બધી છેને…
રાખડી લેવા ગઈતી તમને બાંધવા માટે…
અને મારેય બાંધવી તી…
પણ પૂરી થઈ ગઈ તી બધી…
એમાં સલવાઈ ગઈ હું…
😃😜😃😜😃😜😃😜😃😜😃
*कुछ आत्माएं मेरी पोस्ट को ऐसे Ignore करती हैं*😏
*जैसे रोज उनके पास सलमान और रणवीर के Msg आते हो*😏
😜😜
प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?
प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी
प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?
प्रेमिका –
.
.
.
.
आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है
*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*
*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*
*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*
😂😂
*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*
*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*
*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*
😂😂
*પતિ – પત્ની બરાબરના લડેલાં…*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ……*
*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે … હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો….*
*રોવા દે તું તારે…..*
*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*
😂😂
I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.
I was impressed.
Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!
English is a Beautiful language !!!😂😂
I called my friend yesterday night at 10.30 pm on phone, he said he was very busy, working on a special Project “Aqua Thermal treatment of Ceramics, Aluminium and Steel under a constrained environment”.
I was impressed.
Later I realized – saala bartan dho raha tha , under the supervision of his wife !!
English is a Beautiful language !!!😂😂
🇮🇳ભુરા ની તબીયત બગડી ….. ડોક્ટર ને બતાવ્યુ …
ડોક્ટર કહે તમે ૧૨ કલાક ના મહેમાન છો …..કદાચ સવાર નંહી જોઇ શકો …!!
ભુરા એ આ વાત ભુરી ને કરી …
….ને વિચાર્યુ કે જીંદગી ની છેલ્લી રાત છે તો પત્ની અને પરીવાર સાથે પ્રેમ થી વિતાવુ ….
ભુરા ને ભુરી એ મોડી રાત સુધી વાતો કરી …ભૂતકાળ ની યાદો વાગોળી …..!!!!
થોડી વાર પછી …ભુરી ને જોકા ખાતી જોઇને ભુરો કહે …
…લે તુ સૂઇ ગઈ????
ભુરી: તો શુ કરૂ???
તારે તો સવારે નથી ઉઠવાનુ …..મારે તો ઉઠવુ પડશે ને …..😊😊😊😊😊😀😀😀 😁😂😁😂😁
अविश्वसनीय तर्क !
.
.
पति ने पत्नी से कहा – तुम्हीं तो हो मेरी ताक़त।
पत्नी को बहुत बुरा लगा।
पति समझ नहीं पाया,
पत्नी बोली – इसका मतलब दूसरी औरतें तुम्हारी कमजोरी हैँ ।
.
.
अब दो इसका जवाब !!
बड़ी मुश्किल होती है
जब बीवी पुछती है कि सब्जी कैसी बनी,
खराब बनी बोलो तो चिढ़ती है
और अच्छी बनी बोलो तो ढेर सारी परोस देती है।😜
#एक_पीडित_पति🙇🙇
😂😂😂
ચોમાસામાં ભજીયા ખાવા માટે નું વૈજ્ઞાનિક અને મેડીકલ ટેસ્ટેડ અને પ્રમાણિત કરેલ કારણ –
ચોમાસામાં સ્વાસ્થ્ય સારું રાખવા હળવો ખોરાક લેવો. ભારે ખોરાક લેવો નહીં.
પાણી અને તેલ બન્ને માંથી તેલ વજનમાં હલકું છે, કારણ કે તેલ પાણીમાં તરે છે.
ભજીયા તેલ કરતા પણ હલકા છે કેમ કે તે તેલમાં તરે છે.
આ પરથી સરવાળે કહી શકાય કે ભજીયા, પાણી અને તેલ બન્ને કરતા હલકા છે.
થઇ ગયો ને વૈજ્ઞાનિક ઢબે ખુલાસો?
હવે બધી ચિંતા છોડો અને જેવો વરસાદ પડે એટલે તુટી પડો ભજીયા પર……।
પણ એ ભાઈ……..
ઉતાવળ માં મને આમંત્રણ દેવાનુ ભૂલી ન જતા. 😜😜😜😜😜
પતિ ઉતરેલી કઢી જેવુ મોઢુ લઈ ને ઘેર આવ્યો.
બૈરીએ પુછ્યુ શુ થયુ ?
પતિ : આજ કારખાનામા શોટ સર્કીટ થવાથી બધા મજુરો મરી ગયા .
પત્નિ :તમે ?
પતિ: હુ બહાર માવો ખાવા ગયો તો તેથી બચી ગયો.
પત્નિ : સારુ થયુ ..
પતિ : પણ કારખાનાના માલીકે દરેક મજુરને ૧૦-૧૦ લાખ આપવાનુ નક્કી કર્યુ છે .
પત્નિ : તમને વર્ષોથી કહુ છુ માવા બંધ કરો પણ મારુ સાંભળે કોણ ?
😧😯😧😯😧😯😧😯
આજે વરસાદ સારો પડી રહ્યો છે અને કદાચ આવનારા ત્રણ દિવસો પણ રહેશે. આ સમય પીતાંબર સ્નાન માટેનું શ્રેષ્ઠ મુહૂર્ત ગણાય.
પીતાંબર સ્નાન ની વિધી.
બટેટા, (ડુંગળી,) મેથી, અજમાં અને મરચા ને બેસનનાં પીળા પીતાંબર પહેરાવીને, ગરમ ઉકળતાં તેલમાં ઝબોળી સ્નાન કારાવવું.
ત્યાર બાદ સ્નાન કરાવેલ આ પદાર્થોનું યોગ્ય ચટણી ના અભિષેક સાથે સર્વ કુટુંબીજનો તેમજ મિત્રોનાં મુખમાં વિસર્જન કરવું !!!
😋😆😝
આજે વરસાદ સારો પડી રહ્યો છે અને કદાચ આવનારા ત્રણ દિવસો પણ રહેશે. આ સમય પીતાંબર સ્નાન માટેનું શ્રેષ્ઠ મુહૂર્ત ગણાય.
પીતાંબર સ્નાન ની વિધી.
બટેટા, (ડુંગળી,) મેથી, અજમાં અને મરચા ને બેસનનાં પીળા પીતાંબર પહેરાવીને, ગરમ ઉકળતાં તેલમાં ઝબોળી સ્નાન કારાવવું.
ત્યાર બાદ સ્નાન કરાવેલ આ પદાર્થોનું યોગ્ય ચટણી ના અભિષેક સાથે સર્વ કુટુંબીજનો તેમજ મિત્રોનાં મુખમાં વિસર્જન કરવું !!!
😋😆😝
ભણતો હતો ત્યારે મૂંઝવણ અનુભવાતી હતી જ્યારે:
1. બાયોલોજી ના સર કહે *સેલ* એટલે શરીર ના *”કોષો”*
2. ફિઝીકસના સર કહે *સેલ* એટલે *”બેટરી”*
3. ઈકોનોમિક્સ ના સર કહે *સેલ* એટલે *”વેચાણ”*
4. અંગ્રેજી ના સર કહે છે *સેલ* એટલે *મોબાઈલ.*
ભણવાનું જ છોડી દીધું ભાઈ
જો શિક્ષકો જ એકમત ના હોય
ત્યા ભણી ને શું ફાયદો?
અને
લગ્ન કર્યા પછી સાચું જ્ઞાન મળ્યું
જયારે પત્નીએ બતાવ્યું કે *સેલ* એટલે *ડિસ્કાઉન્ટ*.
😂😂
A woman goes to the doctor, beaten black and blue. . . .
.
.
Doctor: “What happened?”
. .
.
Woman:” Doctor, I don’t know what to do. Every time my husband comes home drunk he beats me to a pulp….”
.
. .
Doctor:”I have a real good medicine against that: When your husband comes home drunk, just take a glass of chamomile tea and start gargling with it…. Just gargle and gargle”.
.
. .
2 weeks later she comes back to the doctor and looks reborn and fresh again.
.
.
. Woman:” Doc, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk I gargled repeatedly with chamomile tea and he never touched me.
.
.
.
Doctor: “You see how keeping your mouth shut helps.!
A Lady visited A Bar for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..
A Guy at Her Left ordered: “Jack Daniels, Single”
A Guy at Her Right ordered: “Johnny Walker, Single”
The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??
Lady replied: “Monika Deshpande, Married..!!”
Husband takes the wife to a disco.
There’s a guy on the dance floor living it large – break dancing, moon walking, back flips, the works.
The wife turns to her husband and says: “See that guy?
25 years ago he proposed to me and I turned him down.”
Husband says: “Looks like he’s still celebrating!!!
પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.
પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.
પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.
*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*
પત્નીએ પતિ પાસે *છાપું* માંગ્યું.
પતિ-: અરે કેટલી પાગલ છે તું, *ટેકનોલોજી* ક્યાં થી કયાં પહોંચી ગઈ અને તું હજુ *છાપું* માંગે છે ? આ લે મારું *ipad*.
પત્ની એ *iPad* લીધું અને વંદા ઉપર માર્યું.
પતિ *બેભાન* થઈ ગયો.
*મોરલ-:*
પત્ની જે પણ માંગે ચૂપચાપ કોઈ પણ આરગ્યુમેન્ટ વગર આપી દો.
*હોશિયારી ઑફિસમાં દેખાડો, ઘરે નહીં.*
સવાલ: ગુજરાતનું જાણીતું કરિયાણું ?
જવાબ: તેલ લેવા જા..
સવાલ: ગુજરાતીઓનો ખોરાક કયો ?
જવાબ: ખા મારા સમ..
સવાલ: ગુજરાતીઓની જાણીતી રમત ?
જવાબ: લાગી શરત…
સવાલ: ગુજરાતીનું જાણીતું પીણું?
જવાબ: મારુ લોહી ના પીશ..
સવાલ: ગુજરાતીઓનું પ્રિય વાજીંત્ર ?
જવાબ: તંબુરો…
સવાલ: ગુજરાતીઓની લડવાની રીત…
જવાબ: એક ઉંધા હાથની પડશે ને..
😀😀😀😀😀😀😀😀
વરરાજા ના હાથમાં
નાળીયેર કેમ આપવામાં આવે છે?
જવાબ: એને સતત યાદ રહે કે
એની જેમ મારા પણ
છોતરા નીકળી જવાના છે.
😁😁😁😁😁